会話で可否をたずねてはいけない？（愚痴）

レス24

（トピ主 1 ）

🐧

おおとり

2013年09月20日 12:10

ひと

５０代女性です。愚痴トピなのに開いてくださり、ありがとうございます。最近、夫と重要な決定をしなければならない場面がありました。そのときに、夫に「人はそれぞれ心の中で考えていることが違うのだから、会話で可否をたずねてはいけない」と言われてしまいました。普段から夫は運転中に「その道は通ったことがないから、行かない」（カーナビ付いてますが）という慎重派というか、優柔不断というか、はっきりしない人です。会話をしていると、「まず・・・」と進めるのですが、答えがすぐに必要な場面で私が、「Ａなの？Ｂなの？それを先に言って」と聞いたところ、上記の答えが返ってきました。私がおかしいのでしょうか？以前は、夫の言うことをじっと待っていたのですが、このごろは年のせいか、いちいち夫の心の様変わりとか、感じていることとか、そもそも・・の歴史を聞いていられなくなりました。会話でもすぐに夫が答えられるように二択にして聞いているのですが、たとえば赤か青かとたずねると、「それはそもそも・・・」と始まり、結局答えに至らず、ニュースでどうしたとか、明日の天気はどうだろうかという話をするので聞いていられなくなり、イライラしてしまいます。なんどか私をバカにしているか？と聞いて喧嘩にもなりました。疲れました。私がおかしいのでしょうか？

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お互いに

香港通

2013年09月20日 22:14

歳をとって、我慢がきかなくなってきてしまったのですね… 夫婦間の重要な決定というのが何か分かりませんが会話の中で「Aなの？Bなの？」と即断できるものなのでしょうか？それって重要なのですか？考える時間も無いのに。ドライブの事については、「知らない道は行かない」で問題ないでしょう。遠回りだとしても、目的地に行く道を「知っている」のだから。運転者の自由ですよ。まぁ、ご主人も考える能力が落ちてきてしまったのは事実でしょう。即答ができないから、あーだこーだと話をすり替えるのです。トピ主さんも相手をバカにして、2択で答えられるようにしてる…のもいただけませんよね。お互いがバカにし合ってるみたいで。いずれにしても、重要な決定なら、即断即決は禁物でしょう。即断が必要な場面なら、自分で決めて責任を取っちゃえばいいのです。結構簡単だと思いますけどね？

トピ内ID：3847490498

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ペースが違う

かこ

2013年09月20日 22:14

我が家はトピ主さんのお宅と逆で、私がじっくり迷って決断したいタイプ、夫がせっかちです。結婚した当初は我慢したり怒ったりということもありましたが、最近はお互いその部分を認めて尊重できるようになりました。もちろん諦めている部分もありますけど。会話で可否をたずねてはいけない、って説教じみた言い方されたら腹立ちますよね。決断できないアンタが何偉そうにいってるの、って私でも思います。トピ主さん、おかしくないと思いますよ。でもご主人も馬鹿にしているというよりは、決断できない人間なのでしょう。ゴールにたどりつくまでまわりくどいタイプ。ちなみにご主人の決断は、急ぐ必要のあるものでしょうか？ギリギリリミットまで一人で勝手に考えさせましょうよ。いちいち１から１０まで付き合っているとトピ主さんのストレスにもなるのでほうっておいて。急ぐ必要があるのなら、こういう理由でこの時までに決めておく必要があるから決めて、と具体的に言えばいかがでしょう？

トピ内ID：6442445479

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うーん・・・

🐱

青猫

2013年09月20日 22:14

何とも言えない。こればかりはケースバイケースでしょ。主文後回しにするか、先にするかは、その時によって違うと思う。裁判だってそうだから。ただし、話がそれるのはダメ…。私も苦手。昔の上司に仕事で質問をしたら、Aを聞いているのにZあたりが返ってくる人がいて、そりゃもうイライラしたので、トピ主様の気持ちはわかる。ご主人は単なる優柔不断だと思うよ。自分で話しているうちに話の内容を忘れてしまうんだろうね…。で、うんちくが好き。もういっそ聞かない方が良いんじゃないかな？

トピ内ID：1282359150

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おかしくありません！

😉

秋色

2013年09月20日 22:14

そういう男性、職場にいました！わたしに訂正処理して欲しい書類を持ってデスクに来てＡ君「先日○○社とのやりとりで、これこれこうなったんですよ。担当と話をした結果、別の方法がいいかな？となったんですが、僕はこうするのがいいと思いまして…で、Ｂ部長に話したら…」わたし「で、その書類をどう訂正して欲しいの？ごめんねー忙しいから結論から言ってね」わたし物凄く忙しいんです。前任者が２人でやっていた仕事をひとりでやっているので昼食は15時すぎ。ランチタイム？なにそれ？というカンジ。なのに、たった1分足らずの訂正作業の説明をダラダラダラダラ…。あまりに長い前置きって「だから、なに？」ってなっちゃいますよね。よく一般的に女性は無駄口が多いとか、話が長いって言われますが逆の場合もあるのだなーとしみじみと思います。トピ主さんの場合はご夫婦なので、はいさよならといかないですよね…お気の毒です。ですが、愛して一緒になった旦那様。そんなに邪険にしないであげて欲しいです。こういう人なんだーと割り切って、長い前置きのお付き合いが楽しめるようでないとしんどいとは思いますが。

トピ内ID：3564556440

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色んな人がいます

❤

もも

2013年09月20日 23:27

私：すぐに結論を聞きたい。彼：順序だてて、最初から説明したい。彼の場合「晩ご飯、何にする？」への返答１）ここ１週間何を食べたか思い出したい２）思い出すために発話する３）肉が多かったと気付く４）肉が多かったと発話する５）魚か、野菜が多めのものが良いと思う６）魚料理か野菜の料理と答えるというプロセスが必要です。イライラします。でも、そういう人も居るんだなと思います。彼の甥も同じタイプで、姪が私タイプです。姪は、宿題が分からないときは、私に聞きに来ます。甥（彼女の兄）も彼氏（彼女の伯父）も、「かけ算が合ってるか聞きたかったのに、足し算の仕組みから説明されたから、くどくて嫌い」なんだそうです。逆に、私たちのような考えもあることも、彼は知っています。「即決したいだろうけど、時間をかけさせて」と、断って来る事もあります。ご主人にもそれを伝えてはいかがでしょうか。どちらが正しいという事ではありません。お互いの考え方を理解することが、大事だと思います。

トピ内ID：8645737577

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よぉ～っく分かります（笑

ママは心配性

2013年09月20日 23:27

知人にいます。話し出すと、ヘンテコな例えがはじまり”ちなみに”と脱線がはじまり、永遠と話しまくります。他の例だと、こちらが問題提起をして”どう結論づけようか”って話をしてもドンドン脱線して行き、最後に”☆答えはそれじゃない”と私が切れて終わります。最近私も歳を取って来たのか”キレ易く”なっているのかもしれませんが（苦笑主様ご夫婦になぞらえるなら… 元々ご主人は話の長いタイプでいちいち詳細を説明しないと気が済まないタイプ。まぁ知識を”俺は知ってるんだぞ”ってひけらかしたいタイプ。主様は１＋１＝２のタイプ。つまり前置きは良いから結論を先に言え！。推理小説は待つ最後のページを読んでから読み始めるタイプ。ってコト。どちらも加齢によってそのタイプが強調されただけだと思いますよ。ちなみにトピタイトルの”会話で可否を訪ねてはならない”と言うなら、何故会話が必要なのか？って結論に達しちゃいますけど。屁理屈で返すなら、”じゃぁ稟議書書いてよ”ですかね（苦笑ビジネスではあり得ますが一般論では無いですよ。

トピ内ID：1264169560

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じゃ、書面で！

オセロ

2013年09月20日 23:27

会話で可否をたずねてはいけない、とのことでしたら、書面でお願いしてみては？面倒ですけど、いちいち「そもそも。。。」の話を聞く暇があるのなら、面前で紙に二者択一で質問と答えを書いて「はい、お願い」と渡してみては？ご主人、仕事はできますか？もしかすると仕事をする上で口頭承認した際に、あとからそれが失敗に終わり「あのときあなたがこう言ったから」などと責任を押し付けられた経験でもあるのではないでしょうか？もしくは今どき風にメールで（笑）「急ぎなので○時○分までに返信お願いします」と送信してみては？

トピ内ID：3871854892

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奥さん、落ち着いて

チンチラうさぎ

2013年09月21日 10:29

奥さん、落ち着いて。そんなにイライラしないで。ご主人は優柔不断ではなく <その道は通ったことがないから、行かないという意思のハッキリした人だと思います。周りには流されないタイプですね。今までもそうだったと思いますがご主人もあなたも年齢を重ねて、お互いに相手に合わせることが億劫になったのかな？会話の腰を折ってすぐに結論を求めずに「うんうん、それから？」といって適当に相槌を打ってやればいいじゃないですか。あなたをバカにしているわけではないのです。あなたがことごとくご主人の話を早く終わらせようとしているのがご主人も気づいているんです。男の人は理論好き。聞いてあげましょう。

トピ内ID：4634889578

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上手くコントロールする

モーリン

2013年09月21日 10:29

　あなたがすぐに答えが必要なだけで、ご主人は赤か青か、はいかいいえでの決断は必要としていないのでしょう？灰色かもしれないし、後日かもしれないのでしょう？また、ご主人は慎重な上に臆病なほどに警戒心の強いタイプなのですよね。そういう人は失敗することが少なく、一攫千金もないけれど、安定した生活が送れ、とても良いパートナーだと思います。ご主人がではなく、あなたが白黒はっきりしないと気が済まない人なのだと自覚した方が楽になりますよ。そして、赤にするからね、断るからね、こっちを先にするからねと言う質問に返るといいですよ。赤か青かと言う選択肢を与えるから灰色のご主人は何故灰色なのかと言う事を一から説明しなくてはならない。でも、赤にするからねだったら、黙っていればYes、嫌ならNoと言うよりほかになくなります。ご夫婦なのだから、苦しむより上手に渡る方法を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0811541930

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考えが浅い

カルシウム不足？

2013年09月21日 10:29

というか幼いのかな。トピ主さんが。重要な決定なのですよね？「Ａなの？Ｂなの？それを先に言って」と言って「人はそれぞれ心の中で考えていることが違うのだから、会話で可否をたずねてはいけない」とご主人が答えて成り立つような内容。つまりそもそもAでもBなんて簡単に答えられるようなものでないのを、トピ主さんが勝手に選択肢を作って二択にしているのでしょう？そうであればご主人の意見に合点がいきます。＞「その道は通ったことがないから、行かない」（カーナビ付いてますが）という慎重派というか、優柔不断というか、はっきりしない人です。ご主人は慎重派ですね。でもこの件に関してはきっぱり自分意見を主張しています。少なくとも優柔不断やはっきりしない人ではありませんよ。

トピ内ID：1056634555

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おかしくないですよ

🎁

50半ば

2013年09月21日 14:22

夫婦で重大事を相談しようと思うのも普通だし、答えを２択にするアイデアも良いと思います。結局、ご主人は面倒事や現実的な問題から目を背けたいだけではありませんか？多いと思います…この世代の夫達。我が家は、結婚29年目ですが、徐々に徐々に、重要な事ほど夫抜きで進めてます。家庭内の事でしたら、成人している子供達と相談。(子供達の就職先や結婚話すら、夫抜き）家庭外の事でしたら、親しい友人達に相談。全て、事後報告です。夫も面倒事から逃げられて心なしかホッとした表情です。軽～い、明るい話題しか許さない人なので、どうでもいい話しかしないです。すると、私もイライラもなく穏やかでいられます…。

トピ内ID：5179367935

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私はトピ主さん派だなぁ

🙂

そら

2013年09月21日 19:04

ご主人の「人はそれぞれ心の中で考えてることがあるのだから」は分かります。が、「可否を尋ねてはいけない」はサッパリ分かりません。「結論は急かないで」なら分からなくは無いですが。カーナビの例えを拝見すると、ご主人はプライドが高く、失敗した時の責任を取りたくないタイプなのではないですか？だから、重要な決定も自分ではしたくないので長～い前置きから話を始めて逃げてしまう。で、トピ主さんが決めて失敗したら文句を言うとか、ありませんか？結論を言う時も一言で済む結論を長々と話したりとか、一番大事な大前提を最後に話したりとか。慎重でじっくり考えるのは長所ですが、質問に対する答えをいつまでたってもくれないというのは短所です。ただ、年齢を考えるとその短所が直ることは無いでしょうね。既に出ていますが、書面で渡して書面で返事を貰うしかないかもしれません。「結論部分に赤線引いといて！」と言って（笑）。そこまでやってもご主人が自分で結論出したくない、責任取りたくない人なら、トピ主さんが決定し、「○日までに明確に反対しないなら同意したと見做す」と宣言するしかないかもしれません。

トピ内ID：1100651208

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旦那さん、研究職？

yuki

2013年09月22日 18:27

このあいだ婚活関連の雑誌記事で、研究職の男性はモテないという主旨のものがありまして。要は回りくどい、言い訳(説明)から入る。話長い。それはいけない、すべきではないとかいう上から目線の指示は明確。相手がイライラするんですね。あまりにもトピ主さんのご主人に似ているので。でもトピ主さん、今まで我慢しちゃったんですから、ご主人も引き続き我慢を期待してるよ。年のせいで我慢できないとか言うのは殺生だよ。こういうのは徐々に矯正してもらわなきゃ。

トピ内ID：4772800378

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漠然としていてよくわかりませんが

しま

2013年09月23日 16:02

「人はそれぞれ心の中で考えていることが違うのだから、会話で可否をたずねてはいけない」という発言の意味が、私にはいまいちよくわかりません。考えていることが違うからこそ、ＡとＢ、どっちなのか？って聞いてるんだけど？会話で可否をたずねていけなければ、何で相手の意思（可否）を推し量ればいいの？あなたにハナから意見なんて求めず、全てこっちの好きに決めてしまっていいのね？後になって、文句言わないでよ！？とか思ってしまいますね。私なら。ＡかＢか、という結論だけを聞くなとは・・・。例えば、夫の答えがＡだとして、何故、Ａだと思うのか、その思考過程、理由まですべて聞いてほしい。「Ａ」という選択結果が同じであっても、選択理由は“人それぞれ(心の中で考えていることが)違うのだから” 選択結果ではなく、選択理由まで共有しておきたい。ということでしょうか？だとしたら、そういうことが必要な案件もあるだろうし、何もそこまで共有する必要がある？という案件もあるだろう。というのが私の見解です。

トピ内ID：1625040615

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わかります

kokomi

2013年09月23日 17:00

「結果や結論」には必ず前後があります。時と場合によりますが、生活の中で、の話を相手に伝える場合「酷い事をいわれた」とか「相手にこんな態度をされた」という事などを伝える場合、そこばかりを話したら自分は随分理不尽な目に会った被害者ですよね。しかし物事にはそうなる理由があり、それを順序だてて話そうとすると、夫は嫌がります。特に子どもの事などで「今日学校でこういう行事があり、整列の時○○君の隣で・・」なんて話し始めると夫はため息をつきます。ですので最近は話自体を少なくしています。逆に「○○君は修学旅行で○○コースらしい。スポ－ツだしな」などと言われると私は？？の状態になり、実は○○君はスポーツ推薦で高校に入り、高校生活がスポ－ツ仕様らしいのです。こんな感じで、ビジネスと生活で違いますが、可否の決定の場合など、判り易く相手に物事を伝えるのも、ひとつの力量かと思います。話しがそれてすみません。

トピ内ID：6558318713

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先に可否を言ってくれる人が、一番嬉しいけど

みゆき

2013年09月24日 10:42

私はそうです。「あ、その日は私出れない、・・」「それ私賛成だから、入れておいて・・後詳しくメールくれる？」とか、最初に可否をハッキリ言ってくれる人が好きです。でも、「あんなにすぐに断られると・・考えてみます、とか言うの常識じゃない？」「あの人、ハッキリしすぎ、もう自分に合わない事は聞く気も無いんだから・・」とか言う人達はいますね。私はメンドクサイ人達だなと思うけど、まあ主義が違うのだから、しょうがないと思って全部聞いてます。「わあ～ステキ、出れるか家で訊いてみるね！」と言って後から出れないと電話があったり、「その日たぶんムリ・・・最近主人の方が忙しくて・・」と言ってるので、出れないのかと思ってたら３日後に電話で行けると連絡があり、「聞いた時から是非行きたかったの・・主人の方はすごく忙しいんだけど・・」とか言われると、ゲンナリして、何が何だか分からないです。可否を後から言う傾向の人は、カッコを付けるというか、勿体ぶった人が多いかな・・私は分かったらその場で言う方がカッコいいと思ってるので相容れないですけど（笑）

トピ内ID：0083221434

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お礼１

🐧

おおとりトピ主

2013年09月24日 17:44

皆様、愚痴トピに真摯なご意見をくださり、ありがとうございます。夫がおかしい、私が幼いと双方にご指摘をいただいたり、夫の言うとおり、私の気持ちがわかるとご賛同をいただき、本当に勉強になります。補足で説明させていただきますと、若いころは私も夫の説明に余裕をもって耳を傾けることが多かったと思いますし、夫もまた、若いころはこんなに脱線することもなかったかと記憶しています。同様に私も若いころは、急いた質問は夫にせず、お互いに会話をすることでコミュニケーションが取れていたのだと思います。お互いに若いころからこうだったのではなく、年とともに私は短気になり、夫はますます話が長くなり、私からすると脱線し収拾がつかなくなりました。そこで、タイトルのことを言われたので、皆様にご意見を募った次第です。もしよろしかったら、もう少し、ご意見をお聞かせください。説明が足りませんでしたが、「知らない道」というのは、実は旅行先の話です。キレた（苦笑）私が運転を代わり、観光地に辿りつきました。

トピ内ID：9738508988

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内容によるけど‥‥

🐶

すなた

2013年09月24日 20:08

どちらかと言うと私はトピ主さんタイプで夫がトピ主夫さんタイプです。結論のみ欲しい時に理由から入られるとイラッとしますよね。小さな事で例えれば、今日の夕飯や明日のお弁当が要るか要らないか～それもメールで‥‥ 会話でも、で？って感じの事が多いです。もちろん、過程が面白かったり重要だったりする内容もあるでしょうが、全てがこんな調子だと、逆に心配になります。会社で大丈夫なのかと。ところでトピ主さんはおかしくありません。トピ主夫さんは薀蓄を語りたい（自慢したいのか知識をひけらかしたいだけなのか分かりませんが）、それが会話だと思っている節があります。日常の会話ならともかく、何かを決めなければならない時には困りますよね。私ならこれは会話ではなく、相談事項なので答えだけを下さい、って言ってしまいます。

トピ内ID：6788897792

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すみません、２度目です。

50半ば

2013年09月25日 12:00

私の夫の場合なのですが。例えば、明日、出張なのか？と聞くと何故、出張になったのかの説明から入り本題に辿り着けません。出張がわかった時点で、それはＡ場所かＢ場所かを聞くと、行かないほうの説明から始まります。では、どちらなのか？を尋ねるとやっと、答えを言います。が、また何故か言い訳のような、事情説明があります。こちらが、知りたい情報を察知できないんだと思います。気長に聞いていられるほど時間のない時は、本当にイライラします。結婚当初は、この人は親の愛情に飢えているんだろう、ゆっくり話を聞いてくれる親ではなかったのだろう。それとも、逆にどんな事にも根気よく話を聞いてくれる親だったのか？などと、悩んでいました。でも、結局はその人の特徴だったのです。相手の質問の意図がつかめず、自分の頭の中の事を口にする。トピ主様のご主人も、このタイプでは？

トピ内ID：5179367935

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直ぐに答えられない話なのでは

蓄

2013年09月26日 20:05

御夫妻で難しい話をされていますか？可否→１善し悪し、２賛否とありますが、二択では答えられない問題だから言われたのかな…と。例えば、政治経済、宗教など賛否両論の問題を赤か青かと急かされても困ります。私の考えは「赤」なのに「青」の答えを期待した聞かれ方をされるのも困ります。状況次第では「赤青」の答えがあっても良いでしょう。また、目の前にある難しい問題の答えを先送りにしたがる男性が多いかな…とも感じますが、重要な決断で、ご主人の結論が赤でも青でも良いなら「貴方の決めた通りにします」と。運転中の話は、旅先なら仕方ないかな…と。若くて時間に余裕があった時なら、行き当たりばったりで初めての道に出るのも楽しみだったでしょうが、女連れの年老いた男には危険回避の本能が強いのかな…と。迷ったら迷ったで、人に道順を尋ねるのが不得意な男も多いじゃないですか。ご主人は慎重派なのでは。

トピ内ID：1820302462

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できるだけ論理的・具体的に

🐱

へっぽこ侍の妻

2014年01月14日 23:00

トピ主さんと同年代の主婦です。だんな様もうちの宿六と年齢的に近いと思ったので性格も似てるんでしょうか、失礼ですが、うちも同じ～とわらっちゃいました。全然おかしくないですよ、私も以前はじっと聞いていました、会話を楽しんでいました。でも何回何十回何百回と聞いていると次に何を言うかわかってきちゃうんですよね。それを今までは我慢して聞いていたんです、でもカチンとくるようになりました。トピ主さんと同じく馬鹿にしてるのか？と考えるようになったことも多々有りました。今では堪忍袋の緒が切れた状態だと私は考えるようになりました。壊れたレコードみたいに何度もいうな！と宿六にいいたい。ほかにうちの宿六は負けず嫌いな面もあるのでこちらが答えを先にいってからその訳を話すと同じように結論を言って理由を返すときがあります。具体的に論理的に反論できないぐらい話せば話すほど効果あります。男性は反抗的な態度だとそれを征服したい気持ちがムクムクとわいてくるそうですから、強気で出たほうが得たい答えを引き出せるかもしれませんね。

トピ内ID：6444934258

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職場で多い

会社人間

2014年01月18日 23:58

私は４０代ですが、２年前からパートに出始めました。そこで、白黒はっきりしない人が多いことに気付きました。皆「ハッキリ、即答する事を良しとしてない」んです。何故そんな考えに至るのかと私なりに考えてみました。ネガティブな回答だった場合、即答すると相手に失礼だし自分も嫌われたくない。出した答えに解答があるなら、早合点して間違えるリスクを取りたくない。自分の考えをきちんと伝えたい。誤解されたくない。etc・・要は自分が判断して責任を取りたくないという事かなと理解しています。長年社会で、会社で、培われた保身術かもしれません。ちなみに、あれもこれもやらなきゃいけない主婦の場合、ゆっくり考える時間が惜しい。後で多少面倒になったとしても、即解決しないと進まない事ばかり。よって女性は判断が早いんじゃないでしょうか？主婦同士の会話も刹那的で、誰が何を言ったかなんて、癖のある人じゃなきゃ聞いちゃいない。言いたい事言って、適当に笑って、楽しければそれでいい毎日。判断のテンポが違うのは当然だと思う今日この頃です。

トピ内ID：5259079649

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ケースバイケースなんでしょうが

🐴

すいっちぽん

2014年01月20日 10:13

「まずは結論から言う」が大事だと思います。グダグダ結論までの枝葉末節にまでこだわって説明されても、時間の無駄です。そんなことは当人だけがわかっていればいいだけの事が多いのですから。トピ主夫は「自分の話を聞くべき」と要求していますが、それが「他人の時間を奪っている」事に気づいていませんね。もっと「他人の時間を尊重するべき」です。他人の貴重な時間を奪ってまで、わざわざする価値のある話なのかどうか？トピ主夫はその価値があると思っていても、聞かされる側は「どうでもいい説明だった」と判断することがたくさんあると思います。現に、トピ主さんが短気になって「夫の話が長くてくどい」と思うようになったのは、トピ主夫の話が実際に長くてくどかったから。「聞いてよかった。必要な話だった」とトピ主さんが常々思っていたら、今のような議論自体が出ないのです。つまり、トピ主夫の話には無駄が多すぎる、というのが事実なのです。屁理屈で言いくるめようとしているけど、トピ主夫は、結局自分がしゃべりたいだけでしょ？だったら相手のためになる話じゃないとね。

トピ内ID：3118529325

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逆だったんだ

意外

2014年01月20日 12:11

うちの夫婦も夫は主さんのご主人のように結論まで長く、私は主さんのようにまず結論を言うタイプです。実は男性、特に理系は結論から話し、女性または文系は理由から話すと思っていたのでうちは珍しいと思っていました。でもこのトピだと女性の方が結論先派が多数派なんですね。ちょっとびっくり。もちろん白黒つけにくいことに即答は求めません。でも「明日実家に行くの？」って聞いた時に「伯母さんが調子が悪くて娘であるオレのイトコ、結婚式で家の留守番してくれた人ね、が病院通いで忙しくて…」と延々と話が続き最後にやっと「そういうわけで行く（行かない）」にたどり着きます。単に実家に行けば野菜をいっぱい持たされるので、今日の買い物どうしようか決めたくて聞いたんですけど。行くか行かないかだけ答えてくれればいいんですけど。他にもいきなり「会社の女の子のお父さんが北海道に住んでいるんだけど」から始まって5分後に「そういうわけで明日は休出する」にたどり着きます。あれ、何とかならないんでしょうかね。

トピ内ID：1740037386

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