友人の説教がダサい。

レス216

（トピ主 32 ）

😢

りん

2013年09月30日 21:19

ひと

腹がたってます。友人ですが、仕事を離職してのんびり暮らしている私の事を生活保護と一緒じゃん、ラインを通して言ってきました。前職がかなりハードだったので、都内のマンションも引き払い実家暮らしでした。離職して半年たったころから、友人たちが、就職を促すように「そろそろ自分でもわかってるよねぇ？」と就職しない私に詰めより、生活保護発言がでました。家にいる私は顔が引きつりましたよ…。私はさんざん働いたので、金銭的には誰にも面倒かけておりません。多分、自分たちは働いているのに、目の前にのんびり暮らしている私が目障りなんでしょうね。また、私は付き合っている彼とこれからの事を考えている最中だったので、就職よりも彼との時間を優先にしたいと言う事情もあり、その辺りがはっきりしたら就職など次の身の振り方を考えようとしていましたが、そんな話は友人にはいちいちしたくありません。話たくない理由のひとつに、友人の多くが就職や結婚や資格取得など、そういう事で社会的な保障が得られると信じて生きているタイプだからです。ちなみに私は真逆で自分の気持ちや興味を優先してきました。だから、人生には働かない期間があってもよいし、それが半年までとか3年までＯＫとか、そんなルールもないのにと思っています。単なる個人的な選択なのに、働かないのが悪みたいな言いかたする人って本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいます。こういうのを生きている世界が違うよね、など価値観の違うことをきちんと表明したいのですが、うまい言葉がみつかりません。お互い考えや感じ方違うじゃん、と言っても、逃げてるとか、聞く耳持たないみたいに言われて、まるで数学と国語どちらが優れているかというような、私にとっては意味不明な議論になってしまうのです。うまい言葉がみつかれば、私自身もスッキリすると思います。表現力のあるかた、是非よろしくお願いします。

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勝手な人

労働人

2013年10月01日 17:23

実家にお世話になってるなら、経済的には迷惑かけてるじゃないの？働かなくても一人で暮らせば？余裕あるんでしょう。自分の気持ちや興味を優先し、人生に働かない時期があっても良しとした結果、実家に頼るの？一番情けないと思うけど。

トピ内ID：8631774637

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貯蓄額次第

うなぎ

2013年10月01日 17:23

トピ主さんが、この後数年間は問題なく生活できるほどの貯蓄があるというのなら、そのご友人にその数字を「これが私が働いて稼いだ金だ、これで生活して何が悪い」と突きつけてあげましょう。要は、自分の稼いだ金のみで生きていることを証明できればいいんです。 ……逆に、実家の親に生活費を負担させていたり、金額がとても数年間も悠々自適に生活できる金額でなかった場合は、そのご友人が正しい。トピ主さんが口だけのニートということになりますが、はてさて。

トピ内ID：2819756809

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右と左のように噛み合わない。

009

2013年10月01日 17:23

自由とゆとりを重んじる人、経済と保証を重んじる人。あなたがどれだけお金持ちかわかりませんが、たぶん一生相容れません。ガッツリ貯めこんでセミリタイアした既婚50代なら優雅でいいですけどね失業保険で暮らしてる独身40代なら痛々しいと思われるのは仕方ないです。とりあえず「思想が違うから…」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：6769652417

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他に友人つくったら？

neko

2013年10月01日 17:23

私も仕事を調整して年に1～2ケ月ほぼ仕事しない（たまに緊急時対応するくらいの）期間を作ってます。兄弟が仕事に追われて過労死してしまったので、仕事の為に生きることに疑問があるからですが…。でも、 >単なる個人的な選択なのに、働かないのが悪みたいな言いかたする人って >本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいますこりゃないだろ？と思うんですけど。自分のセンスや見識が優れていて、相手にはそれがなくてダサい？「そっちのルールを私に当てはめるな」という憤りはわかりますけど、見下しちゃいかんでしょ。相手を卑下するくらいなら、面倒くさい人だなぁって距離を置いたらいいんですよ。で、そういう事にイチイチ目くじら立てない友人をまた新しくつくったらいい。私は友人に「あ～バカンス中か」とか言われてますけど。しかし、友人の多くが…ってそんなに多くの人が言ってきますか？一人や二人ならわかるけど、皆で示し合せでもしてるんでしょうか？

トピ内ID：0938995899

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無視

無職の母

2013年10月01日 17:23

沈黙は金、ですよ。黙って自分の生活を送りましょう。それなりの結論が出たら行動に移すのみ、です。それを知って更に攻撃してきても、無視ですよ。弱い犬ほどよく吠えるんです。

トピ内ID：4858654574

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お友だちは、あなたが心配なのでは？

🐶

桃太郎

2013年10月01日 17:37

「仕事がハード」で辞めて、都内のマンションも引き払い「実家暮らし」＝引きこもりになっている？、半年たっても新たな職に就いていない！単にこれだけの話を聴き、ハードな仕事が原因で心身に不調を来たし社会復帰できないでいるのでは、このままニート状態になってしまうのではないかと、心配されたのではないでしょうか。おせっかいといえば、おせっかい。早とちりといえば早とちりなお友だちですが、悪意があるようには思いません。（生活保護という言葉を差別的なニュアンスで使っているところは気になりますが…。）また、他人のセンシブな話をラインでするのはどうかとも思います。勘違いをしやすそうなお友達ですから、余計な議論はせずに、とりあえず、きちんと計画や見通しを持っての休養であり、現在は、充電期間なので心配は無用と伝えてはどうでしょうか。

トピ内ID：2086227993

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失業手当をもらってると思われてるのでは？

オーロラ

2013年10月01日 17:23

働く気がないのにハロワに行って面接だけ受けたりして失業手当をもらってる人、いますよね？トピ主さんもそういうことをしていると勘違いされているのでは？？実際どうなんでしょうか？

トピ内ID：7940461546

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ご友人の発言は、ダサいのではなく「不適切」

💤

いずけい

2013年10月01日 17:23

ご友人の発言は２つの点で「不適切」です。ひとつは、トピ主さんの今の状態を生活保護受給者と同一視したことで、正当な理由で保護されるべき方が大半と思われる中でこの例えは全く不適切です。ふたつ目は国民に勤労の義務があるという至極まともな話を微塵も理解できない相手にしている点です。対して、ご自分だけの思いと都合で動いて何が悪いんだ、というトピ主さんの発言こそが「ダサい」のです。

トピ内ID：1510978152

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社会的倫理観と個人的人生観

norah

2013年10月01日 17:23

働くことの意味は、社会の一員としての倫理上の問題と、自分の人生をどう生きて行きたいか、という個人的価値観の問題とがあります。、友人が言われているのは前者について。貴女が言われているのは後者について。かみ合っていません。まずは、それぞれ分けて議論すべきなんですね。

トピ内ID：9130448851

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トピ主さんに同意

💄

けい

2013年10月01日 17:23

全くもってトピ主さんに、同意します。私は生活保護をもらっていると噂されたことがあります。働くの大好きな人から、軽蔑的な言葉を言われたこともあります。なんなんでしょうかね～。日本人、余暇の過ごし方下手すぎって感じですね。でも、価値観の違う人に何を言っても反論されると思いますよ。だから　同意するっていうのもありかと思います。「そうよね、○○さんの言うとおりね～」「本当にそうよね、私って駄目な人間ね～」「人生に疲れたの。明日がみえないわ」とか「○○さんの考え方って面白くて好きよ」意味不明な言葉も相手が、ちょっとイラッツっとしますね。

トピ内ID：7404773929

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まぁね

みかん

2013年10月01日 17:23

彼氏と話し合ってみては？彼氏も無職の彼女は親に紹介しにくいからね。

トピ内ID：9888669379

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今後のことも考えて、一旦線引きしてみては。

🐧

Micchy

2013年10月01日 17:23

友人関係を清算したくはないということで、おそらく色々楽しいおつき合いをしていらっしゃったのでしょう。もう少し前向きに、建設的に今の状況をどうにかされたいのですよね。ただ、個人的な意見ですが、「相手がどのように思うか、考えるか」ということを想像せずにポンポン発言してしまう人は友人であっても考えものだと思います。やはり、長く上手にお付き合いするには、一線引くことも必要かもしれません。お相手に再度同じようなことを言われた際には、あなたが言っていることは余計なお世話なのだ、というニュアンスも込めて、わたしとあなたは異なる人間なのだから、全てが同じ考えという訳にはいかない。わたしは今の時間をのんびりと楽しみたいし、そういう選択肢があることを幸福に思っている、私のことを尊重するなら、そっとしておいて欲しい、とお伝えになってはいかがでしょうか。それでもお相手が意見をゴリゴリ押し付けてくるようであれば、少し距離を置かれた方がよろしいかと思います、りんさんの気が滅入るだけですので……。お相手を傷つけず、かといって本題をごまかすことなく、上手に一線を引くことが肝要かと。

トピ内ID：4769304958

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永久就職しちゃうかも。

😉

2013年10月01日 17:23

そのための就職活動中でぇす！って言っちゃいたいですね。

トピ内ID：5723832770

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そうですね、

ひより

2013年10月01日 17:23

主さんが離職後、ご実家にそれ相応の生活費を入れて、尚且つご実家の家事等ある程度請け負ってるならまぁ、言い分も判ります。そうでないなら、ご友人達さんの言う通りかな。 (生活保護とは思わないけど) 只１点具体的に明確なビジョン無く、所謂後先考え無い行動は自由に生きるとは違います。単なる無鉄砲で思考が幼い。彼と具体的に結婚の日取りやら決まってます？実家暮らしも、親御さんの見解は判りませんが良い歳した大人が拠点は甘え(実家)、それでいて自己の正当性のみ主張するのは滑稽かな。

トピ内ID：8062236248

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やめたら？

真昼

2013年10月01日 17:23

そのお友達もおせっかいだけど、あなたも逆切れしすぎ。もしかして痛いところ突かれたのかな？なんて勘ぐってしまう。 >真逆で自分の気持ちや興味を優先してきました。今は独身で実家暮らしだからこんな悠長なこと言ってられるけど、結婚してもその価値観保っていられる？夫が自分の気持ちを優先して何カ月も無職してても同じこと言える？人と価値観が違ってとまどうことはよくあることだけど、どうやって華麗にスルーするかが大切なんじゃないですか。ダサいとかねたんでるとか、お友達のおせっかいよりあなたの逆切れぶりの方が痛いですよ。

トピ内ID：6009959240

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困りましたね

ポチ

2013年10月01日 17:23

仕事、結婚、出産、女性の人生の選択はいろいろなのに、人の人生にやたらと口出す人いますよね。きっと人に言うことで自分の生き方が正しいんだと信じたいのだと思います。本音は不安で仕方ないのだと思いますよ。何を言っても聞く耳持たないと思います。第一体を休めている友人にとやかく言うこと自体思いやりに欠けてますね。多分生き方が違うでしょうし、絶縁覚悟で言うなら、「幸せの形は人それぞれだから、私は私が幸せになるよう考える、あなたはあなたの幸せを求めて、」と。それでもまだ言って来たら、「大丈夫？目がつりあがってるわよ。」とでも言って疎遠になりましょう。

トピ内ID：5790954841

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妬みでしょうね

やん

2013年10月01日 17:23

これをそのままコピペして送信！ ↓ 単なる個人的な選択なのに、働かないのが悪みたいな言いかたする人って本当にセンスも見識もないなあと思ってしまいます。こういうのを生きている世界が違うよね

トピ内ID：6598998268

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うらやましいのでは

さくらんぼ

2013年10月01日 17:23

こっちはあくせく働いているのに！って嫉妬では？気にしない気にしない！

トピ内ID：8931118990

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表現力はないけど、、、

🐶

Mom

2013年10月01日 17:23

トピ主さんの気持ちは分かる！うちはダンナがトピ主さんのようなタイプで、40代のときに、退職をきっかけに２年間自由に暮らしたことがあります。それまで人の３倍働いて、お金には困っていなかったし私も特に贅沢な暮らしがしたかったわけではないのでまったく平気でした。でも周りのママ友や主婦友からは、あなたも苦労するわね～、なんてイヤミ言われました。アリとキリギリス的なものをみなさん連想するのかも知れません。自分が信じて頑張っているものを否定されているような気になるのかなと思ったこともあります。私は「充電期間、長い人生で１～２年は大したことない。再就職したら人の10倍働いてもらうから大丈夫」などと、聞かれれば言っていました。その友人たちは、どんなことばでも納得できないでしょう。みんな同じように苦労していないことを不安に感じるのでしょう。周りの雑音は気にしないことです。ゆっくりと心と体を休めてください。長い人生です。

トピ内ID：9891818964

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価値観が合わないんだから当然でしょ。

🐴

アントン

2013年10月01日 17:23

お互いの考え方を受けられないのはトピ主さんも同じ。価値観が合わなくて不愉快になるような人と友人関係でいようとするからムカつくんです。「私のことを心配してくれてのことだとは思うけどあなたの価値観で私のことを勝手に判断されるのは不愉快です。このまま友人を続けるのはお互いに精神衛生上良くないのでしばらく連絡はしないでください。」友人やめればスッキリしますよ。

トピ内ID：3421013357

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何となく友達の気持ちがわかるかな…。

ママは宇宙人

2013年10月01日 22:10

だってやたらケンカ腰なんだもん。トピ文でもトゲあり過ぎ。普通に自分の考え方を伝えれば良いだけなのに、逆に”あたしの勝手でしょ！”とか周りの人の考えを否定しているからケンカ売られちゃうんですよ。でね…、主様のお歳はおいくつなの？相手に誤解を与える最大のミスは情報不足です。私は散々働いたって言ってもそんな抽象的な事言われても何とも答えられませんよ。まぁ、生活保護発言にはキレても良いですけど…。言いたい奴には言わせておけば良いのですよ。私もちょっと変わった仕事をしてますが、周りからは（親も含め）散々言われましたよ。でもね、自分の考えが正しいって思えば周りの言葉なんかにイライラせずに自分を貫けば良いのですよ。今では散々言ってたた人間の方からすり寄ってきますよ。結局、好きに生きている主様が羨ましいのですよ。あとね…主様もお友達の価値観を理解したほうが良いですよ。チョット続けますね。

トピ内ID：6686164008

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何となく～（連投失礼します

ママは宇宙人

2013年10月01日 22:10

それでね…議論って相手を理解しているから成立しているんです。まずは相手を理解してからですよ。 ”私はこうなんだ！”って言っても意味が無いです。それはただの”ケンカ”です。主様が何故今の生活を選んだのかを”ゆっくり”と”説明”すれば良いだけです。相手に聞いてもらうためにはまず”相手の話を聞く”コトからですよ。勝手な想像ですが、会話を最後まで聞かないような癖ありません？ ”あ、違う！”って思ったらすぐ反論してませんか？自分が気が付いたことをすぐ発言してませんか？そういう事を繰り返していると議論では無く”口撃の応酬”になります。 ”論破”では無く”説明”をしないと意味が無いですよ。一番簡単なのは一度引いてみる事です。 ”じゃぁあなたはなんでそう思うの？”と問うてみれば良いです。主様としては誰にも迷惑かけてないのでしょ？ ”何が悪いのかな？”って問えば良いです。あ、くれぐれもケンカ腰じゃだめですからね。

トピ内ID：6686164008

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お若い方かしら？

MOON

2013年10月01日 22:10

勤労と納税は国民の義務ですので、健康上の理由も無くリタイアをしたわけでもないのに働かないのは良く思わない人がいるのは仕方ないことです。義務を果たさない理由が個人的な選択というのであれば、それは生活保護じゃなくてニートでしょ。お友達の言葉が間違っているので正してください。それよりも、付き合っている彼とのこれからを考えているとの事ですが、半年も経っているのに進展ないのでしょうか？真剣に考えているのであれば、それは問題なのでは？それと働かない期間があってもいいと言ってますが、それって働く期間もある前提ですよね？ブランクがあっても雇ってもらえる自信と根拠ってあるのですか？あるのならいいのですが、無いのであれば年をとる毎にハードで稼げない仕事になりますよ。あ、最後に、就業の意思がないんですから、勿論失業手当てはもらってませんよね？あれは就業の意思のある人への支援のお金なので、もらっていたのであれば、すぐさま全額返還してくださいね。

トピ内ID：6048379882

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むかつくね

チーコ

2013年10月01日 22:10

生活保護じゃないのにね私も昔株で稼いで今働いてないから嫌み言われます

トピ内ID：4018511896

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友人も主様の生活に踏み込み過ぎと思いますが。

前期高齢者

2013年10月01日 22:10

主様も働きたい時に働き、休めるときに休む。誰もがそんな生活が出来るなら良いですね。でもです、主様も何時かは結婚するでしょう。その時ご主人となった人の考えが今の主様と同じ考えだったら引きませんか？「俺は一生懸命仕事して、３年分位暮らせる金は貯めた、これから３年は遊んで暮らそう」」「３年経ったら又仕事探して頑張るから、それまで何も言うな」それで通る社会でしょうか？お子様も生まれてもその考えを変えないご主人に着いていきたいと思いますか？自分の思う通りに生きるのも良いですが、人生何があるか解らない。親も何時までもいる物でも無い。今からしっかり仕事して頑張ろうが一般的と思います。年取って　＜着たきり雀＞にならない為にも　働ける体力があるうちに働いて、しっかり貯金をしておく。主様の人生設計も、やはり計画からだと思います。働いて無駄なことなど一つもありません。

トピ内ID：5148690330

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多分

りん

2013年10月01日 22:10

実家にいて養ってもらっているから言われるんですよ家賃分くらい入れてたら何も言われないんじゃないでしょうか

トピ内ID：5191000744

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友人は選べば良い。

小さい秋

2013年10月01日 22:45

価値観の違う人間には、いくら言葉で説明しても伝わりません。考え方の根底にまず共通の認識がなければ、議論すらも成り立たないと思います。英語しか理解できない人に、日本語で一生懸命説明しても理解できないのと一緒です。私なら、そんな友人は鬱陶しいだけなので、適当に話を合わせて徐々に疎遠にしちゃいますね。

トピ内ID：3728592686

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まともに相手にしない方がいいんじゃない？

ピコピコ

2013年10月01日 22:45

何を言っても「いい年して親の世話になってるなんて」「社会はそんなに甘くないよ」「そんなにムキになるって事は自分でもわかってるんでしょ」と、同じように言われてしまうような。トピを読む限り、もう友人では無いようですし、拒否設定して距離を置いた方がいいんじゃないかな。同じ土俵に立って張り合ってるなんて時間の無駄だし、相手をやり込めたいなんて思ってたら性格歪みますよ。

トピ内ID：2150978227

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まあ

🙂

ささ

2013年10月01日 22:45

自信を持って「生活保護とかお国からお金貰ってるわけじゃ無いんだから一緒にしないで」って言えば良いのでは？

トピ内ID：7592376388

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人付き合いのセンス

ぬー

2013年10月01日 22:45

が不足していませんか？見下して生きるのは　恰好悪いと思いますよ。頭が良ければ、それを隠していけばよいのに。とにかく相手をうまーくいなされては？いちいち説明せずとも、可能でしょう。でも、休職期間は長いと復職の際　あれこれ勘ぐられたりするのは事実。年齢が不明ですが、結婚話が進んで　都合のよいところに就職となると、女性には　妊娠出産子育てがあるので、そこのところは？とは必ず確認されます。会社から消えるわけですから。

トピ内ID：4475666598

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