子供が欲しい私と向き合えない夫

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🐤

さえ

2010年01月07日 10:38

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３３歳兼業主婦、６歳年上の夫とは、結婚３年目。
夫は結婚前には、いつかは子供欲しい、と言っていました。
私は年齢を考え焦りを感じ、去年の８月に夫に子供が欲しいと話しました。夫が欲しくないなら諦めるとも伝えました。
私の職場では、産休は無理で年度途中退職も厳しく、年度末退職するにしても１月には退職の意志表示をする必要があります。
その話もしたのですが、「今まで真剣に考えたことなかった。少し前向きに考えさせて。」と答えたきり、夫は子供の話を避けるようになりました。
何度か「一緒に考えよう」と言いましたが「前向きに考えたい」と言うだけで黙り込んでしまいます。
そして１月。
私が勝手に焦っているだけなのは百も承知ですが、夫の態度が悲しいです。
苦しんでいるのを知っているのに、中途半端な期待だけさせて向き合ってくれないこと。
こんな夫婦では、もう子供は諦めた方が、と自暴自棄になったり、今日こそ夫の気持ちが聞けるかも！と期待したり、不安定でしんどいです。
こんな状況を打破する方法があれば、教えて下さい。お願いします。

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あなたはどうして子供が欲しいの?

のんたん

2010年01月07日 15:01

トピ主さん、どうして子供が欲しいんですか?子供を育てていく覚悟ってどのくらいありますか?この不況なのに、会社辞めてしまって、ご主人に大病でも見つかって、自分が妊娠していて無職とかなってもやっていけるだけのお金はあるんですか? ご主人が考えているのは金銭的な問題もあると思います。家計的にどれだけやっていけるのか、「どうにかなる」とか訳の解らない事考えてないで、実現可能かどうかよくよく考えたほうがいいですよ。年度末に退職するにしたって、妊娠しているわけではないんですよね。どうして自分ばかりになってしまうの? 二人の子供ですよね。勝手に夫ばかりに子供欲しい欲しいと言われてしまう奥さんだって辛いように、奥さんに子供欲しい欲しいと言われるご主人も辛いでしょう。子供って、欲しいと思ってそれでいい訳じゃないと思います。当然子供を女は生むものだと考えている人よりも、旦那さんは誠実な人なんじゃないかなと思いましたよ

トピ内ID：8946323250

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お辛いですね。

😉

kashiwa

2010年01月07日 15:21

男性って事前にいろいろと考えてしまうようです。うちも結婚して3年くらいは夫の「いずれは子供欲しいけど今はまだ・・・」という考えで避妊していました。男の人は結婚・出産に関しては想像力が乏しくなってしまうので、女性からイニシアティヴを取ることが多いですね。そしてその方が実際うまくいくんですよ。きちんと向き合ってくれないご主人に焦燥感は募ると思います。しかしなぜご主人は「前向きに・・」と言ったままその先はお話されないのでしょう。何か子供を望めない理由があるのでしょうか？それとも漠然とした不安で踏み込めないのでしょうか？トピ主様が感情的かつ詰問調にならず、要点を整理して（お仕事のことはひとまず置いといて）ご主人ともう一度話し合いをされることが重要と考えます。このままずるずると時間だけが過ぎていき、納得できないままに年齢を重ねてしまっては必ず後悔します。ご主人を恨んだりすることになっては大変です。子供を持たない選択をするにしても、悔いのないようにしておくことが肝要です。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：3218679613

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一人相撲かな

よーじ

2010年01月07日 15:21

私も30歳になりました。焦る気持ちはわかるのですが。まずは会社のこと。産休がとれないなら、途中退職となっても会社としては致し方ないでしょう。だって選択枝がないから。そこは気にする必要はないのではないですか？まだ妊娠してもいない、望んですぐできるかもわからないのに、この不景気に退職するのは得策ではないと思います。会社が妊娠したいなら辞めろと言っているのなら別ですが。まぁそもそも「できちゃいました」って言っておけば済むことですけど。ご主人のこと。女性と同じように一緒に考えて、と言うのはそもそも無理だと思うのです。トピ主さんはトピ主さんの年齢や会社のことがあるように、ご主人なりに欲しい欲しくない、仕事の状況(トピ主さんに辞めて欲しくない)、などあるのかもしれません。まだ夫婦二人でいたいとかも。一緒に考えようではなく、ご主人はどう考えているのかを少しずつ聞いてみてはいかがですか？「夫が欲しくないなら諦める」とも言っているのですから、勝手に苦しんで取り乱すのは、ご主人にマイナスイメージを与えますよ。

トピ内ID：6318088738

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本当に？

あずき

2010年01月07日 15:01

もしもご主人が「やっぱり子供は要らない」と言えば諦めるんでしょうか？そう書いてありますが、すっぱり切り替えられるんでしょうかトピ主さんの文からは「早く子供が欲しいって言って！」と押し付けがましいくらいの気持ちが伝わってきます多分ご主人もひしひし感じているのでは？ついでに「仕事辞めたい！」も感じます。妊娠して、臨月まで働く人は沢山いますよ。まだ、妊娠もしていないのに退職を考えるなんてご主人が不安になるのも分かります。そうでしたら、奇麗事の「あなたが要らないなら諦めるわ」なんて言わないで「私はどうしても子供が欲しい。子供に関してかかるお金、責任、お世話も私の力でやるから授かるまで頑張らせて。臨月まで働く覚悟です」これ位の覚悟がある、と示してみては？ただ、今の貯金がいくらあるかは分かりませんが退職して子育てして、再就職はかなり厳しいかとは思います。そこをご主人は心配しているのかもね。産休は無理ってどんな会社ですか？そこもちょっと怪しいと思ってしまいます。

トピ内ID：6292502756

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答えにくい質問ですね

くまお

2010年01月07日 22:50

子供について夫側として躊躇するケースは経済的問題と精神的問題があると思います。経済的な事について何も書いていないことから、トピ主は退職・出産後の家計についての考えが浅はかで無責任だとうかがえます。私は出産して育児するの（当然のように専業主婦を前提では？）。家計？夫がしっかり稼せぐのは当然でしょ！的な考えでは無いですか？これでは不安で退職を前提として子作りに賛成できる訳がありませんね。会社の件は関係ありません。妊婦の産休は法律で認められていますから、妊娠してから考えればよいのです。会社の事情を優先して、妊娠してもいないうちから退職するなんて事を考えている妻に賛成できません。出産後も働き続ける意思を明確にすれば賛成してくれると思いますよ。

トピ内ID：2951421968

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ありがとうございます。トピ主です。（1）

さえ（パソコンから）

2010年01月07日 22:50

のんたん様、kashiwa様、よーじ様、あずき様、私の文章力のなさと字数制限の為、とっても読みにくいトピになってしまっている中、レスをいただきありがとうございました。仕事から帰っていただいたレスを読み、お返事をと思ったのですが、携帯ではまどろっこしくなりまして（苦笑）今回はパソコンからレスさせてください。すみません。まとめてになってしまって申し訳ありませんが、皆さんのレスに自分なりに答えてみたいと思います。まず、何故子供が欲しいのか、について。この３年間ずいぶん考えました。結婚前は子供を持つことはあまり考えなかったので。うまく伝わるのか不安ですが「夫との子供に会いたい、一緒に子育てがしたい」気持ちが強いです。何しろ夫が大好きなのです。二人でこれだけ楽しいのだから、３人になったら最強だなーなんて思ったりします。（惚気ごめんなさい）なので「夫が望まないなら諦める」のは当然だと思っています。そんな訳なので「一人ででも育ててやる！」という気迫は足りないかな、と反省しました。

トピ内ID：4296624176

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ありがとうございます。トピ主です。（2）

さえ（パソコンから）

2010年01月07日 22:50

次に覚悟はあるのか、経済的に大丈夫なのか、について。これもずいぶん考えました。正直、胸を張って「私は子供が欲しいのだー！」と言う為にはどれほどの覚悟といくらの預貯金があれば足りるのかわかりません。できる範囲で貯金はしてきたつもりです。保険は、入り過ぎなくらい（苦笑）です。仕事も特殊な専門職で復職はしやすい方だと思いますし、自分で言うのも変ですけど、過酷な職場に長く勤めているので、いざとなればどんな汚れ仕事でもやってやるわーと思っています。でも世の中何が起こるかわからないですし、絶対問題ない！と言い切るのは難しいですね。そんなわからない不安はありますが、将来何が起こっても家族の為に笑顔で頑張るからね、と夫には話しました。楽観的すぎで不安を煽ってしまったかもしれませんね。もっと具体的な例や数字を示せないといけなかったかな。反省です。

トピ内ID：4296624176

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ありがとうございます。トピ主です。（3）

さえ（パソコンから）

2010年01月07日 23:18

それから、仕事のこと。あまり詳しく書けないので、わかりにくくなってしまい申し訳ありません。職種や土地柄などから後任を探すのが難しく、かつ職場に一人しかいない職種で急に休んでも誰も代われない状況です。（上司からは１月の退職希望も遅いくらいだと言われました。）長く勤める中で「事前に準備をすれば１週間くらいの休みは取れる」くらいには業務整理してきましたし、２年ほど前は怪我で急に１週間入院もあり、その時は電話で指示を出すなどして乗り切りましたが、未知の妊娠で「数ヶ月安静！」なんてなったら・・・残務処理？引継ぎ？恐ろしい・・・と思っていました。皆さんのレスをみて、ギリギリまで仕事辞めなくてもいいのかも？この状況なら仕方の無いことなのかも？産休についてももっと強気で折衝してもいいのかも？と思いました。ずいぶんお世話になった大好きな職場なので、迷惑をかけたくない気持ちは強いですけど、こだわり過ぎだったのかも。夫にはわからない部分だったかもしれないですね。

トピ内ID：4296624176

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ありがとうございます。トピ主です。（4）

さえ（パソコンから）

2010年01月08日 11:03

ずいぶん長くなりました。レスをくださった皆様、読んでくださった方、本当にありがとうございます。子供を持つかどうかは、人生において大きな選択になると思いずいぶん考えましたし、身近な人に相談したりもしました。相談の相手は、どうしても限られてしまいここでいただいたレスのような話は聞けませんでしたのでとても勉強になりました。（「案ずるより産むが易し」「産まないと後悔する」と言われるばかりでした。）先にも書きましたが、夫が望まなければ、それもまた人生～と思っています。それはそれで楽しめる自信はあります。今はひたすら年齢的な焦りが強くなっているのと、夫がその話を避けるのがなんだか信用されてないようで悲しくて。「欲しくない」って言えないような関係しか築けなかったのかな。コイツとだったら大丈夫って思ってもらえるような妻ではなかったのかな。と、すっかりウジウジしていまっていました。皆さんのレスを参考に夫とそして自分と、じっくり向き合います。どういう結論を出すにしろ、必要なことだと思えました。ありがとうございました。

トピ内ID：4296624176

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追加レスを読みました

くまお

2010年01月08日 12:51

夫婦仲は良さそうですが浮気や元来の子供嫌いって事は無いですよね。夫として考えるのは「子供が出来ることで自分で自由になる時間と金が無くなる」ということ。旦那様は金や時間がかかる趣味・友人知人のツキアイが好き・独身の友人・子どものいない友人が多くいませんか？「アイツ子供が出来てツキアイ悪くなったよな～」とか言われるのは辛いです（大抵はデキてしまえば覚悟を決めますが）。もし今まで奥様の仕事上の都合から避妊をお願いしてたとすると、妊娠前に退職とか、職場事情で１月までに決めないととか迫られると興ざめ。３９歳ともなれば性欲も減退してきます。仕事の責任感や職場事情から子作り体制を確立してから行為・妊娠・出産をしたいのだと伺えますが、仕事や職場の都合を整理して「さぁ子作りするぞー」だと「（夫が積極的に子供が欲しい場合以外は）順序が逆だろ」って嫌気がさしますね。今まで避妊してたなら、まずは避妊をやめて自然に任せたいと伝えてみてはいかがでしょうか。「職場や仕事の事はデキてから考える」というスタンスにすれば旦那様も歩み寄ってくれる気がします（経済事情に問題が無いことが前提です）。

トピ内ID：2951421968

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とにかく早めに向き合うこと

MAMA

2010年01月08日 14:38

夫婦の価値観の不一致ですね。夫婦カウンセリングがお勧めです。ご主人の拒む理由が経済的なところであれば解決しやすいですが・実際は子供は嫌いで欲しくない・年をとってきて責任を持ちたくなくなったという根本的なところであれば非常に解決が難しいです。ご主人と真面目に向き合うことをお勧めします。二人でもいいやと思って配偶者をなんとかなだめつつ、ごまかしつつ・・・で４０代半ばを迎えてしまう夫婦は多いです。

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