教えてください！友達＆仲間が多い人の生活パターン。

レス27

（トピ主 1 ）

💡

mumumu

2013年10月04日 18:50

ひと

病気のように同じ悩みから何年も離れられません。もう何年も友達とよべる人ができません。知り合いは増えました。出掛けるのは家族ばかり。もしくは昔の友人と年に数える程度。だから用事のない休日はとてもヒマ。職場ではおしゃべりしたり仕事関係の飲み会はあるけれど休日に約束して遊ぶ人はいません。私に連絡してくれるママ友はゼロ。どこが頑張りポイントだったかわからない。小学校も職場ももうできている輪に入り込むのはできません。パートの仕事が休みのときに気軽にお誘いできる人が誰もいません。将来子供の手が完全に離れたら、一緒に旅行とか日帰りバスツアーとか行ける仲間が欲しいです。みんなで集まって仲良くしている人達が羨ましい！もう、本当につらい。タイムラインとかでみんながお出かけした様子とかコメントとかいいね！とか私にはありえない・・・あまりに寂しくて、気が合う合わないに関わらずだれ彼かまわず声をかけてしまいそうな自分が怖い。なんとかこの状況を今のうちに変えたいのです。まだ間に合うかな・・・人とたくさん繋がれる人はどんなことをしているのですか？できているグループに新しく友達は迎えいれたりしますか？ランチやメール、電話、お出かけはどんな頻度なのですか？私は意識して努力や活動しないと人と繋がれないみたいなのでなんとかアドバイス頂けないでしょうか？多少は自分から声をかけたり、お誘いしてアピールしてるのに続きません、繋がれません。その後誰も誘ってくれない。ちなみに習い事もやってみました。学校や地域で役員もやりました。友達＆仲間が欲しいのです。人の輪にいれてもらいたいのです。自然に任せていたらこんな状況です。

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声をかけられた人はきっと喜んでいる

２１美

2013年10月05日 15:39

誰ともつながれない、誘われないと嘆いておられますが、声もかけられないとお悩みのかたも少なくないと思うのです。トピ主さんに声をかけられた人はきっと喜んでいるはず。今までどおり時々声をかけて小さなおつきあいを積み重ねていくのも悪くないと思うのですがどうでしょう。人によりますが、友達＆仲間が欲しい・人の輪に入りたい、という気持ちと年齢とは反比例の関係にあるように思います。となると、周囲の同世代の人が新しい友達作りには淡白であるだけかもしれない。休みのときに気軽にお誘いできる人がいなくてもそれほど悲観することではありません。トピ主さんは十分いい感じの人だと思います。

トピ内ID：6363683727

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好きな事

あんみつ姫

2013年10月05日 17:11

トピ主さんがお好きな事は何ですか？好きな事をして、楽しい時間を過ごしてみるのはどうでしょう。そうしたら、自然と同じ様な友達が出来るのでは。

トピ内ID：3119868471

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楽しいけれど

🎶

こここ

2013年10月05日 17:11

友達多いの昔は憧れましたが、今ママ友増えて、ランチとか出費が痛いなと家計が苦しく断ったりしてます。交際費が専業主婦にはきつくて。地元じゃなかったので、mixiなどでママ友募集で会い、たくさん友達できましたよ。そういう地域のコミュニティどうでしょうか。また習い事はどうですか、市でやっていたらお手頃でありますよね。そっから広がらないかな。あと、昔から私も気にして、気がついたんですが、受け身な友達って自分からは絶対なくらい誘ってくれません。誘ってねーって言って、誘われたいみたいだし、誘えば必ず遊んでくれたりします。一人の友達や旦那も言っていたのは誘って断られたら傷ついたりすごい落ち込むらしく誘えないタイプもいるようです。なので、マイナスに考えすぎず、今いる会社の人でも知り合いでも、ご飯とか誘って仲を深めるといいと思います。子供いる家庭は土日は家族優先で滅多に遊べないかも。

トピ内ID：9023363326

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なんか辛そうで…

🐤

2013年10月05日 19:20

私は、この地域じゃ珍しい２年保育スタートのママでした。娘が引っ込み思案で、２年保育にしました。ママさんの中へも勿論出来上がった中へ入っていきました。別に何をしたわけじゃないですが、自分から新しく入った者です～と挨拶自己紹介して、ちょっとずつ世間話増えて、集まりに呼んで貰ったら、次は呼び返して、そうこうしてるうちに、合いそうな方合わなさそうな方わかってきて、相手もそれをわかり始めて、合いそうなグループの方とよく会う様になって、、、ですよ。合いそうな方には、また、呼んで欲しいって言っちゃいますし、こちらからも話しかける頻度高くなりますよ。思い切って、土曜日とかプライベート系で遊びに行く計画とか(笑) うちの場合、娘が誰かを連れてきてくれることは絶対なかったので、私が開拓するしかなかったですね。主様ももぉ一歩、仲間にいれてよぉ～ってアピール踏み込んでみてわいかがでしょうか？

トピ内ID：8483518847

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トピ主がうらやましい

黒板消し

2013年10月05日 19:20

僕は40代の男性ですが、親も妻も子もいません。つまり家族は一人もいません。友達も日常的に会えるのはたった一人で、あとは何年も会ってない、遠い友達ばかりです。そして半年間通ってる職場では、ただの一度も飲みに誘われた事はありません。それに比べてトピ主さんは、昔の友人にも会っているし、職場の飲み会にも誘われるし、なにより家族がいる。これ以上何を望むのでしょうか。その代わり僕には趣味があります（仕事もありますが）。トピ主さんの心を埋めるのは、今いない友達ではなく、生涯に渡って続けられる趣味ではないですか？その延長に友達ができるかもしれません。

トピ内ID：7725607109

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思ったのですが…

🐱

ニャンコ

2013年10月05日 19:20

トピ主さんの聞きたい内容とずれていると思いますが。人の真似しても周りが集まるというものでは無いと思います。その方の雰囲気や印象も加味されるでしょう。友達が欲しいのはわかりますが、何か怖い印象を受けました。トピ主さんは職場も、ママ友さん達もそつなくこなしていると思います。周りの人達を友達にしたいと目の色(失礼)を変える様な？まずはご自身が１人の時間を充実させる様にすると、自ずと人から誘われたりするんじゃないでしょうか？私から見ると、例えば習い事をしていて貴女の様な方がいたら迷惑です。人との距離感を程よく開けて、お付き合いをしないと周りは離れます。今のお気持ちが顔に出ているのではないですか？つかず離れずにまずは徹して、お気持ちをコントロールしてみてくださいね。

トピ内ID：7868803956

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そこそこ友達は多い方です

るんるん

2013年10月05日 19:20

頻度について学生時代の30年来の親友(A)・長男&次男のママ友(B)・次男オンリーのママ友(C)・Cの内1人同じアーティストのファン(D)・次男&三男のママ友(E)・会社の友人(F)・子供の習い事で知り合った方(G) A：2～3ヶ月に1度ランチ・年に1回 1～2泊の旅行 B：1人が自宅でホームエステを開いている為、エステに月1回。その時他の友人も集まりお茶会。友達エステの日にお茶会に誘われる場合もアリ。会員制スーパーに一緒に買い物2ヶ月に1回 C：3～4ヶ月に1回のランチ又は飲み会今後は日帰り・宿泊旅行の計画アリ。内1人(D)とは同じ芸能人のファンなので、一緒にLIVE等に行きます。 E:会員制スーパーに2ヶ月に1回の買い物・年1～2回単発のカルチャースクール・年2～3回飲み会 F：3～6ヶ月に1度程度飲み会のグループが3つ程 G：年に1度程度の飲み会メールは主にお誘いやスケジュールの連絡。近況報告や雑談は少ないです。 Dは、情報交換のため連絡取り合うので、メール頻度は高いです…がLIVE等のある時だけです。電話は皆忙しいので、ほぼ無いです。

トピ内ID：6061313651

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私も同じ！

😢

キッキ

2013年10月05日 19:20

まるで自分が書いた文章かと思う程同じ気持ちです。辛いですよね、、、、。私は大人になり(現在40歳)気づくともう10年以上朝起きる度になぜかドキドキ不安な辛い気持ちで起きる毎日です。この漠然とした不安が何なのかずっとわからなかったのですが最近自分のなかで分かったんです。ああ、親しお互い思える友達がいない寂しさを起きると同時に自覚してしまう不安なんだと、、、。主さん、辛いですよね。私も！私の友情が続かない理由は多分最初は楽しく会話ができていてもだんだん会話ベタだから何となく相手が離れて行ってしまうんだろうな～と漠然と感じます。私も主さんと鎌倉日帰り旅行とか行ってみたいなー友だちになれたら良いのに！お互いレスで良い解決方法が見付かるとイイですね。

トピ内ID：9546424704

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続きです

るんるん

2013年10月05日 19:20

まだ間に合うかな・・・　⇒ウチの母は、68歳で住み慣れた土地を離れ、息子(兄)と娘(私)が住む県に引っ越してきましたが、友達たくさんいます。間に合わないわけがない。どんなことをしているの？　⇒特別な事はしていません。色々な人と明るくコミュニケーションを取るだけです。新しく友達は迎えいれたりする？　⇒来る者拒まず・去る者追わず親しくなるまでは、広く浅くですが、誘って欲しいオーラを出す人は苦手なので声かけません。一緒に出かけることもあるんですよね？続かないのはなぜ？自分の話ばかりするとか愚痴っぽい、他人の悪口を言う等はありませんか？話題が豊富で楽しければ、次もあると思いますが。友達の多い、間口の広い人がいれば、その人を介して友達の友達は友達だ～的に友人が増える場合もありますけど。友達と一緒の時の話題や雰囲気を振り返って考えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6061313651

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気にすることはない。

ちろろ

2013年10月05日 19:20

ママ友？　　　　その時限りの付き合いばかり。職場？　　　　　転勤・退職でもしたらそれっきり。同級生とか？　　ほとんど会うことはない。　　親友？　若いうちは時々会っていても、結婚後も長く続く親友はほとんどいないものですよ。そんなこと気にするより、家族仲よく暮らせばいいし、休日には自分一人でお出かけでもして楽しめる趣味等を作りましょう。人生、一人遊びができる人間がいいですよ。いつも変りなく人生を楽しめるからね。老後だって。寂しいなら趣味の会などに行けば？個人的な付き合いがあれこれないといけないというのはトピ主さんの持っている偏った考えですよ。そんなにみんなが皆、休みには誰かを約束してランチやなんか・・・じゃあないよ。そんなお金もないしね。イメージが膨らみ過ぎでは？寂しいのは他の原因もあるのでは？家庭内が寂しいとか？

トピ内ID：5877667573

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誘われないっていいこと

James

2013年10月05日 19:20

自分の時間を人に使われなくていいじゃないですか？若いから色々友人と行動したいのですね。４０過ぎるとそんな気持ちにもならなくなるから、悩まなくていいですよ。将来のことは、その時考えればいいのですよ。

トピ内ID：5958831127

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友達必要ですか？

lime

2013年10月05日 19:20

人の真似しても意味はないと思います。そんなに友達が必要ですか？私が思うには「選べる」「選ぶ事ができない」という違いがある気がします。友人も恋人（伴侶）も本来は「選べる」関係性で、縁を自ら繋ぐ努力をしないと続きません。私は不思議と、異性の「恋人（伴侶）」に心を開けるし本音も言えるのですが、同性の友人には本音は言ったり相談ができません。その根本に恋人は”自分で選んでいる”感覚はあるが友人は”向こうから選ばれ”て繋がっている感じがあるのです。望まれれば応えるが、自分から積極的に向き合えない。こういうのは小学生から、いえもう子供の時には家庭内で形成されるんではないかな？俗にいう「人気者」は友人を”自分で選べる”と思っているんだろうと思います。ちょっと関係性がおかしくなっても余り傷付かないし、強く出られる。自分が本音でぶつかっている気でいるから裏表がなく自分でも気持ちいい。そういう甘えは異性にはできても、同性には私はできませんね。自分を知る事が人生では大事ですから、主さんはもう人の真似をする年齢ではなく、自分を知り、自分を生かした道を歩むべきでしょう。

トピ内ID：8907465619

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よく分かりませんが・・・

2013年10月06日 15:25

私はよく誘われる部類かもしれず、しかもトピ主さんと逆で　もうお誘いは面倒なので片っ端から断るタイプです。１人が好きなんです。でも性格がオープンなせいか　本当によく誘われますトピ主さんがどんな感じなのか分からないのですが割とオープンな性格だったり　いつも笑顔だと誘われやすいですよ続かないっていうのは　トピ主さんにまだ手の離れてない子供がいるから誘いづらいだけでは？そんなに友達とどこかへ行きたいのですか？頻度がトピ主さん高すぎるのでは？小学生の子供がいるのに？たまに　その土地の文化や雰囲気から大幅にズレていたり？そうでないなら　誰彼構わず誘って行けば良いんですよお出かけ好きグループへ入れば良いし　ランチ好きグループの人達と仲良くなれば良いし。将来的に旅行やバスツアーを望むなら　それに向けて今から人脈作りというか学生時代の友人を誘うとかですかね？自分と環境（経済状況とかも）や子供の年齢が似たような人を探すと良いですよ

トピ内ID：4980792821

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今のままでは前と同じ

mumumu

2013年10月06日 19:28

limeさんまで読みました。コメントありがとうございました！るんるんさんはまさに私の理想の生活です。本当にうらやましい限りです。どうしたらそのような関係性が築けて続いていくのでしょう。どうしたら人に選んでもらえるのでしょう。急に新しい友達が欲しいと思い立ったのではないのです。何年も前から心がけてます。私だって誘われて断れれば傷つくけど、誘わないと何も進まないと思いなるべく声をかけるようにした。のに、でも、ダメ×。自分のしたいこと充実させても、私の好きな事ってひとりでも平気なことばかりだし他の人と繋がる必要がないのです。これでは変わらないのです。家族はいずれ離れていきます。仲が良かった夫婦が一人残された後って本当に可哀想。よく家族がいれば・・・なんていうけど近くに友達いっぱいのほうがよっぽど心強く毎日を過ごせると思う。くっついている人には遠慮して行けません。その人同士は完結してるし他の人は必要ない人が多い。誘ったっていい反応なしです。だから無理して入りません。でももう本当にこんな生活がいやなんです。何をすればいいですか？

トピ内ID：3448465226

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私の友達とのつながり方

なむ

2013年10月06日 19:28

私は友達が多いタイプです。老若男女、外国人でもすぐ友達になります。基本的に人と関わることが好きです。主さんの力になれたら、と思って私の場合を書いてみたいと思いますが、本当に心を開いている友達は昔の友達ばかり。数年に一度会えれば充分です。そして家族といるのが一番楽しく気が休まります。だから主さん、あまり心を痛めないでね。賑やかに見える人も中身は同じです。それを前提に読んでください。日頃つるんでいたり、LINEやFBで仲良くしている友達は、殆ど付き合いです。現在進行形の友達には、こういうコメントつけられたら嬉しいだろうな、と思って義務半分で書いてます。時間がないときは、見てるよ！あなたのこと気にかけてるよ！アピールするために、いいね！だけ押します。たまに内容に興味があれば、全然親しくない人にもコメントつけます。今みたいに。基本好かれたいので、いい人と思われる内容ばかりです。また、誘われると断れない、一度誘われたら、お返しにこちらからも誘わなければいけない、と思っているので義務感半分で人を家に呼んだりします。来たら楽しかったと思われたいので、かなり頑張ります。続きます。

トピ内ID：3557298876

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私の場合

なむ

2013年10月06日 19:28

あれ、タイトル違ったかな。続きです。そんなわけで半分義務で人と繋がっているうちに、本当に心を開ける人が出てきます。私は結婚してから、親友はもう作らなくていい、と思っていたのに、知らないうちに10年経ったママ友が大切な存在になっています。そう思える友達3人目かな。彼女が私をどう思っているかは知りませんが、私との人間関係を大事にしてくれます。だから他の人とは違い、私も彼女にはいつも心をこめて接します。感謝の気持ちは必ず伝えます。子ども関係、仕事関係などど、最初に友達になるときは、新たな関係を作るの面倒くさい、と感じるのが正直なところです。しかし、義務半分で表面的に繋がっているうちに、辛いときに助けてもらったり、共通の価値観を見出したりして、お返しがしたくなります。そして最後に、ある程度仲良くなり、もっと深い関係になってもいい、と思える友達がいたら、好かれたい、いい人でいたい態度をやめます。正直な自分を見せます。それでも続けば、何年も会わなくても心の友になります。自分を出したら去って行く人もいます。痛い思いも沢山してますよ！参考になったかな。ちょっとだけ頑張ってみてくださいね。

トピ内ID：3557298876

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積極的に声をかけます

はるこ

2013年10月07日 15:53

50歳、兼業主婦、息子20歳です。傍からは、友達が多いと思われていると思います。実際少なくはないけど、結構自分から色々企画したり、声掛けたりしていますよ。年に１・２回以上集まるグループに10以上所属しています。例えば、高校時代の仲間（年に1回）・大学時代の仲間（年に1回）・最初の職場の仲間（年に１・２回）資格を取った時の仲間（2か月に1回）・息子が保育園の時の仲間（2か月に1回）・息子が中学のときの仲間（年に1回）息子が高校の時の仲間（2か月に1回）・今の職場の仲間（月に１・２回）などなどそのほかに、毎月、または月に2回以上会う親しい友人が何人かいます。そのうちの半数くらいは私が集まりの声掛けをします。　みんな結構声がかかるのを待っていますよ。半数の集まりは、声がかかるのを待ちます。声をかけてもらうと嬉しいです。これらの仲間や友人の内、10代20代の時にできた仲間は４つです。それ以外は30代・40代でできました。私は一人行動もしますよ。積極的に楽しみましょう。

トピ内ID：5482729584

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友達って

くじら

2013年10月08日 12:55

沢山、必要ですか？私は上辺だけの友人が沢山いても嫌なタイプなので、友人は少ないです。上の子供のママ友は、数人いますが下の子供のママ友なんて０ですよ。主さんはまだ30代ですか？私は50代ですが、この年齢になると友人のお付き合いも面倒だな、と思うときもあり、自分からはほとんど誘わなくなりました。ママ友ももう１０年以上お付き合いのある人がほとんどで、新しい友達も最近は全く出来ないです。仲のいいママ友たちは、子供の大学の学費を稼ぐために必死で働いてるので優雅に旅行や休日にランチ等してる人は、全くいないですね。みんなそんなに暇じゃないですよ。主さんの周りはお金があって暇な人が多いのかな・・・

トピ内ID：4100906117

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肩の力を抜く事

😀

ねこ

2013年10月08日 16:38

あまり、がっつき過ぎたら、余計逆効果だと思います。要は、焦るな！必死になるなと言う事です。私の場合、数日前まで、全く主さんみたいでした。仲のいい友達もいない。実家離れて知らない街にいる不安から、気持ちが晴れない事ばかりでどうでもいい。開き直った頃から、よく色んな人からお誘いが入りましたよ。嫌いな人以外は、メールひとつでも嬉しいですよね。メールを頂ける、声をかけてくれるという事は、気にしてくれてるという事だからきっかけを大切にして、次へと繋げる事で、つきあいが深まると思いますよ。あまり焦らないで下さいね。

トピ内ID：8064205924

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羨ましいのはわかりますが

濃厚牛乳

2013年10月09日 10:55

女子会したいんだろうな、って思いました。テレビや雑誌でありますものね。私は30代の子供が小学生ですので、主さんがおいくつの方とか、お子さんの年齢にもよって考えが違うのかもしれませんが。私は家族が一番だし、一人で楽しむすべを覚えたので、逆に「ランチいこうよ」などというお誘いには難色を示してしまいます。どうせ、集まったって、学校の不平不満、子供が宿題しないとか、ダンナがどうのこうのだっていう話ですよね。「そうそうー、わかるぅー」という話も楽しいのですが、あえて「自分から誘う」ことはしません。かといって、「誘ってくれる人人もいないなんて、私はさみしい」などとも思いません。主さんは誘いたい人がいないのですか？誘ってくれるまでボーッと何もせず待っているのですか？それともひっきりなしに、お誘いのメールがくるような「人気者」でありたいのですか？辛口になりました。気に障ったらすみません。

トピ内ID：4758130272

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この先も必要とされない人？

💡

mumumu トピ主

2013年10月09日 19:28

ねこさんまで読みました。皆さん色々なアドバイスありがとうございました！気持ちはとてもがっついています。が、まだ節操の無い行動はさすがにしていません・・・しかし方法がわからない。私の場合開き直って何もしなかった年は、それこそ昔の友達からのお誘が1年に2回くらいしかありませんでした。だから、あきらめたら今よりもっと悪い状態しか思い浮かびません。メールも電話も家族か仕事関係の業務的なことばかりです。連絡すらこないということは誰も私と会いたい人もいないし、興味をもってくれている人もいないってことですよね？自分が仲良くしたい人にアピールしていて、相手も親しくなりたかったら私に興味もって質問してくれるとか、食事やお出かけしよう、とか反応してくれますよね？義務でつながる関係からほとんど発展して行きません。行事が終わればサヨウナラ。女性の社交辞令が見破れないからアピールも的外れなんでしょうね。

トピ内ID：2910539409

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努力というより運命のような

みき

2013年10月10日 16:35

両親は早くに亡くなりました。兄弟は結婚して遠くに住んでいます。私は結婚しているものの子どもはいません。でも信頼できて、穏やかな気持ちになれる友達は男女合わせて10人ぐらいいます。そのうち3分の1は遠くに離れていますが。で、最近ふと思うのは、私って血の繋がりや家族運（そういうものがあるとしたら）は薄いな。その代り友達にはほんとに恵まれています。たまたま出かけた場所で昔の同級生とバッタリ、その後よい友達関係に発展、とか。同窓会に出てみたら、当時はお互いの存在すらあまり知らない人と趣味の話で盛り上がり、そのまま友達になったり。なんらかの理由で疎遠になっても、また入れ替わりのタイミングで別の人が現れます。自分でもとても不思議です。いつも精神状態を一定に保つ。いつ会っても同じ私でいるように。友達と一緒の時間は楽しい気持ちで。お互いまた会いたいなと思えるように。詮索しない。相手が自ら話してきたら聴くぐらいの気持ちで。このぐらいの気持ちとあとは自然に任せています。友達が減っても増えても私は私。出会いがあれば別れもある、このぐらいの自由さが必要なのではないですか。

トピ内ID：3808573548

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必死すぎ？

ぽるこ

2013年10月10日 22:47

トピ主さんのレスを読みました。アピールしててもイマイチということですね。私は社会人サークルをやってますが、そのサークルでは、友達つくりに目が向きすぎている人、アピールがすごい人はちょっと浮き気味でした。ただその人も活動をガッツリやるより「仲良しサークル」みたいなところではうまくいってたみたいなので、グループとの相性もあると思いました。後は、「一緒にいて欲しい、付き合って欲しい」ってのがありすぎるとちょっと重い。大人は皆忙しいし、時間も限られているし、絶対に確実な約束ってできないし。「私は一人でも行けるし楽しめるけど、よかったら一緒に行きませんか」みたいなユルさ…軽さ…もあった方がいいかも。ある人のお誘いを一度断ったら、後々まで「あのときあなたが付き合ってくれなかったから結局観られなかった」なんて愚痴られ、もう重すぎて「あなたとは今後一生つきあいません」って気になりました…。愚痴や恨み言は控えめに…。

トピ内ID：7344707528

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どれくらいチャレンジしているのか

匿名

2013年10月12日 18:19

過去に自分からどれ位の頻度でお誘いしていましたか？私自身は、自ら誘ったり計画したり何か面白いアイデアを出したり、頼りになりそうな人に対して「教えて」と甘えて言ってみたり、ということが苦手なので、受け身になるのであれば、誘いが無くても文句は言わない、という心構えがあります。顔が広く友達付き合いに多忙な人の印象は、まず会話が上手。自分と同じペースの人の見極めが早い。「仲良くしたい！」と思ったら即アタック。そして無理だったらさりげなく、即引く。馬が合えば仲良くなるスピードが物凄く早い。ひとりの人に執着しない。１対１より３人・５人と輪を広げるのが得意。仕切上手。メールの返信が早い。私は、こういう感じの人に対してどちらかというと引いてしまうので(笑)、深く付き合うことはないのですが、輪の中にいる人達は楽しそうですよ。人には向き不向きがあるので、自分のペースでやるしかないと思います。定期的に細く長く顔を合わせる機会の場をたくさん作って、少しづつ顔見知りを作って、楽しくお喋りする雰囲気が出来たらいいですね。

トピ内ID：2388379810

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考え方

修行の身

2013年10月12日 18:19

トピ主さんは、数は少なくても親友レベルの友達が欲しいのか広く浅くいろんな友達が欲しいのかどっちですか？もし親友レベルの友達が欲しいなら、そのくらい合う人は少数だし、出会ったとしてもそういう仲になるには時間がかかりますから、その分自分の時間を楽しむ余裕がないと。もし気の合う人がいないなら、一人でもいいやくらいの気持ちもあったほうがいい。もしいろんな友達をたくさん欲しいなら、数が増えるほど違いも出てくるので、それだけ違った考え方の人を受け入れ、違うことを楽しめる余裕を持つこと。どっちにしても寂しいが前面に出過ぎるときは、うまくいきにくんじゃないですか？考え方を楽にして、友達ができればそれに越したことはないくらいに思ったほうが丁度いいのかもしれません。

トピ内ID：4695652875

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う～～ん

omi

2013年10月15日 15:21

実際友達が多い人って、多分自分から声かけてる事が多いですよ。いつも自分ばかりが声かけて～とか、断られたらどうしよう～なんてウジウジ考えない人が交友関係が広い人だと思います。「行こうよ！｝と自分からバンバン誘って、断られても「じゃ、また今度ね」と無駄に傷つかない人ですかね。集団でも、全員と連絡取り合って中心になってる人は１～２人ですよ。多分その人が企画しなくなったら、自然とその集団は解散していきます・・そんなもんですよ。あなたの周りにそういう人がいれば、それに乗っかればいいけど、いないんだったら、自分がそうなる以外難しいかな？仲の良い人とじっくり付き合うのも良いと思うけど・・そういう関係は時間をかけて築くものですよね。いきなりそこまで親しくはなれないから。あえて約束をしなくても定期的に会える関係を作っておくのも良いのでは。サークル・習い事・共通の趣味を持った人とは親しくなりやすいんじゃないかな。誰かのファンで一緒にライブに行くとか・・そうなれば、その人がライブをする度に（今度はどこに行く？）とどちらともなく自然と約束することになります。

トピ内ID：5233753311

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魅力ありなしはどうにもならないので

こん

2013年10月16日 11:59

追加分まで読みました。きつい言葉ですが…元々の魅力ありなしはどうしようもないので、努力するしかないかなと思います。自分からアプローチすると同時に、人から好かれる受け答えをしているかとか、服装をしているかとか、一つずつ気をつけていったら、だんだんできるのではと思います。私の母は、友人いらないやという期間があり、友人が欲しくなった今も、殆ど友人がいません。かたや、義母はずっと友人に囲まれています。二人と交互に話すとわかります、会話した時の心地良さが全然違う。母も義母も悪い話題は出していませんが、また話したいと思うのは義母です。人とずっとコミュニケーションを取ってきた人は、その能力が磨かれてきたんだろうなと思いました。私も今は友人が多い方ですが、子供が大きくなれば忙しくなるでしょうし、その時も人との繋がりは絶たないようにしようと思っています。

トピ内ID：8440346986

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