自己理由で離婚したい…背中を押して欲しいです

レス82

（トピ主 1 ）

なとり

2013年10月03日 23:29

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こんにちは、なとりと申します。宜しくお願い致します。夫婦共に３０代、子供は双子の幼児２名です。子供が生まれてから離婚を考え始め、４年ほど経ちました。理由は性格の不一致、価値観の違いです。夫は仕事も真面目で帰宅は毎日日付が変わる頃ですが、その分休みの日は育児に関わってくれ外から見ればとても良い旦那様だと思います。一方私は元々メンタルが弱いこともあり日々の子育てでの疲労が蓄積し、２年ほど前にうつ病になり入院をしてしまいました。退院後、病気療養を理由にですが子供を連れて実家に戻り別居を始めました。今では病状も落ち着き、服薬・通院することなく生活できるようになり、１年ほど前から、パートですが仕事に就くことが出来るようになりました。当初は時間が解決してくれるかもしれないと思いましたが、気持ちは一向に戻らず特に病気になった頃から、顔を見るのも苦痛な状態です。会話はまったくありません。（別居中のために実際に会うのは月に数日です）この４年間夫婦らしい会話や行動は何もありません。間に子供がいることで、辛うじて家族として生活できているようなものです。私のわがままで離婚を申し出ることになり申し訳ない気持ちは重々ありますが子供のことを除けば、これ以上このままの状態を続けていく理由は見当たりません。４年間悩み続けましたが、もう夫のことを考えずに、子供と幸せに暮らしたいです。背中を押して頂ける方がいらっしゃったらお願いします。もちろん厳しいご意見も覚悟しています。宜しくお願い致します。

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思い通りになるかな…

常連さん

2013年10月04日 18:50

４年もその生活が続いていて、元の生活に戻る意思がないのであれば離婚も致し方ないと思います。でも、「夫のことを考えずに子供と幸せに暮らしたい」と、トピ主さんが望む生活が送れるかは分からないというのは、覚悟しておかなければならないのではないでしょうか。離婚という話になれば、夫がお子さんを引き取りたいと言うかも知れませんし、調停や裁判になれば、トピ主さんの心身状態、経済的な状態から、父親側の養育が相応しいと判断されることも考えられると思います。また、実家にいるとのことですが、親御さんがいつまでも元気で、経済的・生活面での援助が出来る訳でもありません。養育費のみを貰うにしても、それだけでは当然足りないでしょうし、自分の生活費、親御さんに介護等が発生した時の費用等、自分で工面しなければならない部分は必ず生じます。経済的な自立、そのための仕事、仕事の出来る健康状態を保つこと、その担保がなければ生活することすら難しいのではないでしょうか。離婚すれば幸せに暮らせると、あまり短絡的に考えない方がいい気がします。場合により、お子さんを手放さなければならない覚悟は必要ですよ。

トピ内ID：6497127927

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批判も無い、肯定も無い

トンビ

2013年10月04日 18:50

離婚したい事が批判される内容ではないですね。不法不貞ではないなら、経緯の説明なんて要らないです。夫の帰宅が遅い事に不満があるようですが、それは受け取りかたの問題。定時で帰れて大金もらえるような都合良い仕事なんて無い時代です。家族のために遅くまで働いたのだと理解しましょう。育児参加もしていますし。それでも簡単に離婚はしないで四年間は考えましたね。性格の不一致だなんて、まるで双方に非があるような便利な言葉を都合良く使わないでください。あなたが嫌になったのです。気持ちが無くなったので離婚したいと告げましょう。冷たいとか自分勝手だとか批判しないですよ。粛々と離婚に向かえば良いです。ただし非の無いご主人への配慮として、財産分与放棄、養育費放棄、子供の面会権確約、はしてください。もう既に別居もしているし、ご主人も想定内じゃないですかね？

トピ内ID：8009212596

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慰謝料を払い、子どもを旦那さん側に引き渡すべき

セイウチ

2013年10月04日 18:50

「子どものことを除けば」って簡単に書いているけど、親だったら子どものことを除いて考えるという選択肢は無いはず。少なくとも、トピ主さんのわがままで離婚するなら、旦那さんには相応の償いをしないとね。例えば、慰謝料を沢山払う（もちろんトピ主さんが、ですよ）とか、子どもを旦那さん側に引き渡すとかです。（子どもは２人の子でって、トピ主さんだけの所有物ではありません）少なくとも、うつ病を発症するほどメンタルが弱い母親に育てられるよりは旦那さん側に養育して貰った方が「子どものために良い」と思いませんか？で、「子どもの為に良い」ことなら、トピ主さんがどんなに辛かろうとも、親としてそうしてやりたいという気はありませんか？

トピ内ID：1455263840

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う～ん…

ママは宇宙人

2013年10月04日 18:50

お子さんがいらっしゃるのですよね。で、シングルになってお子さんを育てていけるのですか？確かにご主人には養育義務が有りますが…。パート＋養育費で生活できますか？あとね、養育費は生活費ではありませんからね。ただ、一番心配なのは離婚が成立しても主様のメンタルの弱さで仕事を継続できなくなったらどうするんですか？ご実家などに頼れるのでしょうか？確かに精神的にきついのは分かります。ですが、もう少し考えた方が良いような。とは、言え、別居なさってるのですよね。別れてスッキリ晴れやかになれるのなら…、まずは離婚届を取って着ましょう（役所へ行けばすぐくれます）サインしてご主人に会いましょう。サインを頂けたらそのまま役所へ提出しましょう。揉めたら、弁護士さんへ…。です。厳しい事を言いますが、今の精神状態は良くないです。離婚を踏まえた話し合いをしなきゃダメです。このままだとお子さんも含めて共倒れですよ。

トピ内ID：4292657634

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親権取られるかもしれませんよ

さかき

2013年10月04日 18:50

多分、神経科・精神科への通院、入院歴があると、子供の親権を旦那さんに取られる可能性があります。今は、パートでも、将来フルで働かないと、子供を一人で育てるという事は大変ですよ。

トピ内ID：4341311592

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子供のことをもっと真剣に考えるべきでは？

たくみ

2013年10月04日 18:50

果たしてメンタルに問題を抱えている貴方に子供二人を成人するまで育てることができるのか疑問です。貴方にとっては実家の方が気楽なのはよくわかりますが実家というストレスフリーな環境でしか生活できない貴方には子供を育てるストレスに耐えられない可能性があります。親が健在である内は、色々と援助もしてもらえるでしょうけどそのうち親も身体が弱くなり、最悪貴方が子供を育てながら親の介護をする必要性が出てくる可能性もあります。介護と育児をあなた一人でできますか？時間的にも、体力的にも、金銭的にも、精神的にもあなた一人で耐えられますか？少なくとも入院加療が必要なレベルまで行ってしまった人に多くの責任を伴う、親という立場が続けられるとは思えません。そもそも入院からたった2年で通院・服薬が不要になるはずがありません。少なくとも、定期的な通院を勧められたはずですが行ってないだけではないですか？貴方自身より子供のことを真剣に考えるべきです。

トピ内ID：6154663145

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別れてもいいと思いますが…

😨

つなで

2013年10月04日 18:50

今はパートでしたら、旦那様が親権を争い、調停に出した場合、どうなるかわかりませんし、この内容では調停で離婚が通らない可能性もあると思いますので、別れるときはそのことを視野に入れて話し合いも必要だと思いますが、何故、そんなに嫌になったのかもわかりませんし、今の不安定な状態では、まだ小さいお子さんを最後まで育て上げれるのか心配になりました精神的な病気は完治がありませんから、またぶり返さないとは限らないし、そこらへんは通院している主治医の医師との相談もしっかりとした方がよいのではないですか？はっきりした理由があるならともかく精神的に悪いときはあまり大きな決断をされない方がよいですよ旦那様が別れたいと言わないのなら別居でもよい気がします精神的な問題で別れる場合、無責任に背中を押すことができないのは、私自身がそうだからです結局、親が歳をとれば、子供たちが貴方を背負うことになると思うので、自分で決められないなら今はやめた方が賢明です依存性の高い人はあとからが大変ですよ

トピ内ID：4755479826

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離婚もいいけど

WWW

2013年10月04日 18:50

うつ気分からほぼ完全に回復していて諸事情を考慮してもそう思うなら、離婚もいいんじゃないかと思いますよ。ところで、書いてあるのがご自分の気分的なことばかりですが、もしかして特にこれといって決定的なことはなかったけど嫌な気分になってどうしようもないから離婚するといった感じですか？あとトピ主さんは親権を獲得できるのかとか、養育費とか財産分与とか具体的なところはどうなんでしょう。一方的なわがままで離婚されるとのことですので、一旦自己主張は忘れて旦那さんや子供の気持ちになってみて、負担をかけない形で別れてあげてほしいです。メンタルが弱い人ですぐに離婚して親権と養育費をとってのんびり暮らしている人をまわりで何人も見てきましたけど、自己中な生き方はまわりにとっては不愉快ですし、子供にもかなり悪影響が出ますよ。具体的には子供もメンタルが弱くなります。というかメンタルが弱い人がどうやって立派に子供を育てられるんですか(笑)。ひっそりとご自分だけ実家で負担のかからない人生を送られるのがいいと思います。

トピ内ID：8035455652

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ご主人と話す

😠

おっちゃん

2013年10月04日 18:50

もうあなたの考えは決まっているのですよね。だったら、こんなところで聞いているより、行動したらどうですか。ご主人には非がないようなので、慰謝料は払えるのですよね。

トピ内ID：1732071658

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メンタルに問題ありの人が

モモ

2013年10月04日 18:50

離婚して双子引き取ってシンママって随分茨の道選ぶんですね多分親をアテになさってるようですが親が倒れたら、死んだらどうするか考えてますか？幼なじみで似たような例あるんでやっぱメンタルに問題ありで子供つれて出戻ってきました 10年後親病死、思春期に差し掛かり難しい子供抱え生活に追われ協力者もなくうつ病になり入院、養育不能になった子供は施設行きこうならないともかぎりません

トピ内ID：7237153066

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ご主人が納得されてるなら良いと思いますが

くー

2013年10月04日 18:50

その離婚理由では将来お子さんに恨まれるかも知れませんが、それはこの際置いておくとして気になる事が一つ。うつ病が再発（と言うか悪化）した場合の事は考えていらっしゃいますか？「うつ病は治らない。寛解するだけ」と言う考えもありますし、入院する程重度だったならなおさらその可能性が高いと思います。その場合誰がお子さんを育てるんでしょうか？親御さんはいつまでも若くはありませんよ。また、仮にご主人が養育費を支払う取り決めになったとして、将来再婚して養育費が減額されても大丈夫ですか？トピ主さんの実家が2人のお子さんが成人するまでに必要なお金を用意してるなら問題ありませんが。後、離婚したらあなたは「もう夫のことを考えずに、子供と幸せに暮らしたい」が一応叶いますが、お子さんは成長すればする程、父親がいない事を考えずにはいられなくなります。

トピ内ID：1977985346

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お好きなように

ＥＴ

2013年10月04日 18:50

たった一度の人生です。貴女のお好きなように生きて下さい。誰も止めないと思いますよ。既に夫婦関係は破綻しているので何も変りません。

トピ内ID：9308040110

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うーん。なんかなぁ

😠

toto

2013年10月04日 18:50

確かに、病気は、大変でしょう。でも、子供と幸せに暮らしたいって。父親の子供に対する気持ちは？スルーですか？子供のパパとの関係は？子供だけ、産めれば、父親要らないですか？自分勝手な気がします。病気を理由に、色々な事から逃避してますね。旦那さんが、気の毒です。

トピ内ID：7706078038

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まず

れんこ

2013年10月04日 18:50

旦那さんに非がないと前提にお子さんは離婚しても幸せになりますか？それをまず考えてみてください離婚は、あなただけの人生をかえるのではなく家族全ての人生をかえることをお忘れなく

トピ内ID：0920524497

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どうにもならないので仕方ない

💔

実に腹立たしい

2013年10月04日 18:50

鬱病の母が居ます。入院レベルのこの病は精神的に弱い等と言うお話ではないですよ。良くなっても、ある時ふと繰り返したりと大変ですから。家族まで病んできます。大変でした。父も姉も… そして私も。子供の頃から大変辛い気持ちを味わって来ました。こればっかりは、この病を知らない人には分からない。「甘い」というトピ主批判のレスもつくかと思いますが、どう頑張る事も無理ですね。生きる事には全否定なのですから。主様は幸い御実家がしっかりしてらっしゃるようですし… 頼みますから御主人と離婚してあげて！親が、いつまで居る訳じゃないとも思いまが、その頃にはお子さんも成人なさっているでしょうし…（お子さんが一番気の毒ですが仕方ない…）御主人を今すぐに解放してあげて欲しいです。長年苦しんで来た私からのお願いです。御主人には幸せに生きる権利が有ります。私は…亡くなった父が可哀想でなりません… 本音を言うと… 御主人にお子さん達を渡すのが一番良いと思いますね。一人で病と向き合っては？

トピ内ID：9444631375

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背中、押しません

あんこら

2013年10月04日 18:50

決断くらい自分でしませんか？あの時、発言小町での、あのレスで決断したと言われたらたまったものではありませんよ。トピを読んでいて、ご自身で結論出してる気がしますけどね。人生の一大事、熟考されてください。

トピ内ID：2278884984

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進めてみてください。

マール

2013年10月04日 18:50

離婚は一人でできません。旦那様に「離婚したい」といって「うん」といえばできますよ。旦那様が「したくない」と言えばできません。その場合トピ主様から離婚調停をすることになるかと思います。ですが、旦那様に意思がなければできません。別居の実績を５年くらい作れば確かにできたと思います。（今はわかりませんので調べてください）離婚後の生活ができるくらいの仕事はしてるのでしょうか？（一人で育てるという意味で）まだでしたら、それだけもらえるところで働き、別居して子を養う。長くかかるもすぐに離婚できるのも夫婦の合意次第ですね。

トピ内ID：2826573224

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その理由では離婚できない

カモノハシ

2013年10月04日 18:50

円満な離婚は出来ませんよ。子供を産むと一時的に旦那を嫌ってしまう人が多いそうです。ですが皆さん自分の都合で父親を奪う訳にいかないと婚姻関係を継続するための努力をして、その期間を乗りきっています。仕事が忙しくて帰ってこれない家庭はたくさんあります。しかも休日は子育てに携わってたんですよね。ご主人に、全く非が無く貴女気分で父親から子供を奪ったので、子供の親権等で揉めるでしょうね。当然、慰謝料を払う準備は出来てますよね。離婚しても、子供の権利なので父親との面会は避けられませんよ。貴女に過失があるので、これを拒否しての離婚は出来ないと思って下さい。なので離婚したら、ご主人と会わなくて良いとはなりません。ご主人が子煩悩な方でしたら、貴女の過失ですし、最低月２回は譲れないでしょう。養育費は、いいとこ慰謝料と相殺でしょうから、貴女のパート程度で子供を育てられますか。どのみち別居で休みにはご主人と子供の面会があるなら、今と変わらないと思いますよ。正社員の仕事を見つけ、子供が保育園に預けられる様になって、実家を頼らず一人でも育てられる様になって気が変わらなければ離婚もありだと思います

トピ内ID：3234270183

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お子さんの気持ちは？

❤

まり

2013年10月04日 18:50

旦那様に明確な落ち度はあるんですか？幼いお子様のお気持ちは一切考えないのですか？お母さんの「イヤになったから」という理由で、父親を取り上げられ母子家庭になるのです。まして今は別居を許してもらっている状態なのですよね。それならストレスもかなり抑えられていると思うのですが。少しは周りの人のことも考えましょう。結婚しても、なにも得られていないばかりか、お子さんを奪われようとしている旦那さま（本来であれば、食事の支度、洗濯掃除などをしてもらえるはず）孫もろとも引き受けてくださっているご実家の方お父さんと無理やり引き離されているお子さんたち。あなたが原因で、こうなっているように見えますが、どうですか？あなたにお子さんから父親を取り上げる権利があるでしょうか。あまりにも自己中心的すぎるようにお見受けします。

トピ内ID：1225461006

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無理難題

😣

唯我独損

2013年10月04日 19:26

>４年間悩み続けましたが、もう夫のことを考えずに、子供と幸せに暮らしたいです。でも >退院後、病気療養を理由にですが子供を連れて実家に戻り別居を始めました。生活費は誰が負担するのですか？トピ主さんからの離婚要求ですから、慰謝料とか払わなきゃいけないだろうし。養育費は必要経費の半ぶん貰えるでしょう。でも、自分自身の生活費はどうなるのか。まさか一生親掛かり？それって、幸せな暮らしなのかな？

トピ内ID：8625077105

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レスします

ニコマカロン

2013年10月04日 19:26

性格の不一致と価値観の違いはすごくよく出てくる問題です。そこを乗り越えて、イヤイヤ対応しながらみんなやってるんです。何のためって子供のため。まだ4年目ですよね。　子供も大きくなれば、少し変わってくることもありますよ。旦那さんは何と言っているの？今は実家に頼って生活出来ているのかもしれませんが、この先親だってずっと元気なわけじゃないですよ。＞子供たちと自分だけで幸せに暮らしたい。簡単に言いますけど…。双子の子供を女手一つで育てて行く覚悟はあるんですか？　幸せばかり続くと思うの？何だか甘すぎませんか？　最悪、また鬱が再発したらどうするの？先ほども言いましたが、親はいつかは自分より先に死ぬんですよ？もう一度旦那様と話し合ってみるべきかと。もう一度、お互い向き合って欲しいと思います。この文章からでは、旦那さんの意思はまるっきり無視、全て自分の思いだけで突っ走っているような気がします。

トピ内ID：2665883936

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離婚して何が変わる？

わっふー

2013年10月04日 20:11

今の別居状態と、離婚した場合と何が変わりますか？離婚した場合、トピ主さんのほうが大変で、夫は楽になる気がします。それで良いのなら、離婚するのは悪い事ではないように思えます。離婚しても、夫は子供に会いたがるでしょうし、その権利があります。ですから、結局は毎月会いに来るのではないでしょうか？月に数日顔を合わせる時、夫か元夫かという肩書の違いで、トピ主さんの負担は変わりますか？離婚した場合、夫には子供に関する費用を払う義務がありますが、トピ主さんの分の費用を払う義務が無くなります。トピ主さんの生活費や保険等は自分のパート代で払うか、両親に頼る事になりますが、大丈夫ですか？今の状況から離婚しても、夫という肩書が元夫になり、収入が減るだけに思えますが、それで良いのでしょうか？夫は、負担が減るだけで、実質生活は変わらないでしょうから、離婚してくれる可能性は高いと思います。

トピ内ID：8004543227

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一言

😠

サングリア

2013年10月04日 20:11

自分でメンタル弱いと公言する人は、弱いのではなくて甘えているだけだと思います。我慢が足りない気もしますし、結婚するまでの社会生活も大変な事はなかったのでしょうか？結局、旦那さんのせいにして逃げたいだけ。言い訳を病気や旦那さんにしてるだけ。自分を顧みれない性格なんでしょうね？離婚したらいいと思います。旦那さんだって仕事しているのに家事をやってくれない奥さんならいてもいなくても同じです。旦那さんの為に離婚をしてあげて下さい！最後に言い訳ばかりの人生ってどうですか？人のせいにしないで、自分の未熟さを知るべきですよ！

トピ内ID：9772726110

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わがままなんだね

💤

そら

2013年10月04日 19:26

今のあなたの状態で、親権をとれるとは思えないし、 4歳の子供を持つ同じ親として、旦那様に同情します。

トピ内ID：4120902443

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それはひどいよ

青色猫

2013年10月04日 19:26

子供がいるんでしょう？二人も。旦那さんは父親でしょう。父親としての役割をさせてあげて欲しい。愛情というのはお互いの努力でしょう。会話がありません、って自分から話しかけていますか？仮にも一度は好きになって結婚した人なのでしょう？暴力や借金があるならまだしも、子供がいて好きじゃなくなったから離婚って…子供にもご主人にも両親にも申し訳なく思いませんか？実家にいるからパートにも出られる。つまりご両親に育児させている訳ですね？更に離婚してご両親に三人で完全に依存しようとしている。離婚するなら実家を出て貴方の収入だけで子供達とアパートで暮らすべきでしょう。旦那さんには慰謝料を払い、養育費は貰わない。貴方の理由なのですから。その覚悟も無く、よくもまぁ離婚なんていいますね。うつになったのは気の毒だと思いますがそれが理由では無いのでは？誰か別の人を好きになったのではないですか？私が旦那さんならそんな話を聞いたら大激怒です。子供の親権は取りたいしがっつり慰謝料も貰いたい。貴方のご両親は何とおっしゃっているんです？

トピ内ID：1484946900

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こーゆー人多いよね。

🐱

にゃんこ

2013年10月04日 19:26

そりゃ、実家にいたほうがラクでしょうね。帰ってこれからのことや今までのことをぶつけてとことん話し合ったり関係修復の努力をしてからモノ言って下さい。たかだかパートくらいの収入で2人の子供を育てられるんですか？どうせ実家に育児も経済的なものも頼るんでしょ？実家から独立しても離婚するパワーがあるのならしてください。

トピ内ID：1526272132

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たぶんご主人も同じ気持ち

紅葉

2013年10月04日 22:20

大丈夫でしょう。ご主人も同じ気持ちだと思います。自分で言いだせないから、トピ主さんから言い出せばホッとすると思います。既に4年も別居状態ならすんなり離婚が認められるでしょうし、何も問題ないと思います。鬱病の妻に病気を理由に離婚したいと言い出すのは、心苦しいし、どうしよう？ってご主人もずっと悩んでいると思います。

トピ内ID：8701406730

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子どもを引き取る？？

🐧

muu

2013年10月04日 22:20

メンタルが弱く、パートしかしていないトピ主さんがお子さんを引き取るのですか？お子さんは旦那さんの方にお願いした方が良いと思いますけど。慰謝料の支払いは大丈夫ですか？（財産分与とある程度は相殺できるかもしれませんが）自分のわがままのために子どもから父親を奪おうとしていますよね。自分の幸せのために子どもの幸せを奪おうとしている、トピ主さんのような親には育てられたくないですね。

トピ内ID：6974336425

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ちゃんと慰謝料は払ってあげてくださいね

科学者Ｙ

2013年10月04日 23:29

　トピを読む限りでは、旦那さんとうまくやっていくのは難しいようですが、旦那さんには非がなく、あまりにもかわいそうなので、慰謝料はちゃんと払ってあげてくださいね　あと、子供にも会わせること

トピ内ID：6357814244

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背中なんか押しません！

Kazu

2013年10月05日 10:32

たんなる我が儘！子供からお父さんを奪って楽しい？ご主人に何の不満があるの？あるなら、二人で話し合い解決する、という行動もせずただ離婚したいなんてただの我が儘です。で、あなたはまだ実家で楽してるの？メンタルがどうこうと言い訳もやめて。自分勝手な考え方に呆れる。一番にしなければいけないのはご主人との話し合いでは？

トピ内ID：5109128344

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