自分の身勝手のせいで・・・。

レス30

（トピ主 3 ）

🐤

ゆき

2013年10月02日 14:08

ひと

はじめまして。ゆきと申します。既婚の28歳女性です。私には大事にしたい友達(27)がいます。知り合ったきっかけはネットですが、遊んでいくうちに彼女の明るさや天然なところが自分の妹のようで可愛く、私の傍にずっといてほしいと思う友人です。 1年程前に、私の夫が2人兄弟の兄で、私にとって義弟(26)がいるのですがとてもいい人だし、友人とはとても気が合いそう、と思ったのでその義弟を友人に紹介をしました。私の勘が当たったようで、2人はすぐに付き合い始め、交際半年ほどで、結婚を考えているところまでいっているようです。ずっと一緒にいたい友人が、義妹になるし、自分にとっても喜ばしいことだ！と思っていたのですが・・・友人を義弟にとられるような気持ちや、友人がいい子なので、義両親にも私より気に入られるだろうという嫉妬も沸き、付き合って間もないのに、友人が30になるまでに子供を生ませてあげたいと義弟が言っていることに腹も立ちます。正直、2人が目の前でラブラブしているのを見ると気持ちが悪いです。友人は優しい子なので、その辺の私の心境の変化はすぐにわかってくれることが申し訳ないとは思っています・・・。紹介したのは私自身ですし、身勝手なことだとは思っています。先日友人に、「義弟よりも私を優先してほしい、義弟を優先するのは嫌だ」「本当は2人が別れて欲しいと思っている」ということを怒りにまかせて伝えてしまいました。これまで私のワガママに合わせてくれていた友人の態度も変わり、「ゆきの前では2人のことは伝えないように、分からないようにします」と、私のことを突き放す発言をされました。今まで私の気持ちを友人に押し付けすぎていたせいもあるかとは思いますが、このまま友人が離れていくようでとても怖いです・・・。静かに2人を見守るべきですよね・・・

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私はあなたの方が怖いです

☂

れいん

2013年10月03日 12:08

大丈夫ですか？身勝手とかそういうレベルの話じゃないと思いますよ。友人を盗られたくないとか、中学生くらいの発想じゃないですか。しかもそれを口に出して相手に伝えるとか大人のする言動じゃないです。自制できないのなら、いっそその事をご主人に告白してみたらいいですよ。それによって自制できるってこともあるでしょうし。いい歳した大人がそういう発想する人もいるんだなぁ・・・こわっ

トピ内ID：2986015985

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ものすごく勝手だね。

たまま

2013年10月03日 12:08

あなたが義弟に友人を紹介してうまくいってるのだから良いじゃない。もし二人が結婚したら親族にはなるけれど別世帯だし、必要最低限の付き合いになるんじゃないですか？何だかいい歳なのに、随分と幼いね。

トピ内ID：3879279578

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恋人か!?

Hanako

2013年10月03日 12:08

ジェラシーかそんな感じ受けます。でもみじかに親しくしかも、愛まで感じる人がいれば幸せだから…こそ焼き餅で関係壊さないよに

トピ内ID：0410391586

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ばっかも～ん！

🐶

mayumi

2013年10月03日 12:58

何をわがまま、身勝手な事を…５歳児が駄々をこねてるような内容ですね。あなたのために地球は回ってませんよ。二人のラブラブな様子よりあなたが嫉妬している方が気持ち悪いと思います。このまま同じような気持ちだと、大事な人をなくしますよ。言ってあげます。喝！！

トピ内ID：1372551843

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見守るべきでしょうけど

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年10月03日 12:58

態度と言葉にしてしまった以上、時既に遅しと言う気がします。彼女の気持ちは離れていくと言うより、もう離れてしまったでしょう。身勝手過ぎ執着し過ぎ。怖いです。

トピ内ID：5774287123

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そんな子供じみた事言っちゃ駄目でしたよね・・

🎶

ねぎ

2013年10月03日 12:58

>先日友人に、「義弟よりも私を優先してほしい、義弟を優先するのは嫌だ」「本当は2人が別れて欲しいと思っている」ということを怒りにまかせて伝えてしまいました。上記の事をちゃんと謝ってから＜２人を静かに見守る＞と約束したら？２人は結婚するでしょうし、とぴさんとご友人とのわだかまりが消えた頃徐々にあたたかく接してあげればいいのではないでしょうか？ゆっくり時間をかけて年単位で考えた方がよいです。急がばまわれです。

トピ内ID：3755340104

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レスします

パープル

2013年10月03日 12:58

その友人は、あなたから離れていくでしょう。義弟も、その友人と一緒になろうが、なるまいが離れていくでしょう。あなたは、一体自分が何様だと思っているのですか？周囲の人は、自分の気持ちをよく察して心地よくしてくれるために存在するとでも？自分から人を紹介、引き合わせておいて、それが順調に進みだすと、「本当は別れて欲しい」と当人に申し渡すとは、絶句された事でしょう。あなたは、もともと人の仲介ができるような資質など備わっていないのです。二度と人の世話など焼かないように自重しましょう。

トピ内ID：8019247712

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懺悔

姑根性

2013年10月03日 12:58

単に性格が悪いようですが。懺悔的な言葉を言ってらっしゃいますが要は私の物が勝手に幸せになるなんて許せない！でしょうか。最初はこんなにラブラブになると思っていなかったのでしょう。二人がどんどん幸せになっていく様子をみてガッカリされたことでしょう。主さんの結婚生活が不幸せだからなのですか。偽善者になれとは言いませんが人が幸せになることの邪魔だけはやめましょう。

トピ内ID：4136502321

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どうしてそこまで執着したのでしょうか？

えーっと。

2013年10月03日 15:02

他に親しいお友達はいないのですか？まぁ確かに親友と呼べる相手が結婚して、生活や関係が変わってしまうかもと想えば、色々な感情は湧くでしょうけど。だからと言って私を一番に考えて欲しいとか、相手と別れてほしいと言うのは、大人げないし異常です。依存しすぎてしまうとご友人は負担に想って逃げますよ。と言うか、もう心は傍にないでしょうね。あなたは言ってはいけない事を言葉にしてしまったんです。まず謝罪なさるべきです、それから静かに見守って下さい。

トピ内ID：3438678992

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ゆっくり見守る？

おば

2013年10月03日 15:02

貴方はどこかずれています一番の友人を身内にしてしまえば家族の泥沼にはまることわからないところといい義弟にとられるという感覚と言いモット言えば相手が言っていることは貴方と距離を置くと言っているんですよ一応親戚として表面上はおつきあいするでしょうが貴方の心の中を見せてしまったのですから取り返しはつかないんです今までのようにはいかない距離ができたということを自覚しましょう友人ではなくこれからは親族なのですから

トピ内ID：1731601299

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はい？

😠

リンゴ

2013年10月03日 15:02

静かに見守るのは、当たり前のこと。あなたは、彼女を側に置くため、義弟を紹介した。そして、幸せになろうとしている2人の邪魔をしている。いい加減にしたらいかが。人の人生をもてあそんでいるんですよ。下手すると、めちゃくちゃになりますよ。それは、2人の問題ではなく、お互いの実家、親戚をも巻き込みます。自分勝手な言動は慎んだほうが良いです。

トピ内ID：5393287744

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レスします

123

2013年10月03日 15:02

大事にしたい友達の幸せを願えないなんて… なんて自分勝手で利己主義な人なんだろう… >「義弟よりも私を優先してほしい、義弟を優先するのは嫌だ」 >「本当は2人が別れて欲しいと思っている」こんなよけいなことを言わずに、ちょっと距離を置くだけで状況は変わったかもしれないのに

トピ内ID：4913906011

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先にトピ立ててよ～

yuki

2013年10月03日 19:30

もう終わってますやん。友人があなたのご主人に話したら、ご主人もちょっと引いちゃうと思いますよ？ >義弟よりも私を優先してほしい、義弟を優先するのは嫌だ >本当は2人が別れて欲しいと思っている友人の気持ちは離れたのは間違いない。だって、恋愛感情に近いんだもん。これは怖いです。友人はいい子だから、義両親に気に入られそうで嫉妬している程度なら、重いけど笑い話にできたのに。義弟さんと結婚してくれるといいですね。もし成就しなければ、本当に失ってしまうと思う。

トピ内ID：2380334611

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なんと、勝手の良いトピ主様!!

秋風

2013年10月03日 19:30

大体、そんな事をトピ建てしなくちゃわからないのですか？紹介しといて、うまくいったら妬み…嫌ですね!! そんな義理の姉がいたらたまりません！心を広く出来ませんか!? 普通なら、貴女が一番、喜ぶべきなのでは？

トピ内ID：9320098535

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ご自身の

sasa

2013年10月03日 20:25

異常さに気づいていますか？よく年下の他人を「妹みたいに大切」という方がいますが、「血縁のよう」「年下」だと思えることが、かわいいのでしょう。ワガママが言えて自分を格上に思わせてくれるからです。だから、あなたの心地がいいように相手が振舞わないと、怒りが抑えられない。しかも、それを相手が察しても、恥ずかしいと思うばかりか、「優しい子」という“評価”をする。友人に対し、「私の傍にずっといてほしい」と思うあたり、依存対象にしているのでしょう。「静かに2人を見守るべきですよね」見守るも何も、蚊帳の外だという自覚も薄いようですね。あなたの心情とアクションの全てが、何かが大きく欠けた人という印象です。「他者を自分の思うままに動かしたい…」そんな黒くて恐ろしい衝動が人一倍強い人という印象です。お子さんおられますか？お子さんつくる前に、何とかしないといけない病的さですよ。

トピ内ID：8651924035

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なんて幼稚な人なの！

🎁

まりまり

2013年10月04日 15:26

あなた、結婚されているんですよね？義弟よりも自分を優先して欲しい…なんて友人に言ったからには、あなた自身もご主人より友人を優先するってことですか？友人に無理難題を突き付けるからには、あなたはご主人と別れて友人にとことん執着すればいい。あなた、その決断が出来ますか？ご主人にそんなことが言えますか？頭を冷やしてよく考えてごらんなさいよ。幼稚園児のわがままでもあるまいし、よくもまあ…大切な友人に30歳間近の大人が口にできたものです。情けない…。あなたが謝ることで、たとえ許してくれたとしても、今までよりも一線引かれることは間違いないです。自業自得。大切な友人だからこそ、口にするべきではありません。

トピ内ID：4258792213

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レスありがとうございます。

🐤

ゆきトピ主

2013年10月04日 22:20

皆様のレス、ありがとうございました。やはり私自身がおかしいですよね・・・実は、私は只今、第一子妊娠中でしてもうすぐ産まれる予定です。彼女に怒りを任せて本音を伝えてしまったのは、 7月の連休に私が単身最後の旅行に行こう！と、ツイッターやメールで 4月頃から話をしていたにも関わらず、 5月頃に義弟と友人の実家に帰るという予定を勝手にたてていたので腹が立って仕方がありませんでした。 7月の連休に行く約束を確定はしていなかったので、私が悪かった部分もあるのですが、単身最後の旅行でとても楽しみにしていたのと、義弟と友人の関係が進むのがとても嫌でした。それを元々友人は分かってくれていると思っていたので余計に腹が立ちました。友人も、私の気持ちを知りながら身勝手と思いました。さらに、妊娠中で私がとても体を大事にしなきゃいけない時期にストレスで体調を崩したりもしていたので、イライラしすぎてしていたかとは思います・・・。（そのことも怒りに任せ、友人に伝えてしまいました）子供が生まれたら、友人のことも考えずにすむと思うので、自分の人生を歩んでいきたいと思います。

トピ内ID：3071397225

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驚いた

🐶

こでまり

2013年10月05日 19:20

もうちょっと深い悩みなのかと思ったら、題名通りだったんですね。あなたの中で結論は出たみたいなので良かったですが、考え方を変えないとあなたも　周りも大変そう… 暇だからだったなんて。

トピ内ID：4380979170

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２回目のレスにもびっくり

姑根性

2013年10月06日 16:58

なんで自分の物的な発言なのでしょう。単にメールで知り合っただけの関係で単に義弟に紹介しただけでいかにも自分の物扱いって精神的に変ですよ。普通は友達と義弟が幸せになるって嬉しいことなのにいやだ！！って。今後義弟とお友達に主さんの変な危害が及ばないかのほうがとっても心配です。

トピ内ID：4136502321

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うん・・・・・

uni

2013年10月06日 19:28

なんか矛盾してるよね。義弟よりも自分を優先してほしい！って言うほど彼女の事が大好きなのに、彼女が結婚して親戚になるのは嫌。私よりご両親に可愛がられそうだから！彼女が子供を産むのも嫌って性格悪すぎますよ。要するに彼女を自分の都合の良いように使いたいけど、彼女が自分より幸せになるのは嫌！って事ですよね。呆れますわ。世の中あなた中心に回ってませんよ。それに彼女が他の男と付き合っても、同じ事起きるよ。女友達と彼は別。自分はちゃっかり結婚までしてるくせに、女友達には（私を一番に考えろ！）と？勝手～。旅行の件、何が問題なのか解らない。女友達と旅行が決まってたら、その前に彼氏と旅行に行っちゃいけない？５月にご両親に挨拶に行ったところで、すぐ入籍するわけでもないし。７月までは独身なんじゃないですか？そもそもそこ拘るところでもなんでもないですけどね。ひと言（７月には単身じゃなくなってるかも、それでもいい？）とあなたに許可を取ってから話を勧めろって事？単身旅行があるから実家に行くのは７月以降にしろと？そんなバカな話ないでしょ。人の幸せ妬むのやめなよ。

トピ内ID：4128583531

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本当に身勝手ですね。

道子

2013年10月07日 18:03

トピ主さんのレスを読んでも全く共感できないし、ますます嫌悪感が強くなりました。義弟さんがご友人の実家への帰省に同行すると言うことは結婚の挨拶もしくはそれに付随する具体的な打ち合わせなのでは？トピ主さんの単なる旅行と違う意味合いがあるのでは？「私の単身最後の旅行！」とトピ主さんは息まいておられますが結局はトピ主さん都合による「ただの旅行」ですよ。必ず行かなきゃいけないものではありません。やっぱり私がおかしいんですね…とは書いてあっても、その後に続く内容はとても反省している人の書いた内容には思えませんよね。ご友人の事を身勝手呼ばわりしていらっしゃいますし。そのあげくに＞子供が生まれたら、友人のことも考えずにすむご友人に「義弟（ご友人の未来の夫になるかもしれない人」より私を優先しろ」と仰った人の発言とは思えませんね。呆れます。

トピ内ID：6999042834

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アウト

2013年10月07日 19:00

私ならあなたを疎遠にしますよ。「恋人より私を優先してほしい」なんて言ってくる女友達いりません。重い・異常の一言です。そして私なら義弟との結婚もなしにするわ。原因はあなた。あなたとの関係を切りたいから、好きな人との結婚も諦めます。今後親戚になんかなったら一生つきまとわれるからね・・・それ考えたら縁がなかったと義弟さんを諦めるわ。そうやってあなたとの関係を一切断つよ。それくらいの事彼女にしてるって自覚しなよ。

トピ内ID：4128583531

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言葉足らずでした。

🐤

ゆきトピ主

2013年10月08日 11:49

uniさん、ごめんなさい。私の言葉足らずでした。友人と一緒に旅行に行こうといっていたのは7月連休で、それを4月ごろから、ちらっと話していました。そして、5月になり突然、友人が7月の連休に義弟と友人の実家に帰ると言い出したのです。向こうは私との旅行が7月の連休だということをすっかり忘れていたようでした。謝ってはくれましたが、結局7月の連休は友人は義弟と実家に行っていました。友人から「旅行にいきたいね」って言ってくれたりもしていたのに・・・。

トピ内ID：3071397225

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身勝手にも程がある

らまんぼう

2013年10月08日 17:45

正直トピ主にドン引きです。ご友人は貴女のおもちゃでもお人形さんでもないのですよ。よくそんな身勝手に他人を振り回しますね。そんなに自分の思い通りにいかないと悔しいですか？もしご友人と親戚になっても一線引かれたお付き合いになるでしょうね。トピ主とまともに付き合ったら理不尽なとばっちり受けるでしょうから。まぁ自分で蒔いた種ですけどね。それよりも私が心配なのは、これから生まれてくる子供にも同じような感覚で腹を立てるのではないかということです。子供に腹を立てて怒りに任せて虐待、なんてことがないようにして欲しいです、心の底から。

トピ内ID：1164341445

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なんか身勝手だなー…

🐴

ペトルーシカ

2013年10月08日 20:25

離れるでしょ、そりゃ、お友達。自分は家庭とおなかの赤ちゃん優先だよね？友人を一番優先に出来る？トピ主様が言ってるのはそういう事だよ。自分が出来ない事を人に強要するのは最悪な事。＞それを元々友人は分かってくれていると思っていたので余計に腹が立ちました。わかるはずもないよ。だってトピ主様が紹介したんだから…。身勝手なのはどっちだよ。ストレスから怒りにまかせていってしまったのなら、謝った方がいいよ。一生付き合って行く相手だから、今のうちに関係は修復すべきだと思う。自分の人生を歩むためにも、自分が言ってしまった事の修正はすべき。人として。臭いものにふたみたいなやり方はストレスがたまるよ。ストレスで体調も壊していて、あなたに当たってしまってごめんなさい。素直に、親しい人が離れてしまうような気がして、怖かったって謝りな。子供がこれから生まれる事を考えても、きちんと人間関係を修復できる人でないと子供にもよくないと思うから。

トピ内ID：6306874921

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うん・・

uni

2013年10月09日 23:32

連休の件でお返事もらいましたが、そんなの許せる範囲ですね。あなたとの旅行は確定していなかった・・あなたは怒ってますが、それって（旅行は今回なしにしくれる？）との相談でしょ。（結婚の話が進んで７月の連休に親に会わせることにした、今回の旅行はやめにしてほしい）、友達ならある事です。そりゃ結婚は大事ですから。その理由ならドタキャンじゃないんだし、彼女はちゃんと話してくれて謝ってくれた。普通の人は（わかった、そういう理由なら今回はしょうがないね、旅行はまた今度にしよう）です。結婚だもの。両家の都合もあるし、連休は限られてる。納得出来る理由ですよ。（私の気持ちを知っていながら身勝手・・）じゃないですよ。彼女からしたら（結婚にむけて準備してるのに、まったく協力も応援もしれくれない友達、しかも自分を優先しろという！自分は結婚も妊娠もしてるくせに・・そんな友達いらない）ですわ。

トピ内ID：4128583531

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皆さんありがとうございました。

🐤

ゆきトピ主

2013年10月11日 13:00

皆さんのご指摘を何度も読み返しております。誰か同じような感覚をお持ちの方がいらっしゃるかと思い、書き込んだ次第でもありましたが、全くそんなレスがなかったことに驚きました。自分自身がずれているんだな、と実感できたように思います。友人とは前のように仲良くしたいですが、あきらめます。私自身、プライドが高く、謝るという行動にすぐうつせませんが、気持ちとしては友人と義弟には申し訳ない気持ちもありますので時間がかかっても謝りたいと思っています。旅行がキャンセルされたことも、自分にとっては何のメリットもなく不満しか残らないし嫌だと思っていましたが、友人の幸せを一切考えられていませんでした。友人が怒るのも当たり前ですよね・・・私は自分のワガママが通らないと、すぐに顔や態度に出てしまいますがそれが素直で、裏で何か思ってるよりも正しいと思っていました。ですが「幼い子供と同じ」という指摘、とても心に染みました・・・もっと周りのこと、友人のことを考えていきます。子供も産まれますし、母親としてきちんとしていきたいと思います。

トピ内ID：3071397225

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大切な家族のためでも謝れないかな？

みみずく

2013年10月12日 18:19

追加したレスを３つ拝読しました。謝りたい気持ちがあるけれど、プライドが邪魔をして謝れない状況とのことですが、ご家族のためを思っても謝れませんか？自分の弟と弟と結婚するかもしれない女性がトピ様の言動で困っている状況なのですよね。そんなご主人様の立場やお気持ちを考えましたか？お嫁さんの紹介で息子にかわいい彼女さんができて喜んでいたのに、お嫁さんと息子がギクシャクしてしまっているのを傍で見ている義理のご両親のお気持ちを考えましたか？トピ主様の赤ちゃんにとってお祖父ちゃんとお祖母ちゃん、叔父様です。本来手放しで祝福してくださる存在ではありませんか？赤ちゃんにとって大事な存在の方たちだと思っても頭を下げられませんか？大切な主人様や赤ちゃんのためを思っても頭を下げられない程大事なプライドかどうか、再考してみることをお勧めします。お子さんが大きくなってお友達に謝らなければいけないことをした時に「ごめんなさいしようね」と子供の目を見て言えるお母さんになれますか？

トピ内ID：3556915424

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母親になるのだから肝に銘じて下さい！

あきこ

2013年10月13日 23:29

＞私は自分のワガママが通らないと、すぐに顔や態度に出てしまいますが　それが素直で、裏で何か思ってるよりも正しいと思っていました。よく、こんなことを思っていて、今までやって来れましたね。親友と呼べる方はいますか？親友と呼べる人がいないから、そのお友達を独占したいなどというおかしな気持ちになるのではないですか？友達なんて作ろうと思えば作れますよ。自分では努力しないのに、相手に求め過ぎじゃないですか？そんな考え方では、義理の両親に好かれるわけがありませんよ。自分が誰かに「気にいらないことがあるとすぐ顔に出す」という態度を取られて気分良いのでしょうか？それに、お子さんが出来ても付き合いづらいお母さんだなと嫌煙されますし幼稚園・保育園のうちはお母さんの付き合いやすさも子どもの付き合いに反映されますので・・・お子さんが可哀想ですよ。

トピ内ID：0744406179

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おかしいよ。

mor

2013年10月14日 13:02

＞私自身、プライドが高く、謝るという行動にすぐうつせませんが、気持ちとしては友人と義弟には申し訳ない気持ちもありますので時間がかかっても謝りたいと思っています。そのムダなプライド捨てましょうよ。申し訳ない気持ちがある？ウソでしょ（笑）謝りたいのに謝らない。それって謝る気持ちがないのと一緒ですよ。結局、こういう時も（私ってプライド高いんで）と訳わからない言訳して、自分の気持ちの方を優先しちゃうんですね。それがおかしいって話ですよ。時間がかかって謝罪されても、ムコウからしたら（今更知らんがな）ってなるからね。時間かかった分謝罪が薄れますよ。＞私は自分のワガママが通らないと、すぐに顔や態度に出てしまいますがそれが素直で、裏で何か思ってるよりも正しいと思っていました我儘放題する方は楽ですよね。自分勝手にやってりゃいいんだもの。でもそれをぶつけられる方の気持ちになってみなよ。そんな我儘お姫様の相手を我慢して続ける必要どこにあります？彼女だけじゃなく、旦那さんとかにもそんな態度とってるんだとしたら、注意した方が良いですよ。

トピ内ID：4128583531

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