悩みを夫に打ち明けたときの夫の対応について

レス20

（トピ主 0 ）

kiki

2013年09月24日 20:08

ひと

読みにくいかもしれませんが宜しくお願いします。専業主婦でもうすぐ一歳になる子どもがいます。出産を機に退職しました。子どもは可愛いですがそれ以上に大変です。家で二人だと時間をもてあますので極力育児教室や子どもイベントそれ以外は児童館へ行って過ごしています。１日終わるとホッとしてしまいます。もっと育児を楽しみたいし可愛い盛りなのに１日終わることを待ってるみたいで子どもにも申し訳ないし自分にも悲しくなります。昨日私が夫に相談があると言ったら「なになに」とおちゃらけた感じで聞いていて私が育児楽しめない話をしたら寝ている子どものそばに連れていかれ「これ見てどう思う？幸せ、可愛いって思わない？一瞬でもそう思えるならいいんじゃないかな」と言われました。私が「それでもやっぱり育児楽しめないのが辛い」と言うと、また寝ている子どものそばに連れていかれ同じことを言ってきました。夫から見たら私は毎日子どもと出掛けたり歌を歌ってあげたり育児を楽しんでるように見えるそうです。昨日は終始夫がニヤニヤして真剣に話を聞いてくれなかったことやさっさと話を終わらそうとした感じが不満です。私が夫に求めすぎなのでしょうか。結婚してからあまり真剣に話を聞いてくれなくなった気がします。ただ私の実家でトラブル(親の病気、離婚問題、消費者トラブルなど)があるといつも冷静に対処してくれます。

トピ内ID：6832131786

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

こんな例

🙂

キャサリン

2013年09月25日 13:00

充分、相手をしてくれていらっしゃるように思いますよ。私、結婚20年。先日、「最近、衰えが激しく見かけも悪くなり時々死にたくなる」と決死の覚悟で言ったら「僕もや。わかるよー」って言われて終わりでした。「お前も死にたいのか！」と心の中で叫びました。子供を置いて死ぬわけにはいかないと思いました。

トピ内ID：8719117211

...本文を表示

ナーバスになってますね

チコリ

2013年09月25日 13:00

ご主人がトピ主さんの気持ちを100%理解することはできないですよ。同じ経験をしてみないと実感できないし、男性は母性神話をもっていますから、母親を理想化しがちですね。子育てで24時間、臨戦体制でホッと一息つく暇もなく、いつも追われているような毎日はしんどいです。ご主人に子どもさんを預けて美容院へ行くとか、友人とランチするとか…。ご主人に協力してもらって少しの時間、子どもさんと離れて自分の時間を持てるといいですね。 ON OFF がなくて、ずっと子どもと密着してると疲れますよ。リフレッシュしましょうね。ご主人には全く悪気はないですから、このトピを見せてあげるといいですね。

トピ内ID：3382749002

...本文を表示

こればっかりは...

匿名

2013年09月25日 13:00

私は結婚20年の40代の主婦です。夫は長い結婚生活、あらゆる場面で私の味方なり、私の気持を理解してくれましたが、子育ての行き詰まり感だけは分かち合えませんでした。どんなに気持を訴えても伝わらないのです。なぜなら彼はくる日もくる日も24時間子どもと二人きりの生活をしたことがないから。でもそれを言うなら、私も彼の、どんなことがあっても経済的に家族を支えていかなければならないというプレッシャーを実感として理解してあげられてないと思うのでお互い様かな。人間、中々自分が経験してないことを理解するのは難しいのかも。でもご主人に分かってもらえなくても大丈夫！周りのママ友たちにはすぐに気持が分かってもらえるから。お互いに気持を吐き出しながら乗り越えていってください。そうこうしているうちに子どもはすぐに大きくなっちゃって、そんな悩みが懐かしくなります。

トピ内ID：0201929956

...本文を表示

出口の無い相談(愚痴)を夫にするのは不毛

🐷

はと胸

2013年09月25日 13:00

私も子育てに息苦しくなり主人に話しを聞いてもらったりしていましたある時「これでこうでね、それでね」と話していると主人は「ふ～ん、ふんふん、へぇ～、それで?」と適当に相槌を打って耳を傾けている様子もなく。。「ねぇちゃんと聞いてるの?!」というと「聞いてるよ。で、その話の続きはこうなってオチはこうなんでしょ」とヘラヘラした様子で言うので血圧上がって噴火しそうになりました落ち着いて話しを聞いてみると、・その相談話の答えを俺に求めているのか・そもそも君の中では答えが決まっていて、　俺がアドバイスしてもそれは違うだの何だの言うんだろ　だったら俺にどうしろと言うのさ・ただ話しを聞いてもらいたいだけでしょ、だからただ聞いているだけこんな答えが返ってきました話し始めの一言二言で、話しの重要度が分かるそうです普段家にいなくて、自分と同じ時間の過ごし方をしていない人に深い共感を求めるのは無理な話しかなと思いますだからこそこんな時は「分かる分かる～」と言い合えるママ友が必要になるのではないでしょうか

トピ内ID：6724631548

...本文を表示

相談する相手が違うのでは？

💡

2wan

2013年09月25日 13:00

旦那さんはまず、男ですしトピ主さんと同じ立場には立てないのですから、気持ちを理解しろ。というのが無理なのです。トピ主さんだって、旦那さんが仕事の悩みを言ってこられてもアドバイスや助言なんて出来ないでしょ？お子さんはまだ１歳。これからあっという間に成長して、トピ主さんの環境も変わります。外に出たり、幼稚園に入るようになれば同じ悩みを話して理解しあえるママ友もできてきます。＞私の実家でトラブル(親の病気、離婚問題、消費者トラブルなど)があるといつも冷静に対処してくれます。という頼りがいのある旦那さんは、一生懸命トピ主さんの気持ちを明るい方へもっていってあげようとしていたのではないですか？余裕がないのはわかりますが、ここにトピを立てている方の悩みを読んだら「私は幸せな方みたい・・・」って思いませんか！？

トピ内ID：1388251067

...本文を表示

旦那なりに

heaven

2013年09月25日 15:33

よかれと思ってとった態度じゃないかな？いや、分かるんですよ。相談する人が求めるのは「問題から気持ちをそらして忘れさせてくれること」じゃなくて、心からの共感だって。そこだけがずれてるんだと思います。過ぎてみたら実感しますが、子どもにべったり関われるのは本当に一時。旦那のサポートを得て、よい時間を過ごされますように。

トピ内ID：4500731824

...本文を表示

トラブルに慣れてしまったのかも

yuki

2013年09月25日 15:33

義親の病気ってだけでも、逃げ腰の夫は世の中たくさんおります。わからん、ノータッチってことで。へこんでる妻を見るだけでも辛くて、家に帰りたくないとか。それが消費者トラブル、離婚問題まで！冷静に対処できるご主人は凄い。トピ主さんは、悩みを溜めこまずにすぐ口にしてしまうのでしょうね。聞きなれてしまうと真剣に対処はしてくれないでしょう。義実家トラブルとは比べ物にならないもの。人間関係はパワーゲームですから、非常にしっかりもののご主人のそばにいて、トピ主さんが独身時代より依存体質になってしまったのかもしれない。そういう相談は、同じ立場のママ友にしたほうが共感得られると思いますよ。

トピ内ID：3013636820

...本文を表示

それがご主人の精一杯・最良の慰め方

レモン

2013年09月25日 16:56

トピ主さんの実家のトラブルは見たところ成人した男性なら冷静にかつ的確に対処できるかもしれないことばかりですが「育児を楽しめないのが辛いと言う妻」への対処法なんてご主人にとって初めて経験する悩み相談事なのでは…。なのでタイトルの通りです。求め過ぎというか、トピ主さんが求める対処法はご主人の能力では足りないのだと思います。そういうご相談は、保健師さんか同じような子供を持つお友達にするのが良いかと思います。

トピ内ID：2310110626

...本文を表示

子育てが大変な理由・・１

玉ねぎ剥いたら泣けた

2013年09月25日 16:56

「子供と一緒に楽しむ！」などポジティブ子育てが当たり前の様に子育て雑誌などに並んだりしますよね。ブログなどでも、「楽しい子育て！」を前面に押し出し、お気に入りの写真を載せ、絵文字を並び立て日々の幸せ感を演出している人も多いですね。それらの情報が増えると、知らず知らずに「子育て＝楽しい。」「子育てを楽しまなければいけない。」「子育てを楽しめない母親＝ダメ親」と考える人が増えてしまうのも現実。でも、子育ては、親が楽しむものではないのです。大人と子供は、生活を通してすべて違います。子供に向かい合い見守る事は、大人の欲を削り忍耐を学ばされる事でもあります。私にとっての子育ては、苦行でしたよ。苦行だったからこそ、子育ての一つの山を越えた今、達成感を噛みしめられてもいます。苦行を乗り越えられたのは、ご主人が言われた「一瞬でも可愛いと思える子供の寝顔」でもあります。自分の経験によって、私にとっては、ご主人の言葉が的確なアドバイスと思えます。長くなって申し訳ないですが、続きます。

トピ内ID：6948597407

...本文を表示

子育てが大変な理由・・２

玉ねぎ剥いたら泣けた

2013年09月25日 16:56

続きです。トピ主さんが、「子育てが楽しめないのが辛い」に続く具体的な内容をご主人に示さなければ、ご主人は、真剣な相談と受け取れないと思いますし、対処のしようもなくお手上げ状態になってしまいます。（多くの男性は、そうですよ。）子供と笑顔で向き合う為には、子供と楽しく向かい合う為には、「自分だけの時間をつくってリフレッシュが必要」「夫婦だけのお出かけの時間が必要」「復職したい」など。これを導き出すのは、ご主人ではなく、トピ主さん自身です。そこで初めて、夫婦での真剣な話が始まります。そこで初めて、求めすぎか？と考えるのです。きっと、その時は、ご主人も真剣に冷静に耳を傾け動いてくれるのでは？と思います。まずは、悲しく思ったり、子供に申し訳ないと思わず、自分と向かい合い、今の自分に必要な物は何か？を導いてもらいたいと思います。子供は、親が自分と楽しむ事に固執し悩むよりも、親が笑顔で見守ってくれる方が満足感・安心感を得られることが多いですから。

トピ内ID：6948597407

...本文を表示

どんな答えを求めていたのですか？

りりママ

2013年09月25日 16:56

育児って、楽しむものではないと思いますよ。人を一人、育て上げる事って、大変で当たり前の事ですし、子供の成長や幸せを自分の幸福と思うべきといった奉仕の精神が持つ事を要求されているようなところのある仕事です。トピ主さんのような方は、ワクワクウキウキするような事が楽しみでありそういった刺激を求めているのだと思いますが、そんな事を育児に求めるのは間違っていますよ。御主人の対応はトピ主さんの悩みの深い部分に向き合おうとはしていないのかも知れませんが、そもそもお悩み自体が贅沢なモノである事は否めないかと思います。そういった悩みを口にされた世の旦那族の良くある対応というものは「専業主婦でお気楽な生活をしている癖に、何と言う贅沢な悩みを口にするのか？外で妻子の為に身を粉にして働いているオレの身になってみろ」そんな感じですよ。もう少し、大人になった方が良いのでは？無事に一日が終わって、ホッとするのは、どこの母親も同じですよ。後、御主人ですが、何かトピ主さんに後ろめたい気持ちを持っているのかも知れません。これは女性の勘ですが・・・

トピ内ID：4992056206

...本文を表示

頑張ろう！

ねこ

2013年09月25日 18:18

あなたのご実家のトラブルにいつも冷静に対処してくれるご主人、頼りになるとてもいい方ですね。言い方は悪いけど『当たり』だと思います。いざという時に頼れる人がいるから、安心して生活できますね。育児が楽しめない…なんとなく気持ちはわかりますが多分それはご主人に解決してもらう問題ではないんじゃないでしょうか？それにあまり深刻な問題だとも思えません。大抵のお母さんは育児に必死であって、楽しいかどうか考える余裕もない人がほとんどだと思います。ご主人に相談するなとは言いませんが、話を聞いてもらってガス抜きをする…くらいの気持ちがいいかもしれません。その時のご主人の対応はニヤニヤして…って想像するとイマイチな対応ですが、あまり多くを求めすぎてもね。要するにご主人は『悩むほどのことはないよ、子どもがかわいければ大丈夫』って言いたかったと思うし、他になんて言えばよかったか私にもわかりません。

トピ内ID：5226747435

...本文を表示

はぁ・・・・？

職業A

2013年09月25日 18:18

100点の答えだし、素晴らしい旦那と思うけど。子育てって、これからも大変ですよ。今の自分だけ見て、勝手に悲劇のヒロインになるのは止めましょ。私も２人働きながら育てて、色々思う事はあるけど、「一瞬でもそう思えるならいい」と言う的確な答えを見逃すほどじゃ無いなあ。

トピ内ID：1286540150

...本文を表示

わがままで贅沢で求めすぎ。

ヤマト発進

2013年09月25日 18:18

４０代既婚男性です。専業主婦で子供一人でしょ？それ位自分で消化しましょうよ。自分の実家の難題だって、夫に関わらせないでよ。どれだけ夫におんぶに抱っこですか。あまり根詰めて夫に問い詰めると、夫そのうち逆切れしますよ。もっと息抜きを覚えましょう。休日日中は夫に全部任せる位でいいのです。数時間くらいは一人で大丈夫でしょう。子育ては確かに向き不向きがあります。自身の息抜きを、上手な息抜きを探り出してください。そして、夫にこれ以上苦労を押しつけないでください。

トピ内ID：2125657142

...本文を表示

求めているのは共感

hana

2013年09月26日 12:58

私もあなたが求めているのは悩みに対しての具体的なアドバイスではなく、自分の悩みに対しての共感なのではと思いました。恐らく話しを早く終わらせようとしたのはあなたのマイナス思考が酷くならないためではないでしょうか。ネガティブな言葉はマイナス思考から脱却するどころかどんどん気持を重くしてしまいますからね。悩みがある時は被害者意識が強くなるので自分だけが苦労している様に感じてしまいますが、この世に生きて悩みのない人など居ません。それに悩みは受け止める方もとても精神力がいるものです。相手のマイナスのエネルギーを正面から受け止める訳ですからね。吐きだしたあなたはすっきりするでしょうけれどご主人は受け取ったマイナスのエネルギーをあなたに吐き出す訳にも行きません。今のあなたから見ればご主人の方が楽そうに見えると思いますが、会社でも何の悩みも問題も無いはずがありません。苦労しているのはご主人も同じなのですよ。

トピ内ID：0962134384

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

贅沢だなぁ～

みゆみゆ

2013年09月26日 17:25

小さかろうと、1人の人間を育てているんだもの。大変なのは当たり前ですよ。大変な思いをして育てるからこそ、子供の笑顔や成長に喜びや楽しみを見出すんじゃないですか? 私は長男と次男が年子。主人は職業柄、帰宅は深夜。実家は遠距離。主人のお休みの日以外、全ての育児をこなしましたよ。確かに大変でした。でも、それ以上のものを子供達からもらっていたから辛いなんて思いませんでした。だって、親ですもん！親になったんですもん！ご主人は十分にあなたと向き合ってくれていると思いますよ。本当の意味で子育ての大変さを実感するのは、これからです。赤ちゃんのうちはまだまだ楽なんですよ。成長の過程で親の真価を問われるような場面に何度もブチ当たります。どう対処して、どう向き合ってくれるのか…子供は親を冷静に見極めます。必ずご主人と真剣に子供の問題を話し合い、協力して乗り越える時が来ます。親になったんです。腹を括って日々の子育てを頑張ってください。

トピ内ID：6829631657

...本文を表示

解決を求めるのか、共感を求めるのか

🐤

キレンジャク

2013年09月26日 17:25

ご主人に解決を求めたら一生懸命動いてくれるのですから、充分ではないのですか。共感を求めるなら、同い年か少し上ぐらいのお子さんを持つママさんを見つけて相談したほうが良いと思います。

トピ内ID：7902070380

...本文を表示

良い対応だと思いますけどねぇ

千鳥

2013年09月27日 10:29

そもそもトピ主さんはどういう育児をしたいのでしょう。その理想と現実の違いを、ご主人に説明してみては？正直、トピ文だと悩みの本質が分かりませんでした。母子二人きりで過ごすのが辛いということ？だからイベントや児童館に出かけているということですか？だとしたら、どうして母子二人だと辛いのか。子どもが愚図るとか、うまく遊べないとか、子どもは外のほうが好きみたいだから、とか、色々あると思うんですが、その辺りも説明したほうがよかったと思います。

トピ内ID：8009760164

...本文を表示

なんというか

いずみ

2013年09月27日 18:15

トピ主さんは相談というものを分かっていませんね。トピ主さん以外の人でも解決できる問題であれば、旦那さんも解決するために動くでしょう。というか動いてくれているんですよね？今回のトピ主さんの相談はどうですか？他人ではどうにもできず、トピ主さん自身でしか解決できないことですよね？トピ主さん自身の問題なのですから、旦那さんの力ではどうあがいても解決できないことです。その代わり、旦那さんは自分ならどうするかという答えをアドバイスとしてトピ主さんに提示してくれてますよね？トピ主さんは自分のことばかりですけど、旦那さんだってトピ主さんと子供を養い、家庭を守るために必死で働いているんです。弱音を吐きたい時だってありますよ。そういう時、旦那さんはかわいい子供を見て幸せを感じ、頑張ろうと自分を励ましているんです。旦那さんの回答としては満点ですよ。旦那さんは最大限貴方の相談に対して自分にできるアドバイスをしています。それが貴方の気に入らなかったからと言って旦那さんに不満を持つのは求めすぎですよ。自分だけが悲劇の主人公ではありません。甘えるのもほどほどにね。

トピ内ID：5444353501

...本文を表示

育児は楽しむもの？

モーリン

2013年09月28日 12:59

　そもそも子育てって、楽しいものでしたっけ？子供は大事です。可愛いです。寝顔には本当に癒されます。でも、育児から教育、躾、本当に大変ですし、楽しいという事は無かったように思うのです。仕事も家事も同じです。遣り甲斐もあるししなければならない事、賃金ももらえる。でも、楽しい楽しいという事はないのでは？子供は可愛い、育児は大変、それで良くないですか。子供は必ず大きくなります。一緒に買い物行ったり旅行行ったり、色々話したり、本当に楽しい時間は必ず来ます。

トピ内ID：2329588595

...本文を表示