姑の世間話

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（トピ主 1 ）

もん

2013年10月04日 14:29

ひと

姑の世間話？知り合い関連の話を聞くのが辛いです。結婚以来、夫の実家で姑と過ごす事が度々あります。夫の友人、先生など、夫の交遊関係の話を聞くのは楽しく聞いておりました。最近は話のネタが尽きたのか、姑の友人、知人、ご近所さんの事を聞かされます。その内容が、経歴、職歴、学歴、財産や相続、など。見ず知らずの私だから気兼ねなく話すのかもしれませんが、だんだん相づちを打つのもどうかという内容に…。例えば、お隣の奥さんの実家の事情やら、姑の幼さ馴染みのお孫さんの配偶者の学歴などです。性格的に、聞き流すことができず、泊まりに行くと、家事をしている時間以外は話の相手になっています。長い付き合いになるのですから、家の中で過ごす時間に沈黙？というか、黙って別々に過ごしてもいいのじゃないかと。なるだけ、家事に逃げたり、出かける用事を見つけたりしているのですが、それでも時間が残ります。愚痴になりますが、このまま我慢して頷きロボットでいるべきですか？同じようなお姑さんをお持ちの方、気持ちの持ち方をお訊ねいたします。

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程度問題ですが

同居嫁

2013年10月05日 12:22

度々とはどの程度かでしょうね。何カ月に一度程度のことなら頑張って我慢したら？ですが、1カ月に複数回泊まりに行くようなら段々お互い図々しくなっても良いと思います。私だったらスマホやタブレット端末操作に逃げるかな。もちろん姑さんを改造？することは無理です。それはお分かりですよね。トピ主さんも「性格的に、聞き流すことができず」なのだから、姑さんはさらに無理。我が家の姑も人のうわさ大好きな人でした。若いころはそれを聞くのが嫌で嫌で、見たくもないテレビ見たり新聞読んだりしてほぼ無視してました。毎日のことですしね。勝手なもので、「人に無関心」という自分の性格を今少し反省してます。コミュニケーションに差し障りが出るんですよね。なんでも程度問題なんだと思います。

トピ内ID：7623041597

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私も嫁に入ったとき

🎶

老体

2013年10月05日 12:59

毎日人のうわさ話にうんざりでした。　だって知らない人の話聞いても解らないです。でもね子供が出来たら婆ちゃんは　噂話をするよりも孫と遊ぶ楽しみみつけたんですよ～～　私も子供が園に上がってから　人のうわさ話も面白くなりました。だって子供の送り迎えで　知り合いも増えたから　貴方だって赤ちゃん早く産めばいいんですよ～～

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聞き流すしかなさそうです。

ムスメ

2013年10月05日 15:39

性格的に聞き流せない、とのことですが、慣れだと思います。私の場合、実の母がそんなかんじです。お姑さんが相手とは辛さが違うかと思いますが、私も長い間、どうでもいい話・過去の思い出話・重い話・ネガティブな感情等、必要以上に受け止めすぎて、辛くなっていました。そういえば最近、そんなにいやじゃなくなっている、と気づいたのですが、特に大きなきっかけもなく、なんとなく聞き流し方を覚えて慣れたみたいです。ある時｢カウンセラーごっこ｣と一人で称して試してみたのですが、いつものように母が話し始めてから時間を計って、自分がいつまで耐えられるか、彼女がいつまでしゃべり続けるか観察したりしました。特にあいづちもうたず、聞いてるだけ、というか、頭の中では全然ちがうことを考えていたら、あっという間に２時間ちかくたっちゃいました。この経験を通して、真剣に聞かなくても、ただ吐き出させれば良いだけなんだ、と気が軽くなったかもしれません。うちの母の場合ですけど。ただ、ネガティブな話が連鎖しそうになったときは、聞きたくないので、話題を変えます。例えば、大好きなテレビ番組とか孫のこととかに。

トピ内ID：6352562131

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聞いてあげてください

うさ

2013年10月05日 15:39

お姑さんは　もんさんとお話ししたいのですよ。話の中身より　ただただお嫁さんとずっと喋っていたいのだと思います。私のお姑さんもずっとしゃべり続けています。見たこともないご近所の人たちの噂話や冠婚葬祭抱腹絶倒裏話　昔話ではお姑さんの独身時代の驚愕の青春な話などです。実子である夫よりも私のほうがよく知っているくらいです。話の内容が悪口や聞き苦しいことになったら　「この前うちの子が学校で・・・だったんですよ。夫は子供のころそんなことなかったですか？」って適度に話題転換してはいかがですか。

トピ内ID：3971935336

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たいへんですね

aya

2013年10月05日 17:11

私もそういう話を聞くのは苦手です。若いときは何と言っていいか悩みました。同居していましたが、夫の両親はそういう話をしない人で助かりました。今では、60歳代になったから平気でそれに耐えられるようになりました。本人のいないところで噂や、個人にかかわる話はしないことにしていますと必ず断っています。なので、変わった人と嫌がる人もいますが、本人が弁解できないところで噂話をするのは卑怯な行為だと明言するようにしています。参考にならないかもしれませんが、何か理由を作って離席するか、話題を変えるか、天気の話をするとか対策が必要ですね。嫌われないように気を使っていても相手が気づかないのでは意味がないので、その手の話題は好まないことを言うのも大事だと思います。

トピ内ID：8175050726

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お気持ち分かります

よめやん

2013年10月05日 19:20

結婚１０年目です。お義母さんのことは大好きですが、話が長くなると町内会の人とか習い事でのお友達など、「う～ん、その方は知らない人だし・・・」と返答に困ったり聞くのがしんどかったりしますね。悪口や個人の経歴などではなくてもそうです。でも義母だけではないんです。私の母も同じように「誰さ？その人」という話を面白いエピソードなど何もなくても話し続けます。年を重ねるとそういうこともあるのね、とどちらの話も可能な限り聞くようにしてます。（実の母には強引に話題変えちゃったりもしますが）相手がその話題を面白いと思ってくれるか、はあまり関係なくなっちゃうのかな？っていうかちゃんと聞いてるかも関係ないかも。（何かコメントしても結構スルーされる・笑）性格的に聞き流せない、とのことですが一種の鍛錬と思うのもいいかもしれないですね。私も自分がしゃべりたい性格なので「口を挟まず聞く訓練」と思うことにしてます。

トピ内ID：6651684721

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聞いてると思います？

wash out

2013年10月05日 17:11

うちは良い姑さんです互いに妥協していて仲も悪くありませんそれでも私は姑さんの身内友人関係聞かされまくっているけど一向に覚えていませんあちらはなにより喋りたいらしく私が覚えていてもいなくても大丈夫みたい話一切を忘れてwash outしているのでいつ聞いてもまぁ新鮮です

トピ内ID：8722742991

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それでも行くのか

クミ

2013年10月05日 19:20

お子さんはいらっしゃらないのかな？子どもがいれば会話のネタは尽きないんですけどねー。それに逃げたくなったら「子どもに母乳を」とか「オムツ替えてきます～」とか言って退出すればいいんですけどね。子どもがいないのに、そんなに頻繁に姑に会わなきゃいけないんですか？同居って訳じゃないですよね？私の姑もおしゃべりです。ただおしゃべりしていればいいのと、姑の話を聞いていなきゃいけないのでは全然別物ですよね。だから用事がなければ会いませんでした。夫には「休日にはお茶でもしに行ってくれば？」と言われましたが、夫婦共働きで休日は家事もしたいし、何より自分自身の休息も欲しい！しかも夫は休日に自分の趣味に出掛けていて、自分は行かないのに私には行けと言う…理不尽すぎる… もちろん返事は「用もないのに何でいかなきゃいけないの。お義母さんの話を聞いてあげたいなら自分で行けば」と断りましたー。断って良かった。（笑）今はたまーに会います。子どもがいるので会話は「じじばばと孫」私は微笑んでいるだけです～。

トピ内ID：8089913638

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うちの場合は・・・

匿名

2013年10月05日 19:20

同じ話を何度も、です。「それ先日も言った」と思うことを延々と・・・。たまに「それ以前も聞きました。●●ですよね？」と返します。そうするとムッとされます。あと、たまに「疲れてるんで、ひとりにしてくれませんか」と返すこともあります。うちの場合は、「人が来たら話さなきゃいけない（おもてなしをしなきゃいけない）」みたいなところがあって、話がふるのが癖になってるのが目に見えてわかるのでそう返します。やわらかめでいいので、自分の意見を言えるようになった方がいいです。こういう言い方、このタイミングなら怒らせない・・・そういうポイントがだんだんわかってくると思いますよ。いっそのこと「そうですか。でも他人のことはどうでもいいです」と笑顔で返すのも手かもしれません。

トピ内ID：1954653463

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聞き流す

🐤

red

2013年10月05日 19:20

姑に限らず、人は話すとすっきりするんです。ただ聞いてくれるだけで。まあ、聞かされた方は悶々としますが、主さんもこうして小町を使って愚痴を言っている訳ですから。ようは発散する場って必要なんですよね。ガス抜きです。私も姑をはじめ、実の父、母、主人、息子と愚痴聞き役です。ふーん。へー。そうなんだ。答えを求めている訳じゃないんですから。簡単ですよ。それですっきり生活してくれるなら、聞き役大歓迎だと思っています。主人や息子の場合は、嬉しいくらいです。年寄りの話は、内容に面白味がない上に、嫉妬や僻み、自慢などが入ったりで、つかれますよね。上手に聞き流してください。

トピ内ID：5353513912

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聞き流す訓練して

あおこ

2013年10月05日 19:20

うちの姑は、トピさんの姑さんの話題＋病歴です。とくに重い病気にかかってる方の事を、嬉々として語ります。内心、本当にうんざりです。でもたまに行くので、仕方なく聞いてます。最近は、聞いてるふりして、うなずきながら、聞いてません。いつも同じ話なので、覚えてしまいました。姑は手芸と園芸が趣味です。なので、最近はそれとなく書店やテレビで、年輩者の中で流行ってる手芸や園芸の話を、こちらから振ります。私や、子供の日常の話も、細かく聞きたがりますが、他への話題のタネにするのは必須。ふんわりと、笑って教えませんね。代わりに夫の事を、ほめておきます。さりげなく、夫の買い物の内容も言って、「やりくり下手なんで大変です」とこちらが下手になりつつ、夫の事を訴えたりして・・。趣味とテレビの話。自分の事は話さない。夫の事をほめる。姑は、他人ですから。一線引いて話します。トピさんも頑張って。

トピ内ID：5307330274

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トピ主様から話題を振ってみては？

🐱

aya

2013年10月05日 19:20

可能性の一つとして、トピ主様との共通の話題に乏しいため、仕方なく自分の好きな噂話、周囲の話をしているのかも。トピ主様のほうから、ニュースや時事の方に話題を広げてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9561988947

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「アキラ先輩」だと思って　相槌そのものを楽しむ　（やや駄）

😉

ｍａｍｅ

2013年10月07日 18:03

面倒くさくなってきたわけですよね。どうでもいい話に相槌を打つのが。おいくつか知りませんが、あと２０年か３０年もすれば、今度はあなたが嫁に愚痴っている立場に変わるかもしれませんし。こんなのは世代の順送りかもしれませんね。「ふ～ん」「へ～」「ほ～」のハ行３段活用。「なるほど～」「そうなんですか～」「まじですか～」　の　アキラ先輩に相槌を打つ『紙ウサギロペ』　パターン。まぁこのように、あなたが辛抱強く頷いていたら、きっと嫁もあなたのように辛抱強い人が来てくれますって！！でもあなたがここで、「もう聞かない！」って切っちゃったりしたら、将来来る嫁もその程度のハズレ嫁が来るものと思って覚悟しといたほうがいいかも。

トピ内ID：6565381236

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「そうなんですか・・・」

まきこ

2013年10月07日 18:03

私も聴いてますよ。もう歳取ると直るわけないから。段々出かける範囲も狭くなるし、話だけが楽しみなのかな～と思ってます。うちは義母も実母もそんな感じでです。義母の話はよく分からない人達の事が多いので「そうなんですか・・・」しか言いません。でも夫や夫の姉妹達によく「まきこちゃんは優しい、面白くもない話、嫌がらんと聴いてくれる・・」と言ってくれてるようです。面白くもない話とちゃんと分かってるのか～と感心します。やっぱり誰かに何か話すと、すっきりするのは私も同じなのでわかりますし。実母の話は私も知ってる範囲が多いので、「ふ～ん」「そうなんだ・・」とか「そう言えばあの人ってこんな事もあったよね」とか少し対応は違いますが・・・でも話が大好きな母が、体調が悪くなって殆ど話せなくなったことがあり、「あんなに面倒がらずに、もっと聴いてあげれば良かった・・・」と涙がこぼれました。また元気になって話せるようになったので、私の出来る範囲でどちらの母にも（父は他界してます）あとで後悔しないようにして上げたいとは思っています。

トピ内ID：1035534463

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同居の身

🙂

さいちゃん

2013年10月07日 19:00

同居して20年、ずっとそんな状態で初めのうちは、トピ主さんと同じく聞き流せなく辛かった。けど、今は話が始めると無意識に手が新聞を捜し、ゲットすると話を聞きながら自分は新聞読みつつテキトーに相槌うってます。まるで昭和の夫婦像みたいな・・・。話してる方も聞くほうも自分勝手なので、それでオッケーな様で何も問題もなく日々過ごしてます。あんまりまじめに聞かなくても大丈夫！言ってる事もたいした内容じゃないので！！

トピ内ID：4925850737

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「頷きロボット」が一番楽だと思うよ

🎶

現状維持

2013年10月08日 10:21

結論から申しますと、主様がおっしゃる通り「頷きロボット」に徹するのが最良の方法のように思います。何故ならば、抵抗しようとすればするほど、相手はそれを上回るパワーを発揮すると予想されるからです。話の内容はトピにあるような事だけなんでしょう？それとも何ですか、誰かの悪口とかそういう事も入ってくるのですか？愚痴を聞かされるならそりゃ逃げ出したくなりますけど、よそんちの事情程度ならば、「へ～へ～ほうほう、そうですか～」と聞いてりゃ楽じゃないですか。全て答えは自分で書いていらっしゃる。「見ず知らず」なあなたなのですから、何を聞いてもただ頷いていれば良い。あのね、お姑さんだってあなたに気を遣ってるんだよ。意地悪される訳じゃないなら、たまになんだし、頷きロボットになってもいいんじゃない？

トピ内ID：6092970485

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聞きたくない聞きたくない

メー

2013年10月08日 11:49

修行のひとつとでも思って聞き流せるようになるか、自分から他の話題をどんどん振っていくようにする。どっちかしかないんじゃないでしょうか？私の場合は最初聞き流すようしていましたが、際限なく喋り続けるうえに人に対して批判的な内容が多い(でも正当性はどこにもない)発言を聞き続けるのがあまりにも苦痛だったので自分から他の話題に変えてしまうようになりました。もちろんいい顔はされませんが、あちらは自分のしたい話を遮られるわけですから。でも話の矛盾を指摘したり攻撃しているわけでもなくこちらは誰に聞かれても問題ないような当たり障りのない話をしているだけですから向こうも怒るに怒れないんだろうな、という感じです。どうしても波風立てたくないと思うなら我慢するしかないと思いますが、長い付き合いになるからこそ多少波風は立っても少なくともこちらからは嫌いにならなくて済む分あまり無理はしないほうが良いように個人的には思います。

トピ内ID：6313816353

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本当ですよね

大変だよね

2013年10月08日 17:45

私はお年寄りの話を聞くような仕事なんですが、自分に本当に関係ないのでいつまででも聞いていられるんです。近所の方や親戚やルーツなどは、自分と全く無関係じゃないので聞きづらいです…。多分共通の話題がないので(芸能人も知らないし無趣味で食のこだわりもない)母親ならいい人だなと思うのですが、無理矢理顔見知りの人の話を延々されても困ります。これは義母が人の話を聞く仕事を辞めてからです。夫が私の接客術に対して、私の旧友より義母と話している時間が楽しそうとか言うので、義母のせいじゃないですが苦痛です。

トピ内ID：1940314036

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修行

まりも

2013年10月08日 23:28

どなたかもおっしゃってますが、人（特に女性）は自分の話を聴いてもらいたいんですよ。逆に言うと人間関係の良好な人って、ここを押さえてると思いませんか？ただ、相槌を打ってあげて、ときどき「それは大変でしたね～」「それでどうなったんですか？」って、あたかも興味あるかのような共感や質問をなげかけてますよね。的外れな感想やおせっかいなアドバイスなんか一切言わずに。それで充分なんですよ。話している方は「聴いてもらえてる」、って感じがするんですから。ですから、姑の話を聴くのも　ここはひとつ『聴く修行』だと思えば、ちょっとは楽になるかもしれませんよ。この姑相手の修行（ある意味難行苦行ですけどね）を続けているうちに、あなたも聴き上手になれますよ。するといつの間にかどこに行っても「もんさんって、感じのいい人ね」という評価になりますから。姑があなたを「善い人」に昇格させてくれてるんです。せっかく生まれてきたのですから、嫌われる人生よりも　少しでもいいから誰かのお役にたって「善い人」で終わりたいですものね。

トピ内ID：6565381236

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皆さま、有り難うございます

もんトピ主

2013年10月09日 19:28

お礼が遅くなり申し訳ございません。こちらの小町に投稿するのも、確かに私の愚痴で、皆さまにお付き合い頂き、有り難うございました。月に二回くらい、祝日があれば時々、のペースで姑と会っています。初めは遠慮もあったでしょうし、姑の世間話も案外普通に聞いていられました。段々、事情や関係を知ったと見なされたのか？聞くに耐えない内容になったり、さすがにフンフン、そうですか…が出来なくなりました。姑は話を盛るところもあり、何となく内容に？と疑問を持つように。黙って聞くのもいたたまれないので、少しだけ意見できるよう、また、別の話題を振れるよう心がけたいと思います。皆さまに共感して頂き、私も気持ちが軽くなりました。姑の求めているのも、結局は同じ事なのかもしれませんね。有り難うございました。

トピ内ID：1930409721

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