がんの親に対して冷たい私

レス21

（トピ主 1 ）

鰆

2013年10月02日 16:54

ひと

「死んでいくのは皆、順番なのだ。仕方がないことなのだ」と、実の家族に対しても思ってしまう、親不孝な娘です。私の実父（80歳）が、がんで闘病中です。 8年前に手術をし、その後は抗がん剤治療・放射線を数回くりかえしマーカー値も上がったり下がったり、一進一退をくりかえしてここまできました。胸水を抜いてもまた苦しくなりはじめ、ここ半年はかなり痩せてしまいました。先生から「もう体力的に抗がん剤治療はきびしいでしょう」と言われているのでいま現在できることはない（苦しさを我慢する）のが現状のようです。今はほとんど自宅におり、寝たきりではないですが歩くのもつらいようです。外出時のみ車椅子をレンタルしています。父が「こんなに苦しいのに医者に言っても薬もだしてもらえない。治療もして貰えない。ネットでもなんでもいいから名医をさがしてこい」と言います。普通の娘であればここで、良い評判の先生や病院を一生懸命探すのでしょうが私はそれすらもせず、老いた父の傍若無人な態度に呆れ口には出しませんが冒頭のようなことを考えてしまうのです。冷酷すぎて、自分でも戸惑います。親子の仲は、とても良いのです。母も父も大好きですし、もちろんいつまでも元気でいてほしい。がんだって、治るものなら治ってほしい。でも現実はむずかしいのです。離れているからこそ、帰省した時に優しくしたり思い出話などしたりするべきなのかもしれませんが健康な母には言えても、病気の父には言えません。おかしいですよね。なんとなく、偽善のような気がしてしまうのです。「俺は死に損ないだ」などと言う父親に、何と言葉をかけたらいいのでしょうか。世の優しい娘さんは、病気のご家族とどんな会話をしていますか？冷たい私に教えてください。

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父に先立たれた母が二度目の癌宣告を受けた時。

ミィ

2013年10月03日 16:01

｢お父さんが迎えにくるまで私達みんなでお母さんの面倒をみるから、それまではしっかり生きてね｣と、私が言いました。みんなとは、私達二人姉妹とその夫や子達のことです。入院中やその後の介護中は、私は子ども時代から今までの楽しかった思い出や、感謝していることを話しました。妹は何やら恨み言を言うこともあったようでした。人各々ですね。

トピ内ID：8778784569

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判ります。

さんだる

2013年10月03日 17:04

小さい子供が居て面倒を見ないといけない様な方なら何としてでも生きたいだろうし生きて欲しいと思いますがご高齢の方なら運命を受け入れて欲しいですね。主さんのお父さんはご自分で動けるのでまだ良しですが寝たきりの方は周りに面倒を掛けるだけですからね。病気の方に限らずお年で寝たきりの方に無駄に延命処置して生かすのはある意味周りの人の勝手だし酷だと思います。胃ろうしてまでというのはご本人にとって果たして幸せな事か疑問です。生きてるのではなく他人や医療機器に生かされてるだけですから。主さんが言うように「順番」だと思います。お父さんにどうしても生きていなければいけない、生きていて貰わないといけない理由があるなら考え方も変わるかも知れませんが周りの人を巻き込んでまでというのはね。 100歳越えても健康でいる方も沢山いますからそういう方には何も言うつもりは無いですが病気になってしまった方にはそれがご自身の運命だと納得して受け入れて欲しいのが本音です。家の両親は今は元気ですがもし大きな病気をしたら同じように考えますよ。

トピ内ID：0458572296

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見送るときが何時か来ます

🐶

桃太郎

2013年10月03日 17:04

数年前に８０歳で亡くなった父は、認知症で段々家族のことも分からなくなり、最後は心不全で逝きました。まだ、還暦前なのですが自分も不治の病で、医療なしでは、一週間持つかどうかと言うような状態です。入院も十数回繰り返し、医師に危ないのでと言われた家族が枕元に集まったことも数回になります。実際に心臓が止まり心臓マッサージでの蘇生も受けました。（本人は意識がなく覚えていません。）改めて、最後をどのようにするか考えながら、今を大切に送ろうと日々暮らしている今日この頃です。決して貴女を冷たい人とは、思いません。痛みや苦しさで発言しているのは、病が言わせている言葉です。お辛いと思いますが、冷静に見守ってください。後に残る者がしっかりしていることは心強いと思います。蛇足ですが、癌の痛みで苦しまれているということですが、緩和ケアの話は、お医者様としていないのでしょうか？痛み苦しみは和らげることが出来ると思うのですが。

トピ内ID：2717448701

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不安なのでは

🙂

ごまみ

2013年10月03日 18:08

私の父（７０代）もがんで闘病中です。父は手術するには手遅れで、抗がん剤治療、放射線治療をし、がん発覚からもうすぐ４年になります。お父様は何も治療することができず、体調も悪く、日に日に自力でできることが少なくなっていくことが不安でもどかしいのではないでしょうか？私の父も車は運転できなくなり、字も書きづらくなり、足もともおぼつかなくなり、できないことが増えています。でもできることを大切にしたいと思っています。偽善のような気がしてもいいじゃないですか。名医は探せなくても、免疫力アップする食べ物を勧めてみたり、お父様が好きな食べ物を差し入れしたり、電話で様子を尋ねたり、鰆さんがお父様をいつも気にかけていることを分かってもらいましょうよ。がんはとても厄介な病気ですよね。私の父もいつまで生きていてくれるかわかりません。生きてくれているうちに一緒に親孝行しましょう。

トピ内ID：2925843389

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ホスピスはいかがですか

通りすがり

2013年10月03日 18:08

私の父も癌で亡くなりました。７６歳でしたが、それはもう最期の方は痛みが酷く本人も廻りも本当に大変でした。治療が無理という段階なのでしたら、ホスピスは如何ですか。家の父は最期の２週間ほどをホスピスで過ごしました。病院とは全く異なる理念の基に運営されていますのでとにかく患者さんが楽になるように、痛みから解放することを何より一番に考えてくださいます。家族が泊まり込み出来る施設でしたので私と母が泊まり込みましたが、本当に穏やかな時を過ごすことが出来ました。眠っている時間が格段に増えましたが「痛みがなくて楽、ずっと良い夢を見ていた」と父が言うのを聞いて本当にホスピスに来て良かったと思いました。病人も辛いですが、家族も自分で思うよりずっと、心身共に追いつめられている状態だと思います。そんな時言葉って出ないものですよ。私はホスピスでずっと父の手を握っていました。それだけで父には全て通じていたと思います。残された人が後悔することのないようにお父様との限られた時をお過ごし下さい。

トピ内ID：3616655231

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私もです。

momiji

2013年10月03日 18:08

私も冷たい娘です。 85歳の父が、腎臓を摘出し人工透析になって寝たきりになっても生きるんだと言っています。ちょっと調子が悪くなると落ち込み、生きていても楽しそうではありません。 85歳まで健康で過ごせたことに感謝することなく、母が倒れるまで看病し、まだ小さい子供がいる弟たちを振り回しているのを見ると、優しい言葉をかける気持になれません。私も自然に父に寄り添える気持ちになれるよう、参考にさせていただきたいです。

トピ内ID：9280276216

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数年前に父を癌で亡くしました。

あか

2013年10月03日 19:07

63歳で癌がわかり、末期だったので三年はもちませんでした。たぶん、お父様の年齢もあると思います。父は60半ばに亡くなったので、定年後は母とゆっくりして欲しかったし… 孫の成長もまだまだ見守って欲しかったです。父とは沢山話をして、孫を連れてよく実家へ帰っていました。

トピ内ID：5784338667

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私もそうでした

😢

親不孝娘

2013年10月03日 19:07

なんだか、わかるような気がします。私もガンの父に最期まで優しくできなかった記憶があります。なぜだったんだろうって、父が亡くなって１０年以上経った今でも考えることがあります。きっと生まれてこのかた、父の大きな大きな愛に包まれて育ったが故に、父を少しないがしろにしていたのかもしれません。どれだけ私が父のことを傷づけても、父は私を愛し続けてくれると。甘えていたんでしょうね。父が痛みに耐えていた姿、死への不安から口にしたのであろう強がりや泣き言を思い出すと、かわいそうで申し訳なくて、今でも涙が出てきます。もっともっと優しくしてあげたらよかったと… 鰆さん、今というときを大切に過ごしてくださいね。体に痛みを抱えて生きるというのは、本当に辛いことです。名医でなくても、患者のことを本当に考えてくれる医師なら、その痛みを取ってくれるはずです。どうぞ、探してさしあげてください。優しい言葉がおもいつかないのなら、背中を優しくさすってさしあげてくださいね。

トピ内ID：5537837951

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確かにそれは冷たいですね…

匿名

2013年10月03日 19:30

病気の人の身にすれば、すごく体がキツいのではないかと思うのですが。自分に少しでも余裕があるのでしたら、思いやりの心を持ってあげてはいかがでしょうか。自分が大変な時はなかなか厳しいですが…

トピ内ID：0026703592

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あなたは冷たくない

🐱

kuroneko

2013年10月03日 20:25

人間も、動物だって、死に際は醜いものです。　寿命が迫っているのに生きたいと思い、それが本当に醜いあがきになるんです。余命を知って心静かに、ということができるのがドラマや映画では良く書かれていますが、それは理想の形です。　多くの人は醜くなり、藁にもすがりつくのです。周りの人だっていつ事故にあったりして死ぬか分からないのに、自分だけが死ぬような不公平な気持ちになるんです。はっきりいって、お父様は醜いです。それを冷たく思うのは当然です。あなたにできることは、お父様に残りの1日であれ、1時間であれ、心静かに生きてもらうこと。　藁にすがりつくことではありません。あなただって、病院を出てすぐ事故にあって死ぬかも知れない。皆明日もしれないのだと。　お父様だけが自己中心的になって、自分だけが死ぬ存在になると思わないで欲しいと。お父様の無茶苦茶な要求をのむのではなく、そう一生懸命伝えましょう。 1分でも、ああ、いい人生だった、色々なことはあったけれど、良いことも多かったねと、思って欲しいです。

トピ内ID：2151582023

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貴女は普通の娘さんですよ！

🐱

ダヤン

2013年10月03日 20:25

おとうさんが我が儘なのです。私の義母と同じです。リハビリをすれば歩けるのに、「痛いことはしない」車椅子になりました、病院に行ったら「親が痛い目しているのに、毎日来い、」と旦那に言います。旦那は文句ばかり言う母親に我慢出来ず、一人で見舞いに行きたがりません。私が着いていきます。「歩けないなら、死んだほうがまし、誰か私を殺してくれ」聞かされる方はたまりません！旦那が見舞いに行きたがらないのもわかります！介護されるほうも相手に対して思いやりが必要だと私は思います。私も今、実母を介護していますが、「ありがとう。」と言ってくれます。私は「どういたしまして」と言います。ある、ないで心が穏やかになるのです。力になるのです！90歳、後どのくらい!? わかりません？思いやりをなくさないようにしたい！

トピ内ID：5659562489

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同じです

ピノコ

2013年10月04日 15:26

アドバイスではなくてすみません。私も同じです。父が癌で闘病中ですがやはり『人は皆死ぬもの』と思ってしまいます。初期で見つかり切除しましたが転移し、抗がん剤治療の経過も思わしくないようです。不仲ではありません。でも、私を溺愛しつつ愛情下手な父の私に対する暴言はひどくなる一方です。もう、そう長くはないであろう父。全てを受け入れられない私が冷たいのだろうか。と悩む日々です。『亡くした時にわかるよ』と言われます。そうでしょうか。トピ主さんのお気持ちを痛いほど感じて、何も言えないのに出てきてしまいました。ごめんなさい。

トピ内ID：9599330561

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弱い者に冷たい社会

うらら

2013年10月04日 17:48

それにどっぷり浸かっている人が多いんですねご自分がそういう状態になった時の事を考えてみれば良いだけです本当に順番だからと死ねますか？私の父は若い時には元気で迷惑掛けずにさっさと逝きたいものだと言っておりましたでも年をとり、体に痛みが走り、思うように動けなくてもお迎えが来るのが少しでも先になってほしいと思っているようでした歳をとったって死ぬのは怖いのです動けなくなって6年目にあっという間に亡くなりました後悔は尽きませんもっと優しくできなかったのかいつまで続くのだろうと不謹慎な事も思ったことは無いと言ったら嘘になりますでも、やっぱりもっとそばにいたかった順番というのは本人の言う言葉であり、周りがその人に向かって言う言葉ではないと思いますさんだるさん＞どうしても生きていなければいけない、生きていて貰わないといけない理由ってどんな理由ですか？そういう理由がなければ死ななければなりませんか？人ではなく、おそらく世の中が優しくないのです国の方針もそうですからね想像力の欠如ですねトピ主さん、早く痛みを取り除いてあげて下さい良い薬は沢山ありますから

トピ内ID：3638433041

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冷たくないよ。

メレンゲ

2013年10月04日 18:50

自分にも言い聞かせるところはありますが、親御さんの面倒をみるだけでも優しいですよ。私は若い頃から、ずっと母の看護で、20年以上。数年前、なくなるまで本当に大変でした。病気とわかっていても、喧嘩にもなるし、悪態をついたり、向こうにひどいこといわれたり。同居だから、ストレスは溜まる一方だし。さらに最後は看取ることが出来ず、喧嘩別れ。自分はいろいろ後悔しましたが、周りからはよくやったと言われました。間も無く父も母と同じ病になり、最近、余命があまりないと言われました。母より体格も大きいので、いろんな事で母より大変。また、父は無神経なところがあり、ストレスが溜まり、私はよく怒ります。優しくはしたいけど、気持ちがはりつめて、優しくできないんですよね。でも、自分の子供がちいさいので、病院からホスピスに父をうつしてはどうか。と言われましたが、なんとか家で面倒みてます。悪態ついても、怒鳴っても、出来るだけながく自宅で生活させることが親孝行と信じて頑張ってます。あなたもいろいろ辛いでしょうが、普段通りに接するだけでいいと思いますよ。

トピ内ID：3360027931

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死を受容出来ない苦しみ

ナース

2013年10月04日 19:26

　自分がその立場になった場合に、静かに死を受容出来るでしょうか。胸水が溜まると息苦しくなります。息苦しいイコール死を連想します。今まさに苦しみと立ち向かっているお父様が愚痴を言えるのは、ご家族様しかいませんよ。どうしてあげることも出来ず、ストレスを感じてしまうかもしれませんが、黙ってウン、ウンと聞いてあげるだけで、お父様も救われると思います。　後で後悔しないように、優しく接してあげて欲しいと思います。最後は受容出来て、ありがとうと言ってくれると思います。

トピ内ID：9599201378

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冷たくはないと思いますよ

yuki

2013年10月04日 23:29

前にね、もっと若い人ですが、ガンの母親を一生懸命看病して見送り、それでもいろいろ後悔されている女性がトピを立ててました。その方のお母様は、娘を気遣って、いくら苦しくても当り散らすようなことはなさらなかったんです。だから優しかった思い出ばかり残って、そのトピ主さんは苦しんでいたんですね。私も小学生のときに母親をガンで亡くしました。彼女は実母と夫の前では極力自制してましたが、私と二人きりの時は口調もきつかったし決め付けで怒鳴ったり暴言吐いたり、嫌な記憶ばかり残ってます。育児日記が残ってなければ、母親の愛情も信じられなかったと思う。亡くなっても、あんまり泣きませんでした。残された父がかわいそうで泣きましたけど。残念ですけど、暴言は確実に相手の心を蝕みます。病気が言わせているからだけでは済みません。私は、トピ主さんの気持ちがわかります。

トピ内ID：6940555952

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冷たいんじゃないかと

30歳男です

2013年10月05日 19:20

冷たいんじゃないかと悩む主さんは優しいと思う。それに、亡くなって行く人、遠くなって行く人に対して、徐々に距離を置き、冷たい態度になるのは、自分の心を別離へのショックから守る防衛反応だという理論もあるようですよ。調べてみてください。言葉を変えれば、主さんはそれだけ、今まで親御さんに愛情を持ってらしたのだと思いますね。いずれにしても、あまり無理をなさらず、ご自分を責めず、残された時間を一緒に楽しめる事を考えられたらいかがでしょうか？

トピ内ID：0512065530

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ホスピスに移っては？

鈍行列車

2013年10月05日 19:20

選択肢の一つとして、既に延命治療の段階になく、辛い状況ならば楽に余生を過ごせるようにホスピスに行かれてはどうでしょう。私も癌キャリアですが、死を受け入れる気持ちは徐々にお父様にも出来ているはず。あなたもこれ以上お父様に何も出来ないことで心が疲弊しているはず。娘のあなたに会うともっと生きたいという欲と、甘えたい気持ちが出てくるのかな。ベッドに縛り付けられて、楽しみがなく、たまにしか娘にも会えない。悲しい、疲れた顔の娘にしか会えない。根治治療するだけが名医じゃないと思います。生きている今の生活のQualityに目を向けたら変わってくるかも。

トピ内ID：3274424659

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ペインコントロールは？

🐱

泣く猫

2013年10月05日 19:20

医師の中には未だに積極的な病気治療が出来なくなると最低限の治療しかしなくなる人もいます。死はいくつになっても怖いし不安ですよ。まして痛みが激しくなれば、周りを労る余裕も無くなります。痛みの緩和に対して医師は積極的ですか？相談してみられましたか？痛みが緩和されたら、まだ近場の旅行なども出来るかもしれません。やり残した事を出来る時間が与えられるかも知れない。一度、相談されてみてはどうですか？あなたも長い闘病生活で疲れているのだと思います。目を背けたくなるのは痛いほど分かります。解放されたいですよね。でも、ここまで頑張ってきたのですからあと少しだけお父様に寄り添ってみませんか？お父様のためだけではなく、亡くなった後のあなたが心配になります。残念ながら親が亡くなると子供は自責の念に捕らわれます。今、既に感じているのなら、さらに心配です。何か一つでも動いていれば、少しは気が楽になるのではないですか？

トピ内ID：6805311157

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うららさんに同意

ばなな

2013年10月05日 23:34

癌は闘病する身にとって激痛を伴いそれは辛い病気です。我家の場合、家族は病院でのこれ以上の治療はと言われてホスピスに移りました。亡くなる何週間前は痛み止めをマックスまでしていただいても激痛がはしり、でも私達家族は一分でも一秒でも長く生きて欲しかったし、本人も生きたかった。家族で見守りました。もちろん何もできませんが。ただ意識不明に陥ってもお医者様が「声は聞こえるんですよ、だから声をかけてあげてください」と言いました。一生懸命生きながらえようとする、それをなにか浅はかに思えるような人は、残念ながら人として何かが違うのではと思います。いずれにしても「死」は公平に誰にも訪れます。

トピ内ID：2009157822

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トピ主です

鰆トピ主

2013年10月07日 11:07

温かいコメントありがとうございます。もっとたくさん私の冷たさを批判する言葉が並ぶと覚悟していたのに、こんなにも皆さまの温かい言葉・アドバイスがあり本当に感謝しています。やはり、家族だからという甘えや気恥ずかしさなどがあり病気以前であっても父と向き合って語り合うということはありませんでした。おそらく父も、娘の私に病気の悩みやストレスをストレートに伝える事はできないのではないかと思います。いつまでも、父は父　なのです。父親は娘に甘えたりせず、いつまでも娘はかわいがる対象なのです。私はそれが余計にもどかしくもあり、ありがたくもあり父の存在が失われるのが、本当にこわいのです。先生から緩和ケアについては、まだ言われた事がないのですが父と一緒ではない時に聞いてみたいと思います。この先、痛みや苦しさが増していき父も泣き言や不安を口にするのでしょう。今までできたことができない、好きだった釣りにも行けない。まわりの者より、本人が一番つらい思いをしているでしょう。文句も弱音もすべて受け止められる娘でありたいです。

トピ内ID：3297364878

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