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しつけと安心感

レス94
（トピ主 15 ）
🐤
しのまま
子供
トピを開いて頂きありがとうございます。 現在、二歳男児を育てる30代主婦です。 小さいうちから厳しくしつけることで 小学生くらいには他人の家に行ってもきちんと 挨拶ができ、靴を揃え、走り回ったりしない お行儀の良い子になる と聞きます。 現に私がそうでした。 でも、大人になってからは 大人からみて都合の良いようにしつけられた被害者意識が強く いつも気を使って対人関係がうまくいきません。 自分の子供にはそうなって欲しくないので 厳しくしつけないようにしており 例えば食事中にウロウロしても叱りません。 家の中では自由にしても許されるんだという 安心感を与えるのが自己肯定感につながり、 それが他者を尊重することにつながると思うし 成長とともに食事中にウロウロしてはいけないと 自分で気がつくと思うのです。 ただ、これは甘やかしとの区別が難しく、単に悪習慣を助長しているだけで わがままな子供になってしまいそうな気がして 不安になることがあります。 厳しく育てなくてもそれなりに育ったお子さんをお持ちの方いらっしゃいましたら お話を聞かせてください。

トピ内ID：0408030176

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やさしくしつける選択肢はない？

041
良家子女
「食事中はお座りして食べようね」 「靴は揃えようね」「わ～♪できたね！」 食事中にうろうろしたら、叱らなくていいので教えてあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：4572913464

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違うと思います

041
かこ
叱らない育児、と似ていますね。 ご自分と比較しすぎはよくないです。息子さんとあなたは違う人間です。 厳しく育てなくてもそれなりに育った人の話聞いても、 その例が当てはまるわけではないでしょう。 あまり「こうだからこう」と枠にはめるのはよくないと思います。 それにね、 ＞成長とともに食事中にウロウロしてはいけないと ＞自分で気がつくと思うのです。 いやいや気が付きませんよ。 小さい時はできていても、油断するとどんどんゆるくなります。 うちは今ちょうど５歳児を毎日注意しています。 自己肯定というのは、ありのままをなんでも許すことではありません。 自分は叱られないから幸せで他者を尊重？全然違うと思いますよ。 そのままだとお子さんは余所で非常識な行儀の悪い子どもと認識されて 結果的に「何故上手にしつけてもらえなかったんだ」と むしろあなたと同じ思いをするのでは？ 努力したことを褒められれば「認めてもらえた」と感じたり 理由を説明しながら叱られれば「いけなかったな」と気が付けたり、 むしろ自己肯定ってそういうところで感じるのではないでしょうか。

トピ内ID：6056517175

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う～ん。

😨
母さん
まだ離乳食の赤ちゃんが座っていられないのは仕方ないと思います。でも、2歳でウロウロはどうでしょう。言葉の理解は出来ますか？「ご飯は座って食べようね」「ご飯が終わったら～しよう」と教えて下さい。娘は保育士ですが、怒ったり叱ったりしなくても2歳児でウロウロする子はいないと言っています。私も３人育てましたが、怒鳴ったり押さえつけたりした記憶はありません。

トピ内ID：6365528575

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ええ？

041
ピコピコ
躾は愛情だよ？ 食事中にウロウロ歩き回ってはいけない。 人の家に行ったら挨拶をする。 それは親が教えてあげるべき事じゃないの？ 「あなたはダメな子」みたいな叱り方なら問題だけど、 最低限の礼儀やマナーを教える事が自己否定に繋がるとも思えない。 むしろ、この先に幼稚園や小学校で そんな事をしてたら、親が何もしてくれない子扱いされて 余計に傷つくと思うんだけど。 親は子供が行儀悪くて叱って愛情を注げるけど、 他人は白い目で見るだけだよ？ 家の中で好き勝手やれると安心したら 外にいるのが窮屈になって引きこもるか、 外に出ても家の中同様に好き勝手振舞うモンスターになるだけだと思う。 お子さんが可哀想。

トピ内ID：5055615386

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極端すぎる

😨
コスモス
食事中にウロウロしない事は、当たり前の事です。 お箸の持ち方、使い方など、玄関で靴を揃える、人に挨拶などができる。そんな基本的な事はちゃんとできて当たり前だと思います。 当たり前の事を教えるのは、厳しい躾になるとは思いません。小さな時から教えておかないと、お子さんが幼稚園など集団生活するようになった時に困りますよ。将来、子供が常識な事が出来ないというのは苦労するでしょう。 トピ主さんは厳しく躾られたそうですが、基本的な事を教えて行けば良いだけなので、厳しくしなくても身に付く事だと思います。小さな子供への躾は怒って教える事とは違います。

トピ内ID：5058202111

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気にしすぎでおかしい

041
なみ
厳しいってどれぐらいですか？発達具合と性格にもよりますが他人の家で靴を揃えて挨拶する位、年少なら少し教えればすぐ出来ますよ。走り回るのは子供によってなので、同じく３歳過ぎから注意すればいいと思います。今は２歳なので何を言っても無駄です。 友人はほめる育児を実践中だそうで、怒鳴りはしなくても間違いがあれば何回も何回も復唱させます。それでも何かあれば中断して説教。大人の私が見ても息苦しいです。小学生からは猛反発していましたが、当たり前だと思います。 そうやって押し付けや好みや考え方など全てコントロールしようとしたり、体罰や怒鳴ったりは良くないと思います。 しかし子供は自分では気が付きません。子供が好き勝手するのは安心感からではなく、ここは暴れてもいいと学習したからです。ＴＰＯをしっかり教えてあげるのが躾なので、年相応にしっかりした方がいいですよ。 それ以外は子供を尊重してあげればいいと思います。

トピ内ID：3614446571

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もうすぐ五歳の娘ですが

🙂
ルラ
全く厳しく躾しませんでした。 ただでさえ感情的な私。 それだけはやめようと、基本、親の態度と穏やかな言葉掛けで示すだけ。 それで出来ないなら、まだ成長してないのだろうと割り切りました。 二歳の時の食べ歩きなんて当たり前。 幼稚園でも入園当初は走り回って座れない子でした。 それが年中の今では、先生の信頼も厚くママ達の評判も良い子に。笑 下手に自信を奪ってないから、物事にも積極的で、お友達も沢山です。 でも私は知っています。 それは単に外面だけ良くなっただけで、未だに家では食べ歩きしますもの。 でもね、今は外で出来れば良いと思っています。 大人になって食べ歩いている人はいませんから。 しっかり自己主張するので、当然ワガママもあります。 出来る事は叶えますが、無理な事と完全なるワガママは毅然とシャットアウトしています。 それは分別が付き出した三歳頃から徐々にしました。 書いてみると貴方の思う良い子ではないかもしれません。笑 しかも未だに育児は不安だらけです。 でも自分が楽になる為の躾はしない、手のかからない子にはしない。 それは実践出来たかな。 まだ四歳で偉そうに御免なさい。

トピ内ID：5413150160

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勘違い

041
まめ丸
しつけをしっかりすると自己肯定感が育たないのでしょうか？ それは全くの勘違いだと思います。 私の両親はしつけに対して本当に厳しかったです。 人の家への訪問の仕方やお箸の持ち方、お礼の仕方等厳しくしつけられました。 言葉遣いもとても厳しかったです。 でもそのおかげで仕事をはじめてからも苦労することはなかったですし、結婚の際にも親戚付き合いやご近所付き合いにも本当に役に立っています。 両親には感謝してもしきれません。私も子どもたちにはきちんとマナーを教えて行こうと思っています。 しつけには厳しい両親でしたが、一緒に勉強を見てくれたり旅行に連れて行ってくれたり…常に大切にしてくれていました。あのしつけも私の為だったんだと思っていますし、今でも『お前が幸せならそれでいい』と言ってくれている両親を尊敬しています。 食事中にうろうろさせておけば自己肯定感が育つというのは勘違いだと思いますよ。今なら間に合います。 お子さんにお友達が出来てお家にお呼ばれしてもうろうろされては嫌がられ、その後お呼ばれしない事もあると思います。その方が子どもの自己肯定感が損なわれる様におもいますが…

トピ内ID：7351867966

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親の役割

041
しましま
次女が同じく2歳です。 厳しくしているわけではないですが、多分彼女はごはんはウロウロしながら食べてはいけないと理解しています。 親がルールとして教えなければいけないことってやっぱりあると思います。 家ではOKでも外では×。 それを理解できるようになるのはまだ先のことではないでしょうか。 お子さんを幼稚園に入園させるつもりがあるのなら、それはきちんと教えておくべきことだと思いますよ。 外でごはん中にウロウロしていれば、躾のされていない子供と判断されますよ。 外から帰ってきたら手を洗おう。 ごはんを食べたら歯を磨こう。 テレビは離れてみよう。 ごはんは残さず食べよう。・・・ 2歳といえば、ビシビシ厳しく言ってもまだ理解できないことも多いじゃないですか。 褒めて楽しくマナーを教えたいなと私は思います。 ある程度大きくなって、｢そんなこと教えてもらわなかった｣と言われて｢普通、自分で気付くでしょ｣と答えるのでしょうか？ それは責任放棄のような気がしてなりません。

トピ内ID：0058736616

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なんか違和感？

🐤
ぴよ子
厳しい躾をしなくてもご飯の最中は歩かないと教えることは必要ですよね？ みなさん、叩いて教えるとか怒鳴りつけて言うことを聞かせるとか してないと思うんですが…。 躾した後にきちんと出来たら褒めるのが安心感ではないかと。 家では何をしていい！は外でもしていい！と子供は思いますよ。 特に二歳からその教えでは幼稚園では確実に座らない子になります。 私は躾は厳しい方が後々楽だと思います。 学校でも社会でもマナーがわかるからです。 小さい時からマナーは言い聞かせてましたので、特に厳しくしなくても きちんと出来る子になりましたよ。 安心感は褒めたり子供自身を認めるところから生まれると思いますが。

トピ内ID：6115806306

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それ、大丈夫？

☀
いも
９歳と５歳の母です。 それ・・・私には無理な育児の仕方です。 食事中にウロウロなんて、ほんとにしつけが出来てないの代表じゃないですか？ ＞大人からみて都合の良いようにしつけられた被害者意識が強く ちょっと理解しがたいですが・・・。 人間、我慢をしなくてはいけない時は必ずあります。 それはある程度小さいうちから経験しておかないと、大きくなってから急にしろと言っても辛いだけです。「慣れ」ってありますよね？ 大人の都合だとしても、理由を説明すれば分かってくれることもあると思います。 安心感は他でも与えられませんか？ 良かった言動をいっぱい褒めてあげる、寝るときにお話をして聞いてあげるなどなど・・・ また、しつけの言葉をかけることで「見てくれてるんだ」という気持ちにもなるかもしれません。（他の大人が見れば、主さまのことは放置しているように見えますよ） お子さん本人の将来を思えば、どんな子どもでもある程度のしつけは必要だと思います。 主さまが受けたほど厳しくしなければ良いのではないですか？ ちなみにうちの子たちは、それなりにいい子に育ってます。

トピ内ID：9919939796

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優しく言うのもダメなの？

041
まい
うちの母は世間から見れば甘いです。 ですが、私は、行儀のよい優等生タイプの子供でした。 母は悪いことはすぐ教えてくれていたと思います。 というか、２才の記憶はないので、小さい頃は厳しかった可能性もありますが。 ただ、家でできないことは外でもできない。 ぽろっと外でも出てしまって恥ずかしい思いをする。というようなことは何度も言われた記憶があります。 子供がそんな使い分けができるでしょうか？ しつけがすべて厳しい物とは思いません。 それに、しつけをしないのも虐待（育児放棄）ではないですか？

トピ内ID：9570224573

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被害者意識を感じるということは

041
みけ
「しつけ」られ方が良くなかっただけでたっぷり愛情をかけてやりしっかりしつけるのが親の役割では、

トピ内ID：8694021113

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まだ2歳、気楽に。ただ時と場合による。

♨
ジュン
それなりに育った私です。 しかし、自由すぎでもありませんが。 ただある程度の分かる年齢になったら、やはり状況に応じて、また折に触れて マナーを教えた方が良いと思います。 理由も添えて。 私は学生時代のアルバイト先の先輩から指導された事、 社会人になってからも注意を受けた事、 それぞれ違う事でしたが、家庭で教わる事でした。 重大な事ではないのですが、親になんで教えてくれなかったのと聞くと、 あら、そうだった？なんて呑気で。 全て家庭では無理と思いますし、逆に苦労は若いうちに買ってでも・・・と言う事もありますし、他人に言われて気づく事もあります。 ただ、主さんの自由→結果、他者尊重、につながらない事もあると思います。 厳しくもなく、うるさくもなく、しつこくもなく、丁寧な繰り返しのしつけが肝心かと思います。 あと、他者を尊重を願うなら、親の背中を見ていますのでそれに多少似ると思います。 他者の方に対する姿勢は、親の普段何気ない日常生活でも、日々培われていきます。 ただ小学生前まではあまり理解できないと思います。

トピ内ID：7217913726

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しつけと叱るは違うよね。

🙂
おばちゃん
しつけ＝叱る が、まず違うんじゃないかな？ しつけ＝教える だよね？ 食事中はウロウロさせて、後にいつ学ぶのですか？ 叱る必要はないんです。 「ご飯を食べる間は、座ろうね(ニコッ)」でも、十分伝わりますよ。 もちろん、何度も何度も繰り返し教える必要はありますがね。 安心感、自己肯定は、お母様やお父様に、しっかりと受け入れられて得られるものです。 受け入れられる…は、甘やかしでもなければ、自由でもありません。 そもそも、しつけとは違います。 例えば、お子様が絵本を読んでと持ってきたとします。 これを「受け入れて」読んであげる…は、どうですか？ しつけをされないで育ち、外で恥ずかしい思いをしてから学ぶ… 程度の差もありますが、「何でお母さんは教えてくれなかったんだ！」と、後に親を恨むかもしれませんよ。

トピ内ID：0328776085

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質問に対しての回答ではないですが

✨
palla
まず厳しいしつけの定義が難しいですよね。どのレベルが厳しい基準に入るのか・・・。それは主観にも左右されると思います。 トピ主様が挙げられているよそ様での振舞いは、私の主観では最低限のマナーです。 それすらも教えないつもりであれば、しつけに対する価値観の相違でお友達から疎遠にされる可能性も否定できません。 私の主観での厳しいしつけは、明確な理由も無いのに過度な制限や規制をすることです。また柔軟性のない規制も同様に思います。 例えば毎日５時から勉強するというルールがあった場合、休日に遠方へレジャーに行っても５時までには帰宅して勉強させるといった家庭は厳しいと感じます。 そして他の人に迷惑を掛けない、不快にさせないなどは最低限のしつけになります。 子供が自分で気付くとは具体的にはいつまでが許容範囲なのですか？私のママ友の息子は小1になっても食事中に立ち歩いて迷惑だったので、付き合いを止めました。 その子だって中学生になれば気付くのかも知れませんが、こちらはそんな気長に待ってられませんものね。

トピ内ID：0071895358

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トピ主です！

🐤
しのまま トピ主
たくさんアドバイスしていただきありがとうございます 否定的なご意見が多く、落ち込んでいます この件は市の臨床心理士さんにも相談したのですが、 「今は、母親がいつも自分の味方で理解されている と感じることが後の自己肯定感につながるので 子供のやりたいことを最優先してください それがわがままにつながることはありません」 と言われました 私も同意見だったのですが、周囲のママ友 と意見が違うため、やはり悩んでしまいました 臨床心理学は今までの知識の蓄積だと思うんですが、 やはり学問と実際は違うということなんでしょうか？

トピ内ID：0408030176

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飴とムチ

🙂
おゆうちゃん
私もあと３ヶ月で2歳になる男の子の母です。 叱るや躾ってどのくらいするんだろうと加減に悩みますよね。 萎縮させるのもイヤだし野放しはいけないしと… 立派な事は言えませんが… 私はあれもこれも叱るより『これだけはやっちゃダメ』という事を絞って叱ります。 ある意味『どれくらいママの言うことを理解出来てるか』テストし、コミュニケーションのトレーニングです。 この年齢の子供のキャパシティは低いでしょうから本格的な躾の練習版です。 毎日積み重ねて子供のキャパシティが広がったら色々教えていこうと思って…。 小さい子供なりに親の話を聞き、一生懸命対応した時は無条件に褒めあげます(笑) 必ず『ありがとうね、ママ嬉しいわぁ』と言います。 怒る時以外は存分にかわいがる、子供のわからない理由で叱らない。 これでなんとかなる気がするのは気のせい？(笑) お互い迷いますよね、がんばりましょうね！

トピ内ID：4698738758

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衣食足りて礼節を知る

💡
アリステア
衣食足りて礼節を知る、ここまでは親の責任なのかな？ そこから人格やら品格やら、知性とか教養とかを積むのは本人の努力と才覚じゃないカナ？ 人生が上手く行かないのを親の責任にしてはダメだよ。

トピ内ID：3421548559

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とても危険だと思うけど

041
お好きにどうぞ
叱らない育児を実践しているママ友がいましたが、彼女の息子さん、２歳代は暴君と化していました。 色んなところで問題行動を起こし、出入り禁止になった支援センターもあります。 息子さんを見る限り、他者を尊重しているようには全く見えませんでしたが。 今、ママ友は、叱らない育児はしていません。 食事中に椅子から飛び降りようが、店で走り回ろうが、他者を突き飛ばそうが、噛みつこうが、「コラコラ、ダメだよ」と優しく諭すように言ってた彼女が(表情は困ったような、悲しそうな顔)、「コラーッ！」に変わりました。 顔はもちろん、ムッ！とした、怒ってるぞ！という顔。 必要であれば、叱らないといけないと今は言います。 息子さんは、やっと人間らしく、まともになってきました。 叱らない育児を続けていたら、同世代の子供達とは上手く遊べなかったと思うので(自分勝手なので、皆、離れていく)。 ま、お好きにしたら良いと思います。

トピ内ID：9288005814

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親のしごと

041
かあか
私が子育てに関する講演会で聞いたのは、 子供には何から何まで親が教えないといけない、いずれ自分でわかる、とか、自分で気付くなど言っていると、その時には癖となって自分では治せない。そうなっては子供が可哀想だ。 ということでした。 むやみに厳しくする必要はないけれど間違ったことをした時はその都度注意し、直す必要があると思います。 食事中歩き回るのは良くないことですからそれは注意し、直す必要があります。 それはのびのびとか家ではリラックスなどということとは違います。 親の仕事は子供を社会に出すことです。 家族以外の集団に入り、恥をかいたり、眉をひそめられては子供が可哀想です。 親の指導がぶれず、メリハリをつけて躾けるのが大事だと思います。

トピ内ID：0397390782

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良い子を育てるのじゃなくて良い親になるってこと？

🐧
えもにゅー
「良い子」を強制するのは「親にとって良い子」だから、だめだよ～、というようなことでしょうか。 　ただ、食事中ウロウロについてはおひざ抱っこして「一緒に食べよ～」としたり、厳しくしなくても誘導できるしつけ方法はありますから。 　子育ては、ただ「言わない・言う」「厳しい・厳しくない」の二者選択だけじゃなくて、シチュエーションにあわせたいろんな方法がありますから、もっといろいろと勉強すると、いいと思いますよ。現に不安があるとのことですから、不安をなくすためにも。 　実例では、有名な『子どもへのまなざし』の佐々木正美先生は、まさしく自分の子ども3人を厳しくなく育てられたようですね。

トピ内ID：6766022710

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居ました

041
二児の父
＞例えば食事中にウロウロしても叱りません。 私たちが食事をしているところへ 歩いてきた幼児がいました。 世間の目は優しいでしょう？ 私も世間の目や他人の目があるので 「お嬢ちゃん可愛いね～」という視線を送るしかありません。 親は何をしているんだろう？と思うことが増えました。 トピ主みたいなママが「叱らない育児」を実践中なんでしょう 世間がわが子に優しくしてくれるからって 全員子連れに好意的とは思わないほうがいいですよ。 私も内心「邪魔だな」と思いながら 外面よく幼児に微笑んでいます。

トピ内ID：5621082266

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そうそう同じです

041
ちゃんと
そういう親子知ってますが見てて酷いです。小さい頃は仕方ないと思って見てましたが、家で躾けられてないその子は悪いと思う事も気づく事もなく小学校で授業中もよく立って歩くそうです。 先生に叱られてもたびたびする様です。 この話を同じクラスの息子に聞いた時はやっぱり、、、って感じでしたが(笑) 本当に優しく促すことすらしない母親だったので、家ではもちろん外でもできないようですね。 自分の子が悪い事に気づいてすぐ直せる子である自信でもあるんでしょうか？ 電車で走り回ったりする小学生男児を見た事あります。(親同士は話に夢中で注意すらしない)息子さんはそうなりかねないと思いませんか。その子たちは一体いつ「電車では走ってはいけないと」気づくんでしょうか？ あなた達親子は困らなくても周りに悪影響なので迷惑な存在でしょうね。 感情的に怒る事はないけど促すことは必要だと思いますよ。

トピ内ID：7266862421

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それ違う！　要所要所を繰り返し

😀
ryu
ご両親から受けた厳しい躾がトラウマになっているのですね。 大変でしたね。 しかし、あなたの今のやり方は果たして将来のお子さんのために なるでしょうか？ 私は子育てにおいて大切なのは「要所要所を繰り返し」だと思います。 食事や排せつ、衛生面など、生活全般において 将来、子どもが困らないよう、人様に迷惑のかからねよう 教えるのが親の務めではないでしょうか？ 自己肯定感は、子どもが努力した時に褒めてやれば身に付きますよ。 いろいろ、迷いながら考えながらの子育てですよね。 分かります。みんな一緒です。 教えるべきことを教えるべき時にししっかり教えましょう。 きっと大人になってから感謝されますよ。

トピ内ID：5052536017

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トピ主です！

🐤
しのまま トピ主
たくさんのレスありがとうございます！ 皆さん、しつけはきちんとした方がいいという 意見ですね… 当たり前ですよね… しつけをされた方は、されていない人をみると イライラしたりしませんか？ 私は神経質なほどイライラしてしまうので、 これはどうしてなのかと考えてみたところ 自分がやらされていることを他人はやらなくていい ことに腹がたっていることに気付きました 皆さんの御意見を参考に、息子には、やらされていると気づかないほど 本人の中で当たり前になるよう早いうちから習慣化する のが本人のためかなと思い始めました

トピ内ID：0408030176

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それなりに育つには躾けないと…

🐤
チョコミント
やって良いことと悪いこと (例えば食事中ウロウロすることとか)は年齢関係なく躾は出来ると思います。 と言うか、そこはぶれずに伝えないと子供が混乱しますよ。 トピ主さんは何歳までならウロウロはOKだと思いますか？ 幼稚園の間ならOK？ 小学校に上がっても低学年ならOK？ そんなわけないですよね？ 成長とともに気がつくとか仰いますがその頃にはかなり周りに迷惑をかけてますよ。 確実に先生に注意されるポイントです。 そして先生から「この子は躾が行き届かない家庭の子なんだ」というレッテルを貼られますね。 例えば3歳からはしっかりと…とか思われるかもしれませんが 子供も知恵が付きますからなんで昨日まで良かったことが今日から駄目なんだってなりますよ。 躾は厳しく叱ったりしなくても出来ます。 子供はまだほんの赤ちゃんだと思っている頃でもヒアリング能力は非常に高いと思います。 まだ食べたいんなら立ち歩いちゃ駄目だよ?立ったらごちそうさまだからねって通じますよ。 もちろんすぐに忘れるから毎日言わないといけませんけどね。

トピ内ID：4604408904

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違いますよ！もっとよく皆さんのレスを読んで！

😝
おばちゃん
主様レス、拝読致しました。 その臨床士の先生の言う「わがまま」と、親が教えるべき「しつけ」は違うんですよ。 受け入れる事、例えばいたずらは？ 子供は大きな好奇心から、いたずらをよくしますよね。 うちは、ミカンを棚の下の隙間に、コロコロ～コロコロ～転がすことが気に入って、ひたすら繰り返したり、米びつに手を突っ込んで、アノ何とも言えない感触を楽しんだ後に、米びつごとひっくり返したり… 他にも色々やりました。 でもそれは、やっぱり叱るところじゃないんです。 その大きな好奇心を、「受け入れる」事が大切なんですね。 もちろんうちは、ミカンも米も、一緒にお片付けさせましたが。 食事中のうろうろは、しつけです。 繰り返しですが、叱らずに教えれば良いんですよ。 何故に叱ることにばかり気が向いちゃうんでしょう？？ それと、例えば外で、お母様と手を繋がずにいて、お子様が勝手に走って行ってしまった…時に、主様はどうします？ 「危ないって本人が気が付くまで待とう」「わがままを受け入れよう」なんて思ってたら、車にひかれますよね？

トピ内ID：0328776085

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しからない子育てをしたいのですね

041
元保育士
でも、トピ主さんのしている事は違いますよ。 食事中に立ってウロウロしたら、放置してはいけません。 叱ってもいけません。 自分から座りたくなるように、親が働きかけるのです。 そして、自分で座れたらめいいっぱいに褒めて、座って食事＝嬉しい楽しい、と刷り込んでいくのです。 これは叱るよりも大変です。 根気と冷静さと臨機応変な発想と観察力、これらが要です。 どうしたら自分から座りたくなるかは、一人一人違いますので、ここでは何とも言えません。 私が使ってきたテッパン技は、競争要素を使うこと、好きなキャラクターなどで釣る、ジジババや先生など子どもの知ってる大人にも褒めてもらう、等です。 その時の子どものやり取りの中で、心を掴めそうな物を見つけて下さい。 それから、食べている時に最後まで座っていられるように飽きさせない工夫も必要ですよ。 楽しく食べるだけでなく、盛る量を少なくして集中させる時間を減らす(減らした分はおかわりとして、上手く与えればいいです)といった感じです。 叱らず躾るのは大変です。 子どもとの知恵比べだと思って下さい。 放置しかできない親にはならないようにしてください。

トピ内ID：2837985378

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トピ主です！

🐤
しのまま トピ主
たくさんのレスをありがとうございます 私の周りでは きちんとされている方って 他人の間違いに寛容でない人が多く、 できていない人を見下しているような人が多いのです 自分が正しいという意識が あるからでしょうか 私は子供には、自分も不完全なのだから 他人の間違いにも寛容でありなさいと 教育したいのですが それときちんとしつけすることが 相反するような気がして難しいのです というか、自分がしっかりしていないのに しつけなど偉そうなことは言えないというのが本音です 皆さん、なぜ自信をもってしつけができるのでしょうか やはり親がしっかりしつけをしてくれた感謝と経験が あるからでしょうか 私は親が厳しすぎたのでしつけに対してマイナスイメージしか 持てず、それが結果として子供の将来をダメにするようなら 何としてでも考えを変えなくてはと思っています

トピ内ID：0408030176

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