ようやく母を許せたけど、仲良くはできない

レス12

（トピ主 2 ）

☀

ウルヴァリン

2013年10月02日 12:00

ひと

40代です。
私は、母から精神的・肉体的虐待を受けて育ちました。
受けた心の傷は、私の人生に大きな影響を及ぼし、離婚、パワハラ、解雇…様々な生き辛さをを感じていました。

しかし、辛いことを乗り越え、現在の恋人から愛され、次第に母を許せるようになりました。

母も年をとり、遠方の田舎に一人暮らしをしています。
寂しいだろうなと思う反面、長い間交流がなかったこと、また、性格や価値観がお互いにまるで合わないので、接触することを躊躇してしまいます。

母は、一日中、人の悪口ばかりを言います。繰り返し、同じ話をします。
認知症とかではなく、昔からそういう性格です。

ごくたまに私に近況を尋ねますが、どう返事をしても、ああしろこうしろと指示してきたり、お前はどうしてそんなにダメなんだ！と怒り出したりします。
孫でもいれば間が持つのでしょうが、私は子供がいないので、帰省すると母と二人きりの時間となります。

ようやく母を許せた今、親孝行したい気持ちもありますが、帰省すると不愉快な思いをするのが分かっているので、なかなか帰る気持ちになれません。
今後、母とどうやって接して行ったら良いか、アドバイスを下さい。

トピ内ID：0821009761

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仲良くはなれない

メイ

2013年10月03日 11:09

40代主婦です。宜しくお願い致します。状況は違うのですが、私も親からの精神的肉体的虐待を受けて育ったので、トピ主さんと同じくAC特有の生き辛さを抱えております。お母様を許せたというのは本心でしょうか？心の本当の所で許せたというのなら、それは素晴らしいことですし、トピ主さんの心身が救われますね。でもトピ主さんがそう思われても、お母様が何も変わらなければ、また傷つけられる・・・の繰り返しだと思います。親子でも許しても仲良くなる必要はないと思います。会いに行くだけが親孝行ではないですよね。お手紙を送って差し上げたり、お母様が喜びそうなものを郵送したりするだけでも十分親孝行だと思います。会いに行かれるのはきっと精神的にお疲れになると思います。徐々にお母様との関係を良い方向に持っていければいいですが、お互いがそう思わないと、トピ主さんが傷つくのではないかと心配です。ご高齢のお母様ですから、いつかはトピ主さんの助けが必要になる時が来ます。その時にお母様が望めば帰省されてはいかがですか。

トピ内ID：6911546503

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期待しないことだと思う

🐴

ペトルーシカ

2013年10月03日 11:09

かなりブラックな考え方だけど。私なら、交流を持たない。縁が無かった、そういう人生だったと諦める。疲れるだろうし、人はそう変わらないから。ただ、トピ主様がもし母が今亡くなったら私は何も親孝行しないかったって思うのなら、それを埋める程度に付き合えばいいと思う。お互い、いい大人として、尊重して歩み寄らない。相手から連絡があれば考えるけど…。本音は、やめときゃ良いのになーって思うけどね。

トピ内ID：4086848668

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無理に親孝行しない

うた

2013年10月03日 11:09

「許す」というのと、「受け入れる」というのは別のような気がします。許せるようになったからといって、母親を受け入れる必要はないと思うのです。「こういう人なんだな」そう思って、距離を置いたままで良いと思います。親孝行とは無理してするものではない、とも思います。あなたが不愉快な思いをしてまで、母親に尽くすことはないです。あなたは、あなたの生活の中で幸せに暮らしていればいいのですよ。

トピ内ID：6801957978

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一番大事な前提が書かれていません

ぽんぽこたぬき

2013年10月03日 12:08

そもそもお母さんは許してほしいと思っていたの？トピ主さんが傷ついて嫌っていた事は知っていたの今は許したとありますが、許しますとお母さんに言ったのそれで仲直りしたと言う事ですかそれともトピ主さんの心の内でだけの話ですか前者ならたまに会うのも良いでしょうが後者なら、止めときましょうせっかく許せたのに繰り返す事になりますよ今後も離れているからこそ関係改善出来たのだと考え電話やメールのみで良いと思いますそれとも帰ってきなさい（会いに来い）とでも言われたのですか

トピ内ID：1607037156

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無理

😑

julia13

2013年10月03日 12:08

「許せた」ではなく「離れて暮らして気持ちが少し落ち着いた」の間違いでしょう。帰省する必要もないし、交流の必要もないのでは？お母様なんにも変わってないのに、会ってもストレスでそのうちトピ主さん病気になってしまいますよ。私ならどっからか「亡くなった」知らせを受けたらその時後始末のことを考えるだけ、性格変わらない人にこれ以上被害受けたくないもの。

トピ内ID：8295876943

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許せたなんて、本当にすごいことだと思います。

だっふる

2013年10月03日 16:01

虐待を経験してきたわけではない私が、レスをするのもおこがましいのですが...　お母様を許せたこと、本当にすごいことだと思います。そのことによって、きっと重い心の枷がとれたのでないでしょうか。これまでにどれだけの道のりを歩いてこられたのだろう...と思います。「孝行したい、寂しくしているだろう」というお気持ちのあまり、無理をなさらないでくださいね。性格の違いというのは、簡単に埋められるものではないですし、孝行はわざわざご自分の心を削ってまですることではないと思います。たまにハガキやプレゼントなどを送ってみてはどうでしょう？「一人じゃないんだな、覚えていてくれているんだな」と、うれしく思ってもらえるはずですし、小言を言われることもありません。かくいう私も、母がどこかで許せず、冷たく接して考えこんでしまう毎日です。

トピ内ID：9740337338

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行けば元気吸いとられるでしょ？

あんこら

2013年10月03日 17:04

行けば偉そうに上からモノを言うし、愚痴や悪口などのネガティブな言葉のシャワーでしょ？あんたはだめだとか。親孝行すれば、もっと！もっと！とかお年玉は？とかよその子はお母さんにこんな親孝行したそうよとか、エンドレスかつエスカレートした親孝行を求められますよ。親孝行をしなくなったら、途端に親不孝だと叫びだしそうです。めに見えてますよね？私は上記の母親がいて、義父と同居してるんですが、実家に帰って２時間で呼吸が苦しくなり、義父の待っ家に帰った気持ちがすごくラクになったんですよね。以来四年前から実家に帰らないし、お付き合いもしていません。姉は今でも義務感で我慢して実家に帰っていますが、毎回「強烈なマイナスイオンがスゴいわ…」と言い行くたびにどっと疲れるそうです。優しいトピ主さん、無理せずに。心が壊れてもお母さんは助けてくれませんよ。

トピ内ID：3925220698

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必要最低限で

あお

2013年10月03日 17:04

私も母から精神的・肉体的虐待を受けた４０代の者です。そのせいで人に話しかけるのが怖く、生きづらいです。子供の前でもキレてきたり、夫の前では私への嫌味を言われました。夫や子供がいたとしても改善されるものでは無いんですよ。帰省や電話は必要最低限で良いのではと思います。こうして連絡をしている事自体が親孝行かな、と思います。

トピ内ID：9843204266

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ありがとうございます。

☀

ウルヴァリントピ主

2013年10月04日 15:26

お返事頂いて、ありがとうございます。まとめてレスいたします。ご容赦下さい。本当に許せたのか？離れて落ち着いただけでしょうというご意見について。いえ、最近のことですが、許すところまで到達できました。同じ経験をされている方ならばお分かりと思いますが、虐待を受けた心の傷は、自分の人生に付きまとい、どんなに母と距離を持っても、逃れることはできません。私の場合は特に、母と兄から虐めを受け、仕事の場で同じ状況を繰り返す、という苦しみを受けていました。抑圧した母への怒りが実生活に現れていたんですね。許すきっかけになったのは、人は誰でも悪い環境にいる時、自分の身を守るために弱い者虐めをしてしまう弱い生き物なんだ、自分だって母のように女手一つで子供二人を育てていたら同じことをしないと言い切れるか、自分も欠点があり、人を傷つけたりしてるじゃないか、そう思える時があったんです。だからと言って、母が間違ったことをした事実は変わりませんが。でも、すうっと怒りが収まり、自分らしく生きられるようになりました。続きます。

トピ内ID：0821009761

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続きです

☀

ウルヴァリントピ主

2013年10月04日 15:26

母とは、「対決」を試みました。「毒になる親」を読んだ方はご存知かと思いますが、子供の頃の辛かった出来事を母にぶつけたんです。でも、母は「そんなことをした覚えはない」って言ってましたが。それ以来、絶縁状態が何年も続き、居場所を突き止められ、職場に乗り込んで来られたこともありました。今となっては、それらの行動は、母は母なりに、許して欲しいという気持ちの表れだったと思います。でも何せ、人の気持ちの分からない人だから、やればやるほど私は母から逃げて行くわけですが。母のようなタイプの人が職場にいたら、絶対、友達にはなれないタイプです。でも、今は育ててもらったことに対しては、感謝しています。母から傷つけられても、言い返せますし。というか、傷つかないほど強くなってしまった。でも、皆さんが言うように、無理して距離を縮める必要はないような感じがして来ました。もっと母が年老いて、弱ったくらいにしようかな。同じように、生き辛さをを感じている方々、頑張りましょうね。また何かご意見がありましたら、よろしくお願いします。

トピ内ID：0821009761

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そりゃそうですよ。

カナリー

2013年10月04日 17:48

似たような感じの母親を持つ４０代既婚（子供なし）です。私も過去のことはもういいと思っているのですが、仲良くなんて出来ません。だけどあちらはそれを要求して来るので不思議です。殆ど会うこともありませんが、会えばいつも喧嘩、電話でもいつも喧嘩（過去のことで喧嘩をするわけではありません）それなのにまた会うことを要求してくるあの思考回路は一体どうなっているのか…。ですからとにかくいかに接触を最低限にして生きて行くか、それのみを考えています。多分あちらは「未熟ながらも私は何とか子供を育てた」と思っているのでしょう。「それはわかる、だから過去のことは不問にしているので、これ以上こちらに何も求めないで欲しい」それだけなのに、それが出来ないのは何故？私が反対の立場なら分をわきまえて子供にそんなこと要求しませんが…。だから「苦手な人の対処法」と同じで「極力接触しない」それに尽きると思います。

トピ内ID：3672460963

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本当に許すのは難しい

🐤

山の音

2013年10月05日 12:59

私も同じです。　時代でしょうか、母は母というだけで偉く、少しでも意見すれば、今でも「親に向かって何と言う口のきき方」と激怒することもあります。本当に許すことってきっととても難しいかと思います、、、そんな日が来ることを願っていますが。トピ主様は帰省していて偉いです。私は電話に出るのも苦痛です。自分が困ったときや自分の話を聞いて欲しい時だけ一方的にかけてきて、ちやほやして欲しいだけなので、電話も出たくないくらいなんです。きっと、私は母の思う通りの子供には何をしてもならないと思います。それに、私が思う「理想の母像」に私の母がなってくれることもないと思います。青い鳥を求め過ぎて不幸にならないよう、まずは自分の生活をきちんと回すこと、自分の心を守れるようになれるようにと思っています。　余裕があれば、母につきあい、無理なときは話の途中でも電話を丁寧に切らせてもらい、帰省の途中でも帰らせてもらおうと思います。　何をしても罵倒されるのかもしれませんが、私はやはり、自分のためにも、親孝行をできる限りしたいと思っています。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：0864141894

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