どこまでが妻の仕事でしょうか。

レス36

（トピ主 2 ）

😢

みみねこ

2013年10月04日 22:20

ひと

初めて投稿させていただきますので、読みづらい点がありましたら、申し訳ございません。結婚４年目で、夫と５ヶ月の息子と３人暮らしです。出産前は正社員として働き、現在育休中です。育児・家事については、ほぼ私が行っています。食事に関しては、お弁当を作り、夕食も３品以上を心がけています。掃除も毎日行っています。主人が手伝ってくれるのは、私がまとめておいたゴミのゴミ出し（毎回持っていってねと声をかけないと忘れる）、ごくたまに食器洗いや洗濯物を干したりしてくれます。主人は激務なため、育児・家事が手伝えなくとも不満はありません。しかし、どうしても許せないのは、出したものを元に戻さないのです。出したらだしっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし、使ったコップも置きっぱなし。洗面所はヒゲや眉毛のカットした毛が落ちている。トイレットペーパーは予備のものを使用したら、予備を補充しない。なれない育児をしながらも、家事をしているのに、せめて自分の身の回りのことはしっかりてほしいのです。毎日、まず主人の散らかしたものから片付けなければいけないのは、非常にストレスなのです。指摘すると、笑ってごまかす。もしくは、今まで違う環境で生活してきたためすぐには直せないと若干逆ギレされる。何気ないことなのですが、育児・家事を手伝えない分、これ以上負担をかけないように散らかしてほしくないのです。また、洗面所やトイレに関しては、エチケットではないでしょうか。きっと快く片付るのがいい妻なのでしょうが、育児・家事で疲れきってしまい不満に思ってしまうのです。妻としての自覚が足りないのでしょうか。主人の後始末まで妻の仕事なのでしょうか。お叱りでも構いません。ご意見よろしくお願い致します。

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家庭の中

ざらめ

2013年10月05日 17:11

なんというか、それらを全部受け入れた場合ご主人にとって家庭はたいそう安らげる場所になると思います。きっちりやってもらった場合、ちょっとご主人には窮屈かもしれません。そういうことって各々の家庭での兼ね合いがあって他の人と同じではないんですよね。注意されて受け入れる人逃げる人さまざまです。だからどこまでと言われてもそれはトピ主さんとご主人との間の話で誰にも正しいことは言えないと思います。ちなみに我が家は全部受け入れています。うちの主人もトピ主のご主人にそっくりですがいろいろ言って小言が多い妻より鷹揚な妻でいたいかなと思って。主人は家が大好き、私が大好きだそうです。子供は２人です。仕事を一生懸命してくれてます。会社でも認められてどんどん昇進しています。主人いわく家でうるさく言われてる男は仕事が出来ないだそうです。だから自分は幸せだといつも言います。今はお子さんも小さくて大変だと思いますがご主人が言われたくないことは言わないほうが賢いと思います。上手に奥さんも手抜きをして穏やかにがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4453280860

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私だったら怒りをぶつけてしまうかも

意地悪妻

2013年10月05日 17:11

お疲れ様です。私だったら、散らかされた物を集めてとっておいて、そのまま隠してしまうか、たくさん集まったところで、旦那の寝床にぶちまけちゃうかも(笑)

トピ内ID：6793297914

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効くかわからないけれど、

ぴよぴよ

2013年10月05日 17:11

うちも同じです。ふざけて、余った葉書に、ずぼらなおなら大王の○○さんへ　と書いてこういうことをやってくれたらありがたい、というようなことを書いて夫の机に置いておきましたら、重たく受け取らずにやってくれるようにやりました。ちょっとした遊びが必要なんですよね男の人って。いくつになっても・・・

トピ内ID：3849014771

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共働き時代もそうでしたか?

🐷

はと胸

2013年10月05日 17:11

共働きの時は、それでも多少はマシだった妊娠出産で育休に入ったらひどくなった。というのであれば「妻の仕事」というより「専業主婦の仕事」と思われているのではないですかねあと「俺の母親は共働きでもやっていた」パターン自分の世話は自分でするのは当たり前ですが、育った環境や一人暮らしの有無、更にそこから自分の世話は平気 or 自分の世話は奥さんにしてほしいパターンと枝分かれしていくので、それは妻の仕事ではないといっても納得させるのは難題ですよね逆ギレしたり家庭を顧みなくなられても困るので、こちらが変わるほうが楽だと思います例えば洗面所のすぐ横に着れなくなった肌着やシャツを5ｃｍ角に切って何枚か積んでおく、汚れたらそれでサッと拭いてポイ動線が小さくなるようにして、自分の仕事が楽なように工夫するそうした物があればたまには拭いてくれるかもしれませんし話し合って変わってくれる夫ではないのであれば、創意工夫で仕事量を少なくして自分の家事の負担感を減らすようにした方がいいんじゃないかと私は思います

トピ内ID：8323426024

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うちの主人もだらしない方ですが…

はるか

2013年10月05日 17:11

トイレットペーパーの補充や洗面所の片付けはしてますよ～ご主人がだらしないとお子さんが真似してもいいのかと言ってみては？私はゴミは主人が出勤する前に玄関に置いておくようにしてます。

トピ内ID：9315698298

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お疲れ様です

まるん

2013年10月05日 17:11

家事育児に毎日忙しく頑張っていらっしゃるんですね。＞主人の後始末まで妻の仕事なのでしょうか。　私の考えるに夫の後始末よりも、夫育てをしたら良いのでは。子育ても褒めて育てますよね。夫も褒めておだてて、上手に育てる？と良いですね。私はちょっとやってくれた事があったらすかさず褒めて感謝しまくります。そのおかげで夫がやってくれる事が少しずつ増えていますよ。ゴミをよくゴミ箱の周りに落としていたのですが、夫がゴミを投げようとしている時に「あ、ちゃんと入れてくれるんだ有難う」と言ったら投げずにちゃんとゴミ箱の中へ入れてくれました。お茶を入れてくれたら「●君の入れるお茶ってなんか美味しいね」茶碗を並べてくれたら「●君が並べてくれたから早く準備できたありがと！」高いところの物をとってくれたら「●君そんな高いとこまで手が届くんだ。助かったまた頼むね」この調子です。誰でも怒られるより感謝の言葉の方が気持ちよく動けますものね。また家事育児で疲れきっているなら、少しは手を抜くのも大切ですよ。完璧主義は疲れますよ。

トピ内ID：6334379084

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みんな同じことでケンカしてます

スィートパイナップル

2013年10月05日 19:20

とてもよくある妻の不満です！本当にどこにでもあります！主さまだけが苦しんでいる問題ではないんですよ。脱いだ靴下を片付けろっていうのは新婚家庭のケンカの原因トップ１０に必ずはいってますよ。妻が子供を産む性である以上　乳飲み子の育児は妻の仕事になるんでしょうが家のこと何でもかんでも妻の仕事であるはずがないです。ましてや主さまが言われているのは「自分自身のこと」「後に使う人のためのマナー的なこと」ですよね。もちろんご主人がやるべきです。地道に声をかけ続けるしかないんじゃないでしょうか。でも男はプライドの生き物なのでこちらの思う通りにしたいときはテクニックが必要です。普段は「いつもありがとう」などご主人を立てる方向で。やってほしいことは「これやってくれると助かるな～」と下手に出てお願いをする。珍しくやってあったら「ありがとう～！やってくれたんだ！すごく助かる～」と大げさにほめる。ま、面倒ですけどね。うちは２０年の結婚生活の中で７０％くらいは直してくれましたよ。あとの３０％についてはもう笑って放置です。ご健闘を祈ります！

トピ内ID：9542454840

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私も思っていました

３児の母

2013年10月05日 19:20

専業主婦なので家事育児（父親の役割は除く）はすべて私がしています。しかし、夫は使った耳かきをもとのところに戻さない、１人で車で出かけたら車内に飲みかけの缶コーヒーを置きっぱなし、テーブルの上に洟をかんだティッシュを置きっぱなし。しょっちゅう物をなくしては「どこ行ったか知らない？」。そのわりに、子どもには「机の上を整理しろ」「学校に物を忘れてくるな」…４回も免許証を失くして再発行した人が、よく言うよ～と思います。夫は深夜帰宅、海外出張も多く、いつもお疲れ様という気持ちはあります。だから家事を手伝ってもらおうとは思いません。しかし私も、専業主婦とは言え、夫の転勤で何度も引っ越しながら３人の子どもを育てていて、余裕があるわけではありません。大人なんだから身のまわりのことぐらいはちゃんとやって欲しい。夫は「ここまでは家事だからやる、ここからは家事じゃないから自分でやって、とか言うのか。気がついた人がやればいいじゃないか」と言うけど、使ったものは元に戻す、は幼稚園の子どもにだってさせていること。人が気がつく前に、自分で片づけるのが当たり前だと思います。

トピ内ID：1617543814

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長年、夫（トピ主夫と同じタイプ）を見てきて思うのは…

しろくま茶

2013年10月05日 19:20

夫は「ぱなし」の状態に何ら違和感を感じていないのです。衣類や使用した食器が置きっぱなしになっていても不快感をまったく感じてないんです。私もトピ主さんと同じ状況でしたが、ある時から夫の後片付けをするのをやめました。すると夫がある朝「新しいシャツと靴下ないんだけど」と言ってきたので『そりゃそーでしょーね。あれだけ脱ぎっぱなしにしとけば』という顔をして無言でいたら、夫は黙って自分が脱ぎ散らかした衣類を拾ってカゴに入れてました。それからは脱ぎっぱなしだけは無くなりました。トピ主さんはいずれお仕事に復帰されるんですよね。仕事と育児と家事をすべて１人でやるのは無理ですよ。やってる人もいるんだろうけど。今のうちから、共働きなら育児と家事は夫婦で協力し合って、を当たり前のことにしないと後から泣く思いをすることになります。夫には「自分がやらなくても妻がやってくれる」という意識を捨てさせるために、一度放置してみませんか。 (ただこの方法は、夫がこれ幸いと家の中が荒れ放題になってしまうリスクがありますが…)

トピ内ID：7561722005

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自分のことは自分で

2013年10月05日 19:20

自分で使ったものは自分で片づけさせる。これ、当たり前なことです。妻が何でも甲斐甲斐しくやりすぎると夫は何もしない人間になります。そういうのって夫の定年退職後に妻がとても困る状態になりますよ。私の母は父が働いていた時は甲斐甲斐しく父の世話をしすぎたため、定年退職後の父は食べた食器は片づけない、電子レンジの使い方も知らない、お風呂の入れ方も知らない、洗濯物はたためない、読んだ新聞紙はたたまない、お昼ご飯も自分で用意できないなど結構な困ったちゃんになっていました。現在は母が「これでは駄目だ」と気づき、父を怒りながら自分のことが出来るようにさせました。旦那さんには今のうちに「自分のことは自分で」が習慣になるようになってもらいましょう。

トピ内ID：0313987321

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うちの場合は・・・

匿名

2013年10月05日 19:20

出したらだしっぱなし、 ⇒通るときにどっちかが片づけるか「そこ片づけて」と言う。あえて片づけはしない。脱いだら脱ぎっぱなし、 ⇒邪魔なら拾って邪魔じゃない場所へかためておく。脱ぎっぱなし入れ専用カゴもあり。使ったコップも置きっぱなし。 ⇒通るときに流しへ置いておく。そんなに手間でもない。洗面所はヒゲや眉毛のカットした毛が落ちている。 ⇒洗面所にすぐふけるものをおいておいて、気付いたらササッとふく。トイレットペーパーは予備のものを使用したら、予備を補充しない。 ⇒補充しなくていいように、常にトイレの中に多めに置いておく。どっちかがやるとかじゃなくて、フォローし合えばいいのでは？夫は他のことでフォローしてくれるので、家でくらいくつろいで欲しいと個人的に思ってます。

トピ内ID：6211528937

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大変でしょうが、男性も子供のようなもの

♨

おぎゃ

2013年10月05日 19:20

お疲れの事と思います。＞妻としての自覚が足りないのでしょうか。足りていると思います。ただ、会社とは違い、育休なのですから、全てに完璧でなくて良いのです。育児に専念してください。掃除も危険な物が落ちていなければ、数日しなくても良いし、食事も３品以上と決めつけなくても良いのです。トイレ関連のエチケットは結婚生活4年間に直らなければ無理と思います。あとは、主さんが何か工夫するしかないと。結婚当初から今もそうですが、家事、主人の身の回り等、細かい事は殆ど私がやっています。子供が小さい時も、色々な所で手抜きが多かったせいでしょうか、子供の夜泣きや寝かしつけ以外、あまり苦労を感じませんでした。育児以外放棄とは言いませんが、毎日していることを一日おきにするとかして、主さん自身の心と身体も大切にしてください。大変だと思いますが、ご主人の思考を変えるのではなく、主さんの思考と、生活習慣を少々変えるようにして、一度試してください。あと、ストレス発散も必要ですがご主人が帰りづらい家にしないようにもしてください。

トピ内ID：8807456307

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経験から

お疲れ様です

2013年10月05日 19:20

経験から言うと、ご主人が服を脱ぐ場所には予め脱衣籠をセットしておく、コップを置く場所にも予めコップ置き場を作っておいて、洗面所のヒゲや眉毛の毛が落ちる場所にも、予めそれ用の簡易ごみ箱をセットしておく、トイレットペーパーは予備を多目に用意しておいて、無くなっていたらトピ主さんが補充する、そういうやり方の方が、簡単で手間も掛からず良いと思います。

トピ内ID：7830328634

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うちの事かと思いました。

くろすけ

2013年10月05日 19:20

トピ主様、お疲れ様です。うちの夫も同じ感じです。外したネクタイは床に落ちてる、タンスの引き出しは開けっ放し、洗面所のドライヤーや整髪料は使ったまま…。本当、溜息がでます。結婚してから知った、夫のガサツさ。激務な夫に期待せず、家事、育児、仕事と全て一人で完結してるのだから、自分の事くらいは自分でしてよ！ってのが本音では、ありますが…。時間的にも精神的にも余裕が無いのかな？とも思います。以前「私はどうしたらいいの？」と聞いたら「黙って片付けておいてほしいな」と言われました（泣）。トピ主様と私の違いは、私が結婚15年目だと言う事。上の子は中学生になり、最近は子供に指摘されてますよ（笑）。ただ夫は、休日の家事育児はほぼ引き受けてくれて、私に自由時間をくれるので、思いやりが無い訳じゃないんだな、と思えるのが救いです。お互い許したり許されたり、頼ったり頼られたり、気持ちのバランスが大切かと思います。お子さんが小さいうちは妻側も余裕ないですが、肩の力を抜いていきましょ。応援してます！

トピ内ID：0233940961

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片付けない

びゅーてぃ～

2013年10月05日 19:20

脱いだ物はそのままにしておく。（じきに着るものがなくなる）使ったコップもそのまま置いておく。（じきにコップがなくなるが、奥さんは自分のコップを用意して毎回それを使えばいいので不便ではない）トイレットペーパーは予備を補充しないでそのままにしておく（トイレの中に新しいロールはいれておく、奥さんは自分のトイレットペーパーを持ち込み使う）洗面所のひげをそのままにしておく。これは我慢勝負なんです。全てがご主人を教育する為に必要な事です。私の主人はこれで自分でなんでもするようになりました。夕食の後の片付け、洗濯処理、掃除機、などこちらがしなければ相手がするしかないからです。気長に頑張ってくださいね。とにかく最初が肝心です。

トピ内ID：9152276336

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放っておかれては

😍

おっちゃん

2013年10月05日 19:20

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。小さな会社をやっていて、妻にも経理を手伝ってもらっています。自分の身の回りのことは自分でやります。自分の着た物は毎日、自分で洗濯し、干し、片付けます。スーツやワイシャツのアイロンも自分でやります。妻を働かせているから自分でやるのではなく、単に洗濯やアイロンが好きだから自分でやっています。子供達を見ていると、ご主人のような子が多いので、一緒に暮らしていた時（今は独立しています）はいつも、注意していました。たまに帰って来ると今でも変わりません。そういう人には一々、手出しせず、放っておくのがいいと思います。そうしないと、本人は気付きません。やって上げるから安心してしまうのです。

トピ内ID：0981854419

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工夫ですよ

とも

2013年10月05日 19:20

育休中なら、食器は片づけてあげたいなトイレットペーパーは面倒なのでしょう。袋ごとトイレ横に置いておけば？うちはこれ。イチイチどこかから取り出すのが面倒なので。服は脱ぐ場所に、さっと掛けれる小さな物掛けを置く。ハンガーなどは面倒。脱いだらそのままふわっとかけられるものを脱ぐ場所に置く。食器はトピさんが片づけてあげましょうよ。それでも嫌なら、テーブルの上に食器をがさっと入れる大き目ボールでも置いて、そこに入れてもらう。トピさんはそれを運ぶだけ～と。また共働きになった時には、食器も片付けてもらえば？ペーパーも入れ替えてもらいましょう。今はトピさんが家に居る時間が長いのだから、ちょっと片目つぶってあげては？私は専業主婦の時は、そんなことは気にしなかった。出しっぱなし脱ぎっぱなし置きっぱなし～別に普通に片づけた。気にもしなかった。でもトピさんが疲れるなら、ご主人を責める形でなく、うまくほどほどに片付く方法を工夫しましょうよ。トピさんのやり方で全部きちんとやってほしいというのも、ご主人にとっては、疲れて、家に居るのが嫌になるかも。

トピ内ID：4094266773

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私はそのまままとめて、主人の部屋に

まい

2013年10月05日 19:20

洗濯物やらティッシュの丸めたものは、そのまま主人の部屋に押し込んでます。ですが、それでも治らないので、罰金制度を設けましたが、それでも治りません私はお小遣いが増えてラッキーですが。（もちろん、部屋の中は主人が掃除します）姑のしつけが悪かったと思い諦めています。指摘すらイライラするので、自分で対処した方がいいですよ。

トピ内ID：8330707918

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性格は変わらない

🐧

けちゃっぷ

2013年10月05日 19:20

いくら激務でも片づける人はしますよ。忙しいなら尚更効率良く動くでしょうから、会社の机の上も何となく想像できますね。整理整頓(2Ｓ)が出来なくて、要らぬ仕事で激務になってるだけだったりしてね。貴女も家事・育児の協力は望んでないようだから、いっそ御主人じゃなくて大きな子供くらいの感覚で割り切れば良いですよ。丸3年も寝起きを共にしても変わろうとしない相手に期待するだけムダです。

トピ内ID：3671931735

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何をいってますねん

🎶

高齢

2013年10月05日 19:20

貴方今は専業ですやろ？　誰に食べさせて貰ってるのですか？　彼が帰ってきて気持ちよく生活させてやるのが妻の務めですよ。　同居嫁の事考えたら　らくち～～んですよ～　親の身の回りも世話するんですよ　洗濯食事も　私なんかその上田んぼにも行っていましたよ。　そんなことでイライラしなさんな　当たり前と思えば楽々　やわい嫁ばかり増える

トピ内ID：1817495802

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自分の常識は、他人にとっては非常識！！

storystory

2013年10月05日 19:20

家事育児、だんな様のお世話、すごく頑張っていらっしゃってると思います。でも、家事育児など頑張ってもそれはトピ主さんの常識で頑張っているだけで、ご主人からしたら非常識なことかもしれません。ご主人はどうしたいのか聞いたことがありますか？トピ主さんが今していることは、ご主人に言われて無理やりさせられていることですか？今は働いていないのなら家事育児はできる方がするのが良いと思いますが、毎日掃除機をかけるのも料理を3品以上作ることも、自分で考えてしていることならば家族のためとかと言いながらも実は自分のためだったりするものです。まずは手抜きをお勧めします。掃除機をかけなくても生きていけます。料理がメインだけでも大丈夫です。もしもご主人が物を出しっぱなしにしても、手を抜いた分をそのお世話に回してあげればよいのです。すべてを完璧にこなそうとすると自分が疲れます。そして他人を変えるのはものすごく難しいですし、ストレスを感じます。まずは自分を変えて、いい加減♪に過ごしてください。

トピ内ID：4654306952

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あなた、疲れてます。

緑鍵盤

2013年10月05日 19:20

そんなのが夫婦ごとで様々にきまってます。正解は無い。旦那さんが自分の着たものを洗濯しないのは許せるんでしょ。旦那さんが自分の食べた食器を洗わないことは許せるんでしょ。旦那さんが自分の夕食を調理しないことも許せるんでしょ。旦那さんが自分の入ったお風呂を掃除しなくても許せるんでしょ。旦那さんがおしっこのしぶきを巻き散らかしているトイレを自分で掃除しなくても許せるんでしょ。部屋に明らかに旦那さんのものとわかる短い毛髪が落ちていても何とも思わないでしょ。旦那さんが飲んだ缶ビールの缶を潰してゴミにするの、やってあげてるでしょ。夫婦によって、「そんなの許せない」「どうして自分のことなのに自分でやらないのでしょう？」っていう奥さん、一杯いますよ。夫婦の役割分担に「合理的な境界の線、理論的な理由」を求めても、そんなものはありません。

トピ内ID：1246140787

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トピ主のおっしゃる通り

🙂

在米小町

2013年10月05日 19:20

最も至極です。共同生活者としてのエチケットはお互い守るのが最低ルールです。奥様が休職中、家事全般を引き受けている状態に甘えすぎというより胡座をかきすぎて、共同生活者としての奥様に対しメイド扱いと言えるような対応は殆ど感謝、尊敬が見受けられず家庭として好ましくありません。再度これ以上奥様の精神的消耗が悪化する前に御主人ときちんと話し合う必要は勿論ですが、御主人はもう少し真摯に奥様の不満のポイントを理解しないといけないと思います。今の状態では御主人にとっては人としてどうか？、という事になると思います。

トピ内ID：3872719597

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お疲れ様です。

あえか

2013年10月05日 19:20

お気持ち、とっても良くわかります。自分の事は自分でして欲しいですよね。せめて出した物はすぐに片付けるくらいはして欲しい。わたしも思います。ただ、中々それがして貰えないのも真実かな・・・わたしはもう結婚３０年になります。子供が出来る前は主人の後ろを歩きながら靴下から下着から脱いだ衣類を拾い集めるような日々でした。それが子供が産まれても続いています。もちろん、ずっと黙って片付けた訳ではありません。でも、言っても無駄なんですよね。最近は諦めてきました。決してトピ主さんの自覚が足りない訳ではないと思います。ご主人が甘えているだけなんですよ。やろうと思えばできるけどやらないだけです。どうしてもやって欲しければ、その都度言い続けるしかないし。それが面倒なら黙って妻が片付けるしかないような気もします。たぶん、やって上げる妻が悪いとか夫の躾がなってないとかいう過激なレスも付きそうですが。元々の性格もありますからね。そういう事では解決できない場合もあります。喧嘩にならないような兼ね合いや言い方を会得できると良いですね。

トピ内ID：3195335568

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どういうこと？

まつ

2013年10月06日 15:25

今まで違う環境で生活してきたためすぐには直せないと若干逆ギレされる。ってどういうことですか？結婚して4年も経過しているのに違う環境？もしかして、子供ができるまではとぴ主がやってた？だったら旦那さんがすぐにできないのも仕方ない

トピ内ID：6124556030

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トピ主です。

😢

みみねこトピ主

2013年10月07日 19:29

レスをしていただきありがとうございます。励ましのお言葉、共感して下さる方、心が救われました。ありがとうございます。フルタイムで働いていた時も全ての家事を私がしていました。妊娠7ヶ月になり、ゴミ出しやお風呂掃除をしてくれるようになりました。しかし、出産してお風呂掃除は私がしているので、コンスタントにしているのは、ゴミ出し位で、玄関にまとめて置いてあっても声をかけないと忘れる時があります。後だしになって申し訳無いのですが、息子には先天性の病気がありまして、もしかしたら発達障害や知的障害が出るかもしれません。月並みですが、私が出来る事は息子が安心して笑顔で過ごせるように関わっているつもりです。「お母さん」と呼んでくれる日はくるのか、タッチができる日は来るのかと不安に駆られてしまうのです。心に余裕のない中で、主人の後始末まで快くしてあげられません。全てとはいかなくとも、少しでも改善できればと皆様のお知恵をお借りして実行してみます。ずぼらなおなら大王さんにお手紙をだし、トイレットペーパーは私が使う分は持ち込みを使う。コップはそのままにしようと思います。続きます

トピ内ID：7658050380

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トピ主です。2

😢

みみねこトピ主

2013年10月07日 19:29

皆様にお知恵をお借りしたいのですが、主人は洗濯物は洗濯籠に入れてくれます。しかし、ズボンやジャケットはハンガーにかけることができません。私の説明が悪く、誤解を招き申し訳ありません。主人が脱ぐ部屋に小さなかけるものがあるのですが、そこに脱いだ服をかけ、かかりきらなくなると椅子の背もたれにかけます。脱ぎっぱなし入れ専用の籠を設置した方がいいのか、しかし出来ればハンガーにかけてほしいのです。何か良いお考えはありますか。褒めて改善したこともあるのですが（飲んだ空き缶を洗って、空き缶入れに捨てる）、じきにやらなくなります。これは褒め続けるしかないのでしょうか。洗面所は毎日掃除をしていますが、掃除をした直後でも髭や眉毛が散っています。本人は綺麗にしたつもりのようですが、残骸があるのです。これは、小さな布切れを置き私が綺麗にするしかないのでしょうか。家族が住み心地の良い家にしたいので、お互いが息苦しくない程度に心遣いができるようにしたいのです。私もあまりやり過ぎないようにしたいと思います。皆様のアドバイスを頂きたいのですが、どうぞ宜しくお願い致します。

トピ内ID：7658050380

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自分のことは自分でしてもらったほうがいい

だんだん

2013年10月08日 11:49

不吉な例えで申し訳ありませんが、もしも妻に先立たれたら、自分の事が出来ない夫はどうなるのでしょう？家事・育児はともかく、日常生活を自分で片付けられない習慣が付くと、困ると思います。そんな状況になったら、嫌でもやれるようになるのでしょうが。私の夫は、一人暮らしの期間があった為か、ほとんど自分の事は自分でします。習慣になっているのでしょうね。私も自分の子供達には、一人暮らしの経験をさせたいと思っています。脱ぎっぱなしに対しては、手近に専用カゴを置くのが一番いいと思います。一部屋に一カゴあると、入れるほうも入れやすいし、集めるほうも、手間ではあるけど、気分が違います。元に戻さない習慣は、直してもらったほうが無難です。物事を管理できない、スボラさが年々ひどくなりかねません。それに、お子さんはハイハイし出すと、危ない物も出てきます。「ハイハイの時期は危ないから」と、子供をダシにしてお願いしてみては？それ以外については、妥協点も考えてみて下さい。

トピ内ID：8876962201

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すでに息苦しいです

とも

2013年10月09日 10:55

２度目の投稿。子育てもとっくに終わったおばちゃんです。とぴさんの返信も全部読んだけどここまで読んだだけで、すでに息苦しいです。人には育った環境や習慣がある。仕事上なら苦痛でも仕方なく合わるが、日常生活で、少しの時間だけのんびり疲れをとりたい貴重な家庭の中でまで、行動全てに気をつけねばならない生活は息苦しい。とぴさんにはできてもきっと彼氏さんは家に帰るのが嫌になると思う。ずぼらさんへ～というのも、人によってはいいかもしれないが家に帰って微に入り細にわたり責められている＝非を追及されている～というのは辛いと思う。聞くだに、息苦しいです。ご主人の気持ちが、とぴさんとお子さんから離れないか、とても心配です。すでに逆切れ些細な問題のようですが、とぴさんの場合、夫婦の危機に繋がると、私は感じている。問題は、とぴさんが自分の言い分を、相手が嫌がっても、できないといっても、どこまでも追い詰めて、自分の思うようにさせたいという、その頑固さです。片づけの問題を通り越し「私は夫の世話は嫌。自分のことは自分でして！」・と。ご主人が逃げます。

トピ内ID：4094266773

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自分の基準を変えるのは苦痛だよ

ameno

2013年10月09日 10:55

彼にとってハンガーにかけるという行為は「そんなことする必要があるのか？」というものでは。その服ハンガーにかけておいて、とあなたに頼みますか？洗面所の飛び散った汚れ、あなたにあとで掃除しておいて、と頼みますか？頼まないのなら、ご主人はそんなことまでする必要はないと思ってる。だからそうしたいのは自分で、なら自分がやるしかないのでは。「彼の世話」と思ってるかもしれないけど、それは「あなたのこだわり」なのではないのかなあ。

トピ内ID：5423827470

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