夫婦関係修復中、女友達と親しい関係を求め続ける夫にもう限界

レス46

（トピ主 6 ）

どうすれば？

2014年08月28日 19:45

ひと

数年前から夫婦関係修復中のアラフィフ夫婦です。
夫の女性関係で亀裂が入ったとはいえ、
私も夫に対して冷たかったし、子供のことも考えて
私はすごく反省して、夫の心を取り戻したい、
夫を愛する心を取り戻したい、と努力してきました。
最近は、夫も、やっぱり私といたい、と口にも出してくれるようになりました。

でも、夫は女友達との親しい関係は続けてます。
浮気関係にまでなりかけていた女性、
以前から仲がよく、私が嫉妬していた女性、
そして新しく知り合った女性、
と、常に私の心に不安材料を投げかけて来ます。
夫は女性たちに相談されて嬉しくてアドバイスをあげたりしています。

そして昨日、夫が20歳も若い女性と親密メールのやり取りを頻繁にしてるのを知って、大ショック。

私が努力しても夫との関係はよくならない。
表面上は楽しくても、
夫が隠れて女性たちとの関係を育て続ける以上、
私は幸せな気持ちにはなれないんです。
自分がこれまで夫との関係に費やして来た時間やエネルギーはすべて無駄だったのか、と空しくなります。

今日つい、夫に
「私と一緒に人生を歩んでいても、やっぱり他の女性を探すのね？
それは止めてくれないのね？」と言うと、
「うん、女性は好きだから止めない。」と。

「それじゃあ、私はあなたといて幸せに感じられない。
今まで辛くても努力して来たけど、今のままじゃ限界。
別れた方がいいんじゃないか、と思う。」と言ってしまいました。
夫は無言のまま。

夫の浮気まがいの行動が発覚した数年前に結局舞い戻ってしまったような感じです。
私一体何してるんだろう。
私これからどうしたらいいんだろう。
何がしたいんだろう。

お叱りでも励ましでも、何かアドバイスをいただけませんか？

トピ内ID：0483543872

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怒らないのね。

😠

カラス

2014年08月29日 16:42

あなたが甘やかした結果、旦那さんは自由にしている。どんな職業かわかりませんが、女性の多い職場ですね。あなたは、もはや女性ではなく、母親と化しているのでは？再構築する為に、あなたも努力したようですが、当の旦那さんが、優しくなったあなたに漬け込んで又、幼稚な行動をしている。はっきりと決別する態度をとらないから、いつまでも女狂いをするのです。ダメンズは要らない、あなたが決着をつけた時に、旦那さんの本音がわかります。でも…要りますか？

トピ内ID：6347149215

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対等な離婚で

普通の男性

2014年08月29日 16:42

いいのではないでしょうか。ご主人がしていることが「浮気」ではないことはトピ主さんもご存じだと思います。ですから、価値観の違いを理由とした（もちろん、慰藉料などは発生しません）離婚がベストかと。法テラスなどで相談して下さい。

トピ内ID：5348295098

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頑張らなくってもいいんですよ

aba

2014年08月29日 16:42

女性関係に薄汚い裏切りと居直り・・人生８０年でまだアラ５０．充分すぎる努力をされたトピ主さんそんなに頑張らなくっていいんです。トピ主さんの精神の方が大事ですよ。お子様も、そう思っています。今は、淡々と冷静に、トピ主さんが有利な証拠とか言質とか集めて。＞女好きだから止めない。見込みないと思いますよ。

トピ内ID：7489347941

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大切にされてないって、辛いですよね

ハートカズラ

2014年08月29日 16:42

今までも色々あって、妻が嫌がるのを承知で＞「うん、女性は好きだから止めない。」と。これは、君は特に大切じゃないよ、と同意語ですもんね。でも＞別れた方がいいんじゃないか、と思う。」と言ってしまいました。と、言うのは、まだ御主人に期待してるんだろうな～と思いました。私なら、こんなことは言わずに、別居→離婚と進むための準備をコツコツ始めるからです。でも、貯金や生活費はどうなってますか？籍さえ入れておけば、お金がもらえるのなら、何も宣言せず、ただ同居するという手もありますがトピ主さんは期待しちゃうのかな～御主人は、トピ主さんが異性と親しくしてもＯＫなんでしょうか？だって、御主人の事、相談したいですよね？お互いに、楽しむ相手がいる夫婦っていうのもアリなのかな～。とにかく選択肢を増やすには、お金の事は大事お金があるなら、別居に踏み切れると思うイライラしながら、女に色目を使う夫を観察しなくて済むのは、楽でしょうしばらく実家で休むとか、離れることが許される環境だと良いですよね一息つきたい感じがします

トピ内ID：2398760358

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離婚じゃダメなの？

さちりんのお散歩

2014年08月29日 16:42

離婚しない理由が見当たらないのですが。

トピ内ID：1582685056

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どこで妥協

男と女

2014年08月29日 16:42

私はアラフィフで夫はアラフォーです。若い夫です。結婚して12年ですが、結婚前結婚当初は夫の女性関係がいろいろありました。夫は誰にでも優しく女性にはもてます。結婚前から友人だった女性(一時は肉体関係まで発展しそうになった)と結婚後も友人関係を続けたいと言い張り、私が、それはダメだと言うと、続けられないなら結婚するんじゃなかったと言いました。私は、自分の耳が信じられず、この若い夫は一体結婚をなんだと思っているのだ落胆し、それなら、離婚しようと言いました。これ、結婚して1ー2ヶ月経った時です。私は至って本気。だって、こんな生半可な男と一生いたくないでしょう。夫は私の本気さにびっくりして、それから二人でカウンセラーにかかりました。それから12年の間に、もう一度カウンセリングに行ったりとか、二人で話し合う機会は多いにも受けて、一夫一婦制を維持しています。私も実は12年の間に、浮気したいと思った男性が何人かいました。でも、夫との取り決めを思い出して、脱線していません。ご夫婦でカウンセリングを受けることをお勧めします。幸せな結婚とは何ですか。お互いに妥協出来ることとでき無いことはなんですか？

トピ内ID：0450009310

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自分に優しく

🐤

さらさらさらら

2014年08月29日 16:42

嫌だと言う事をずっとやり続けられる事によって、どんどん自分の気持ちに鈍感になってってる気がします。本当は一つ一つすごく傷付いてるのに、我慢し過ぎて麻痺してませんか。旦那様は良く言えばトピ主様に甘えている、悪く言えばトピ主様をなめているのでしょうね。夫を捨てて、トピ主様に幸せになってほしい。

トピ内ID：0921821770

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自分の気持ちを確認する

💋

三人のおかん

2014年08月29日 16:42

よくまぁそんなに相手がいるもんですねチャンスがあれば浮気する気満々じゃないですかで結局あなたはどうしたいの？別れたいの？別れたくないの？こういう人だと割り切って夫婦関係を続けていくのかもう我慢できないと離婚するのかあなた次第ですよね離婚を匂わせただけではねぇ別れるわけないと高を括っているようにも思えます断固たる態度に出るには決意が必要ですまずはご自分の意思をはっきりしましょう７０、８０になっても浮気の相談があるくらいだからあと何年の辛抱かわかりませんよ

トピ内ID：8888432704

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御主人は女好き、自分で宣言しちゃってますから

人生後半

2014年08月29日 16:42

御主人は何歳になっても女好きのままでしょう変わらない、どこまでも。爺さんになっても鼻の下伸ばした爺さんになるだけ残念ながら、御主人は修復する気持ちなんて更更無く、あなたの一人相撲な気がしますむしろ修復の努力をするのは御主人の筈でも等のご本人は、あなたの気持ちなんてどうでもいいんですよ自分がいい思いをしたいだけあなたはさしずめ生活のための雑用係で世間的に家庭という位置を築くための要員ってとこでしょうかあなたは自分がどうしたら心穏やかで充実した人生を生きられるのかを考えてみてはどうでしょうか一緒にいても御主人に振り回されず、自分の人生を御主人と切り離して生きられるのか別の人生を選んだ方がベターなのかおそらくこの先まだ何十年もの人生があるのでしょうから

トピ内ID：4194775544

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まだ人生先があります

🎶

すもも

2014年08月29日 16:42

私も同世代です。その状況なら別れます。一人で振り切って生きた方が精神衛生上良いと思います。

トピ内ID：1046056219

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張本人が治す気ないなら…

あやの

2014年08月29日 16:42

もう、無理じゃないかな。うちは、夫がいてすがって謝って反省しても、もう信用はゼロだし愛情は消費税程度ですよ。開き直るような男は、お考えの通り一方通行の努力でむなしいので、離婚しかないです。

トピ内ID：0316988141

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たぶんやめない

🐱

しまねこ

2014年08月29日 17:28

ご主人が言う通り「女性が好きだからやめられない」んでしょうね。ほんとに浮気まで行くかどうかは分からないけど、そう言う恋愛気分、モテるような浮ついた気分を楽しみたい人なんですね。アラフィフになってもまだそんな状態なのでは、恐らく70になっても変わらないでしょう。二つに一つです。そう言う人だと諦めて一緒に暮らす。そう言う人はもう嫌だから別れる。生活して行ける＆子供が自立しているなら後者を選んではと思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：2467241086

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悩みは尽きないですね・・・

メビウス

2014年08月29日 17:28

昔、同様の事で悩んでいました。そして私は無理矢理お付き合いをすべてやめてもらったのですがその後、無気力な目をしてどこか冷めた気持ちで毎日を過ごす主人と結局、関係を修復することができませんでした。いまは子供が成人したら離婚をするつもりでおり、数年前から自立を視野に入れて正社員として勤めに出ています。浮気の程度って本当に人それぞれで、他人となら「違うね」で済むことですが、一つ屋根の下で暮らす人と価値観が異なるのは互いに苦痛でしかありません。私は主人から「大切な付き合いだからやめない」とトピ主さんとほぼ同様なことを言われたのですが、彼の自分中心な発言にしかとれずこういう結果に至りました。でも相談している間は迷っている、ご主人をを手放したくないという未練が残っているのかもしれませんね。この時期が私はいちばん辛かったですから。仕事に没頭していたある日突然、こうした人間関係やそれに思い悩み患う自分が全部馬鹿らしく思えて今はほとんど無関心です。執着心とどう折り合いをつけるか、良い道が見つかることを祈っています。取りとめのないレスですが応援してます。

トピ内ID：4478816463

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思い通りにならない旦那様

💔

大きい息子

2014年08月29日 17:28

あなたが冷たかったからではなく優しくしてても結局そうなっていたのでしょうね努力までされたのに無意味だったとは虚しいですよね。あなたは何も悪くないと思います。旦那様はこのまま変わらないと思った方が良いです。そこであなたがどうされるかです。この先も一緒にいたいかどうか、離婚するほど我慢できないのかどうか。思ったのですが、とても旦那様を愛してるように感じました。きっと離れることは考えてないですよねただただ、旦那様に他の女性とかかわって欲しくないんですよね。だけどそれは出来ないとのたまう旦那様… 私ならその場合女友達？の悩みを一緒に解決したいわー一緒に解決しましょうとか楽しそう一緒に連れてってーとかうっとうしいけどカラッと友達のような嫁を演じます(笑そのうちそんな旦那様、こちらから冷めて棄てますが…

トピ内ID：8621265740

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冷静に自分を大事にしてください

🐤

なつみ

2014年08月29日 17:28

一つ不思議なのは、旦那様の女性に関する行動が、どうすれば？さんに筒抜けなのはどうしてでしょうか？　話し合いか、旦那様から直接会話があってのことなら、夫婦仲は良い部類に入るのではないでしょうか。それとも問い詰めた末、白状した形ですか？あと、どうすれば？さんは、仕事をしていますか。お子さんはいますか。離婚を前提に話を進めるなら、仕事が大事ですし、もしお子さんがいらっしゃるなら、小町に相談するよりももっと、的確なアドバイスをくれる可能性もあります。旦那さんは、どうすれば？さんの一部ではないのです。どうすることも出来ません。変わるとすれば、どうすれば？さんのほうですが。ご自分を大事にしてください。旦那様の性格は、案外女性達は分かっていて、付かず離れずではないのですか？トピを読む限りでは、そう思えます。

トピ内ID：7094557389

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辛いよね

しまりす

2014年08月29日 17:28

そんな生活辛いよね。信頼のおけない相手を疑いながら生活する毎日ってあなたをどんどん病ませるよ。できることなら別れちゃえば？あなたが尽くす必要ある？そんな男に。突き放したらすがってくるタイプのだんなさんだよね。ほだされないで捨てちゃえば？せめて別居して頭と心を整理してみたら？時間かけてもいいと思うけど離れてみたら結構なんてことなく簡単に別れられたりするよ。もっと幸せが待ってる気がする。人の犠牲になる必要、ないよ、もう。

トピ内ID：0587098732

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どうすれば？さん、心が砕けそうですよね

💔

こころ

2014年08月29日 17:28

わかります。うちも夫が無類の女好きです。女なら、甥の彼女であろうと、私の親友であろうとアプローチをします。目の当りにすると情けなくて… 婚姻２０年目に発覚したうちの夫の武勇伝の数々…　　私はストレスのあまり本当に病気になりそうで、心療内科で安定剤や入眠剤を出してもらい何とか乗り切ろうと奮闘中です。夫に焼きもちはもう焼きません。あれは火星か金星から来た宇宙人です。私の話は全然通じないし。何が言いたいのかさっぱりわからない。どうすれば?さんのご主人がうちの宇宙人夫と同じ宇宙人ならば、私たち人間と結婚してはいけなかったのです。なのに、私は宇宙人とのハーフを3人も生んでしまいました。早めの離婚をおすすめします。傷は浅いうちの方が治りが早いですから。次は必ず同じ地球の男性を見つけましょうね。

トピ内ID：3407357840

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捨てられない理想の選択

😢

再構築3年目

2014年08月29日 17:28

自分のことのようで胸が痛いです。この人がいいけどこの人とでは私は女として幸せにはなれない泣き叫びたくなったり、自分の人生何だろう、何で生まれてきたんだろうと思うこともある。結婚した以上お互いに家庭を守る努力は必要なのに何故一方は破壊に繋がる行動をとり続け一方は守るために努力し苦しみ続けなければならないのか腹立たしくなる時もある。でも離婚しても私の望む幸せを得る保証はない、今更人を信用もできない。なら子供の父である夫の方がいい。子供の父親として一緒にいてくれるのなら将来、子供達が辛い時・困った時、帰れる場所・頼る場所を守りたい（私は親が離婚してどちらも私を捨てたので）でも、子供の為に自分を犠牲にしてるつもりもありません。女としての幸せをとるには、自分の理想とする「子の幸せ」を捨てなければいけない。自分の理想とする「子の幸せ」を取るなら、女としての幸せは得られない。どちらも得られる人はいるけど自分は違う。じゃあどっち取る？という話です。どちらも数ある幸せの中の一つにすぎません。自分の話ばかりでアドバイスになっておらずすいません。でも、応援してます。

トピ内ID：4580717054

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別れる一択

いつも消える

2014年08月29日 18:23

そんな気持ちの悪いオヤジ、いらないでしょ？自分の娘みたいな年齢の女とメールでやりとりしたり、それ、自分の子に転送してみせてみたら？ほんとに気持ちが悪いと思うよ。一人でそういう人は生きて行けばいいと思うよ。あなたは他に心安らぐ人を見つけた方が良いと思います。

トピ内ID：8509008309

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愛しているんだ！

Hanako２

2014年08月29日 18:23

そんな夫でもいれば良いのねー家庭内別居すれば楽にナルかもね…うーん悩ましい？

トピ内ID：5868508883

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簡単ですよ

😉

はち

2014年08月29日 18:23

他人は変えられないけど、自分は変えられます。トピ主さんのとるべき道は2つです。１）ご主人を家族として大切に思っているのであれば、女性が好きだと公言する旦那さんを受け入れ、その上でトピ主さんの心地いい立ち位置を保って、一緒に生活する２）男としてのご主人に幻滅しているのであれば、さっさと見切りをつけて（離婚）、自分の求める幸せを追求する私だったら（１）の場合は思い切って、夫の女性関係の話に積極的に参加して、一緒に楽しんでしまいます。私の場合は、隠れた女性関係は裏切り好意ですが、オープンな女好きは、ある意味、微笑ましくも思えます。（年齢にもよりますが）子どもとも、女友達との関係をオープンに話してもらって明るい家庭を目指します。（２）の場合は、複数の女性に興味を抱く夫と、自分だけを見てもらいたい妻ではいつまでたっても平行線ですから、さっさと見切りをつけます。これまで費やしたトピ主さんの時間や努力が無駄だったともは思いません。努力してもダメだったということをこの数年間で証明したわけですから。

トピ内ID：8383375633

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トピ主の夫は

コムルパン

2014年08月29日 18:23

病気の類ですから一生続くでしょう。そして、トピ主の一番大切なものと、トピ主の夫の大切なものが違うのだということが、後戻りできないくらい明らかになったという認識を持って、今後のことを考えるべきです。それが判らないまま夫婦関係を続けても健康によくありません。私は、アラフィフなら自分の人生をやり直せる最後のチャンスとも思いますが、経済的な事情にもよります。離婚せずにこのまま夫婦を続けていくとすれば、もはやトピ主の望む結婚生活は無理であることを悟って、別の生きがいを見つけて生きていくのが一番だと思いますが、いずれ夫と一緒に居ることの意味がないということに気付くでしょう。そのとき何歳になっているか判りませんが、今気付いたのですから、将来に備える覚悟をもって準備してください。

トピ内ID：2519772394

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痛いほどお気持ちが分かります・・・

アラフォー

2014年08月29日 20:01

トピ主より若輩者ですが、私も似たいような経験をして、最近その気持ちに決着をつけた者です。私の結論は、トピ主さん同様に夫婦関係に亀裂が入った当初から思っていた「別れた方が良いのではないか？」の結論を出しました。 5年は悩みました。初めのごろは主人の女性関係。浮気を認めた為別れようとしましたが、結局は主人からやり直したいと言われ許しました。後半3年は、毎日自分の気持ちがコロコロ変わり大変疲れ果てました。自主的に外出しないと決めた主人は、まっすぐ家に帰ってきますが酒が入ると暴言がひどく、まさにDV・・。日中はとても幸せなんですが夜はいつ主人から文句が出るのか・・と気が重たい日々でした。グチグチずーっと文句を言いっぱなしな夜。正社員ですので、平日はまさに休む暇なし。休日も夜のことを思うと憂鬱で・・・。子供はいませんがペットがおり、その子にも八つ当たりする主人にペットもビクついていて、私とペットの犠牲の上にいる主人って素敵な人じゃない！とやっと思えて、別れが決意できました。今でも主人を愛する気持ちはありますけど・・・。納得する答えが出るまで悩んで下さい。

トピ内ID：5339048483

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答えはでてる

チェシャ猫

2014年08月29日 20:01

もう答えはご主人からもらってますよね。「女性が好きだから（奥さんが苦しむと分かっていても）浮気はやめない」と。アラフィフ夫婦になっても、いくら優しい素振りをしても、奥さんよりも他の女性が必要・・・。そりゃ、主さんでなくとも虚しくなると思います。「離婚」を宣言しても、上記のような言葉を吐く無神経なご主人の浮気抑止力にはならなさそうですね。もう死ぬまで、身体が自由な限り、女性を追いかけているんでしょう。本当、主さんの欲しい安定した夫婦の幸せって、ご主人相手では手に入らないんだと感じました。

トピ内ID：2771435543

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新しい人生を選びましょう

😀

人生これから

2014年08月29日 20:01

アラフィフとのこと。では子供さんも既に独立されてますよね？迷わず新しい人生を踏み出しましょう。ご主人は貴女を傷付けるとわかっていても、女遊びはやめないと貴女の前で堂々と開き直った、つまり彼の女癖は一生直らないということです。一緒にいてもまた同じ事の繰り返しになるだけでしょう。しがみつく価値のある男ではありません。アラフィフならもう人生の後半です。先の望みのない惰性の人生を送るなんて時間の無駄です。離婚して仕事も見つけ、慰謝料はもらって下さい。いつか貴女の事を本当に理解してくれる優しい人に出会えるかもしれませんよ。ご主人は自分の本能のままに生きていきたい大きな子供です。そこに責任感も倫理観もないし、貴女に対して申し訳ないという気持ちさえ感じられません。甘やかし過ぎましたね。ご主人がやっぱり貴女といたいと言うのは、貴女が都合のいい奥さんだからであって愛情ではないと思います。愛情があるなら貴女が不快と感じる事をやめるはずです。離婚をほのめかしてご主人が黙っていたのは貴女と別れたくないというより、それによって生じる慰謝料や財産分与その他の面倒な事を考えたからでは？

トピ内ID：8908201456

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慰めにはならないけれど・・・

sho

2014年08月29日 20:01

私のモットーとして、「妻に恋愛感情は抱けなくても、妻に対するエチケットは、最大限守り通すべき」と考えるのです。妻も人間ですから、夫にラブラブの感情が抱けないとか、家事などがおろそかになったり、夫＜＜＜子供になって気遣いや世話のようなものが欠如したりもします。夫も、家の外で、女友達ができたり、浮気にまで発展することもあるかも知れません。でも、エチケットとして、「妻がそれを知るようになること」については最大限の努力をし、履行すべきです。無造作にメールを放置したり、無神経に他の女性と通話をしたり、というのは、ゼッタイさけるべきです。その女性とクロでもシロでもです。貴方のダンナさんはその意味で、最低です。そこを直せないのであれば、離婚すべきです。

トピ内ID：2807453919

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なめられている…

kuroro

2014年08月29日 23:57

こいつは経済的にも自立してないし、結局は子どもがかわいくて出ていかない。だから、俺はやりたいようにする。これがあなのご主人の本音では？わかりました。経済的に不安なので、子どもをおいて出ていきます。と言ってみたら。

トピ内ID：4154928122

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夫以外にすがるものがない人という印象です

ひゃー

2014年08月29日 23:57

夫がいてくれないと死んじゃうんですかね？っていうぐらい悲壮感丸出しで依存オーラ漂ってます。外の世界を開拓すればいいのに。文化や教養を身に着けるとか何かの教室で打ち込むとか、あなただって外に男友達ぐらい作って化粧も習ってきれいな服着てウキウキ出かけりゃいいじゃないですか。何にも難しいことなんかないです。ろくでなし夫（失礼！）のほうを蛇みたいにジーっと見つめてとぐろ巻いて待ち構えて、「なんで私だけを見てくれないの」っていったって、その旦那さんじゃ到底無理ですよ。

トピ内ID：2995810929

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きっと変わらない

ここ

2014年08月30日 11:32

こういう男性はきっと変わることはないと思いますよ。相手に変わることを期待するから辛いんですよ。後はトピ主さんの気持ち次第ですね。変わらなくても一緒に居たいか無理と思うか。難しいですが、他に方法はないと思いますよ。

トピ内ID：1905174336

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自分の人生を大事に

あかさたなは

2014年08月30日 11:32

>うん、女性は好きだから止めないこの一言で、もし経済的に自立できるのなら別れる事をお勧めします。まだあらフィフですよ。８０歳でも女好きの醜悪な人はいます。これから数十年一緒に過ごせますか。友人の義母がトピ主さんと同じような立場だった５５歳の時に離婚しました。いつも眉間にしわを寄せていてカリカリだった義母が円く晴れやかそして穏やかになり友人との関係も大変良くなったそうです。実の子供も孫も義父には無関心で対面するのは義父のお葬式になるだろうと言っていました。

トピ内ID：4490305762

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