姉妹のみのお嫁さんについて

レス273

（トピ主 1 ）

末っ子

2013年10月02日 23:29

ひと

私は32歳主婦です。兄が二人おり、兄弟ともに既婚です。兄嫁は二人とも二人姉妹の妹です。とても打ち解けやすい兄嫁たちで、個人的にはとても好きなのですが、親への態度で引っかかることがあります。男兄弟がいないからか、自分たちの親ばかりを優先していることです。長男の嫁は、将来は私の親の面倒を見るから、あなたたちの親はみんな（兄二人夫婦と私夫婦の3家族）でお金を出して施設に入れようね。と。盆、正月も、自分の実家に家族で行っていて、夫の実家をあまりにもないがしろにしすぎているのではと思わざるを得ません。次男たちは、こちらから誘わない限りはほとんど実家に顔を出しません。確かに私たち兄弟はとても厳しくしつけられ、あまり親子の仲はよくはありませんでしたが、兄弟全員大学（長兄は修士課程）まで出してもらい、実家から通学できる距離でありながら、自活してみなさいということで、それぞれ学生時代は一人暮らしさせてもらっていました。そのおかげで今があると私は思っています。私は両親から、女性は結婚したらまずどんなことでも、何をするにも相手のご両親を優先させなさい。と教わって育ちました。教えの通りにしており、ご両親にとても可愛がっていただき、とても幸せだと思います。夫には不謹慎だと言われましたが、いつかみんなで同じお墓に入れるってなんだかうれしいねと言ってしまったほどです。しかし、身近にいる娘さんだけのご家庭をみていると、どちらも夫や、夫の実家に対しての思いや、扱いがひどいように感じてしまいます。子供（たいてい娘さんしかいない）の前でも平気で、夫に罵声をあびせたりする光景も目に付きます。男女平等の世の中になっているのはわかりますが、賢い女性であれば3歩とは言わずとも、半歩でも下がって、男性を立ててあげるべきと思っています。私は古いのでしょうか

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最近は皆そんな嫁ですよ

🎶

老体

2013年10月03日 18:08

うちなんか　何が気に入らないのか実際会った時間　計10時間もなし　お産した時だって小町によく書いてる　すぐに来られたくないと書いていたので退院の前の日に行っただけ　しかも半時間で帰りました。10万祝いしたのに反しも無です。結婚して4年ですが式を挙げた5か月後の正月に来ただけです。嫁のことで何故何故？と思い体を壊し　心療内科に　最近は残り少ないのに　あんな嫁のためにイライラするだけ損！と割り切ってから　眠剤もいらなくなりました。考えなくなったら　体まで調子いいですよ～～　結婚前に私はシングルだったので　色々心配だったみたいで聞いて来ましたよ。一言だけ言ってやった　心配してるようだけど　借金もないし　タカルこともないからと。。。ちなみに5000万近く持っています。年金も毎月数万円預金出来ています。死後寄付すると遺言かいています。　誰がやるもんか！　息子にも。だって嫁に流れるのが悔しいですから。寄り付かないのは　金が無いと思ってると思うから。

トピ内ID：2058472780

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はっきり言います

それはそれ

2013年10月03日 18:08

トピ主さんの考えに対し、古いとか賢いとかは、個人差があるので、どっちでもいいのですが、対象が明らかに間違っています。兄嫁さん達でなく、お兄さん達にまず納得させる事柄です。＞私は両親から、女性は結婚したらまずどんなことでも、何をするにも相手のご両親を優先させなさい。と教わって育ちました。お兄さん達には、全く浸透してないみたいですね。私には兄も姉もいますが、姉妹のみの人が、トピ主さんのいうようなタイプばかりじゃないと感じています。たまたま身近にそういう人がいたからといって、ほとんどそんな気がするなんて、偏見だと思う。私も個人的には、夫実家を優先したほうが良いと考えていますが、自分の親を完全無視する気にもなりません。トピ主さんだって、結局は実親を心配しているから、このトピを立てたのでしょう？お兄さん達にガツンと言いなさい。お兄さん達が実親を大事にする気持ちが無かったら、兄嫁さん達に求めても、空回りになるだけでは？

トピ内ID：1751150512

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私も貴女と同じ考え方に近いです！

🐱

ダヤン

2013年10月03日 18:08

貴女は恵まれた環境に嫁がれ他のですね。お互い思いやりがあるから、義理親からも大切にされているのです！さて、実家の親は、どのように思われているのでしょう？貴女は他家の人です。次男は、兄が後継ぎだから、関係無いと思っている。だから実家に行かない。長男は、何と言ってますか？嫁のいいなりのように思えます！貴女は口をはさんではいけません！挟めば、揉めてしまう!!貴女が面倒みるなら、口にしなさい！

トピ内ID：0624694902

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それを偏見・思い込み　といいませんか？

うめしゅ

2013年10月03日 18:08

少ない身近な例で姉妹出身の嫁・妻としてダメだということでしょうか。我が家の身近な例では真逆です。夫は弟と妹がいますが次男のお嫁さんは姉妹の長女ですが電車に乗って頻繁に義理の実家に遊びにきますよ？私も姉妹の妹ですが盆正月などは義理の実家を主にすごしますし姉もそうしてますよ？友人も３姉妹の末っ子で女の子のみの母親ですが実家依存ではないし・・・。確かに女性が強くなってはいますが次男夫婦がこないのはお嫁さんのせいではなく次男さんの問題ですよね？お墓の例だのそういう細かいことを出すところなど結婚して視野が狭くなった典型的な女性の思考だと思います。介護のことなど丸投げでなく、資金のことで割り切った考えをする次男お嫁さんが悪ではないと思います。トピ主さんがどんなに賢いいい嫁をしてもいいですが他人に口出しする権利はないです。

トピ内ID：4745015490

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小姑根性

😉

さなえ

2013年10月03日 18:08

自分の価値観を相手に押し付けない。私は姉妹だけなので、夫を婿に貰いました。最初は失礼がないよう、律儀にあれやこれやしていましたが、義実家が無礼すぎるのでぷっつんしました。以来、一度も会いにはいきません。メールも無視。実家の実家だけ大事にします。旦那も自分の実家には帰ろうとはしません。疎遠な態度をとるのには理由がありますので、自分の価値観とは違うからとお嫁さんたちを嫌な目でみるのはやめてください。

トピ内ID：1470792321

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それは、偏見です。

タイガーリリー

2013年10月03日 18:08

私は、姉妹二人の妹です。自分の実家とは、絶縁してます。夫の実家、義両親を大切にしてますよ。とぴ主さんの半歩下がって、男を立てるという考えは、あなたがそう思っていればいいことで、義姉さんたちもこうあるべきとは、思わないほうがいいです。なんだか、優等生的な考えですね。男にとっては、都合のいい。私は、半歩下がっては、古いというより受け入れ難いです。

トピ内ID：4932813956

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古い！

🐶

桃太郎

2013年10月03日 18:08

少子高齢化、核家族化が進んだ現代では、高齢の親の介護は深刻な問題になっています。戦前の家族制度では家の跡取り、家督を相続する者（＝長男）が面倒を見るのが当然で、実態は長男の嫁がもっぱら年老いた舅、姑の面倒を見るました。嫁は家がもらったものです。それが当然だったのです。女性には選挙権もない時代です。戦後になって、結婚は二人の合意で成り立つもの、男女の立場は対等、もちろん相続の権利や親の介護の義務は兄弟姉妹平等になりました。言い回しとしては、嫁取りという言葉は今も普通に使われますが、意味は全く異なります。しかし、高齢の方、古いしがらみの多い地方では旧制度の感覚のままな方がたくさんいます。長男の嫁が婚家の親の面倒を見るのが当然、嫁は旦那を立てて当然と言う言葉も現代では時代錯誤な発言です。相続権も親の介護の責任も実子にあります。実子の配偶者には責任はありません。夫婦それぞれの実両親の介護責任はそれぞれが負う必要があるのです。そうしたジェネレーションギャップ、対立があなたの目には周囲のお嫁さんが酷い行為をしていると映るのでしょうか。

トピ内ID：8199504833

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末っ子さんは、　

☂

ガルボ

2013年10月03日 18:08

　しっかりした親に育てられたのですね。私は５０代半ばの既婚女性ですが私の年代の殆どは、その様な考えの元に育てられました。嫁実家の親の育て方だと思われます。盆暮れには、お互いの両親の家に顔を出すのは、平等、思いやりの上では当然だと思います。片方の実家にしか行かないとか、夫実家には行きたがらないは、大人の対応ではありません。しかし、色々な事情で足が遠のき、致し方ない場合もありますが。親の面倒は、別居のままなら兄弟３人で協力するのは当たり前ですね。今の親は、子供に迷惑かけない様に、老後の資金の準備はしていると思われます。あまり、先の事、考える必要無いと思います。これから先、それぞれ状況は変わるかも知れませんので、その時の流れで対応すればいいと思います。

トピ内ID：3806611049

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自分が正しいわけじゃないですよ

ピーター

2013年10月03日 18:08

自分の親を嫁に面倒みせる気満々ですか、お金を出しあうっていいと思いますけど。旦那であるあなたの兄が何も言わないし何もしないのだから小姑はだまってて欲しいですね。

トピ内ID：1853343669

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まったく同感です！

🐧

夫大切ママ

2013年10月03日 18:08

全く同感、私もそのような家庭で育ったので、夫そして夫の家族を大切にしています。その上男の子二人がいますので、なおさら夫を大切にしています。私もつねづね女の子しかいない友人に違和感を感じていました。同じように思っている人がいて安心しました。できれば息子たちには男の兄弟のいるお嫁さんだといいなと秘かに思っています。

トピ内ID：6426099824

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姉妹のみの妹です。

🐤

アリエル

2013年10月03日 18:08

介護は実子の義務で、嫁だからしなくてはいけないとかはないです。だから、義両親の介護は夫の問題と認識。ただし、施設に預けるなりの問題でお金が発生するなら当然その費用は捻出しなくてはいけないと認識。また、義実家も大切に思う気持ちはあるので、できれば盆と正月には顔を出したいという気持ちはあります。半歩下がって？はないけど、あんまり人の言うことを聞いてくれないタイプなので、最終判断は任せることが多い。譲れないことだけはしっかり主張しますが。

トピ内ID：2999684858

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少し同意

科学者Ｙ

2013年10月03日 18:08

　私の妻も、二人姉妹の妹ですが、確かに、自分の両親を大事にしたいという傾向が強いように思えます　私は別に自分の親にかまってあげてほしいとか思わないので、うまくやってはいますが

トピ内ID：4738234933

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古いです。

💋

美緒

2013年10月03日 18:08

まあ、お付き合いはお嫁さんと義両親の相性もありますから仕方がないと思います。介護については、実子で行いましょう。誰だって、自分の親の面倒をみてあげたいと思いますよ。

トピ内ID：5578541635

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単に、姑が嫌われているだけでは？

まい

2013年10月03日 18:08

うちの母ですが、息子しか持たない姑のところに嫁ぐのは心配していました。やはり、母親は気が強くなるからです。しかし、最初の顔合わせで安心したようです。私も姑との関係は良好だと思っています。ただ、おおらかすぎるため、衛生面ではついていけないことが多いです。単に、あなたの親が嫌われているだけだと思います。

トピ内ID：2997398653

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トピ文拝見して。

花杖

2013年10月03日 18:08

　兄嫁さまたちに厳しい目をお持ちだという印象を受けました。勝手だなと。　現在親御さまも、義親さまもお元気なのでしょう？　義親さまと同居なさっているわけではないのでしょう？　ご自身が介護を経験なさったことはないでしょう？　お兄さま夫婦二組が、実家をないがしろにしている。それは男兄弟のいない兄嫁さま二人が原因とトピ主さまは捉えていますが。現在の状況は実子であるお兄さまたちの意向もあるのではないのですか？トピ主さまご兄妹と親御さんは仲は良くなかったと書かれていますし。　ご自身は親の教えを守り、義実家を大切にしているような書かれようですが。同居もせず（していたら申し訳ないです）、まだ介護も必要のない義両親さま。ご主人様から不謹慎だと言われたそうですが、お墓も一緒に…なんて発言。さすがに義両親さまの前で言ったわけではないでしょうが、実子であるご主人の前でいう話しでもないでしょう。　長男嫁さまの”介護が必要になったら、実子三人でお金を出し合い・・・” 発言を批判なさっていますが、先を見据えた建設的な発言と私は思いますが。

トピ内ID：5366281407

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その通り…

😠

あるある

2013年10月03日 18:08

私も思っていました。きょうだいが姉妹しかいない嫁は… 〇実家依存〇嫁親が出しゃばり過ぎる〇夫の親＜夫＜自分の親〇嫁親は自分たちまで（特に母親）婿に　養ってもらう気マンマン!! 〇婿はいい金ヅルにされる〇離婚率も高い

トピ内ID：9495714187

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そうですね、ちょっと古いかも。

じゅんくん

2013年10月03日 18:08

トピ主さんが親御さんの教えを良しとして実践してらっしゃるのは素敵なことだと思います。でも、価値観は人それぞれ、常識もひとつではないんです。男女平等！と教えられて育ったら、「男性を立ててあげるべき」という概念が薄くてもしょうがないでしょう。トピ主さんが「男性を立ててあげるべき」という意識が強いのと、同じです。それに兄嫁さん達が婚家を優先してたら、じゃあ兄嫁さんのご両親の介護は誰がすればいいとお考えですか？トピ主さんは、男子を産まなかった兄嫁両親が悪い！介護は義両親優先が当然！とおっしゃるのでしょうか？家制度がなくなり核家族化してきたからこその「介護は実子」という風潮なのです。トピ主さんは三人兄弟だから、婚家を優先する余裕があるだけです。兄嫁さんもそう思っているのでしょう。実子が三人もいるのだから。トピ主さんの考え方が古いというよりも、時代の流れってやつですかね。今は過渡期ですから、兄嫁さんの考え方やトピ主さんの考え方が混在していてもおかしくありません。その中で、状況に応じて折り合いをつけていくのが大人の対応だと思います。

トピ内ID：5071405320

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それはあなたの価値観です。

🐱

まろん

2013年10月03日 18:08

そのご立派な考えを人に押し付ける必要はありますか？女だって自分の実家、両親が一番大切なのは当たり前。｢嫁に行ったら夫の実家を最優先しろ｣だなんて私にはとてもとても無理です。時代が良い方に変わって来たんだと思います。あなたはあなたで良いのでは。でも人に同じ事を求めるのは迷惑です。

トピ内ID：2550982040

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お金出すだけいいのでは

rinngo

2013年10月03日 18:08

親の介護と言うか老後の面倒を見るのは実子である子に義務があり、他人である嫁には義務がありません。お金を出し合って施設介護をしようねって言うだけまだましではないでしょうか？中にはお金も労力も出したくないって言う家庭が大半かと思います。主さんのご両親の老後の面倒は主さんたちご兄弟にあり主さんたちのご兄弟の配偶者には基本的に見る義務はない。それぞれの親はそれぞれの実子で見るという考えが当たり前ではないでしょうか？男性を立てることもいいですけど、男性優位の考えはそろそろ捨てたほうがいいのでは？昔のように、高齢者が少ない世の中ではなく老老介護なんて言葉もあるくらいですし介護は本当に先が見えないトンネルに入るようなもの赤ちゃんなら先は見えますけれど老人介護はいつ終わるか分からない。このような状態で嫁だけに介護を押し付けようと考えるのはそれこそ無謀というものです。施設等を利用するのは悪いことではないです。利用できるものは利用し実子で見るのが一番の親孝行なのではと思いますがいかがですか？

トピ内ID：8800160821

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私も

ちかりん

2013年10月03日 18:08

アラフィフの２人姉妹の長女です。両親は亡くなりましたが、確かに自分両親優先だったと思います。私は主人の両親と同居（今は義母のみ）ですが、同居に当たり私の実家近くに家を建てました。（主人は姉がいます）娘しかいない夫婦って、息子のいる夫婦よりも抱える問題は多いと思います。うちは、主人の両親よりも私の両親が先に亡くなったので、介護等どちらを優先するかという悩みはありませんが、やはり跡継ぎのいない実家の事は気がかりでしたよ。

トピ内ID：1122180092

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夫婦の考え方

かんぷう

2013年10月03日 18:08

トピ主さんはお嫁さんばかり責めていますがお兄さん達はどう言っているのですか？トピ主さんだって姉妹だったら親の老後は気になるでしょう、姉妹で協力して見てあげたいと思いますよね。男性はあまり先の事は考えないので、なるようになるか…とお嫁さんの実家優先の考え方も現実が迫ってくるまで実感できないはずです。実家でお嫁さんの機嫌がよければ家庭も上手く行っているような気がするし。トピ主さんも先の事を考えると、どうするの？と不安でしょうがお兄さん達が両親の老後を考えはじめるのはまだ先だと思いますよ。

トピ内ID：8159445550

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近頃はそれが当たり前。

夜行列車

2013年10月03日 22:33

義理親を介護する責任は、法律的にはないのですよね。介護するのは実子の責任（この場合あなたたち三兄妹）ですね。今はそれが当たり前の風潮なのですよ。でも、なんだか悲しいですね。義理親を自宅介護している女性の言葉ですが、「義理親が主人を立派に育ててくれたから、今の私の幸せがある。　今度は、私がお返しする番だから。」と。周囲一同感動しましたよ。私もそういう気持ちで、義理親に接したいと思いました。嫁いだら主人の実家が何でも優先というのは、旧時代の遺跡だと思います。でも、縁があって家族になったのだから、双方の家族を同じように大事にするべきじゃないのかな。もし兄夫婦に男の子しか生まれなかったら、兄夫婦は、老後施設に入れられるのでしょうね。子どもは親のすることをよく見ていますもの。悲しい老後が待ってそうですね。自業自得だけど。あなたも実親を義姉たちに丸投げするつもりはないでしょう？あなたの家で介護して、費用は兄達に出させる選択肢もあると思いますよ。

トピ内ID：0471188427

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単に

職業A

2013年10月03日 22:33

それはアナタの偏見です。別に姉妹だけで育った人でも、家庭環境でトピ主と同じ考えになる人がいます。夫に罵声を浴びせるって、それが姉妹の場合だけとでも? 不思議な考え方ですね。私はトピ主の方が穿った人だなと言う印象を受けました。正直な所、「三歩下がって立ててあげたい」男じゃ無いのでは。本当にあなたのお兄さんがビシッとした人なら、嫁さんにそんな態度取らせないでしょう。どうしてすぐ嫁が嫁がというのでしょうね。そうしているのは「お兄さん」でもあるんですよ。アナタの兄に問えば良いじゃない。

トピ内ID：1023821937

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私から見れば古い

ふふふ

2013年10月03日 22:33

でも、あなた含め周りが幸せならそれでいいと思います。しかし、半歩でもいいから夫の後ろに下がっている妻が『賢い』かと問われれば、時と場合によっては『賢くない』と答えます。私も既婚女性ですが、特段夫の両親を優先したりはしていませんし、夫を立てる時もあれば自分が前に出ることもあります。でも夫とも両方の両親とも良好な関係ですよ。お兄さん夫婦とご両親のところもこんな感じで、あなたが思うほど悪くない関係なんじゃないでしょうかね。いろんな形の人間関係や幸せがあります。あなたはちょっと自分の基準でものを見すぎだと思いますが。夫であれ誰であれ、人に罵声を浴びせる人はいかがなものか？、そこは同意です。

トピ内ID：7952206767

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古いですが

鶴亀松竹梅

2013年10月03日 22:33

４０代既婚男性長男です。　半歩でも下がって男性を立てる感覚は、古いです。ま、古いことがよくないってわけでもないですが。　その兄嫁さんが、今現在ピンピンしていっる親に対して、自分たちで見ようとか、施設に入れようとか、言っているのはなんだかなぁと、思います。その時にになってみないとわかりません。　もっとも、自宅で看るのが幸せか、どうかなんてわかりませんが。　トピ主のような考え方の小姑がいれば、自然と兄嫁さんらが実家に寄り付かなくなるのも頷けます。　古いとかいうことでトピ主自らを卑下するのではなく、違う感覚の人もいることを認めること。そして兄たちは、その違う感覚の人を嫁にもらい家族を築いているということを理解するべきです。

トピ内ID：4644739737

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男性を「立ててあげる」べきですか

🐶

そら

2013年10月03日 22:33

トピ全体を通してうんうん・・・と読ませていただきましたが、最後の男性を立ててあげるべきという一言に笑ってしまいました。どこかご自身の方が、はたまた女性の方が上という認識がおありのようで(笑) ご両親が一生懸命お子様を一人前の育てたのは、未来の介護のためでしょうか？私はそうは思いません。自立できるだけの力を身につけさせるのが子育てと思っています。なので、修士課程やら一人暮らしやらも、ご両親が子のためを思ってしたことであり、社会人になってからの恩返しを願っている訳じゃないと思いますよ。それから、私も姉妹で長男の嫁ですが、義実家を蔑ろにしたり罵声を浴びせるようなことはありませんので。子供のお祝いごとはどちらの実家も平等に、盆正月は義実家へと優先しています。一部の狭い世界だけで、このようなトピを立てるのは、古いというよりも視野が狭いのだと思います。

トピ内ID：5799955887

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問題は親子関係

るる

2013年10月03日 22:33

＞確かに私たち兄弟はとても厳しくしつけられ、あまり親子の仲はよくはありませんでしたが、兄弟全員大学（長兄は修士課程）まで出してもらい、親子関係と学歴は関係ありません。姉妹で育った嫁だからというのも関係ないでしょう。なんでも嫁のせいと言うのは、いかがなものか？元々の兄と両親の関係がよければ、嫁がどう言おうと親を大事にしたのでは？元々の親子関係を大事にしなかったために、今、そういう疎遠関係になっているのだと思います。

トピ内ID：2279933915

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嫁だけが悪いの？それって小姑根性じゃない？

えいこん

2013年10月03日 22:33

それって二人のお兄さんが嫁の尻に敷かれているだけでは・・？お嫁さんたちに男兄弟がいてもいなくても状況は同じだと思います。だって最近の「男」はトピ主さんのお兄さんみたいな人（自分の実家にあまり関心を持たず寄りつきもしない）人が多いんですもの。お嫁さんに兄弟がいたとしてもこれまた実家にはあまり寄ったりしないのでは？そのお嫁さん達だけを責めるのはお門違いかと思います。夫が自らあまり訪ねようとしない実家には嫁も行きづらいです。あ、でもトピ主さんの心がけは素晴らしいですね。けれど自分がそうだからって人にもそうすべきと押し付けるのはいかがなものでしょう？

トピ内ID：6463524053

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それならば…

たんぽぽ

2013年10月03日 22:33

旦那の家族を一番に考え従う…それに乗っ取るならば、籍の抜けた他家の嫁がなに言ってるの？という事になりませんか？あなたの感覚では兄嫁さんたちは「お嫁に貰った人」なんですよね？だったら、同じように結婚して他の家の人間になったあなたが実家の事にとやかく口出す権利もないのでは？

トピ内ID：5159777348

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兄弟構成の問題にしましたか

あっぱれ

2013年10月03日 22:33

介護の義務は実子にありますトピ主さん兄妹３人の問題なのだから自分たちで自分たちの問題として話し合えば長男嫁さんもわざわざ口を出さなくなると思います３人で話し合っているならちゃんと考えているから心配しないでと伝えて下さいトピ主さんが両親の教えを絶対正義としてる事はトピ主さんの勝手ですずっと両親に言われた通りに生きれば良いと思います『わたしは両親の教えの通り生きてます』と言われたって知らんがな　　ですあなたの正義かもしれませんが世の中の正義ではありません完璧な人間２人がたまたまわたしの親になったと信じるも自由親だって完璧ではないのだからと自分の考えや生き方を模索するも自由です兄家族の根底にあるものはお嫁さんは親が好きで兄は親が好きではないこれにつきるのではありませんか？女だけの姉妹はなんてこじつけまでして嫁の育ちが悪いように言ったとしても親が嫌いな事実は変わらないのですから無意味ですあなたも心だけは自分のものにしなよ

トピ内ID：6309917214

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