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夫の浮気ではない(?)よそ見,つらいです。

レス13
(トピ主 5
041
さよ
ひと
夫の、他の女性へのアプローチ、アピール、メールなどのコミュケーションが、 とても親密で、 浮気ではない(と思われる)としても、異性関係の意味合いが強そうで、 自分は、もやもやと不安に苛まれている。 こんな経験のある方にお聞きしたいです。 この2年ほど、夫の浮気疑惑などが重なって、 けんかもし、離婚話もし、カウンセラーにも行き、 でもやっぱり、と一緒に生きていくことに(一応)している、 結婚歴15年ほどの40前半の夫婦です。 私(妻)は、夫と話し合いに話し合いを重ねた結果、 夫と生きて行こうと決めたので、 他の男性を敢えて探すということはしないのですが、 夫は、私とは別れたくない、一緒にいたいと言う一方で、 他に魅力的な女性に出会うと、 親密な(意味深な?)メールを送ったり、 自分から「あなたに『異性』として興味ありますよ~。」 というオーラを出し、アピールし放題。 これって、私と別れたくなくても、 私一人では不満、ってことですよね。 夫にとって他の女性が必要ならば、 私はそんな夫とはこれ以上一緒に夫婦として一緒に暮らしていけない、と思ってしまいます。 だって、このままだったら、いつか浮気に発展しったっておかしくないし、 浮気されてまで一緒にいるつもりはないし、 この状況では、将来別れることが今わかっているのに、先延ばししているだけのように思えます。 とても苦しいです。つらいです。 こんなパートナーをお持ちの方、 こんな状況をどうされていますか? 教えてください。

トピ内ID:0671303422

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友達でいるわ・・・そんな男

💋
マリー
廻りの可愛い女性に全て 「彼って私のこと好きみたい」と思わせている男です。 なんというか、サービス精神旺盛というかイタリア男的というか 確かに「アンタの奥さんにだけはなりたくない」というタイプです。 彼に限っては疑似恋愛を楽しむタイプで、深入りはしない人です。 なので本格的浮気というのは聞いたことがないですね。 奥様はどーんとかまえていて、でも手綱はしっかり握っているタイプ。 浮気しそうになったら一発はり倒しているかもしれません。 気迫の奥さんが必要な種類の男なのかも・・・ さよさんがそういうタイプの女性なら大丈夫かも知れませんが 細かい事が気になる女性だと一生気が休まらないかも知れませんね。 まあ女房思うほど亭主モテはせず・・・とは思いますけどね。 歳とる程、金・権力・地位のみに寄ってくる女性が増え そんな人ろくなモンじゃないしね。 うーん。とにかく旦那さんになめられないことですね。

トピ内ID:7814201220

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夫のことは誰よりも大好きです

041
yoko
いろんな方からご批判がくるかもしれませんが、 私は新婚3ヶ月ですが、夫のよそ見はOKにしています。 あと、出張に行った際のお遊びもOKにしています。 Facebookやメールなどで他の女の子とメールのやり取りを 楽しんでるようですが、 実際じゃあ会って~、となると既婚であることを 公にしているため、あちらの女性が引き気味だそうです。 ただ、一つ条件として、 全て正直に話すこと(何があったか、どんなやり取りをしてるか) を条件としています。 夫のほうも、 こんな自由を許してくれる女性は他にいない、と自覚し、 交際期間5年間も含め、とても大切にしてくれています。 焼きもちや嫉妬というのは、自分の考え方次第で いかようにもコントロールすることが出来ると思います。 旦那様のような男性は、 他の女性をよそ見しても、嫉妬せず 「あ~、可愛い子とお話出来てよかったね~」という 大きく構えてる奥様のほうが、逆に手放したくなくなって 大事にしてくれると思いますよ~ あとは、旦那様、ミッドライフクライシスなんじゃないでしょうか。 (わからなかったら調べて下さい)

トピ内ID:2799565168

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病気ですね

😨
がっかり
年代も婚姻期間も経験も、ほぼ同じです。 うちは子供がいるしパートなんで、とりあえず成人するまで我慢します。 成人したら、その時どうするか考えようかと。 もちろん、子供がもう少し大きくなったらフルタイムで仕事探しますよ。 もうねー病気というか癖というか…。 うちも私と別れる気は(今は)ないんですよ。でも子供が大きくなったらわからないし。こんな人とたった一度の人生をムダにするかも?と思うとゲンナリしますが、幸いにも発覚してから旦那なりに努力してるので様子見してる状況です。 しかし、失った信頼はなかなか取り戻せませんよね。だから苦しいんだと思います。元々仲が良く今でも普通にしてるので、子供は気付いてないと思います。 トピ主さまはお子様は?お仕事はされてますか? 40代前半て、なんとなく決断の時のような気がします。 よく考えて…応援してます。

トピ内ID:3974020493

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こんなパートナーでした

041
50代
昔の話ですが。 還暦過ぎた今、夫はすっかりおとなしくなりました。 もう女性に相手にされませんし。 あちこちに病気もあるし。 こんなレスじゃ励ましになりませんかね。

トピ内ID:4717030462

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女性側からの意見です

041
らら
そのタイプの既婚男性、いますね。 私(既婚者。浮気なし)も今まで三人の男性に、そういったアプローチ?された事あります。 擬似体験の恋愛です。 気持ちは(夫がいても)好きですが、何と言うか、仕事のモチベーションを上げるためというか・・ 特にどうにかなりたいと言う事は無いのです。 逆に、こういう男性の奥さんは、どう思ってるのかな?と考えた事もありました。 心配だと思いますが、経験者の私から言えば、浮気は無いと思いますよ。

トピ内ID:8948511717

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追加です

041
らら
ちなみに、私が異動になった後に、独身女性がアプローチして、しばらく擬似恋愛していたようですが、独身女性が焦って告白してしまい、男性に振られたと同僚に聞きました。 男性は、いつまでもモテる自分でいたいのでは?

トピ内ID:8948511717

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脅しにしかなってない。

041
ぱん
タイトルの通り、 「よそ見してたら別れるわよ」って言う、その感じが、本気に聞こえない。です。 おそらく旦那さんも、そう危機感を感じてないのでは? どのラインを超えたら別れるか、 本気で覚悟をきめないと。。 別れを散らつかせて阻止する じゃなく、 覚悟を決める。 じゃないと、 実際浮気されても、なんだかんだでお互いに何も変わらないかと。

トピ内ID:3343159275

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回避依存症では?

041
ゆいえみ
カウンセリングも受けたとの事ですが… ご主人、回避依存症 ではないですか? 心の無意識の病(癖?)です。どんな症状とかは検索して調べてみて下さい。 治りません。無意識なので。というか、 不安になるので止められないんです。 そこを理解出来ないのであれば、別れるしかないです。 実は、今同棲している彼がそうなんです。ただの女好きとだけ思ってしまえば別れられるんですが、 回避依存症だとわかってからは、なぜか不思議と気が楽になり(人によると思いますが)我慢はありますが、一緒にいられるようになりました。 わからないから、辛いし苦しいんですよね。 私もそうでした。

トピ内ID:8287144627

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トピ主です。レス有り難いです。

041
さよ トピ主
レスとても有り難いです。涙が出ます。 マリーさん、 そうです、夫は「廻りの可愛い女性に全て 『彼って私のこと好きみたい』と思わせて」いたい男で、 私も出会ったばかりだったら「アンタの奥さんにだけはなりたくない」と思うでしょう。 これまではそうじゃなかったのが不思議。 やっぱり「歳とる程、金・権力・地位のみに寄ってくる女性が増え」、 夫もそういう自分に酔ってるんでしょうか。 私が出会った時の夫は、学生でお金も地位も美貌もなかった。 この歳になって容貌が平均以上になった夫は、 他の女性の気を引こうと運動にも力を入れて若い身体作りにも熱心。 マリーさんのお知り合いの方と同じで「疑似恋愛を楽しむタイプ」だと思いますが、 私はそれほど気迫はないようで、 私の隣で魅力的な女性に親密なアプローチをして行く夫にはとても不安を覚えます。 今日も帰宅してFBに夢中になっている夫に 「気になる女性とメール?」と釘を刺してしまいました。 「私はそういう夫とは暮らして行けない」とも言ってしまいました。 夫は曖昧な返事で決定的な合意を避けている感じ。 これさえなければ、夫のことは大好きなのに...。

トピ内ID:0671303422

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トピ主です。

041
さよ トピ主
yokoさん、 ご主人のよそ見をOKにしてらっしゃるなんて懐が深いですね。 「全て正直に話すこと」を条件としていらっしゃるのは、とても羨ましいです。 うちの夫は以前は隠し事なんて全然なかったのに、 この5、6年ほどFBにはまっていて、 その中で自分がモテる事に気づき、 私との関係が悪化していたこともあって、 ずるずると秘密の交遊の世界にのめり込んだと思います。 離婚話も出た後で、それを回避するために、 時々はFBを見せてくれるようになりましたが、 私の不安を解消するまでは行かず。 yokoさんのおっしゃるように 焼きもちや嫉妬をコントロール出来るように努力してみます。 嫉妬せず、「あ~、可愛い子とお話出来てよかったね~」と 大きく構えられるように。 それから、はい、ミッドライフクライシスだと思います。 時々、「この15年間やってこなかったことをやりたい」と言っています。 中学生の子供が二人いますが、夫は子育ても家事もよくして来てくれました。 そして社会的経済的地位が高くなった今、過去の結婚生活を振り返って、 残りの人生に楽しい事をいっぱいしたい、という気持ちのようです。

トピ内ID:0671303422

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トピ主です。

041
さよ トピ主
がっかりさん、 とても似た状況です。 私は在宅仕事、夫は会社勤め、 子供がいて、もしこのまま、或は浮気にまでなれば、 子供の成人を待たずに別れると思います。 そうですよね、「病気」「癖」、私は「性格」かなと思います。 夫は、親密な態度をとられるとその人にコミットしたくなり、 魅力的な女性であればなおさら、 シングルマザーや離婚したりボーイフレンドと別れたばかりの傷心女性だったら、もうノックダウン。頼られるのが堪らないよう。 「不幸せな」「弱い」女性に救世主になりたいのです。 今のところ夫も一線を超える気はないようですが、 将来どうなるかわからない、 他の女性にエネルギーと時間をかけてる夫と暮らす、 という不安と不快の毎日は、 「こんな人とたった一度の人生をムダにするかも?」という気持ちが強いです。 時々、「また女友達に優しい言葉かけてるの~?」と 冗談ぽく釘をさしますが、 そういう私の態度を煙たく思っても、女性にアピールする態度は変えません。 また、直接こういうことを話し合うのを夫は嫌がりますが、 話し合わなければ夫婦なんて壊れてしまうと思うのです。 ジレンマです。

トピ内ID:0671303422

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トピ主です。

041
さよ トピ主
50代さん、レス有難うございます。 還暦まではどうされてましたか? 還暦まで長いので、それまで待てば、とは思っても 今のまま毎日を過ごすのが辛いです。 50代さんはどうやり過ごされましたか? yokoさんがおっしゃったように、夫はミッドライフクライシスなようで、 還暦までに、またひと花咲かせて恋愛をしたい、と思っています。 前に浮気疑惑があった時、夫が、 「XXちゃん(私)のことは好きだけど、 ドキドキ感じる恋愛がしたいという気持ちは捨てられない。」と言いました。 それは今もか変わってないのでしょう。 離婚はしたくないけど恋愛はしたい。 私との(燃えるような)恋愛はもうないから、ということです。 夫が好きなら我慢するしかないんでしょうか。

トピ内ID:0671303422

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トピ主です。

041
さよ トピ主
ららさん、 そうです、 夫も、いつまでもモテたいのだと思います。 擬似恋愛は楽しいんでしょうね。 私だって、私の事を気にかけてくれる男性がいて、甘い言葉を囁いてくれれば、 浮気はしないよ、と意思表示はするものの、嬉しいです。毎日に張り合いが出ます。 でも、相手の奥様やガールフレンドのことを考えると、 失礼過ぎて、私のように悲しい想いをさせることになるので、 私は、疑似であったとしても恋愛感情を発展させることは、意識的にできません。 問題は、夫がアピールしている女性の中に、 それ以上のことを期待して積極的な人もいる、ということ。 そんな女性にアプローチされたら、 私の夫、すぐにそっちへ行きそうです。 全然信頼してませんよね,私。 我慢するのか、腹を割ってもう一度話し合うのか。 自分が責められている気になるのか、夫はこういう話し合いを嫌います。 どうしたらいいでしょうか?

トピ内ID:0671303422

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