仮面家族でいいですよね

レス59

（トピ主 3 ）

😑

みらくる

2013年09月30日 21:19

ひと

中学生の娘がいます。小学校高学年から反抗的な態度がずっと続いています。注意すれば逆切れ。宿題を見てあげてもこちらがわからなければ舌打ち。都合の悪いことはなんでも親のせい・・。「お母さんが○○してくれないから」長引く反抗期にさすがにこちらも「もう無理」と頭にきて週末部屋に篭城したら主人とまで大げんか。「出て行く！」と言ったものの離婚にかかわる手続き、部屋探し、引越し、職場への説明・・・それくらい乗り切る勢いだったのが、冷静になると果てしない道のりに思えてきて・・。そこで思いました。一生懸命全力で向き合う必要はない。家族だから愛して愛されるのが当然と思うのがまちがい。世間体のための隠れ蓑、ただの同居人たち。それで見た目平穏な生活が続くのであれば、そうやって生活してやる！もうがんばりません。

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あなたそれでも親ですか？

せんごく

2013年10月01日 17:23

逆切れ、反抗、当たり前でしょう。それでも親なら見てあげるのは当たり前。籠城…情けない。家事も放棄して部屋に引きこもるって、それでも大人ですかそれでも親ですか？家族が気にならないの？頑張れないなら、全力で向き合えないなら離婚したら？ストライキ起こしてるくせに家庭に居座るってずるいです。家庭にいるのなら頑張るのは当たり前です。

トピ内ID：9097456027

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いいですよ

匿名

2013年10月01日 17:23

家族だからみんなが仲がいいわけではありません。トピさんの気持ちよくわかります。きっと今が一番辛い時期かと。娘さんだから、同性だから衝突するんですよ。少し考え方を変えて、違う人格と割りきって付き合いましょう。反抗は成長の証しですから。ご主人とはもうこれからも平行線かもしれません。なぜなら、トピさんが悩んでいることがわからないから。わかろうとしてくれるならいいですが。一生懸命な母の気持ちはご主人には通じないものです。あきらめて長い目でやりましょう。娘さんはいつかきっと、お母さんのもとに戻りますよ。母親が一番いいのですから。今はぐっとこらえて、口は出さず目で見ていてください。大丈夫。いつか楽になります。

トピ内ID：0061675712

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愛さなければ愛されない

はな

2013年10月01日 17:23

親が子に対して、一生懸命全力で付き合わなかったら誰がその子に対してそのように付き合うのでしょうね。またトピ主様にとって、他にそのように付き合う対象はいるのでしょうか。空疎な人生を選択しませんよう。逃げを打つ人は、一生何かから逃げることになりますので。

トピ内ID：5900927234

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いいんじゃないですか？

アスンシオン

2013年10月01日 17:23

割り切っていらっしゃるところが潔くて清々しい！家族の形はそれぞれでしょうし… 今すぐ結論を出す必要は無いのでは？どうかご家族に振り回されず、ご自身をしっかりお持ちになって頑張ってください。

トピ内ID：6118641923

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うーん。

かちゃ

2013年10月01日 20:12

自分がそれでいいならいいんでない？でも、そんな娘に育てたのはあなたです。育て方が悪かったのでは。残念な人生を送ってますね～って感じ。

トピ内ID：2644413174

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気持ちはわかるけど

ぽかん

2013年10月01日 20:12

娘さんの反抗期、大変ですね。お気持ちはよくわかります。でも、頭に来て部屋に籠城？！して、離婚だの何だのと… 主さんまで子供のようなことをしてどうするんですか。娘さんは、何でも親のせいにするあたり主さんに対してものすごく甘えているのだと思いますよ。何でも親がやってくれると思っている。だから、思うようにいかないと何でも親のせいにするのだと思います。トピを読んでいると、主さん、かなりいろいろ娘さんに手を貸している印象です。少し突き放してみては？籠城などというやり方ではなく、例えば宿題ができないと言うなら、今日は自分で調べて自分でやりなさいと。そうやって少しずつ、手を出すのをやめていってみては。

トピ内ID：8971768343

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仮面家族なんて大袈裟な！

思春期の母

2013年10月01日 17:37

反抗期、辛いですよね…。怒りたくないのに、その態度じゃ我慢ならない…とつい。最近思います。反抗期って成長過程には必要なことらしいので、おぉ！ウチのコ、順調♪って。そうすると、案外楽しくなっちゃって、それが伝わるのか？反抗的な態度も何だか深く考えずにいられるようになりました。一応、悪いことは悪いと話しますけど、案外子供ってわかって取ってる行動なんですよね。一生懸命全力になる必要なんて最初っからないんですよ。親がほっといたって、子供に関わる人達からも学んでいるし、親がいないところではしっかりしてたりしますよ。文章まとらまなくてすいません。

トピ内ID：0511222462

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お母さんも、たまには反抗しないとね。

norah

2013年10月01日 17:37

しばらく、無理解な夫とわがまま娘を困らせてやりましょう。相手側の様子を慎重に観察して、また、その後の作戦を練りましょうか。

トピ内ID：9828197716

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ちょっとお茶でも飲みませんか？

えーっと。

2013年10月01日 17:37

そして気持ちを落ち着かせて考えてみて下さい。まず部屋に篭城する前に、旦那様と娘さんとの事を話し合ってみましたか？どう対応していいのかわからない、もう限界。その気持ちを素直に伝えてありますか？伝えたけれど、お前に任せてある等のお返事だったのでしようか。もしそうならお互いの意見や態度を一致させないと、娘さんの状態は変わらないと言う事を旦那様にわからせて下さい。ご両親が揃って何がそうさせているのだと問い掛けたら、娘さんの反抗的な理由がわかるかもしれませんよ。

トピ内ID：5663771236

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批判する方もいるでしょうが

アイ

2013年10月01日 17:37

私はありだと思いますいつでも明るく家族を包んでってのは理想ですが早々うまくいかないのが人間ってもんでいじめのない明るいクラスが理想でもいじめは起こる、似たようなものです思い詰めて娘に危害加えるよりよほどいい

トピ内ID：3043342708

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おかあさんがんばれ

かず

2013年10月01日 17:37

がんばれって言ってもテキトーになれと言う意味そんな娘ひっぱたいてやりたいですよ。もうテキトーでいいですよ

トピ内ID：3002362332

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そういう時もある

🙂

おっちゃん

2013年10月01日 17:37

男性（５０代）三人の子持ち。子供は皆、成人し、孫もいます。反抗期は、子供が親から自立しようとしている過程です。あなた自身、そういう時期はありませんでしたか。お子さんは娘さんお一人ですか。だったら、親の目が一人一人に届かない、うちのようなケースより、親の目が届く分、娘さんもきついのでは。年頃なら、普通に舌打ちしたり「くそばばぁ」とか言ったりしますよ。仮面家族とか思わず、そういう時もあると思って暮らした方がいいと思います。頭に来たら、ちょっと出かけたりして、頭を冷やしたらいいですよ。どうせ、あと１０年もすれば、娘さんは就職し、もしかしたら、家から出て行きます。そうなれば、反抗期もいい思い出ですよ！

トピ内ID：1625706428

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まともに当たりすぎる

おば

2013年10月01日 17:37

反抗期の子供はそんなものですそれにまともにぶつかってしまったというか反抗期とわかっているなら相手のやることにいちいち反応しないで炒ればいいんですよあなたが言う仮面家族？何を言っているんです親なら　反抗期の子供のやることを目を離さず　口出しせず　見守る姿勢でいること一番いいのはあなた方夫婦が楽しそうにしていることです娘から気持ちを離して　夫に尽くしなさいきっと落ち着いてきますよ日頃のあいさつとか声掛けは必ずするご飯もちゃんと用意して一緒に食べるかんしゃのことばを頻繁に使う上手くここを乗り越えて素敵な女性になってもらいましょう

トピ内ID：1255457211

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お気持ちわかります

🐱

りぼん

2013年10月01日 17:37

うちも同じ反抗期で暗中模索中です。もしかしてトピ主さん、いつも怖い顔していませんか？イライラした表情していませんか？娘さんはもう中学生、悪いことは悪いとわかっているんです。それを更に言われるからムカつくんです。もう放っておきましょう。トピ主さんの言う通り、頑張ったら自分がおかしくなります。私もおかしくなりかけたので。言ってもきかない、言わなくてもきかない子もいます。だったら放っておけ！です。同じ仮面でも笑顔の仮面付けることをお勧めします。・・・ゆっくりですが子供、不思議と変わってきます。

トピ内ID：4811384563

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うん

白猫

2013年10月01日 17:37

中学生の宿題を見てやっているとありますが、貴女が幾ら高学歴でも現役の中学教師で無い限りもう無理だと思いますがそこに気付いておられますか？多くの母親が子供の宿題を見てやれるのはせいぜい小学校四年生位までだと聞いた事があります。貴女がお子さんに過干渉なのではという気がします。貴女が部屋に籠ってどうするのですか？貴女が今一番気にかけ世話すべき相手は貴女の夫ですよ。家庭は夫婦が基本だと言う事を忘れてはいけません。子供の事は中学生なので放っておいても大丈夫です。仮面家族など止めて離婚するなら離婚する、夫に謝るなら謝るとハッキリした方がいいです。仮面家族などになったら反抗どころかお子さん本当に非行に走りますよ。ご主人と大ゲンカになったのは貴女に原因があるような気がします。ご主人と仲良くし、あまりお子さんに干渉しなければ居心地のいい家庭になりますよ。

トピ内ID：4278829304

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ただの反抗期なのに大げさ

ねこ

2013年10月01日 17:37

娘さん、ごく普通の反抗期です。反抗期は本当に大変。本当に腹がたつし、やりがいはないし、『もう、知らん！』と投げ出したくなるのも一度や二度じゃない。でも本当に投げ出しちゃうのって…それは親じゃないでしょ。離婚とか仮面家族とか考えるのは何かもっと別に原因があるんじゃないの？

トピ内ID：4333071973

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頑張る必要も無いけれど。

前期高齢者

2013年10月01日 17:37

未成年のお子様は扶養義務があります。自分が産み育てたお子様です、最後まで責任を持って育ててください。主様のお考えはお子様と同じレベルです。決して親を放棄することも出来ません、成人するまでは。成人しても社会に対しては親の責任は続きます。ご主人と少しの喧嘩をして離婚？子は親の鏡です。我が子を見て、自分を見つめ直す事も必要かと思います。しっかり覚悟を決めて、お子様ご主人と向き合って下さい。今から家庭内別居をしても意味ありません。老後は果てしなく寂しい人生になりますよ。

トピ内ID：5255973971

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離婚はエネルギーが要る

ピザあら

2013年10月01日 22:10

離婚した友達からきいた話しです。再婚で幸せに暮らしてたたのでそんな試練も乗り越えたのかとびっくりしました。みらくるさんの離婚を考えている原因は主として家族のまとまりがないことですか？御嬢さんの反抗がすごいのがその源ですね。そんなのどってことないですよ。私も反抗しました。息子には１０倍返しされました。でも夫は自分に身に覚えがあるので、今にあほらしくなってやめるさと達観していました。お母さんが宿題をみてあげることなんてないんですよ。自分でやらせて大変さを分からせましょう。遠い将来娘さんは必ず母親の有難みを分かるはずです。私も反抗した分だけ親の有難みを感じた気がします。息子は働きだしたら父親を尊敬しています。みらくるさんは真面目でおおげさに考えておられるような気がします。うちはバラバラ家族でしたが、仮面家族なんて思ってもみなかった。そこに愛情がある限り立派な家族です。ただ道をはずさないように様子を見ることは必要ですね。

トピ内ID：0599090086

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原因は？

ケロ

2013年10月01日 22:45

「いいですよね？」って誰かに納得してもらいたいように書いてますが、本心はそうではないですよね？ギリギリまで追いつめられてどうしようもないから、トピを立てたのだと思います。娘さんだってある日突然に反抗的になったとは思いません。必ず何か原因があるはずです。学校でのこと、両親のことなど思いあたることはありませんか？子どもの反抗期は大なり小なりあると思いますが、ほとんどは一過性だと思います。（うちの2人の子もそうでした）トピ主さん、家を出るということよりも、ちょっと旅行などで家を離れてみたらどうですか？結局子どもも「親ならなんでも許される」と思って甘えがあるので、いなければどういう態度になるのかご主人に見ていてもらいます。まだ未成年の子どもなんだから、「もう親はや～めた」はできませんよ。

トピ内ID：3249848119

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同じく

😢

コスモス

2013年10月01日 23:29

同じく中2の息子がいます。だらしがなく、いいかげん、勉強しない、先生からもたびたびご注意の電話をいただきます。少しでも何か言うと反抗的な態度。ほとほと嫌気がさしてきました。夫は見て見ぬふりです。私を支えてくれるわけでもなく我が道を行っています。こんな家族が気持ちよく暮らせるように、と心を配ってきたことを馬鹿馬鹿しく思いました。何もかも捨てて一人で生きていきたい！！と心の底から思った週末でした。あなただけではありませんよ～！仮面家族、万歳！！

トピ内ID：6689640955

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うーん

とみんの日

2013年10月01日 23:29

子どもが幼く本格的な反抗期を経験したことがない為すみません偉そうに。ただ、被害者意識が強い・・・白黒つけて、お灸ってお母さんに当たるのは健全な反抗期。強くさせたい故、口を出すのは分かりますが、もっと信用して尊重し、見守ってあげられませんか？お母さんはどーんと構えててくださいお子さん、責任を持ることの大切さを分かってますよ。だから、トピさんに言い訳して逆ギレしてますよね。家族を言い訳に逃げるトピさんに、振り回されることに疲れたご主人との仲も大きく影響してると思います。その辺も、変なプライドを捨てて、短所も悪いことばかりじゃないんから。だけど、気に入らないことは家族の責任で、自分は悪くない・・・というのはお子さんの教育上、改めないとダメですよね。ご家族に感謝して、耳を傾けられるといいですね。

トピ内ID：9487257300

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愛はなくても義務は果たしましょう

異数合計

2013年10月02日 10:49

　双方合意なら「仮面家族」良いと思います。ただ、義務は果たさないと。　具体的には家計折半、家事切羽、子どもの扶養折半ですね。そのあたりがトピ文から判断できないので、なんとも。　離婚した方がノビノビ出来ると思いますけど。

トピ内ID：8464622786

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相当お疲れですね

🐱

おーるふぉーきゃっと

2013年10月02日 10:49

子供の反抗期、辛いですね。私も息子を全寮制の高校にでも入れて体裁よく追い出したい、なんて画策しましたよ。そのうちに反抗期も終わりましたがね。反抗期で辛いとき、姑が昔からよく言っていた言葉を思い出しました。「自分の子やから憎くはないが合う合わんはある」なるほどね。いっそ他所の子を家に住まわしてやってるぐらいに思って無関心でいれば衝突もないかもしれませんよ。無理しないでご自愛ください、がんばる必要ないかもしれません、ほんと。

トピ内ID：4324632702

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まったく・・・・

⚡

ババ

2013年10月02日 10:49

反抗期の子供に真正面からぶつかって、思い通りにならないと逆ギレですか？　母親のあなたがキレてどうしますか？反抗期は一生続くわけではありません。それさえ受け止められないのであれば、親としてどうにもなりませんよ。中学生といえば自分のことはもう自分でできます。理にかなわない屁理屈で通すなら、自分でやるようにさせましょう。自分でさせる上で、あなたに許容な気持ちがないといけません。御自分の子供でしょ？　信じられませんか？勉強はもう見なくていいです。　分からない場所は先生にフォローして貰いましょう。　親では無理な年代です。勉強も大切ですが、それよりもっと大切なことを親であるあなたが教えなければいけないのでは？？？精神的にあなたがもっと大きくならないといけないと思います。仮面になんていつでもなれます。

トピ内ID：5832012649

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私も・・・

🐱

元生意気娘

2013年10月02日 15:23

私が反抗期の時、トピ主さんの娘さんと同じような感じでした。（もっとひどかったかも。。。）当時は、本当に両親が嫌いで嫌いで仕方なかったです。お金さえあれば、こんな家すぐにでも出ていくのに、って毎晩のように布団の中で涙していました。でもある時、母親とまた口論していたら、母が「どうしてわかってくれないの！」といって、泣きながら抱きしめてきたんです。その時は、恥ずかしいし、びっくりしたしで、振り払って逃げましたが、陰でやっぱり泣きました。自分が母親に悪いことしてるって分かってたんです。それからクラスの集合写真をみて、「○○（私）が一番かわいい！」って言ってくれて。自分のことをかわいいなんて思えない時期だったので、「え～何言ってんの～」と言いながらも、本当にうれしかったです。この二つの出来事は、忘れることができません。今、結婚して、離れたと頃に住んでいますが、いつだって、母のことは頭から離れないし、大好きです。娘さんのことが、大好きなんだって、アピールしてあげてください。数年後には、母親思いのいい娘さんになりますよ。頑張ってください！

トピ内ID：1033686257

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いいですよ　もちろん

中学生の母

2013年10月02日 16:54

真面目にいいますが、籠城だろうが仮面家族だろうがいいと思います。愛がどうのって言えるのは自分の反抗期子供の反抗期もたいしたことなかった人ばっかりだと思うので。くっつきすぎてうまくいかないってところもあるのだからちょっと心の距離をとってみればいいのではないですか。他の手として、私の周りの母達の例を紹介します。男の子2人のおかあさん。子供が小学校の時に「昔からやってみたかった」と空手教室に入門。子供が高校生になった今では黒帯の有段者になった母親に、息子たちは逆らいません。女の子1人のおかあさん。仕事しながらミュージシャンのおっかけしてます。全国のライブにいく母親はさっさと子離れしてしまっていて、むすめがもぅおかあさんったらってあきれていますが親子喧嘩にはなっていません。これまで真面目にこそだてしてきたんでしょう。ちょっと力を抜いてみてはどうですか？

トピ内ID：5568705609

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頑張らなくてもよいですが

深呼吸

2013年10月02日 16:54

お子さんはまだ１０代。同じ土俵に立たずに、なんとか見守ってあげられないでしょうか（「籠城」作戦も使い方によっては効果的だと思いますが、感情にまかせてのやり方はよくないかも）。トピ主さん一人が頑張る必要はありません。一度、お一人で、１泊２日の旅行にでも行って（旅行が無理なら、日帰りできる空気のよいところでも十分）、思い切り深呼吸をしてみては？そのあとなら、お嬢さんと落ち着いて話し合うことができるのではないでしょうか。なにもかも一人で背負い込まないようにしましょう。でも、お嬢さんはトピ主さんとご主人の子供です。ご両親には、お子さんが成人するまで見守り、導く義務があると思います。

トピ内ID：7350247335

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同居人上等

りんた

2013年10月02日 16:54

よくわかります。私も、親も妻もやめて同居人だと思うことにして生活してます。同居人というと冷たい感じがしますが、今まで腹の立っていた事も意外と平気になります。夫に『他人の私にお給料使わせてくれてありがとう☆』などという感情が湧いてきて慌てたりします。今まで家族だからという枠に自分をはめすぎていたんだと気付きました。私の力が抜けると、反抗してた子供達も何故か話しかけてきたりして…居心地が良さそうです。同居人オッケーですがんばれ～あっ、がんばるな～か

トピ内ID：0801204755

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一時的な仮面家族なら、あるかな

🐧

絹子

2013年10月02日 16:54

ずっと、いいはずないと思うでしょ。ちっとも癒されない家族なんて意味ないし。世間体だけの親と生活する不健康な子供、になるし。でも、成り行きで、反抗期病の子供と、子供みたいに本気でやり合って、夫さんがうんざりしただけでしょう。子供の喧嘩から夫婦げんかまでに。落ち着いて、余裕ができた時点で、お母さんから変わりましょう。母の力って、凄いから、良い方向に使いましょうね。

トピ内ID：3003118330

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私も反抗期激しかった～

🛳

りんどう

2013年10月02日 16:54

娘さん、健全ですよ。自我がちゃんと育っている証拠です。親に甘えられるから反抗できるのだし、たまには息抜きしながら、全力とまでいかなくても気長に向き合ってあげてください。大人になったら必ず分かってくれます。うちには娘がいないからうらやましいです。でもこんなことで夫婦喧嘩はやめましょう！

トピ内ID：8779202840

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