受け入れられ無い状況

レス29

（トピ主 3 ）

崩壊寸前

2013年09月23日 15:05

ひと

40代　崩壊寸前と申します。
崩壊寸前とは　私の精神状態です。
義父が認知症と統合失調症を併発（認知症は確定診断、統合失調症は医師に専門外来の受診を勧められました）。
義母や義姉と協力しながら介護ですが、ご近所の方たちや親戚と話す内容が
受け入れがたく　ストレスがたまります。
（良くある話ですが）　「嫁（私が）が自分の金を全部取り上げた、息子が鍵や免許書など
全部捨てた、だから　あんた家の嫁のところへ行って取り返してきてくれ」
といったそうで、　「私に言われてもこまるから　お父さんに返してあげてよ」と言ってこられました。
この人は義父の言ったことを信じているのだなと思いました。
何年も前にやめていった　手伝いの人を「何処へいった、お前が辞めさせたのか
何で辞めさせた、お前の方が出て行け。」と言われたり。
状況をみて　義母も義姉も私を気使ってくれますが
どうして　攻撃の矛先が私に向かうのでしょう
私が関係ないことも私がそうした事になります。
違いますと言っても　私が嘘を言っていると　電話で人を呼んで
その人の前で散々非難された事もあります。
主人に愚痴をこぼすのですが「仕方が無い」の一言で済まされてしまいます。
血のつながった家族は許せるのかもしれませんが、私はもう限界です。
次何かあったら、私の人格が崩壊するか、義父に手を出して　怪我をさせてしまうか
どちらかです。
言っても言っても仕方が無いで済まされて　もう２年以上
私はどうなってもいいのでしょうか。

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仕方がない

🐤

ひよ

2013年09月23日 19:46

なら、介護を手伝うのも辞めましょう。ご主人のお父様なのですから、ご主人が介護すれば良い事です。「仕方が無い」です。だって主様は義父にとって傷付ける人な訳なのですから近づか無い方が良いですもんね。「お義父さんがああいうなら仕方が無いねー。いなくなれって言うんだから私は介護降りるねー」で解決です。仕方が無い、でご主人に押し通しましょう。

トピ内ID：5261380498

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お辛い立場ですね。

hato

2013年09月23日 19:46

病気がそうさせているので、ご本人が言っているのではないと思いましょう。また、周りが理解するのは、時間がかかります。我が家でも、何もしてもらえないなどと言われてました。でも、仕方がないのです。忘れてしまうのですから、そういう病気なのです。繰り返し、周りの方には、理解してもらえるように根回しするしかないでしょう。違うと反論されると、きっと攻撃されているように思うのでしょう。黙って聞くしかないと思います。いづれ誰にでも、同じような態度になると思いますが、標的になった時点で、他の方、義姉や、姑さんにかばってもらえるといいのですが。。。

トピ内ID：4314836031

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ケアマネさんに相談

ねじ

2013年09月23日 19:46

ずっと黙って我慢しているよりは、皆も、その人の攻撃性や認知症の症状で困っているんだから、施設などの利用を考えたらいいと思うのだけど。ケアマネさんに相談してみたらいいと思う。家族のケアだって福祉にはいってるんじゃないかなあ。

トピ内ID：8464065805

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お気持ちお察しします。

ママは大酒呑み

2013年09月23日 19:46

地域のボランティアさんなどにお願いできませんかね。ちなみに私の母も義父（私にとっては祖父）には相当まいってました。普段は温厚なんですが、何等かのきっかけでスイッチが入ってしまうと大暴れしてしまってました。一度は家に火を放ってしまい大騒ぎになったコトも有ります。とにかく御主人と相談してプロに任せた方が良いです。あまり薦めたくないですが、あまりにも手に余るのならホームへの入所を検討したほうが良いです。

トピ内ID：3463060938

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絶縁しかない

umi

2013年09月23日 19:46

お金を盗んだ等は、ならば警察に相談しましょうか？と冷静に対応する。義理実家は警察介入気に入らないでしょうけどね・・・義理実家の家族はわかってるでしょう自分達に矛先いかない為に、トピ主さんをエスケープゴートにしてるそうすればラクだからです。御主人、義理家族にはっきりとこれ以上名誉毀損で盗んだ等言われるのは耐え難い警察沙汰にして白黒つけるか金輪際私は距離を置くかして欲しいと同居なら同居解消近居でも、距離を置く多分トピ主さんが逃げれば、必死で周りは優しい言葉で止めるでしょう自分が矛先になりたくないから。お子さんはいますか？とにかく距離を保つしか方法ないのでは？

トピ内ID：5990600438

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仕方が無いです

青海

2013年09月23日 19:46

こればっかりは仕方ないです。認知症とはそういう病気です。この場合，問題なのは，義父の言動では無く，周囲の人間が健康なあなたと，認知症の義父とで言い分が食い違うときに，なぜか義父の言うことを信じていることです。みなさん認知症についての認識が甘いですね。私の祖母は認知症になったとき，世話をしている私の母を，口汚く攻撃し続けました。どうも，身近で世話をしているほど，攻撃の対象になりやすいようです。周囲の人間がそれを理解しない限り，あなたのストレスは軽減されないでしょう。

トピ内ID：7752089480

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言っても仕方ない、はある意味本当です。

しま

2013年09月23日 19:46

自分を楽にするために、認知症、統合失調症の知識を身につけられることをお勧めします。＞どうして、攻撃の矛先が私に向かうのでしょうただ単に、病気だからです。あなたに非があるからではありません。妄想のターゲットになりやすい立場（嫁）だっただけ。ターゲットになりやすい理由も「元々嫌いだったから」ではなく、そう考えるのが一番無理がなく、合理的だからです。悪意があって、あなたをターゲットにしてるのではないです。そういう病気だからです。＞私が関係ないことも私がそうした事になります。＞違いますと言っても、私が嘘を言っていると・・・病気について勉強すればすぐにわかることですが、妄想に対して「違う」と否定することは、典型的な誤った対処法です。興奮を強めるだけで、何の解決もしません。「言っても仕方ない」むしろ、こっちが正解。義父が何か言った時、夫に「妻はそんなことしない」って守って欲しいのかもしれないけど、そういう問題じゃないです。義父が病気で、義父の発言は妄想であることを周知徹底させるしかないです。

トピ内ID：8638203209

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家族の関係を変える時

緑楽

2013年09月23日 19:46

大変、お辛い立場ですね。お義父様は周辺症状が激しいのですね。介護で理不尽に感じるのは、一番関わりがあって一所懸命な方に患者の問題行動の矛先が行くことですね。申し上げたいことは次の２点です。・認知症の専門医は、診断はできても(それさえも誤診の場合があり)、適切な治療ができない場合もあります。中核症状の改善ができればOKというタイプで、介護者が頭を悩ませる周辺症状に目を向けない処方をします。セカンドオピニオンを考慮されてはいかがでしょう。少なくとも「コウノメソッド」とその実践医については調べてみてはいかがでしょうか。・ご主人は介護をトピ主さんに丸投げですか？　認知症に対する知識も、介護の大変さもご理解がないように伺えます。ご主人としっかり向き合って対等に喧嘩できますか？介護で自分がつぶれたくない、この状況を本当に変えたいと願うなら、あなたが腹を据えて変わるしかないと思います。家族の関係を変えるためにも、あなたの心を鎮めるためにも、一時的にご実家に身を寄せるとか、休養された方がよいと思います。

トピ内ID：4342067391

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ご家族とよく話し合ってください

ゆうゆう

2013年09月23日 19:46

こんにちは義理のお父様とは同居なんでしょうかそこまで追い詰められているなら施設に入ってもらうなりいろいろ解決策はあると思いますよご主人やそのご兄弟の方が反対であるなら、日中はヘルパーの人に来てもらうようにするとか・・・もっと冷静になって考えてみてくださいね。私も４０代ですが、父が認知症と診断された１年後に脳出血でなくなってしまいました。介護らしい介護もしないままいなくなってしまいました。こんなこと言うと世間の人から怒られてしまいそうですが、介護できる親のいる人がうらやましいです。実の親と義理の親では違うかもしれませんが、そういう考え方もあるということです。がんばってくださいね。

トピ内ID：7191924850

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お辛いですね。

大腸亭

2013年09月23日 19:46

　人事とは思えず、大急ぎで次の５点を伝えるために出て来ました。１．トピ主様の直面しておられる状況は、決して特別なものではありません。我が家が全く同じです。そして、我が家の状況を話した知人の殆どが、家族に同様の問題を抱えていました。２．「もの盗られ妄想」などが生ずる場合、攻撃性は、主介護者に向けられます。我が家では、認知症になった母の攻撃対象は、私の女房でした。３．ケアマネジャー、訪問看護師、ディサービスやショートスティの施設など、こうした老人に対応する公的サービスは、かなり充実してきています。利用すれば、介護する家族の孤立感も癒やされます。４．メマリー、その他、症状を抑制する薬品も開発されています。病院などで相談すれば処方してもらえます。ケアマネージャーさんなどに、医療機関を紹介して貰うことも出来ます。　様々な施設やスタッフが相互に連絡を取り合って動いています。５．本やネットで知識を得ることは大切です。相手が病人だという確信を得れば、気持ちが少し楽になります。　（それでも、心が激し、それが表に出ることはあります。当然です。自分を責めないようにしましょう。）

トピ内ID：1937996143

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２度目です。

しま

2013年09月23日 19:46

＞言っても言っても仕方が無いで済まされて、もう２年以上＞私はどうなってもいいのでしょうかこの言葉から感じること。義父の攻撃の対象となったとき、夫に「妻はそんなことしてない」「そんなこと言うと許さないぞ」みたいに自分をかばって欲しい、義父を叱り飛ばしてほしい、義父を改心させてほしい。それなのに、全然してくれない。夫は自分がターゲットじゃないから、身内だからって仕方ないで済ませちゃって！みたいな？しかし、先のレスに書きましたが、相手は病気ですので、否定したり、叱っても、全く意味無いです。むしろ、火に油を注ぐだけです。夫や義母、親族に協力してもらうなら、皆してあなたの身の潔白を晴らす、義父にそういう言動をやめるよう諭す、そういう方向性ではなく、義父は病気であることを、皆で正しく認識し、上手く義父の妄想に付き合い、立ち回ることで、興奮を最小限に留めたり、ターゲットであるあなたと義父との接触を、最小限にしたり、が良いと思います。あなたも「違います」と否定せず、不本意でも謝って、解決策を提示したほうがいいです。

トピ内ID：8638203209

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認知症とはそういうものです

🙂

おっちゃん

2013年09月23日 19:46

父（８３）が認知症です。発症当時、あなたのお義父さまのように「誰々が何々を盗った」というのはありませんでしたが、よくある（特にお嫁さん等、血の繋がっていない人に向きやすい）症状です。やられている方は「崩壊寸前」かもしれませんが、そんなものなので、ご主人のおっしゃるように「仕方ない」と考えた方がいいと思います。やられている方は自分の気持ちにしか思い当たりませんが、認知症のご本人も段々、薄れていく記憶や認知力にとても不安を抱いおり、辛いし、そんな自分に情けなさや怒りを感じています。だからこそ、あなたのように血の繋がっていない人にイライラの矛先が向くのです。ご存知のように認知症は進行を遅らせることは出来ても、止めるあるいは治すことは出来ません。受け入れて、折り合っていくしかないのです。とすると、あなたがいかに平常心を保つかです。いずれは人の手を借り、施設で介護してもらう時が（おそらく）来ます。

トピ内ID：4600570365

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お辛いですね（連投です）。

大腸亭

2013年09月23日 19:46

　義母さん、義姉さんが、理解してくださっているのが、せめてもの救いですが、出来れば、ご主人様にも協力していただきましょう。　協力とは、現実を直視して、必要な福祉サービスを受けるように動くことです。　この場合の、直視すべき現実とは、お父様の病状だけでなく、トピ主様の忍耐に限界があるという点も含みます。　もし、実の親の現況を認めたくないという気持ちが、ご主人様におありなら、サービスの利用手続き等は、全てトピ主様がされることにして、その行動を承諾してもらうだけでもいいと思います。　ケアマネージャーさん等と言葉を交わすだけでも、トピ主様には、大きな慰めになるはずです。

トピ内ID：1937996143

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切ないね

ふぅ

2013年09月23日 22:37

病気って解っていてもムカつくし悲しいし… 少し家を出てみたら？アナタの心が壊れてしまう前に!心配です！

トピ内ID：4120314570

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まずは介護サービスを

😣

介護娘

2013年09月24日 10:42

毎日の介護　本当にお疲れ様です小町で相談も悪くは無いですが　介護問題の相談サイトがあります専門家や介護をしている家族の話が聞けるし　親身になってもらえますよ感想を述べさせていただきますね文面からは分からないのですが　介護認定を受けていますか？まだなら早急に手続きをなさるべきかと行政に相談してください介護の専門家に話を聞いてもらうだけでもずいぶんあなた方「介護者」の気持ちも変わりますおとうさまの　作り話　真に受ける人もいるのはつらいですが　介護経験者ならすぐに分かります「被介護者」に「どろぼう、オニ」と悪者にされてしまう人が　身近でお世話を一番する人なんですよあなたやご主人が一番親身になってお世話されているのでしょうねそれなのにって　割に合わない気持ち　よく分かります　つらいですね認知症や精神疾患は　投薬治療がうまくいけばずいぶん状態が良くなることもあります悲観しないで　介護認定と　精神科や認知症外来への通院を考えて差し上げてください応援しています

トピ内ID：0769385164

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半分　崩壊してますって

🐶

est

2013年09月24日 10:42

義父の認知症を理解してない貴方の夫　義姉　義母が悪い。「私に言われてもこまるから　お父さんに返してあげてよ」と言って来たのは、近所の人ですか？　義姉？　認知症の症状そのままですので、早めに施設に入れてくれるようご主人に相談してください。（ご主人が認知症を理解していない）このままですと必ず・絶対・間違いなく・家庭崩壊です。攻撃の矛先は一番弱い立場の人に向きます。（９９％は嫁）何かと理由を付けては攻撃してきます。面倒を一番見てる人に因縁をつけます。わざとそうします。こればっかりは経験者でないと判りません。貴方もたいへんねぇ～　でも頑張ってネ！　と言う親族の言葉が一番腹立ちます。ぜんぜん判っていません。（同情するなら手伝えよ！か金をくれ！です）貴方は、極悪非道な鬼嫁で、人の物を平気で盗んだり、人をぶったり、いじめて喜んでる　と近所にも、身内にも言いふらします。嫁の立場でこれに耐える事は、無理です。他人には調子を合わせますから、物忘れがちょっと多い　認知症になったのかしらねえと近所の人は思うだけです。つづく。

トピ内ID：6455165914

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つづきです

🐧

est

2013年09月24日 10:42

義父は男ですから、そのうち貴方になぐりかかってくるでしょう。貴方が手を出す前に、やられるかも知れません。正に修羅場を演じる事になります。そうなる前に、市役所に相談に行ってください。そうなる前どころか、直ぐにでも、行ってください。現状をそのまま話せば、認知症の大変さは判っていますので、相談には乗ってくれます。市役所は相談窓口です。解決窓口ではありません。ご主人が行動を起こさない限り、この地獄は続きますし、もっとひどくなります。ご主人もどうして良いか判らないのだと思いますので、専門家のアドバイスを受けてください。２つの中どちらかしかありません。１．老人ホームに入れる。２．義父の家族・身内（嫁はダメ）誰か１人が犠牲になって徹底的に面倒を見る。　　他の身内はお金は出すが、口は一切出さない。ご主人がご家族に被害が及ばないように、早めに手を打つべきですが、「仕方がない」で済ます人ですから必ず一緒に市役所窓口に相談に行って、ご主人にどうするか判断させてください。貴方は判断できないと言い続けてください。

トピ内ID：6455165914

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もう我慢しちゃいけない

ムチリンダ

2013年09月24日 11:52

あなたが我慢しさえすれば、みんなうまくいくと思われているのでしょう。そして、実際、トピ主さんは我慢しすぎてしまった。みんながそれに慣れて、あぐらをかいているのですね・・・。思い切って義父を施設に入れるなど、なにか提案してみては？なぜ、義父からみて他人のあなたが一番つらい目に遭わなければならないのか。自分にも人間の尊厳はあるのだと訴えてみなさい。誰かが犠牲になって成り立つ幸せは所詮ニセモノです。波風を立てなければならないときもあると思います。

トピ内ID：7767230879

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気にしない

pzo

2013年09月24日 11:52

病気の性格上一番身近に感じる人に攻撃の矛先が向かいます。義母や義姉よりトピ主さんを身近に感じてるんでしょうね。多分、他の人には愛想がいいと思います。不信と信頼は背中あわせです。

トピ内ID：8556652669

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トピ主です

崩壊寸前トピ主

2013年09月24日 17:44

短い間に沢山のレスを頂いて本当にありがとうございます。気持ちが分かるよ、こうしたらどう？と皆様の言葉に本当に救われる気持ちです。お一人づつにお返事できなくて申し訳ありません。ありがとうございます。　今貯まっているものを出してしまわないと自身が崩壊してしまうと感情的なトピになりました。ごめんなさいもう少し続けさせてくださいかつて介護認定を受け要介護1でしたが、役所の人が問診に着ただけで「人を馬鹿にしている、認知症の症状がある人間にするような質問ばかりして」と激怒し　以後認定を利用してサービスを受けることも　継続申請もしていません。身近な人間は状況を把握しており多くの方がアドバイスくださるように仕方が無いと聞き流しております。私も直接言われる事は聞き流していますが一見して言葉もはっきりとしており　そんな重症とは思われないので　たまにしか合わない人にとんでもないことをいいそれを相手が信じると言った感じです。薬も処方していただいております、最初メマリー　今は別の薬になりましたが他に感情を落ち着かせるための漢方薬も飲んでいます。

トピ内ID：9756428170

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トピ主です

崩壊寸前トピ主

2013年09月24日 17:44

続きます。義母、義姉とも理解、協力し合っての介護でその点では幸せと思います。でも何があっても許せる関係とそうで無い関係が有ると思う私は心が狭いのでしょうか、そう思うと自己嫌悪です。言われた事を、否定したりしても火に油を注ぐだけというのも違う事も　黙って聞き流す事もいつのまにか表面上では出来ているのに心は許せません。夫に義父に対して私をかばうような発言態度　諭して欲しいという段階はすでに通り越しました。しかし　私も自分と同じように何もかも許せると思われると　申し訳ないけど違うのです。その事は分かって欲しい　同時に恥ずかしい事ですが苦労掛けてすまないなと一言言って欲しいと見返りを求める自分の事も浅ましく思います。実家の父は　同居の祖母を施設に預けましたすでに嫁いでいた私は正直かわいそうに思いましたが、「お母さん（私の母）がかわいそうで」と言っていた言葉を思い出します。我侭、贅沢かもしれませんでも正直に言わせてもらえる場所がないと本当に限界を超えた時の自分の行動が怖いのです。

トピ内ID：9756428170

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病気だと分かっているのに

ななこ

2013年09月25日 10:56

病気だと分かっているのに、イチイチ傷つくんですか？周りに「義父は認知症です」とちゃんと言っておけば済む話ではないのですか。

トピ内ID：4740855672

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逆ですよ

エム

2013年09月26日 10:52

義理の親なら他人だから暴言を吐かれても割り切れるのです。実の親は割り切れない関係だから余計にストレスが増して許せなくなるのです。まして、攻撃の矛先が血の繋がらない他人（例えば貴女）だと、病気でどうしようもないが故に自分に向けられるより辛いのです。因みに、認知症の人の言う事に反論したり否定したりすると、本人は余計に混乱して病状は悪化します。

トピ内ID：0671103719

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続きます　トピ主です

崩壊寸前トピ主

2013年09月26日 23:29

皆様からのレス　有難く読ませていただいています、ありがとうございます。ご心配くださる皆さんの言葉に涙が出ます。病気が言わせていることなので　気にしないありのままを受入　周りに理解してもらう、行政の力が借りられるので　助けを借りるその通りなのですが　それが出来ないのが嫁の立場です。判断は　配偶者一等親によらなければならないと思います、私も自分の両親の事はは人から言われるのではなく自分で判断したい、介護出来る、出来ない、ならば施設も考える。良いお医者様のうわさを聞きます、「コウノメソッド」は　以前から注目しており、主人にも相談しましたが嫌そうでした。義父自身も辛いとは思います近所のお年寄りが施設に入られたと聞くとその人に対しても、その家族に対しても　随分ひどい事を言っていましたから家族も余計踏み切れないのかもしれません。それでストレスがたまると不満を言っている私は分かったような事を言いながら　分かっていない表面上協力者を装い　お腹の中で家族や義父を非難するひどい人間です、本当のことを言う勇気が無いのです。

トピ内ID：9756428170

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家族の感謝が足りない

同居嫁

2013年09月26日 23:29

　今は皆さんにわかって貰えない事も、もう少し経てば周囲は理解してくれると思います。私違うんですと言い分けするより、黙っているほうが得です。絶対にトビ主さんを支持して下さる人がいます。　私の場合は、義祖母が大変でした。舅は｢我が親ながら、恥ずかしい。どうか堪忍して欲しい｣と何度も頭を下げてくれました。姑も夫も兄弟もみんなで私を擁護してくれました。トビ主さんのように、私も腹が立って、後ろから蹴っ飛ばしてやろうかと思った時期もあります。今思えばそんな事しなくて良かったな～と思います。それほど、追い込まれているトビ主さんの気持ちがよくわかります。本当に全介護が必要になった時も、心あるお世話が出来ませんでした。死んでも涙一つもありませんでした。　ずっと攻撃的な状態が続く事はありませんし、もうしばらく我慢して下さいね。もう少しで自分を取り戻せますよ。　うっぷんは旦那にぶつけるより、口の堅い友人にでも聞いて貰って、貯めないようにしましょう。夫は所詮血の繋がって家族だし、愚痴は快く思っていませんよ。利口に生きることをお勧めします。

トピ内ID：6556206390

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本当につらいですね

🐧

介護嫁

2013年09月27日 11:31

病気だと分かっていても　傷つくし　つらいですよねお世話をしたこと無い人にはわかりません認知症は治らないし　初期は　人前では　「しっかりした人」に見えます主さんが　よく世話をしているので　攻撃対象になってしまうのですそれから　諭したり説明したりしても　無駄です判断や理解ができなくなるのが認知症ですこれに関しては　理解しておいてください「介護サービスを受けさせようとしたら怒って・・・」とありましたが病院で（認知症専門外来や精神科）相談して　投薬で　症状を　おちつかせることもできるようですし　健康診断と　いって　通院はできませんか？また　ご主人の理解が低いようで　　心配ですお姑さんやお義姉さんも介護をしているということですから　あなたは　お休みをもらえないでしょうか二人では大変　と　言われたら　ご主人にも　担ってもらわなくてはいけません　仕事を休んででもするべきことですご主人がお父さんと向き合えば　あなたに　もう少しいたわりの言葉や態度もでてくると思いますあなたが　どこかへ緊急避難することを　おすすめします

トピ内ID：0769385164

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一時逃げてみようか。

三つ編み

2013年09月27日 12:55

病気だから仕方が無い反論したらダメ。受け入れよう。病気なんだから周りの人たちには病気だと言っておこうと、トピ主本人さんも分かってはいるのでしょうけれど攻撃されてだんだんウツ的になって行き、しっかりとした判断が出来ない状況になって来ていると見受けます。人それぞれで許容範囲も違うから「私はそれでも介護した、アナタはナゼ出来ないの？」と一概には言えません。トピ主さんはけっこう危険な状態かもしれません。コレはお互いに良い結果は出ない気が致します。下手をすると最悪な事となります。どうか一度自分の為に（高齢者介護のではなく）カウンセリングに行ってみては？少しの間、どこかに逃げる事は出来ませんでしょうか？

トピ内ID：2731302269

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逃げる

病院にGO

2013年09月28日 16:38

もう嫁の立場とか言ってる場合じゃないよその立場にがんじがらめになって身動き取れない状況だし、なにより、自分でもかなりそう思い詰めてるよね。それって本当にあやういと思う。トピ主さん、まず、心療内科へいって今のありのままを訴えようもう自分自身が崩壊寸前だと思います、って。そのまま入院出来れば良いんだけど、出来なかったら家族には電話で受診報告だけして（帰っちゃ駄目　わかるよね？）そのまま湯治宿とか安価で長期滞在出来る所へ直行しよう。まず、自分を癒やして、そして立て直す時間が必要だと思う。あなたに対する暴言を何とかしようと行動しない義母、義姉、夫はこの際ほっといて良し。そりゃ彼らは自分の身に暴言が降りかからないかぎり安泰だからいくらでも気遣いできるでしょうよ。自分が辛くなれば市役所に相談にいくなり、ケアマネとコンタクトをとるなり何らかの行動をせざるを得なくなるからこの際、義父はその3人にどーんとおまかせして、トピ主はまず自分を休ませようよ。あなたがスケープゴートになる必要なんかこれっぽっちもないってば。

トピ内ID：2606206344

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跳躍するためには屈まなければなりません

緑楽

2013年09月30日 11:06

今は八方塞がりの気持ちでいっぱいのようですね。認知症の治療や介護はオープンな方がよいと思うのですが、大っぴらにできない土地柄とか、社会的な地位があって弱みを見せられないとか、体裁を繕う必要があるからなのでしょうか？　いずれにして緊張度の高いご家族のように思います。だからといって、トピ主さんに強すぎる負荷をかけさせておいて、「すまん苦労をかけるな」の一言もフォローの行動もないような状態を甘受しろというのもおかしな話です。私には、ご主人が介護者(トピ主さん)が倒れるのは「仕方ない」ことだといってるようにしか思えません。お義父様を看取るまで我慢を、とご家族は思っているのかもしれませんが、今は「認認介護」もある時代です。不安を煽るわけではありませんが、お義母様も認知症になる可能性もあります。お義姉さんが倒れてしまう場合もあるかもしれません。今の家族関係を変えない限り、トピ主さんの苦しみは続くことになります。勇気は、有るか無いかではなく、出すか出さないかです。「患者が穏やかになって、一家も幸せ」の状態にするために、勇気を出して一旦離れて休養してください。

トピ内ID：4342067391

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