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社宅でのトラブル

レス30
（トピ主 3 ）
041
タテ
話題
私　フルタイム勤の妻　小1の息子 A家　春よりこちらに赴任した地区のトップ　A夫人は社長の一族で社宅内でも最上階のワンフロアを占有　近所付き合いはほとんどなし、小3の息子には同級の友達がいない。 B家　私の同期　B夫人は専業　小3の娘　小１の息子　我が家とは以前から家族ぐるみの付き合いで妻や子同志も仲が良い 社宅内で同年代の子がいるのは３軒のみ A家息子は友達が出来ないようで私の息子やB息子と遊びたがります。子供たちはあまり気が進まないのですが特にB夫人はおとなしいタイプで断れず一緒に遊ぶことが時々あります。 先日も3人で遊んでいてB家の新車を酷く傷つけてしまいました。主犯はA息子で複数の目撃者もいます。私の息子にも責任の一端はあると思い息子に注意し（B君を止められなかったのなら誰か大人を呼ぶべき）1/3の弁償を考えていました。 しかし同僚のBからAには言いづらいので私の息子が一人でしたこととして保険で直して欲しいと申し出がありました。（B家とはお互いに子供を預け合うこともあるので一緒に保険に入っており、以前B君が我が家の調度品を不注意で破損した時B家が保険で対応したことあり） 私はそれもやむを得ないかとも思うのですが妻は息子は巻き込まれただけなので心情的に納得できないと言います。 妻の言うこともわかるのですがA夫人を敵に回すと困るのは妻ですし、B家は専業で経済的に我が家より苦しいようですし、妻の仕事の関係でお世話になることの方が多いのでむげには断りづらいと思うのですが。 社宅を出ることは妻も私も考えていません。 息子が大学に入る頃には早期退職して妻の実家の家業を継ぐ予定（妻の希望を受け入れました）所得が下がるので今は出来るだけ貯金をしたいのです。 又今の社宅なら勤務先から近いので夕方残業前に一旦帰宅して家事育児を手伝ったりもして来ました。

トピ内ID：8845374146

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トラブルにしたのは貴方

☂
民子
今回の件で話し合うべきなのはＡ家とＢ家で、トピ主さん宅は無関係です。 それを自分からトラブルに巻き込まれただけです。 奥様、息子さんからしてみればいい迷惑ですね。 ＞私の息子にも責任の一端 仮にあったとしても３分の１は過大（異常な）な申し出で、Ｂ家に一般常識が あれば普通は断る話です。 ＞以前B君が我が家の調度品を不注意で破損した時 今回の件はそれとは無関係です。 ＞A夫人を敵に回すと困るのは妻です もう一度言いますが、息子さんも奥様も無関係です。 加害者であるＡ家に賠償を請求する、しないはＢ家の判断で、貴方たち一家が 関わることではありません。 ただ、貴方の浅慮な判断で、３分の１負担すると口にしていますし、Ａ家はとも かく、Ｂ家との関係を考えると、今更知らないとは言いづらいと思いますから、 本来出す必要のない３分の１は出すがそれ以上は感知できないと伝えましょう。 Ｂ家が残りを自費で賄うか、Ａ家に請求するか、傷をつけたまま乗るかは所有者が 決めることです。

トピ内ID：8206442640

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しっかり伝える

🐤
さくら
Ａ母に、事実を伝えるべきです。 これからも、同様の問題が起きると思います。 Ａ君を避けるようになれば、イジメだと騒がれるでしょうし、その時に事実を伝えては遅すぎると思います。 弁償云々は抜きにしても、伝えるべきです。

トピ内ID：7770463811

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おかしいよ

041
ピコピコ
A両親はA君が悪い事をしても 叱りもせず、謝罪もせず、認めない人なの？ 第三者が状況を説明してもヘソを曲げてしまうような人なの？ そんな厄介な人がいるのに社宅は出るつもりは無いって、 トピ主さんが本当に大切なものって何なの？ 目先の貯金？将来設計？ それはお子さんより大事？ 世の中には理不尽な事もあるし、 見て見ぬふりをしてやり過ごす場面もあります。 全て勧善懲悪で割り切れるものでもありません。 だからって、親がそんな卑屈な態度で接してたら子供は歪むよ。

トピ内ID：0411403139

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いい辛いかもしれませんね

041
おば
デモね 今回報告しないで 保険で直して御覧なさい Ａ息子は調子に乗りますよ 傷をつけても誰かが責任を引き受けてくれるんだと 次はあなたの車かも モットひどいことをするかも だからこそＢが言うのではなく 貴方が　実は息子達がＢの車に傷をつけてしまいまして こちらですべて直そうかとも思ったのですが それでは息子たちのためにならないと思いなおしまして こちらに修理の相談に参りました と言ってみませんか あちらもおかしな人たちでなければ わかると思います それとも　社長一族ということを鼻にかけている風なのでしょうか そういうときはやめておいた方がいいです 人を見て話を持っていきましょう 私も社宅経験者 めんどくさいこともありますが 親として話してみると良いと思いますよ ただＡ息子が主犯ということは匂わせないほうが良いと思います

トピ内ID：4612202607

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責任の所在をはっきりしなさい！

😡
わんわん
「長いものには巻かれろ」ですか？ そんなんでは、息子さんの教育上まずいと思いませんか？ 暫くしたら、また同じ様な事件に巻き込まれ、泥沼にはまりますよ！ キズを付けた原因をありのまま修理業者・保険会社に申告することについて３家族で話し合うべきです。 この際、責任の度合いを明確にして、この結果を保険会社に正しく通知しましょう。 ＞妻の言うこともわかるのですが．．． 　このコメントから下は余計です。 　場当たり的な逃げの対策を行い、暫く平静を装い、将来は早期退散することを言われていますが、プライド 　はないのですか？

トピ内ID：0849217645

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ご自分の書いたトピ、読み直した？

😠
春巻き
小心者の保身しか考えてないちっさいつまんない奴だとは思いませんでしたか？ 弱虫でも筋は通したら？お父さん。なのにね。。 そもそも真実を言われて、それが自分の息子がよそ様に迷惑かけたのなら、誠心誠意謝るし、弁償させてください、となりますよ？ セレブだろうと貧乏だろうと。 なのになんであなたは、逆上するに決まってる、と決めつけるんですか？逆に失礼。 わたしならどんだけわたしはワルモノなんだよ？と気分害するところですわ。

トピ内ID：2553080974

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それでいいのですか？

041
トラジャ
お子さんのために・・・それでいいのでしょうか？ 主さんの息子さんにも非はあります。 でも、息子さんだけのせいにしてしまっていいのですか？ 親として、保身のために我子を犠牲にして良い訳は無いと思うのですが、 主さんはそれで良いとでもいうのでしょうか？ 悪いことは悪い、 Ａ君にも必要な事なのではないでしょうか。 Ａ君の行いを隠滅して Ａ家に対しても失礼ですよ。 我子の躾のため 何が正しくて 何がいけない行為なのかを、 手本を示し、教えるべきではないですか しっかりしてください お父さんでしょ！！！！！

トピ内ID：7017968544

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まるで時代劇

041
名前はもうない
　ため息の出るお話で…。この現代にこんなことと思っても、これが現実と言うものでしょうか。なさけないとあなた方大人を責めても仕方ないのか。 　しかし、大人の都合で一人悪者にされるあなたの息子と、大人の都合で悪いことをしても叱ってももらえないA息子。どちらも哀れですね。

トピ内ID：0687151123

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背景はおいといて

041
レア
現実にどうあったか、で、決めればいいと思います。 遊んでいて車を傷つけてしまったのが、Ａ君・Ｂ君・息子くんなら 当初のお考えどおり、１／３ずつを負担するのが一番いいかと思います。 結構な金額が発生することですし、なに婦人の機嫌がどうとか そんなことは考えなくてもいいんじゃないでしょうか？ 自分家は立場が低いって、言っちゃってるようなもんですよ。 あなたのお家が全部かぶったとして、得するのは何もしらないＡさんと 被害を元通りにできたＢさんです。 結局、ぶちぶち文句たれながら、 「やっぱりあの時、公平にしとけばよかったんだ！」　って なると思いますよ。 そしてまた次、こんなことがあったら 「あの時みたいに、またお願い！」　ってなるよ～。 Ｂには、　「気持ちは分かるけど、こういう金額が発生することは きちんと公平にしましょう」　とハッキリ言うべきだと思うけどね。 Ａさんにも伝えないといけない。 大人なんだし、親なんだから。 後、普段の子どもの遊び場所も、きちんとしておいたほうがいいですよ。 こういうことがあると、また面倒でしょ。

トピ内ID：2578907532

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そうですね。

🙂
りょう
あなたの息子が本当に巻き込まれただけ（傷付けていない）なら、保険は不正請求なんじゃないかな？と思いましたけど。 それはさておき、 A夫人に話はするべきだと思いますよ。今後も遊ばないというわけにもいかないでしょうし、一緒に遊んでいるときに第三者に迷惑をかけないとも限らないので。Aさん息子も賠償責任保険入っているかもしれませんしね。

トピ内ID：6801421990

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A家を敵に回したくなければ

🙂
yuki
トピ主息子が主犯という事で処理するのが良いです。 社宅を出たくないのでしょ？ ずっとその会社で働くのでしょ？ だったら仕方がないと思います。

トピ内ID：7228193140

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巻き込むんだ

🐤
素肌のもも
長いモノには巻かれろって言いますが、 理由をつけてご子息を犠牲にしてまでも、 巻かれたいのは、 トピ主さんですよね？ 世の中の男性の風上にも置けない。 情けない。 Ａが怖いのもトピ主さん。 Ｂにいい顔したいのもトピ主さん。 社宅を出たくないよ～もトピ主さん。 ＮＯが言える人間になる覚悟もなく、流されて言い訳ばかり。 家庭を持たなきゃ良かったのに。 ご家族がお気の毒です。

トピ内ID：3804898514

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なめられてるのね

041
おばさん
Ａに請求できないからとぴ主さんのところに請求するって変じゃないですか？ Ａに請求できないぶんは、Ｂが負担すべきものでしょ。 いくら子供の面倒を見てもらうことがあったとして、 保険で嘘請求をすることは 互い様といえることではないでしょ トピ主息子に3分の1の責任があるのなら、同じ場所にいたＢ息子にも3分の1の責任はないの？ それなら、Ｂ家が保険を使ってＢ息子のせいにしてに嘘請求すればよいのではと提案してみては？ それとは別にとぴぬしさんは3分の1支払えばいいじゃないですか まさか以前Ｂが保険を使って、トピ主家に支払われたから、今回トピ主家が保険を使って、Ｂに支払われる ことでお互い様になると思っているんですか？ 馬鹿な理論が通るわけないじゃないですか。 だいたい保険で偽の請求しても下りないどころか、トラブルを増やす元ですよ

トピ内ID：7637410946

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きちんとすることが、本当に敵に回すことになるのでしょうか

🐷
ふ～ふ～
私なら、最終的に話がまとまらなかったら、Bの意見をのむつもりで、まずはABと自分という三人での話し合いを提案します。 というのは、小１だと微妙なところですが、小３ともなると、自分がしでかしてしまったことも、ある程度理解できると思うので、大人たちが何も言ってこないことに対し疑問を抱くだろうという、そのお子さんを思ってのことです。 疑問を抱いたあと、悪いことを悪いと叱ってもらえないことに漠然とした悲しさを覚えるか、自分なりの罪悪感を長年ため込むか、あるいは「何かしても怒られないんだ」と悪賢くとらえるか、そこはわかりません。でも、子供たちが、よその大人でも、子供のしたことに対してきちんと対応しようとする人がいる、と記憶するのは良いことだと思うのです。 子供が車を傷つけるって、まあ、ありますよね。それは責められないと思います。第一、車のそばで遊ぶ子供たちを見ていなかった親の責任もあるだろうし。 ただ、もしA家の対応が非常識なものであるなら、残念ですが、これからは子供たちを一緒に遊ばせられないでしょうね。 うまくいきますよう、祈ってます。

トピ内ID：9893661787

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被害者の方が

041
モヤモヤ
A宅に訪問して事情を説明してお話したら？ 当事者の父親二人一緒に 行って説明して相手の出方次第で修理代を決める。 上から目線で言われたら その時の対応で今後の社宅での生活が決まってしまう。子供の為にもはっきりさせないと、父親の威厳がなくなる気がします。 物事の善し悪しはきっちり教えて挙げることが親の 務めです。

トピ内ID：7525554685

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角を立てずに済ますには

041
よしこ
Ｂさんの提案通り、息子さんの保険で弁済するのが理想でしょうね。 そして、同じ社宅内であっても、以降、Ａ君と遊ぶのは禁止です。 Ａ夫人は近所付き合いしていないんだから、Ａ君と遊ばなくても 不自然じゃありませんよね。

トピ内ID：5844590459

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Ｂさんがそこまで言うのなら念書でも書いてもらう

041
からあげ
これも弁護士事務所に行き書き方を教えてもらうか作成してもらいます。 作成書類は、Ｂがサイン（署名）するのみの書類にしてもらいます。 そこまで言うのなら、 このくらいの貸しはしてやるくらいのことをした方が良いと思います。 初回は無料の弁護士事務所や法テラスなどで念書の書き方を教えてもらうという手もありました。 保険屋さんの視点だと、これは厳しいと思います。 トピ主さんが弁護士事務所に行き相談するのが良いと思います。

トピ内ID：3901246275

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相談内容は不明ですが

041
おおさむ
要するに保険金詐欺を息子の名前ですると言う事ですよね？ 心情的に出来るかどうかと言うよりも、人としてやって良いかどうかを自分で考えて下さい。 しかも子供の名前を使って・・。そんな親がいるとは信じられません。 B家を助けたくて、A家に言えないなら自分の貯金から出せば問題は無いのではないですか？？

トピ内ID：7410539836

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我が子に上司の息子の罪を被れって…

041
A
本気ですか? 誰がどう考えたとしてもA息子が悪いのに あなたのお子さんが罪を被らないといけないのかサッパリ分かりません。 あなたの保険で支払ったら、社宅内・学校・御近所では 車を傷つけた犯人は、あなたの息子一人だと認めたことになりますよ。 影で「実はA君が…」なんて言い回れないでしょ。 >妻の言うこともわかるのですがA夫人を敵に回すと困るのは妻ですし っておっしゃいますが、奥さん別に困りませんよね。 こどもが罪を被らないとどうしてA夫人を敵に回す事になるの？ >B家は専業で経済的に我が家より苦しいようですし B夫人が専業なのはB家の都合でしょうに。どうしてそれが理由になるの？ 何だかんだいっても、あなたが上司や同僚と波風立てないために 妻や息子を犠牲にしてるんでしょ。 父親でしょ!!旦那でしょ!!もっとしっかして下さい。

トピ内ID：5220650061

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奥様の気持ちがわかる

☀
おてんき
＞A夫人を敵に回すと困るのは妻ですし、B家は専業で経済的に我が家より苦しいようです このトラブルはＡ家とＢ家の話なのに、トピ主さんの奥さんがどうしてＡ夫人を敵に回すのですか？ Ａ夫人がこの弁償を納得しないのならＡ夫人が敵意を持つのは弁償してと言ってきたＢ家に対してだと思います。 トピ主さんはこの件に立ち入りすぎだと思います。 Ｂ家がＡ家に請求できないのならＢ家が涙を呑むしかないですね。 Ａ息子が何かを壊すたびにトピ主さんは息子さんが壊したとして保険の請求を続けていくおつもりですか？ Ｂ家が専業で苦しいのはＢ家の事情です。 せめてＡ家にはきちんと事情を話す。 Ａ家は保険に入っていなかった場合、今回に限りトピ主さん家の保険を使う。 今後、３人で遊ぶ時のためにＡ家でも保険に入っておきましょうという流れだったら納得できます。 どうなるにしても話をすすめるのはＢ家でトピ主さんではありません。 ＞1/3の弁償を考えていました 考えていただけでＢ家にはまだ言っていないですよね。 Ｂ家が涙を呑む選択をした場合、お見舞いという感じでならいいかもしれませんが。

トピ内ID：0532600295

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ん？

♨
キュー
保険を使う時に。 わざわざ　個人を特定しなくても　使えますよね？ 近所の子供が　遊んでて車を傷つけたみたいなんだけど　誰だかは　わからない。 これだけで　いいと思いますけど。 なんで　わざわざ　車を傷つけたのを　トピ主さんの子供にしないといけないの？ 意味不明です。 別に　Ｂ家の子供でもいいでしょうし。 保険会社に電話して確認しましょう。 それと。 実際は　Ａさんの息子がやったみたいですけど。 本当なのかどうなのか。 目撃者は子供？大人？ 遊びの延長で　つい　傷をつけちゃったのか。 危険な遊びをしてて　あの車に傷つけようという意思があって　傷つけたのか。 悪意があったのか。 いろいろ　考えましょうね。 それで　Ａ家にも報告した方がいいですよね。

トピ内ID：9410200916

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子供に濡れ衣を着せた挙句、詐欺行為ですか？

041
守
私が貴方なら何もしません。 父親として、息子もＡ君を止められなかったことを言葉で謝罪は したかも知れませんが、金銭的な負担までは負いません。 ＞BからAには言いづらいので私の息子が一人でしたことに Ｂ氏の要求は、真犯人ではなく、貴方の子供に濡れ衣を着せて、 保険会社へ虚偽報告をして保険金を詐取することですが、 ちゃんと理解していますか？ 私なら、と言うより普通の親なら激怒して、関係を断つくらいの 理不尽な要求と思いますが、貴方は違うようですね。 ＞妻の仕事の関係でお世話になることの方が多い それが存在しない責任を子供と保険会社へ負わせる理由ですか？ ＞今は出来るだけ貯金をしたいのです。 貯金も大事だとは思いますが、親としてもっと大事なことがあるのでは ないですか？ ＞A夫人を敵に回すと困るのは妻 他の方も仰っていますが、今回の件で揉めて困るのはＢ家族であって、 奥さんも貴方も無関係です。 Ｂ家族がどうしてもＡ家族と揉めたくないと考えるなら、Ｂ家族が自費で 負担するしか選択肢のない話です。

トピ内ID：3565381223

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父として、息子に誇れる態度で！

💍
ピンク・サファイア
自分の息子に、罪を押し付ける。 社内でのあなたの立場は、これで保たれるでしょう。 ですが、家庭内での父親としての立場は、・・・・・ やはり、正直にＡ夫人には真実を告げるべきでしょう。

トピ内ID：4571511892

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保険金詐欺の相談ですね

🐤
マーズ
ダラダラ書かれていますが、簡単に言うと保険金詐欺の相談ですね。 まあ、やめておいた方が良いですよ。犯罪ですし子供を巻き込むのは良くない。 しかも、会社にばれて懲戒免職になったらどうします？ Ｂ家の新車ですから、ＢさんがＡ家に説明して子供達に注意する事が先でしょう。 その後、修理費用の相談でしょう。（Ａ家が賠償、Ｂ家が泣く、３家で分担） いずれにせよ、Ａ息子との遊びは控えた方が良いですね。 まあ、社宅でゴタゴタしたくないなら、Ｂ家に泣いてもらいましょう。

トピ内ID：1817832672

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お子さんのやってもいない非を認めちゃうんだ。

😡
保険会社査定官
保険会社に虚偽の報告をすることは詐欺に値します。 詳しい事故状況がわかりませんが、一緒にいたとしてもお子さんに非があるのでしょうか 共同不法行為（分担して賠償しなければならない場合）はＡ家のお子さんが車に何かしようとした時に声をかけて止めようとしたが止められなかった場合は認められません。 一緒にキャッチボールをしていたとか、一緒に何かしていた結果傷をつけた場合です。 この判断は詳しい事故状況を伺った上で、保険会社が決めることであり、当事者が決めた事ですべて通る話ではありません。 お子さんからよく話を聞いてください。 会社の上下関係は大変でしょう 社宅でのお付き合いも大変だとは思いますが、非もないのに、非を認め　悪い言い方ですがお子さん犯罪者にしてしまうのですか？ 賠償請求を受けると言うことは、お子さんのしてしまった罪を補うことですよ そしてあなたは保険金詐欺を行う事になります。 よく考えてください。

トピ内ID：4317946974

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だけど、それが社会の現実

041
机上の空論ばかり
Ａ一家の機嫌を損ねたら会社での立場が悪くなる。 会社で落伍者となったら子供の学費も生活費もままならなくなる。 「間違った事は間違っていると指摘する。正しい事は正しいと言う」 そんなドラマがよくあるね。現実的でない分、痛快な。 だけど、理不尽なのが現実社会。 「斉藤さん」なんて実際に居たら無傷では済まない。 「半沢」だって都合よく倍返しなど出来ない。 トピ主さんへのお叱りレスばかりだろうけど、大半の社会人はトピ主と同じ様にするだろう。 守るものがあったら冒険なんてできないんだ。 別に子供に悪者になれなんていう必要は無い。 子供には「本当に悪いのはＡだ」と明言し、お金のやり取りはオトナの世界だけでやればいいんだから。 そういう、家族にも分かってもらえない惨めな守り方もある。 やっぱり男は大変だなあと思う。

トピ内ID：6460956149

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トピ主です１

041
タテ トピ主
ご意見ありがとうございます。 いくつか説明不足だったことがあるようで補足させていただきます。 まず今回の事故についてA夫人は知っています。事故当日に私の妻が3人で遊んでいてB家の車を傷つけてしまったことは知らせました。A夫人はA君が怪我をしなかったかを確認し、「危ないから気を付けなさい」とだけ言ったそうです。またそばにいた高学年の女の子達が口々にB君と息子は止めたのにA君が言うことを聞かなかったから～。と言っても無視しさっさと帰宅されたそうです。 事故の状況は実際とは少し違いますが駐車場でサッカーをしようとA君が言いだし、(本当はサッカーではなく別の遊びです）息子とB君が「駐車場でサッカーしたらいけないんだよ」と止めたのですが言うことを聞かず強引にサッカーを始めたのでしぶしぶ付き合ううちにA君がボールを車にぶつけてしまい、それを駐車場横のミニ公園で遊んでいた女の子達が「いけないんだ～」と注意、A君は怒ってもう一度車にボールをぶつけた為に更に車に傷が付きました。最初のボールは息子やB君のけったものであってもおかしくない状況なので親としていくらかは責任は取るべきだと考えました。

トピ内ID：8845374146

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トピ主です２

041
タテ トピ主
A家が越して来たばかりの時、あまりに物音がうるさいので(夜でも部屋の中でA君は椅子から飛び降りたりを繰り返していたそうです）下の部屋の住人が「もう少し配慮していただきたい。」とお願いしたら「子供は遊ぶのが仕事、多少うるさくても仕方がない。神経質過ぎ。」と相手にされずその後更にあてつけのように煩くされてとうとうノイローゼのようになって引っ越していかれたことがありました。(もともとここは社長一族の持ち物で社員以外の一般の方にも賃貸で貸し出しています） 又、学校でもA君は乱暴でクラスメイトに怪我をさせたことがあるのですが「子供同士のこと喧嘩両成敗、もともと転校生のうちの息子を仲間外れにするのが原因」と謝らなかったそうです。(実際はわがままで協調性がないから友達が出来ないと言われている） 社宅や近所の子供たちはA夫人から直接「どうしてうちのA君だけ仲間外れにするの？仲間外れをしてはいけないとお父さんお母さんに教えられていないの？」と言われしぶしぶ遊んでいたと。（これは今回知りました。息子にはもう遊ばなくても良いと伝えました。）

トピ内ID：8845374146

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トピ主です4

041
タテ トピ主
保険は他所のものを壊した場合にのみ保障されるものですのでB家の保険では充当出来ません。又車の保険も自損は付けていないようです。 A夫人のことは妻も怖がっています。「私には理解できない考え方の持ち主だし何をされるか分からないので怖い」と。

トピ内ID：8845374146

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道理が通じない？

041
え・・・
A家は道理が通じないような人たちだということですね。 自分の会社の社長がそんな人だと・・・。 では、これからもA息子が問題を起こしたら身代わりになる覚悟が必要ですね。

トピ内ID：5308162530

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