本文へ

「嫁なんだからそのくらいしろよ」

レス34
（トピ主 4 ）
🐤
じん
恋愛
夫からタイトルの言葉を言われました。 結納はしていません。入籍後特に援助も受けていません。 先日溜まってしまっいた子供２人分の写真を夫婦で整理していたときの事。 夫から『義実家の分も頼んでおいて』と言われていた保育園の一括購入分の 写真が出てきました。 私は夫が送るものかと思って放置していたのですが、夫は 『嫁なんだからそのくらいしておけ』と激怒。 正直わたしなら行事ごとに孫の写真を大量に送られてきても困りますし、 実際自分の実家にも送っていません。 他にも３連休、自分が仕事で行けないのにも関わらず、 『子供２人連れて○○行っといてよ（○○は義実家の地名、新幹線で５時間かかる）』 といかにも当然、という顔で言ってきます。 盆にも子供たちを連れて帰省したばかりです。 今回は子供の習いごとが入っていたので拒否しましたが、それがなければ 『嫁なんだからそのくらい・・・』とおそらく言われていたことと思います。 夫が長男ということでかなりまめに帰省するようにはしています。 また、義母が早くに他界したため義実家には義父しかおらず、 さみしさを慮って、という気持ちはわかります。 だから帰省した際には料理、洗濯等一手に引き受けています。 手前味噌ですが、かなり『いい嫁』してると思います。 義父が嫌いということはなく、むしろ尊敬しています。 それでもやはり『嫁なんだから』という言い方には抵抗があります。 いっそ『結納もしてもらってないのに嫁呼ばわりしないで』と 夫に言ってしまっていいでしょうか。

トピ内ID：1218519831

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旦那の甲斐性しだいかな。

041
アコ
今、トピ主さんは生活費を折半しているのでしょうかね？ それとも専業主婦ですか？ 結納していなくても旦那様が養っている場合 嫁はなんでも言うことを聞くべきだと思っている人は多いですよ。 生活費をたんまりもらっているなら ハイハイと返事だけしてスルーしましょう。

トピ内ID：6479681411

...本文を表示

結納も無かった

🎶
高齢者
今の時代大方そうでしょう？　私も息子の時に結納どうさせて貰いましょう？というと父親は　イラン！と言いました。結婚したら嫁ですよ　貴方は長男の嫁なんですよ　自覚持ちなさいね。ぼちぼち世代交代です。義父の代わりに貴方たちが出て行くんですよ。

トピ内ID：1128626615

...本文を表示

言葉は変えた方がいいかも

041
りんこ
何らかの苦情を言った方がいいとは思います。 でも「結納もしてもらってないのに嫁呼ばわり…」は言っても効果ないのでは？ 結納にどういう意味があるのかご主人知らない可能性ありますよね。 「だって嫁じゃん」とか言われそう…。 「嫁なんだから」と言われたら 「あんたは実の息子だろうが！何で嫁ってだけであんたの実家に何でもかんでもしなきゃいけないんだよ！」 と、私はこれに近い意味のことを言いました。 結婚して17年になりますが、いろいろケンカして話し合って 現在はやっと「嫁なんだから」の意識は変わったみたいです。 私が毎年やっている父の日母の日の贈り物には 「毎年すまないねえ」と言ってくれるようになりました。

トピ内ID：6679618442

...本文を表示

伝えてみたら？

♨
朝風呂
結局、結納がなく経済的援助も義実家から受けていないのに、夫は何故そんなに偉そうなのかってことですよね。 私も義実家から結納もなく援助も受けてないどころか主人の奨学金まで返済しました。 義実家は古く小さい家ですが、がお金に困っているということはなく 私は新婚旅行も行ってないのに義母は海外旅行に行きまくっています。 ですからトピ主さんのお気持ちは理解できます。 トピ主さんはその怒りの矛先がご主人に向かっているようですが 私は義母をやや軽蔑しており、そちらに向かっていますので夫婦は円満ですし その辺の義母への気持ちは主人にも伝えてあります。 従って私はご主人に言ってしまっても構わないと思います。 多分トピ主ご夫妻の場合は喧嘩になると思いますが 今後ご主人に何か言われたり、事件が起こったりする度に「結納」の件に行き着くでしょう。 スッキリするかわかりませんが「私はここが納得出来ていない」と一度は伝えてみては？

トピ内ID：5176753931

...本文を表示

レスします。

041
ゆかたん
　長男うんぬん…なのに結納はしていなかったのですか？だとしても、もうお子さんもふたりいらっしゃるくらい、結婚して時が経過しているなら、結納をしたしないは全く関係ないのでは？話がおかしな方向へいって、こじれるだけ。 　命令してるの？と聞いてみたら？

トピ内ID：1441257919

...本文を表示

うーん

041
かあか
結納はあまり関係ないと思います。 ご主人もこの件で結納持ち出されてもキョトンとしてよくわからないでしょう。 それより、ご主人はトピ主さんのご実家に対してトピ主さんがなさる様なことをしているのでしょうか。 ご主人一人でお子さん連れてトピ主さんの実家訪問してくれますか？ 何か言われたら、じゃああなたは私の親に対して何をしてくれてるの？ と言った方が結納持ち出すより効果はある様な気がします。

トピ内ID：6881217620

...本文を表示

え？

041
２６歳男
お子さん２人いらっしゃるんですよね？ お子さんからしたら貴女は何なのですか？ 自分の母親であり、お父さんの妻・嫁である…。 それを結納してないんだからと…。 入籍してるんだから貴女は完全に旦那さんの妻・嫁じゃないですか。 しっかりしてくださいよ。

トピ内ID：7605458009

...本文を表示

結納云々はともかく・・・

041
akireta
最初は普通の調子で「自分のご実家のことは自分でなさってくださいな」と言えばいい、相手がどうのこうのといったら、ガツーンと言えばいい。 「夫婦は基本対等です。あなたの実家のことはご自分でなさってくださいよ。嫁とかいまどきなんですか？あなた時代錯誤も甚だしいですよ。 ばからしい、いい加減にしてね！ あなた抜きであなたの実家に帰省する気はありませんから。 あなたの実家に孫の写真を送るのはあなたの役目です。 わたしや子は親孝行の道具じゃありませんからね。都合のいいように私をつかわないでくださいな」 激してでなく、シラーっとした顔で言ったほうが効果的ですね。 しかし、写真の一見はあなたも気が利かないなって思いました。 わたしならばですが、『義実家の分も頼んでおいて』と言われたら、ついでに送りますね。一応夫に「送るわね」と確認してからですが。

トピ内ID：8613696332

...本文を表示

言っても

041
長男の嫁
ご主人には解らないんじゃないですか。 嫁の分際で実家にケチをつけるとはと、また、激怒する位でしょう。 嫁だからという言葉に胡坐をかいて横柄にする、かしこくない男です。 「いつも、実家の事を慮ってくれてありがとう。助かるよ」くらい言っておけば主さんの気持ちも違ってくるのに。 私の場合は、こういう事を口にする男が本心で言ってくれていると思う程、純真ではなくなりましたが・・・ 主さんと同じような事を、主人、義実家、義弟一家から２０年以上言われ続けました。 恨み真髄に徹すです。 ただ、主さんが帰省した折にしている事は、普通だと思います。主さんはお客様じゃないのでね。

トピ内ID：1972753026

...本文を表示

言っていいよ

041
お仕事
そんな言い方されたら もらってても言う 「あれぐらいのはした金で、人一人買った気でいるのか」と でもね 多分ここだと「貴女はセンギョーですか？センギョーなら して当然です」 「嫁に行くという覚悟が足りない」 「貴女も、年をとったら子供に同じ目に遭わされますよ、 やがて行く道でしょ！」 とか言われますよ 「人の楽は許せない」「自分が苦労したんだから 他人もするべき」とでも思ってるからでしょうかね？ 専業主婦は「家事」（掃除、洗濯、食事作り。夫子供が 病気の時の介護など）「育児」「近所付き合い」が仕事の範囲だと思ってます。 「ジジババの面倒」まで入ってるとは思いません 嫁に行く覚悟の中に、ハナからその項目がない。 家事に手を抜いて、言われるならまだしも。 あとね「義父母を大事にしないと、夫に愛されないですよ」 というのも、おかしな理屈 「○○しなければ愛されないような、条件付きの可哀想なあなたと 一緒にしないでね」と言ってやりましょう 尤もトピ主夫の台詞は、そもそも愛があれば言わないが

トピ内ID：5917526600

...本文を表示

面倒でも…

041
ゴーヤ
行事ごとの写真は送ってあげてほしいです。 おじいちゃん、おばあちゃんって孫の写真を見るのが好きらしいです。 すごい人はお友達に写真を見せて孫自慢までする人もいるらしい。

トピ内ID：6922303249

...本文を表示

トピ主です。

🐤
じん トピ主
皆さま、わたしの拙い文章に対してレスをありがとうございます。 ひとつひとつのレスを読み、それぞれに考えさせられるものがありました。 りんこさんのレスにある通り、夫は恐らく『結納』の意味を理解していません。 結婚する＝嫁に入る、夫の家に従う　と思っています。 また、長男としての意識がかなり強いようで、若い頃は他の兄弟に対しても高圧的でした。 今はそれぞれ子供も産まれたこともあり少々マシになりましたが・・・。 他の兄弟がかなり義実家寄りに住んでいるのにも関わらず、 わが家ばかりがムリをしてでも率先して帰省しているので、 すっかり義父もわが家を頼りにしています。 それについて夫に話をすると、「文句を言うならもうお前は実家に行くな！」とキレて、 全く話になりません。 夫と子供だけにさせると目を離すことが度々あり、できればわたし抜きでで帰省させるのは 避けたいです。 続きます。

トピ内ID：1218519831

...本文を表示

トピ主です　つづき

🐤
じん トピ主
夫は家事、育児には協力的です。 わたしの実家にもそれなりに気を使ってくれます。 逆に『嫁なんだから・・・ 』とさえ言われなければわたしも素直になれたのかも しれません。 私もパートですが仕事をしています。 生活費をたんまり、はもらっていませんが扶養範囲内ですので養ってもらっている立場です 下の子が小学校に上がったら（２年後）、正社員の登用試験を受けるつもりです。 皮算用ですが、もし受かった場合夫とほぼ変わらないくらいの収入になります。 それでも女に産まれて長男と結婚した、というだけで『嫁なんだから・・・ 』と 夫から言われ続けそうです。 やはり今さら『結納云々』はナンセンスでしょうか。

トピ内ID：1218519831

...本文を表示

今から結納したら？

041
あき
そんなに結納のこだわるんだったら今からでも結納したら？ 結納さえすれば旦那さんの理不尽な言い分を認めるんでしょ 明日にでも結納をすればいいですよ

トピ内ID：8124813105

...本文を表示

今さら？

041
水色眼鏡
結納より、入籍って、養子縁組したわけじゃないですよね？ 夫実家に入るのではなく、夫と共に独立した籍を持った、と解釈します。 それが現在の一般的な結婚ですから。 苗字を選んだだけで、○○家の嫁だ～婿だ～と 従わせようとする人はいついなくなるのかしら。 とはいえ、結婚したからには パートナーに求める役割、夫婦によってはあるでしょう。 旦那さんにとっては、あなたがそのように動くことが、妻（嫁）として当然。 そういう人をあなたは夫に選んだ、ということです。 私も「嫁なんだから」が嫌で、現代的な結婚観を持っている男性を選びました。 長男ですが、旦那さんのようなことは一切言われませんし 義両親からも、そのような働きを求められません。 ただ、籍が独立しているものの、双方の親は大切にしています。 それとこれとは別問題。 話し合うのは、旦那さんには今さら感あるのでは？ 「今の結婚ってこうなんだって」という切り口なら・・・ いや、それは「結婚の前提」じゃないと意味ない気がしますね。 これまで「嫁」感覚でやってきたなら、安易に否定しない方が。 根底を否定された気分になるかもしれませんし。

トピ内ID：2658753251

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

嫁でもいいけど

041
hami
結婚してるんだから、結納がなんだろうと、言葉としては「嫁」は「嫁」でしょうけど。 「それくらい」と激怒されたり、夫抜きで夫実家に行かされる意味がわかりません。 私自身、子供の写真を夫の代わりに義実家に送ったりしますけど、それは「嫁だから」義務でしてるんじゃなくて、マメじゃない夫の代わりに、あくまでも「好意」でやってるんであって、やらないで激怒されでもしたら・・・２度とやりません。（そんな夫ではないです。） 義実家では、私はお客さんです。お手伝いはしますが、お客さんです。 私の実家では夫はお客さんです。同じです。 自宅に義両親がいらっしゃったら、義両親はお客さまです。 義理の実家で嫁は「客」ではないって、ナンセンスでしかありません。 子供が将来結婚しても、お嫁さんやお婿さんが来宅してくれたら、お客さんとしてもてなします。 ある種類の男性の「それくらいしろ」「これくらいいいだろ」という言葉って、本当に腹が立ちます。 自分基準を他人に押し付けるのって、大人の人間としてどうなのかと。 「それくらい」「これくらい」は、本当に「それくらい」「これくらい」のことなのか。

トピ内ID：8550029841

...本文を表示

「嫁」はあんまり関係ないような

041
異数合計
　生活費を完全折半しているのなら、「自分の実家のことは自分でどうぞ」と言えばよろしい。鼻息荒くトピ立てているので、専業主婦ということは有り得ない前提で。 　

トピ内ID：2233223042

...本文を表示

あなたも言うんですよ

041
匿名
「婿なんだからそのくらいしてよ！！」 「婿養子に入った覚えはない！」と言われたら、あなたも「あなた（夫）の籍に養女に入った覚えはない！何なら確認してごらん」と言い返すんですよ！ どんどん「婿なんだからそのくらいしてよ」といって色んな事させなさい。あなたの家に電話かけさせるとか、何か送らせるとか。

トピ内ID：2834734879

...本文を表示

是非言ってしまってください。それと

041
jih
トピ主さん。娘さんはいますか？もしいたら旦那さんの前で、将来は嫁なんだからそのくらい使用ではなくて、ちゃんと協力する甲斐性のある人と結婚すれば幸せよというのもいいかもしれません。私なら言います。もし息子だけなら、私は息子達には将来お嫁さんを大事にしてほしいので、人様の大事に育てた娘さんだから、そんなこと言っちゃだめよ。と言います。必ずしも旦那へのあてつけだけじゃなく、子供が将来幸せになるためでもありますから。

トピ内ID：9251671124

...本文を表示

彼は、変わらない

041
50代
ご主人は、実家に他の兄弟よりも少しでも多く貢献することで、財産を独り占めしようとしている...、というのが私の邪推です。（笑） つまり、嫁（妻）に自分の実家に尽くすことを強いて、貢献度を実証しようとする魂胆なんです。 実父には、長男絶対有利の遺言状を書いて欲しい...。 だからこそ、はるかに近居である他の兄弟を、ある意味、排除しようとしているのではないですか？ 長男教の人は、『家（実家）のものは長男のもの』と思う傾向が強いような印象を受けます。 で、トピ主さんも、彼流の野望（？）に巻き込まれている...。 『結婚する＝嫁に入る、夫の家に従う』という時代錯誤な考えの持ち主だと知りながら、結婚されましたか？ 私はご主人のような考え方には到底ついて行けないので、長男教とは無縁の長男と結婚しました。 夫から養ってもらっている立場ですが、『嫁だから...』なんて、一度も言われたことはありません。 もし、『嫁だから』と言われたら、『あなただって（妻実家から見ると娘の）婿だから』と言って、夫からされるような要求を妻実家にも要求してみます。 トピ主さん宅では、それでも、効き目はないでしょうね。

トピ内ID：1503105000

...本文を表示

何か「男のくせに」って男の人が言われている感じなのかな

🐤
りか
嫁なんだから、お母さんなんだから…できるはずなのになんでやらないの？って言われているみたいね。 ～なのに、～なんだから、～のくせには頻繁に言われるとカチンときますよね。

トピ内ID：5018845565

...本文を表示

「嫁なんだから」→「いくら嫁でも」

041
人それぞれ
この場合は「嫁なんだから」という理由と「そのくらいしろ」と言われる作業の内容とのギャップに不満があるわけです。 なので、結納はこの際無関係ということにして、（指摘しても「結納の有無と実家サービスとの因果関係」がご主人にはわかりにくいでしょうし）作業内容への拒否だけにしたほうが伝わりやすいと思います。 つまり、 「いくら嫁でもそこまではできない」 「それは嫁の仕事じゃない」 という具合に返すわけです。 実際、何が嫁の仕事で何が嫁の仕事じゃないかなんて、思いっきり主観によるもので、家によって千差万別ですから、 「それは嫁の仕事じゃないからできない」 とトピ主さんが突っぱねれば、ご主人もそれが嫁の仕事であるという証明は不可能です。 更に一歩進めて、 「嫁の仕事じゃないけど、特別サービスでやってあげる」 と宣言してから引き受けることをしつこくくり返せば、ご主人の言い方も、 「嫁の仕事じゃないけど、これを頼む」 に変わる可能性があります。 「嫁の仕事だろうが！」 と逆切れされる可能性もありますが。 腑に落ちないことには、とりあえず言いましょう。 それは嫁の仕事ではない、と。

トピ内ID：4797679243

...本文を表示

言えばいいのに

🐱
まあね
「長男なんだからそれくらいしなよ」 「夫なんだからそれくらいしてよ」 ご主人の父親のことはご主人が率先してやるのが当たり前です。 トピ主さんも同じように言ってみては？ わが家は基本的にお互いの家のことはそうです。 もちろん相談はしますし、できないことはお願いします。私が専業主婦なので実際は私がやることが多いのですが、やる前には主人に必ず確認をしてからです。 「あなたの家のことだからあなたが決めてください。こんだけのことやってますよ」というアピールのつもりで(笑)終わればあれをしたよ、送っておいたよなどの報告もします。

トピ内ID：1033967243

...本文を表示

嫁の位置

🐶
イヌスキー
トピ主さんが感じている嫁の位置は○○家の嫁と言う事ですよね？ 旦那さんは「俺の嫁」と言っているのではないですか？ 「俺の嫁なんだから俺の代わりに○○しておけ」では？ 夫婦間の会話が減っていませんか？ 意志の疎通とは、なかなか難しいですね。

トピ内ID：5906912359

...本文を表示

一度はっきり話し合いを

041
lemon
>「文句を言うならもうお前は実家に行くな！」とキレて、全く話になりません。 私ならその言葉をいい事に行きませんけどね。 根底から話し合わないと解決しませんよ。 考え方の違いです。 私の元夫にそういう面があったのを思い出しました。 元々「嫁」「家を継ぐ」という考えが代々ある家に育ったものの自分自身が「長男らしい」事を押し付けられる事に抵抗している人に限って、結婚した途端そういう事を妻に言うのです。 義両親と軋轢ができた場合は義両親の側に立って、自分が選んだ妻に味方なんかしません。 プレッシャーと共に甘やかされた、典型的な地方の長男です。 貴方と結婚したからといって、貴方の実家のプレッシャーを肩代わりするつもりはない。 立派な別所帯なのだから、自分達のルールで生きたい、という考え方に同意して貰うまでは話は進みません。 一筋縄にはいかないでしょうがね。 私は結果、離婚しましたし。 育つ土地が違うと考え方の根本が違う痛さが分かりましたから、以降付き合う人は全て、関東近県だけに限っていますよ。

トピ内ID：5093313315

...本文を表示

なんでそんな結納にこだわるの？

041
ちづか
そこまで結納にこだわる意味がよくわかりませんが。 ｢嫁なんだから｣って言い方は確かに癪にさわりますね。 そこは止めてもらうように言ってみては？ あと現在専業主婦なら、写真くらい送ってあげてもいいんじゃないですか？ 夫抜きでの帰省は断ってもいいですが。 写真だって、｢私だったらいらない｣といっても、それはあなたの考え方で、 義実家は喜ぶかもしれませんよ。

トピ内ID：6999642501

...本文を表示

最初からいい嫁を演じるとさらなる要求がくる

041
そうだねぇ
いい嫁であることは他者からの承認や自己満足を得やすいのでなかなかやめられないかもしれませんが、最初からいい嫁を演じてしまうとトピ主さま流のいい嫁は当たり前、更なる要求をされることが多いです。夫実家での嫁のすべきことのハードルを上げてしまったのはトピ主さま自身ですので愚痴を言うのはやめましょう。嫌な事は嫌と言えばいいのですが今まで従っていたのにいきなり逆らうと生意気ということになりかねないのでこれからは徐々に自分の意見を通すようにするといいような気がします。 でも良い嫁の呪縛から逃れられないならあと年齢分ほど我慢すればいいだけですので無理はしないほうがいいですよ。 結納の件は今更持ちだしても得るものは少なく失うものは多いと思うのでやめましょう。

トピ内ID：7658381330

...本文を表示

結納は関係ないです

041
さく
結納をしていれば嫁としてどんなにこき使われてもいいのですか？ 嫁なんだから・・・と言われるのが嫌なのなら、 「嫁の分際でそんな出すぎたことはできません」と返せばいいだけ。 写真は「郵便局には持っていくけど、写真に添える手紙を書く時間がないから あなたが書くか、事前に電話だけしておいて」と言っておけば良かったと思います。 これから先は折に触れあなたの方から「お義父さん大丈夫かしら？こういうときは 嫁より息子の声の方が安心するからあなた電話してあげて。」と先手先手を 打つことも大事です。

トピ内ID：8758559535

...本文を表示

根本的な間違い

041
昔昔
結納は関係ないでしょう。 只ご主人は大きな間違いをしています。 昔の名残で嫁という言葉を使いますが 嫁は妻であり義両親の娘ではありません。 お手伝いでもありません。 親孝行は基本的に実子がするべきであり妻に 強制的に肩代わりをさせるものではありません。 それと長男信仰は時代錯誤かと。 今時長男と長女しかいないのです。 兄弟が平等に親に孝行すべきです。

トピ内ID：8840206079

...本文を表示

「大黒柱なんだから、もっと稼げよ！

041
菜乃
って、言われたい？ 嫁なんだから、それくらいやれよ！って言われて、是非やろう♪って思うと思う？ 高圧的で嫌な夫だな、と思うだけだよ。」 と冷たく返してみて下さい。 それ以上、色々言ってくるでしょうが、ウンザリ顔で無視して、その場から立ち去って下さい。 シツコイ場合「何を言っても理解しない人に、これ以上、時間を使うのは無駄でしょ」と言ってあげましょう

トピ内ID：8769971262

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ