結婚式に呼ばなければならないのか？？

レス39

（トピ主 6 ）

😨

swiss

2010年04月07日 16:21

恋愛

はじめまして。トピを開いていただきありがとうございます。予定している結婚式の招待者の事で悩んでいる事がありご相談させていただきます。予定している結婚式に、相手の妹の彼氏を呼ぶかどうかです。私達本人は、旦那さんならともかく、彼氏なので呼ぶ必要はないと思っております。しかし、その事を伝えたところ、急遽私達の結婚式の2週間前に結納をする、と言い出し婚約者なんだから結婚式にも出る、と本人からいってきました。私達から招待状は出しておりません。実は、その彼は現在無職で、私達の結婚式の1週間後に公務員試験を受ける事になっています。「来なくていい」と突っぱねるのもかわいそうなので、「試験に集中して欲しいから、今回はいいよ～」といったのですが、妹が彼の親にも「出てもらう」という事を言ってしまい、撤回できないと言って来たのです。そんな事は私達には関係のない事だと思っていますが「出席する」とききません。私と夫側の招待客の比率は2：3です。正直その彼を呼ぶなら、私の友人を呼びたいです。結納に関しても、家族全員出席して欲しいといってきて、結婚式2週間前という忙しい時期に、失礼な事をしてくれるな。。。と余計不快になっています。無職のまま結婚して、妹の実家（つまり夫の実家）に居候すると言っているようで、だったら余計に試験に受かってもらわないとこの先妹が苦労すると思うのですが、そんな気遣いは要らないのでしょうか？そもそも・妹の彼氏の結婚式への招待・結婚式直前の結納実施が常識はずれと思えて仕方ないのですが、私はおかしいでしょうか？みなさんのご意見をお聞かせいただければと思います。よろしくお願いいたします。

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妹の狙いは何なのか？

Nino

2010年04月07日 19:21

＞無職のまま結婚して、妹の実家（つまり夫の実家）に居候する妹の狙いはこれを確実なモノにする為じゃないの？その為に利用しようと企んでるだろう。呼ぶ気がないのならもう一度家族で話し合い自分たちの考えが変わらない事を伝える。夫の両親にそんな簡単に結納や結婚を許したのかを確かめる。無職のまま結婚してに居候する事も認めているのかをその妹も含めてちゃんと夫の両親の口から聞き出す。＞正直その彼を呼ぶなら、私の友人を呼びたいです。＞結納に関しても、家族全員出席して欲しいといってきて、＞結婚式2週間前という忙しい時期に、失礼な事をしてくれるな。。。＞と余計不快になっています。ここもある程度言葉を選びつつあなた達の思いを伝えましょう。

トピ内ID：6386065307

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いや、むしろ

fastback

2010年04月07日 19:21

なぜそんなにトピ主さんたちの結婚式に出たいのか、その理由が知りたいです。そんなに素晴らしい演出でも予定されているのでしょうか？とってつけたように結納などと、ちょっと普通では考えられません。

トピ内ID：3741399372

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連投をお許し下さい

fastback

2010年04月07日 19:21

実は僕も、妻の妹の結婚式に、当時は妻の婚約者の立場で出席してます。でも、それは妻の妹を通して、その配偶者とも友だち付き合いをしていたから、友人として招待を受けたのです。トピ文を読む限り、トピ主さんとこの男性とはそこまでの仲ではなさそうですね。そもそも、結婚式は招待してもらうものであって、無理矢理出席するものではないのですけどね・・・

トピ内ID：3741399372

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嫌な事はしなくていい

🐤

あっきー

2010年04月07日 19:21

トピ主さんが妹の彼氏を自分の結婚式に呼びたくない　って事ですので呼ばなくていいと私は思います。何故、他人を呼ばなくてはいけないのか理解に苦しみます。トピ主さんの人生一度きりの晴れ舞台です。どうか、強い態度で拒否しましょう。披露宴も参加したいといってきているのでしょうか？妹さんの彼氏（婚約者になるかもですが）公務員試験に失敗したらどうするのでしょうか？両親は妹さんの結婚に賛成なのですか？無職に嫁がせるのは私の娘なら結婚に反対します。結婚は公務員試験に合格して仕事が軌道にのったら　と言います。

トピ内ID：1968918227

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呼ぶ必要ナシですよね…

ポテト

2010年04月07日 19:21

無職でお金ないし、２人で出席して自分たちのお披露目の場にされそうな気がします。｢式や披露宴は呼べないから、二次会に来てね｣とかナントカ阻止したいですよね。親の手前、どーしても出席させるなら、親族の席ではなく、新郎友人より下の席にすべきです。

トピ内ID：7818993823

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それひイヤですね

🐤

まり

2010年04月07日 20:16

彼氏さんから妹さんに、｢席がない、呼べない｣ときっちり言ってもらいましょう。ちょっと非常識ですもんね。

トピ内ID：6056750883

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おかしくないです☆

はなよめ

2010年04月07日 21:28

そのご不満は正当だと思いますが、これからの親戚関係を考えたら、ここは呼ぶべきと思います。

トピ内ID：0284836502

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義父母はなんと？

たま。

2010年04月07日 21:28

彼だけの考えですか？私の義弟夫婦は　私たちの披露宴の時　いわゆるでき婚でした。義妹になるひとは　再婚でもあり　披露宴をしないことになったので　急遽私たちの披露宴に「婚約者」として来てました。親戚へのお披露目のいい機会、だとかが　義父母の考えでした。ちょっと失礼なような気がしましたが　まぁいいかと思って了承しました。だけど　当日の彼女の振る舞いで、私の方の親族はあきれかえりましたけど。「夫婦ごっこ」が　したかったみたいでね、ず～～～～っといちゃいちゃしてました。妹さんも　そうだったら、困りますよ。義妹さんの結納には　あなたたち夫婦が招かれてるのでしょうか。それは　行くこと・・なのかな？私は　私と一週間違いで結納した妹のには出てませんし　妹も私の結納には出てません。同じ年の間に慶事が2つ以上あると「勝ち負け」ができるといって嫌うためです。そんな習慣は　ないですか？彼も婚約者として招かれるなら　それ相応のお祝いを持参しなきゃならないことは　わかってるのかしら？独身で同居の妹なら　少額かも知れないけど　彼は・・・要るんじゃない？服装も　礼服でね。

トピ内ID：9126788053

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判断はご主人に

rau

2010年04月07日 21:28

義妹さんが無職の相手と婚約することを義父母さんは了承されたのですか？私は義妹さんが婚約することに疑問を感じます。彼氏さんが試験に受かって、就職を決めて、それから結婚を申し込むのが順当かと。それとも義妹さんが妊娠したとか事情があるのでしょうか。もし義父母さんも婚約を承諾されて、トピ主さん達の挙式前に結納も行われるとしたら。彼氏さんは婚約者として招待していいと思います。いづれにしてもトピ主さんの立場なら、招待の判断はご主人や義父母さんにお任せしたほうがいいと思います。あとは新郎家のことですから。それと、それならトピ主さんの友人を呼びたいというのは別の話しだと思います。

トピ内ID：7814684112

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呼ぶしかないでしょう

🎶

チャイ

2010年04月08日 00:00

トピ主の義妹になる人が周りを巻き込んで勝手な行動に走っていますね。無職であろうがなかろうが、結納はする予定なのですし親族関係になることは間違いないのですから、義妹や義両親の手前義妹の夫となる人に出席してもらうしかないでしょう。トピ主さんの呼びたくない気持ちも十分分かります。でもその義妹の夫となる人も正直この結婚式には出席したくないのですよ。結婚すると「義理」だけのお付き合い（結婚式への出席もそう）が格段に増えます。トピ主もいずれ理解されることと思います。この彼の立場や辛さも思いやって上げてください。トピ主さんの今後の立場もよく考えて行動して下さい。

トピ内ID：9442201638

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兄の結婚式兼自分のお披露目

🐷

うーん

2010年04月08日 11:02

が狙いで、ぶっちゃけ「結婚式ジャック」じゃないですか？話題も注目も総さらい☆ だって、無職だから式あげれないかもだし☆ 一緒に祝ってよー☆ が、本音かな？何が何でも引き下がらない時は「親族席には用意しない。妹とは別に友人席に座ってもらう。それが嫌なら来ないで、そもそも無職なのに何言ってんの？試験にまず受かって就職してから話そうか」の一点張りで、堂々巡りさせときなさい。大体、どれもこれも、夫の実家と妹がおかしいです。今後の、実家との関係と小姑との関係を明確にするためにも新郎に、問題解決させないといけません。「今日から私を『サウザー』様をお呼び！退かぬ！媚びぬ！省みぬ！お前の実家と妹を黙らせなければ、式は延期だーーー！」と、ケツ叩きましょう。大体、そんな実家持ちと結婚して発言権薄い夫だったら「ごめんね～耐えてね～悪気ないんだよ～」と嫁イビリ全開されて、守ってもらえず離婚になりかねませんよ？きっちり、やる事はやらせましょう。頑張れ。

トピ内ID：6022922275

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トピ主です

😨

トピ主（swiss）トピ主

2010年04月08日 12:56

トピ主です。別パソコンからのログインになります。みなさままとめての返信ご了承ください。言葉足らずな部分があり申し訳ありません。実はもう招待状は出し終えており、これ以上人数を増やすことはできません。会場も席数がきまっており、ぎりぎりの人数を既に招待しているのです。妹と彼から新婦側である私の親族で夫婦で来る人のどちらかをことわれば？？と言われました。その時点で「おいおい・・・」と。一部の人が言われているように妹は私たちの結婚式でお披露目をして、公の場で固めてしまおうと思っているのかもしれないです。「親族紹介で「婚約者」と紹介し、席次の関係は「妹婚約者」と書いてと言われました。そこまで指図される意味もわかりませんが・・・何度こちらから「招待する予定はない」といっても、妹の彼が「いや、気にしないでください。行きますよ」と言ってきます。彼も招待するつもりはないようなので、もう一度話し合ってみます。

トピ内ID：3363293135

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トピ主続きです

😨

トピ主（swiss）

2010年04月08日 12:56

妹は妊娠していません。年齢は二人とも24歳です。義父母とは直接話をしていないので、何と言っているのかもわかりません。私達は籍は入れています。婚姻届提出後にすぐ式をやる予定でしたが、私の母が式直前に急逝し、延期しておりました。結婚式までは1ヶ月きっています。結婚式への招待と結納の話はおととい言われた話です。結納は、私達の結婚式の最終打ち合わせ日に入れるようで、結納への出席を優先して欲しいそうです。今さらな気持ちがどうしても勝ってしまいます。これが2ヶ月、3ヶ月先の話なら別なのですが。

トピ内ID：9534707404

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なぜそこまで・・・

🙂

taka

2010年04月08日 14:43

　来たいと言う人がいれば、呼べばいいんじゃないですか。しかも直近親の婚約者なんですよね。　私からみればなぜそこまで拒絶するのかが解りません。　　　　　　そもそも相手側の招待客について難癖はつけない。これが一番常識的な行動だと思います。

トピ内ID：2899226127

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義父母に相談

🐱

ねこ

2010年04月08日 14:43

結婚式の招待客は両親とも相談しているんですよね？今回のこと義両親はどう思ってるんでしょう？＞無職のまま結婚して、妹の実家（つまり夫の実家）に居候するこのようなことを許してるんですか？なぜそんなにトピ主さん達の結婚式に妹と彼が執着するのかわかりませんが、招待状の発送の時に婚約者でないのなら招待しなくてもいいと思いますけどね。でも、今後のつきあいもあるので義父母に任せたらどうですか？変な人たちと親戚になっちゃいますね～。

トピ内ID：7738419074

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逆の立場でした

😑

ふー

2010年04月08日 16:11

妹さんの彼氏の立場でした。が招待を強請ったりはしてません。結論から言うと・招待　　→結婚する予定があるなら呼ぶ・結納実施→馬鹿かこの妹達といった感じです。うちは結婚前提でお付き合いして近々親の顔合わせもあったので招待されました。彼氏(夫)の家族さんとも時々会っていたので気を使って招待してくださったみたいです。でも婚約者でもないのに招待されてビックリしました。結婚式に招待されたいが為に結納ってそれで良いのかと聞きたいですね。結婚ってそんなに軽いものじゃないだろうとやんわり言ってやりたい。トピ主さんの対応は私は普通だと思います。義妹さん大丈夫ですかね…今後親族としてお付き合いするの少し控えた方が賢明かもしれませんね。

トピ内ID：8650088766

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絶対に阻止しましょう！

🐱

ねこ

2010年04月09日 11:03

妹さんとその彼氏、結婚式の食事を「タダ飯」と思っているのではないでしょうか・・？　・もちろんご祝儀は持参しない・常識がなさそう、お金も無さそう、ゆえに結婚式用のスーツなど無い結果、ジーンズなどで式場に現れて堂々と親族席に座り「タダ飯」を食う。最後の集合写真などにももちろん残ります。結婚式に平服で現れる、ご祝儀を持参しない、式をめちゃくちゃにされた、などなど小町には後になってモヤモヤイライラされている方がたくさんいます。同じ結果を避けるためにも、絶対に招待はしない、断固として断って欲しいと思います。招待してない客が来て式場側が機転を利かせて席を用意して後に食事代を請求されたなんて話もあったと思います。式場側にきっちりと事前に言っておくことも必要です！親族だ何だと言っても招待状の無い人の入場は断って下さいと。もし本当に妹さんとこの彼氏が結婚したら、またいろいろと問題が起こりそうですね・・・トピ主さんは、トピ主さん夫婦だけの幸せを優先して下さい！！

トピ内ID：6389826529

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うちは呼びました

きなこ

2010年04月09日 16:32

義妹の結婚式が私達の式の1ヶ月後に決まっていたので、義妹の彼も呼びました。というか、義母に「まだ席は入ってないけど、結婚は決まっているから呼んであげてね」とお願いされました。義妹の結納も私達の結婚式の直前でしたよ。私は別におかしいとは思いませんでしたが、一般的にはおかしな事なのでしょうか？義母はお祝いごとが重なって嬉しいわ♪と喜んでました。私も夫もそう思ってました。私だったら、最終打ち合わせの日をずらせるならずらして、妹の結納に出席すると思います。だって、お母様は他界されているのですよね？一般的には結納は兄妹の参加は無いほうが多いと思いますが、地域によって異なりますからね。彼のご両親の意向かもしれませんし。主さんも御自身の結婚のことでいっぱいいっぱいなのかもしれませんが、それは妹さんも同じなのでは無いでしょうか？

トピ内ID：9521036593

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トピ主です4

😨

swiss トピ主

2010年04月09日 20:14

皆様トピ主です。ありがとうございます。後半「妹の彼氏を呼ぶのが良いか悪いか」に重点を置いてしまいました。最初に「呼ばない」と決めた事は、何よりも彼の公務員試験の1週間前という事が大きい理由でした。夫の言い分は、妹が「落ちても平気」といっても、・落ちた時に少しは責任を感じる・落ちたら妹の収入だけで次の試験があるまで生活をしなければならない。（試験は1年に1回だけ）妹も24歳とはいえ、実家に依存していて、ちゃんと自立する為には、彼にも就職をきちんとしてもらって、二人で家を出て自立した生活をして欲しい。というものです。なので、試験1週間前の招待を躊躇しています。続きます

トピ内ID：3363293135

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トピ主です5

😨

swiss トピ主

2010年04月09日 20:40

ちなみに妹の彼の親は結婚に反対しているそうです。「仕事もしていないのに、結婚して実家にお世話になるなんて相手の親に合わせる顔がない・・・」と。夫が聞いたところ、今回の話も妹、彼、少しだけ義母が事情をしっていて、義父は何もしらないそうです。結婚する挨拶もしていないようです。私達の結婚式で親戚の前で「婚約者です」といえば、両家の父が仕方なく認めるだろうという作戦のようです。じゃあ結納は父抜きでやるの？という疑問には答えが返ってこなかったそうです。こんな状況に加担したくないです。義父がかわいそう・・・というか、そんな状況でその妹は義父と同居でうまくやっていく自信があるのでしょうか。。。土日に義父母と話をしてみようと思います。私達の結婚式に義父が機嫌悪いとかイヤですし。

トピ内ID：3363293135

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荷担しちゃダメ。

たまぞう。

2010年04月10日 11:19

既成事実作りに協力するみたいなことは　止めた方がいいです。非常識だと思われますよ。妹の彼氏さん　その分では　お祝いも持参しなさそう。それに　貴女の側の招待客を減らせとは　言語道断です。それに　招待状を出したあとに取りやめて、はあり得ないでしょう。誰を招くかは　お金を出す人が決めること。その分では　結納もできるかどうか　怪しいですよね。結納金だって要りますし、仲人さんも　必要でしょうから。義父母に　きちんとお話しして　無理であることを伝えたらいいと思います。披露宴は　花嫁花婿が主役であって　そのほかの人のお披露目じゃないんだけどねぇ・・・。勘違いさんは　どこにでもいますからね・・・。

トピ内ID：9126788053

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とにかく徹底的に断りを入れるしかないかと。

はっぴー

2010年04月10日 14:32

招待状はもう出した状態なのですよね？でしたら呼ばれていない者は来る事を要求してはいけないはず。彼、その時点でかなりの非常識な方ですね。式の2週間前に結納をするから招待して欲しいにしても、無職なのに何処にそんなお金があるの？って気持ちで無視してもいいくらいです。だけど、小町では想像つかない恐ろしいケースもあるのですよ。以前誰かのトピで、招待していないのに尋ねられた人の話がありました。急遽その方の席を式場側が用意したらしいですが、やる事も目に付く行為で式の内容を台無しにされたって話でした。彼もこういう事をしてくる可能性が充分に有り得るのです。本来なら、呼ばれていないのに訪問するなんて無いので想像しませんけどね。でもこうなった時に、式場側の対応によっては、列席せざるをえないようになったりとかしますし、色々面倒な事になるでしょう。そうならない為にもハッキリさせておいた方が良いですよ。幸いにも周囲が反対していて妹さんと彼の勝手な行動なら、行く事の方が問題あるとなって終わると思いますけどね。

トピ内ID：2229940448

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彼側の話なんですよね?

nya

2010年04月10日 17:30

妹と書くからあなたの実妹のように見えますが、彼の妹さんなんですよね? それならまだ結婚前ですから、彼側親族をどのように招待するかは義両親の意向がまず最優先では無いですか? 義両親が妹さんの彼氏を招待客に入れるというなら、彼側の招待客枠の誰かと交代してもらうのです。どうしてあなた方の親族関係の枠を減らせと? こちらもこの人数は絶対に必要なんだから、そちらが招待したいなら、自分側の枠内で調整しろと言い切ればいいのです。そもそもトピ主さんがたの結婚式でトピ主家の親族友人もいる披露宴の場で自分の婚約だか何かの披露とか既成事実確定とか目的がおかしすぎます。特別なことをしたいなら、自分側でナントカしてもらって下さい。出席したことで試験に落ちればそれは妹さん自身の自己責任です。あなたが妹さんの試験云々や、自分側を減らしてあげるとか考える必要はありませんよ。妹さんは未成年の子供じゃないんですから。義両親にこちらの人数は減らせませんが、出席されるならどなたと交代になるのか教えて下さいとお伝えすればいいと思います。

トピ内ID：1119542585

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よくわからない…

ピーチパイ

2010年04月11日 10:49

・既に招待状は出し終えていて出席者が固まっており、その人数もぎりぎりで追加はできない。・新郎の父が、息子の挙式披露宴に娘の彼氏が、親族として来る（現時点では、来たがっている）ことを全く知らない。という状態で出席をごり押しするなんて、ちょっと考えられません。（余計ですがそういう人に公務員になってもらいたくないですね…）トピ主さんたちの結婚式で公にすれば認めるだろうという作戦といっても、その前に結納をするんですよね？　義父さんが何も事情を知らない、しかもその彼氏の親御さんが結婚に反対していて、結納なんてできるのですか？逆に、結納をしてしまえば、トピ主さんたちの式披露宴に出なくても婚約者として認められるのですから、ここはご主人からはっきり、「結納には家族として時間をやりくりしてでも出席するが、披露宴は人数が決まっており、今から出席者は増やせない」ことを伝えていいのではありませんか。レスにあったように、新郎新婦の婚約者が披露宴の親族席につくこと自体は非常識ではありませんが、今回のご主人の妹さんとその彼氏さんの行動は非常識だと思います。

トピ内ID：6578453955

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間違えました…

ピーチパイ

2010年04月11日 20:09

すみません。新郎新婦の婚約者が→新郎新婦の、身内の婚約者がですね。新郎新婦に別に婚約者がいたらえらいことですよね…。

トピ内ID：6578453955

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断れないなー

ぴえ3

2010年04月12日 16:23

私なら。義母の意見を尊重せざるを得ないです。そのかわり、試験前とか義父の反対とか、そういう話題に足を踏み入れることはしません。頼まれたから、呼びました、他は聞いていません。です。何かもめても、「そうだったんですかー知りませんでしたー」です。へたれですみません。人数については 1）彼側の招待客を減らしてもらう（彼友人を減らすのが順当かと） 2）会場にお願いして詰め込んでもらう（彼が）の順で考えます。義妹のみのお願いなら突っぱねますけどねー。

トピ内ID：8449235232

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結婚式が最初の試練というが。

通りすがり

2010年04月13日 14:50

＞妹と彼から新婦側である私の親族で夫婦で来る人のどちらかを＞ことわれば？？と言われました。トピ主さんが、新郎側の事情に口を挟むのはおかしいので、公務員試験の事はどうでも良い(失礼！)と思います。はじめに、義妹の彼を気遣うような発言をして、辞退を促したのが失敗ですね。はっきり言えばよいと思います。｢私には、私の立場がある。義妹が彼氏を連れてくるのは新郎側の事情だから、人数調整も新郎側でしてもらいたい。｣と。この意見が通らない場合は、トピ主さんとその一族が軽く見られている証拠なので、これからも苦労が絶えないと思います。ところで、披露宴会場への問い合わせは本当にしました？前日ならともかく、人数追加には応じて貰えると思いますが。

トピ内ID：3992791625

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トピ主です

😝

swiss トピ主

2010年04月13日 14:50

みなさんこんにちは。この週末パソコンから離れており、レスができませんでした。週末、その彼の話は別にして、義母と招待客について話す機会があり、その時に「今回の結婚式は、貴女方二人の名前で招待状も出して、お金も二人で出すんだから自分達が呼びたい人だけ呼べばいいのよ」といわれました。義妹彼の話は私は知らない事にし、しれーっとしております。旦那に解決させる問題だとおもっているので。結納の話も義父は「彼氏とごはん食べに行くんだっけ？」くらいにしか状況を把握しておらず、「お前、無職と結婚したいなんてどういうことだ？」なんて発言が飛び出ておりました。なので、結婚を容認してるようではない気がしました。一応「なんで結婚したいの？」と聞いてみました。「無職の彼を支えてあげたいから」という回答。しかし、その後の発言は・・・「実家に一緒に暮らせば、家賃も食費もタダだし、お母さんが昼もお弁当作ってくれるでしょ」と。さすがに義両親はぶち切れでした。続きます。

トピ内ID：3363293135

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トピ主です（続きです）

😝

swiss トピ主

2010年04月13日 15:18

「結婚したら一切援助はしないから、自分達で生計をたてなさい」と。「娘がひもじい思いしてもいいの？毎日カップラーメンで栄養とれないんだよ」そんな会話が繰り広げられており、唖然としてしまいました。「結婚してひもじい思いをするのが分かっているなら、結婚しなきゃいいのに・・・」という言葉は飲み込んで、苦笑して会話を聞くのが精一杯でした。嫁ですから。義妹の考えている「支えてあげる」の意味は勘違いなのかもしれないですね。だいぶ話はそれてしましましたが、以前「一緒に結婚式やっちゃおうよ、そしたらうちらお金かかんないし」「私達も袴と着物でいけばいいんだよ」「○○君（義妹彼）の親戚にも声かけようかな」といっていたのが気になって仕方ありません。やっぱりお披露目・・・いや合同結婚式になるのか！？だとしたらなんとしても阻止したいです。その彼を仮に呼ぶとしてもそれだけはやめて欲しいと、正直思います。それすら義両親に私からお願いして確約してもらうのは、口出しすぎでしょうか？

トピ内ID：3363293135

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ぞ～

ジゼル

2010年04月13日 17:40

＞以前「一緒に結婚式やっちゃおうよ、そしたらうちらお金かかんないし」＞「私達も袴と着物でいけばいいんだよ」＞「○○君（義妹彼）の親戚にも声かけようかな」読んでるだけでぞっとしますね。トピ主さんの結婚式を自分たちのためのものにすり替える気まんまんじゃないですか。これだけ常識のない義妹カップルのこと、式当日に呼んでもいない彼親戚をしたがえ、ありえない服装で押しかけ、誰が主役かわからないような大騒ぎ、ご祝儀はもちろん持ってこない、なんてことが容易に想像できますね。小町でもめちゃめちゃにされた結婚式って結構見ますし、トピ主さんももっと危機感持った方がいいかも。一生、悔いますよ。義父母、義妹、その彼氏への釘刺し、当日トラブルがあったら式会場や披露宴へ通さないように式場関係者へのお願い（間違っても気を使って中に通す、席を追加するようなことのないよう、根回し）おかしな人が来たら止めてくれるよう、出席する友達へのお願いくらいのことはやっておいたほうがいいですよ。何されるかわからないですよ・・・

トピ内ID：3084247561

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