私の気持ち。。わからないよね。。

レス30

（トピ主 1 ）

ぱんこ

2013年10月06日 11:01

ひと

初めて投稿させていただきます。31歳専業主婦のぱんこです。 3年前に結婚し、夫の転勤に伴い退職しました。すぐに子供ができるだろうと思い再就職はしませんでしたが、現在まで妊娠せず不妊治療を始めることになりました。 3ヶ月ほど前、大学時代の友人Aから『仲良しメンバーで同窓会をしよう』という誘いがありました。メンバーは10人程で独身、婚約中、既婚、様々です。私は引っ越しているので滅多にこんな機会はないと思いぜひ参加したい旨の返信をしました。同窓会の2週間ほど前になってAから、参加メンバーを知らせるメールがきました。参加メンバーは私を除き全員ママ！しかも全員子連れで参加するとのこと。。私はそこに混じって『なんでまだ子供作らないの？』とか『子供ってかわいいよー』って話を一日聞かなくてはならないと思うと辛くなり。。『予定が入ってしまい行けなくなった。本当に申し訳ない』という内容の返信をしました。するとAからは『ずっと前から決めていたのに。なんで？？』とちょっと怒ったような返信がきました。確かに幹事をしてくれているAにとってドタキャンされて気を悪くするのは当然だと思い、今不妊治療を始めようとしていること、子供がいる人達の中に1人で参加するのは精神的に辛いこと、自分の気持ちが落ちついたらまたみんなに会いたいと思っていることを正直にメールしました。ところが返ってきた返信は『なーんだ。急に来れないっていうから妊娠して悪阻がひどいのかと思ってた』でした。。不妊のことは誰にも言っておらず、本当の気持ちを伝えたことがなかったので今回初めて他人に話したのに、Aの返信に傷付き、もう会いたくありません。最近まで大好きな友達だったので、特に悪意を持って言っているわけではないと思うのですが、何の苦労もなく妊娠出産した人に私の気持ちは理解してもらえないのでしょうか？

トピ内ID：6002411828

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レスします

ねむねこ

2013年10月07日 12:03

＞何の苦労もなく妊娠出産した人に私の気持ちは理解してもらえないのでしょうか？はい、そうだと思います。実際経験しないとわからないことは他にもいっぱいありますよね。もうそれは仕方ないと思います。理解できないものは理解できないのでしょうから。

トピ内ID：3319816122

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そんなに酷いこと言われてないよね？

オニオン

2013年10月07日 12:03

現在子持ちだからってみんながみんなすんなり妊娠した人ばかりとも限らないのに。出席しないのは勝手だけど、相手のせいにするのは如何なものか。そもそもやっとこれから治療なのに、何年も治療して甲斐がなかった人みたいなこと言われても。

トピ内ID：2361788191

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無理だと思う。

oshigo

2013年10月07日 13:01

今回参加するご友人が、なんの苦労もなく妊娠したとどうして決めつけているのでしょうか。トピ主もさんも想像力を持とうよ。それが無理なら今まで言いもしてない自分の気持ちを、他人が慮るなんて無理だと理解しよう。欲しいものが手に入らないことなんて、世の中にはごまんとある。なのにそれが子供となると、なんで堂々と察してくれなくて傷ついたなんて、全国ネットで言えるのか。とても不思議。

トピ内ID：8288208885

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・・・まあね

psyche

2013年10月07日 13:01

友達ならそんなことしないけど、面倒くさい人の気持ちには気が付かないふりをするっていうこともあるね。友達だったら。そんなこと言われてもトピ主さんみたいなことは考えないかな。誰にとっても自分に経験のないことを即座に想像して理解することは難しいですから。要するに、そんな風に感じるってことは、トピ主さんにとってその人は友達じゃなかったんじゃないの。

トピ内ID：0528335232

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わざと…だと思う

❤

aya

2013年10月07日 15:09

いやいや…トピ主さん…。＞『なーんだ。急に来れないっていうから妊娠して悪阻がひどいのかと思ってた』これはどう考えても悪意でしょ。これから不妊治療に入ろうとしている人が「子連れだらけの集まりに参加するのは辛い」という胸の内を伝えたことに対する返信として、有り得ない内容だと思いますよ。私は不妊治療の経験は無いですが、不妊治療を考えている人（＝思うように妊娠出来ないでいる人）が、『妊娠して悪阻がひどいのかと思ってた』なんて無神経な返信を受けたら傷付く…って、普通に分かります。＞何の苦労もなく妊娠出産した人に私の気持ちは理解してもらえないのでしょうか？そうではなくて、分かっていてわざと意地悪を言って来たとは思わないのですか？私には、敢えて傷付けようと意図的に考えられた返信内容だとしか思えないのですが、私が悪く取り過ぎでしょうか？？そしてこの人は、おそらくトピ主さんの不妊をみんなにペラペラ喋ると思います。私なら疎遠決定ですけど…。

トピ内ID：1460220304

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わからないですね。

oshigo

2013年10月07日 15:09

だって、トピ主さんも言ってます。なんの苦労もなく妊娠出産した人たちには。集まるお友達みんながなんの苦労もなく妊娠出産したとなぜ思うの？とても苦労して授かったかもしれませんよ？こういう言い方もなんですが欲しいものが手に入らないかことはよくある。でも、それが子供だった場合、なぜ回りは口にもしない不妊者の気持ちを察して慮らなければいけないのか。自己中ですね。

トピ内ID：8288208885

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あなたを中心に世界は回っていない

🙂

おっちゃん

2013年10月07日 15:53

不妊のことは誰にも伝えていないのでしょう。分かる訳がありませんよ。あなたを中心に世界は回っていないのです。

トピ内ID：7817837062

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ごめんねわからないです

サラ

2013年10月07日 15:53

では子供ができるまで子持ちとは絶縁ですか？いっぱいいろんな赤ちゃん抱っこさせてもらって、私も早く欲しいーって言える人になるといいなと思いました。

トピ内ID：7586063118

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皆、自分の事でいっぱいいっぱい。

🐧

もも

2013年10月07日 17:08

トピさんの気持ちを正直に話したのにＡさんの対応は配慮に欠けていると思います。悪意はないのでしょうが、傷付きますよね。仲良しメンバーも、月日が経てばそれぞれ生活も環境も変わります。それぞれ同じ様な環境でなければ、分かり合えない事もありますよ。自分の事でいっぱいいっぱいなんです。きっと。トピさんはまだまだこれからです。まずは身心の健康が一番ですからね。心穏やかに日々お過ごしください。

トピ内ID：6878495195

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理解してもらえないと思います。

パレード

2013年10月07日 17:08

私も不妊だったので、辛い気持ちよくわかりますよ。確かに、あまり苦労せずに妊娠・出産された方に、この気持ちはわからないと思います。でも、経験が無いんですから仕方ないです。それに、子供が産まれたら子供優先になってしまうのも仕方ないのかなと思います。別に、全ての人に辛い気持ちを理解してもらう必要ないんじゃないですか？わからない人は、永遠にわからないですよ。私は、辛い経験をしたことない人にはわかるわけないだろうなぁと思って、「不妊で辛い、悩んでる」なんて、同じ境遇の人くらいにしか言いませんでした。幸い、私の周りには不妊治療仲間が何人かいたので、その人たちには正直な気持ちを吐露してました。みんなビックリするくらい気持ちをわかってくれましたよ。気持ちが安らぐのを感じました。今は、トピ主さんにとって心地の良い相手と付き合っていけば良いと思います。その友人とは、しばらく疎遠にするんでいいんじゃないかな。十数年したら、子供も巣だって前の友人関係に戻れるかもしれませんし。トピ主さんに子供が授かりますよう心から応援しています。気を落とさずにね！

トピ内ID：6122429152

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わからないと思います

mishisa

2013年10月07日 17:08

結論から言うと・・・、「まったくの同じ体験・経験をしていなければ、相手の気持ち・ツラさ・心の傷を共有や共感することは出来ない」と思います。トピ主さんだって、自分が経験してないことに「心の傷に寄り添ってほしい」と言われても限界があるでしょう？私は５０年生きてきましたが、全然知らない・未体験のことも多々あります。「どんなにかツラい気持ちだろうか」と思いやることは出来ても、そこで終わりです。それ以上どうすることもできない。私は、過去に一度流産しましたが、同じく流産した友達と話してて「ツライよね」と言ったところ、「あなたは一度だけでしょ？私なんか３度も流産したんだから」と言われました。実体験と気持ちの温度差はどうしようもない溝なんです。「わからないよね」・・・と言われたら、「ごめんね、わからないわ」としか言えないです。経験していないものが、一生懸命慰めようと言葉を尽くしても、「ヘタな慰めはやめて」「経験してない人にわかるはずがない」と言う人もいますのでね。これが現実です。

トピ内ID：1046304119

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残念だけど

🐱

もも

2013年10月07日 17:08

そういう人って多いです特に出産して子育て中のママは話題がそれしかなくなり視野が子供のことにしか向けられない人が多いです。自分に小さな子がいると初対面の主婦に開口一番「お子さんは？」です（何人いるのか今何歳なのか色々聞きたがります）「いない」と言うと「作らないのー？」「えーなんでー？」とまるで珍らしいものを見るかのように遠慮のない言葉が飛んできてその後は極端に興味をなくした態度に変わります。お互い境遇が近いときは良き友人だったのかもしれませんが今の彼女には理解してもらうのは難しいと思います言って解ってくれる相手なら、そんな心無い返事を送ってくるとは思えないので。子供がいても子供以外の話題もでき、相手の立場のことも理解しようとしてくれる人もいますそういう人とはお互いどのような人生を今後歩むことになっても尊重しあい心強い友人関係が築けると思います。ただ、こういうことって多々あるので落ち込むとは思うけど流す強さも必要です。人生色々なんですから。治療の成果が出るといいですね

トピ内ID：5946908841

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そりゃあわからないでしょうね

桃子

2013年10月07日 17:08

不参加で　今後会わないでいいのではないですか。所詮、貴方も含めて皆さん自分のことばかりなのですよ。

トピ内ID：6943535264

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鬱陶しいな

ももたろ

2013年10月07日 17:08

トピ主みたいにすぐ被害者面する人って面倒だわ。労わってもらって、配慮してもらって当たり前と思ってる？残念ながらそこまで慮ってくれる人ばかりじゃないよ、他人には分かってもらえないんだ、くらいの気持ちで割り切らないと疲れるばっかりだよ。

トピ内ID：1822978663

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理解してもらうのは難しいかも

ゆうこ

2013年10月07日 18:03

友人の発言は悪意がなかったとしても、傷つきますよね。不妊に悩んでるのにつわりの話なんてして欲しくないですよね。不妊治療の辛さは不妊治療を経験した人にしかわからないのだと思います。経験したことのない悲しみや辛さを周囲に理解してもらったり、配慮してもらうのは残念なら難しいかもしれませんね。ただ、簡単に妊娠できた人がみんな無神経で不妊治療が理解できないわけではなく、ちゃんと配慮してくれる人もいます。友人とは距離を置いたほうが懸命だと思います。おそらく友人はあなたが傷ついた気持ちを理解できない人だと思います。もし、友人が同窓会であなたが治療中だとバラしたりする可能性があるなら、内緒にしてほしいと伝えましょう。今は治療を始めたばかりでとても不安で辛いと思いますが、きっとぱんこさんの元にも可愛い赤ちゃんが来てくれると思いますよ！どうか、友人の無神経な発言は忘れて、心穏やかに過ごしてください

トピ内ID：3562632907

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2度目のレスになります。

ゆう

2013年10月08日 15:18

不妊治療を長く続けた人、これから不妊治療を始めようとする人、どちらもいろんな不安を抱えているのは確かだと思います。不妊治療で現実を突きつけられるのは辛いし、先が見えない不安、金銭的な不安、いろんなことで精神的につらいのは当たり前だと思います。たまに不妊治療を何年も続けている方が不妊治療を始めようとしたりする方を私の方が長くがんばってて辛いし！と叩いたりして。自分の方が辛いアピールしたがる人いますが、、、つらいのは一緒なのに変だと思います。人によって図太い人もいるし、繊細な人もいて、傷ついたりする時って様々ですからトピ主さんは友人の発言に傷ついたというのは、友人に悪気があるなしに関わらず事実です。トピ主さんの悩みの解決に全くならない、傷口に塩を塗るようなレスをする人は私生活でストレスをためて、ここで憂さ晴らしをしたいのでしょう。わざわざレスをするために時間をさくなら悩みを抱えている人の気持ちに寄り添って、配慮のある、問題解決につながるようなレスをできなければ、ただの意地悪です。

トピ内ID：3562632907

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まぁ・・・

2013年10月08日 16:38

いったん（ぜひ参加したい）って返事したから、お友達もイラッとしたのでは？１０人の都合確認して、全員と連絡取る人って大変ですよ。私はよくその役目になるから解るのですが・・行くっていうから、その日程にして調整したのに・・ってイラッときたんでしょうね。しかもあなたメンバー確認してから断ってますからね。メンバー選んで断ったんだな！ってバレバレですから・・あなたが嫌なら無理して参加する必要はないけど、（私の気持ち解らないよね・・）は余計ですね。被害者意識強すぎ。その中に独身メンバーがいたら？多くの人が結婚してママにもなってる中、独身者はもっと肩身狭いですよ。あなたはその人の気持ちまで考えてあげられるのですか？行かないのは勝手だけど、（何も苦労もなく妊娠出産して～）まで毒づく必要ないですね。そんな事言ったら独身の人には（何の苦労もなく結婚してるだけ良いじゃない）って言われますよ。

トピ内ID：6513981026

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わからない人もいるのでは？

totto

2013年10月08日 17:45

私も長い不妊治療で苦しんで産んだ1人なので　あなたの辛い気持ちはよくわかります。でも　やっぱりこれは　苦労した人しかわからないのでは？と思います。なので　そんな反応されても　気にすることはないのでは？生んだら生んだで　次々悩みも出てくるので　そういう繊細な気持ちの汲み取りまでできないのかもしれないし　悪気はないと思います。不妊治療中は　とてもナイーブになるので　あなたもそういう嫌な目に合わないように付き合いを考えたほうがいいかもしれませんね・・

トピ内ID：1819625938

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完全に理解してもらうことまでは無理

taketakkun

2013年10月08日 18:48

その立場にならない限り無理。例えば私は内臓にある疾患を持っていて、それは恋愛や結婚に影響するのですがその気持ちは主さんに理解することは難しいと思います。そういう私も、他の人が抱えてる悩みや病気を理解できずに何か言ってしまってることは人生の中で多々あったかもしれません(というかあったと考えるのが自然です) 他人事をつぶさに汲み取るって難しいですよ。だから他人に多くを求めるのは辞めましょう。ただ・・・・そのご友人の返信は呆れるばかりの無神経さでしょう(笑) 不妊治療に励んでるというコメントに対して「悪阻と思った」という返信は悪意満載です。私には故意としか思えません。

トピ内ID：8383728996

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友達の言葉は配慮にかけるけど貴女もわからない気持ちはある。

コウノトリよ来い

2013年10月08日 18:48

私も不妊治療の人の気持ちを100％は理解してあげられません。でも赤ちゃんを待ち望む気持ちは少なからず想像できますよ。私は１人目はデキ婚で簡単に妊娠して出産時もトラブルもなく子供は順調に育ってます。２人目も欲しいと思ってますが今回はなかなか授からず色々と悩んでます。親戚からの「２人目まだ～」雰囲気にもウンザリです。同じようにデキ婚した友達も２人目にはなかなか恵まれず悩んでいました。第一子は無事に出産したけれど二度目の妊娠中に流産してしまった知人もいます。簡単に妊娠したからって簡単に出産できたり簡単に第二子を授かれるとは限りません。それで辛い思いをしている女性もいる事を知っておいてくださいね。まあ、１人でも子供がいるんだからマシでしょうと言われたらそれまでですが… あとね、子供を望んでも不妊治療さえできない夫婦だっているんですよ。妊娠に対する気持ちや環境は人それぞれですよ。

トピ内ID：3025251733

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分からない人が多いかも

みちこ

2013年10月08日 18:48

私は不妊治療して子供が出来たので主さんの気持ち分かりますが、不妊治療しなかった人には多分、理解できないと思います。仲良しグループって事ですが、年賀状のやり取り等で子供が産まれた事は知ることは出来なかったのですか？仲良しだと出産祝いとかあげなかったんですか？ただの同級生の集まりだったら、今後、お付き合いがなくてもいいんじゃないでしょうか。友人のメールは意地悪な感じですね。私だったら今後のお付き合いはないです。

トピ内ID：9348566028

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トピ主です。ありがとうございました。

ぱんこトピ主

2013年10月08日 18:48

トピ主のぱんこです。レスを下さった方ありがとうございました。 Aが何の苦労もしてないと思ったのは、彼女が計画的に（仕事がいつ休み易いかということ）子作りしているのを本人から聞いていたからです。ただ他の友人についてはわかりません。気持ちがわかってもらえない！書きましたが、何名の方が書いて下さったように経験したことのないことに対してわからないのは私も一緒と気付きました。例えば、彼氏もいない友人の前で夫の話を一切しないかと言われればそうじゃないし、知らず知らずのうちに『結婚っていいよー何でしないの？』みたいな態度をとっていたかも。そう思えば『子供いない私の気持ちをわかって！』という私はかなり自己中で鬱陶しい奴です。皆さんのレスでいろんなことに気付けました。治療をがんばれと書いて下さった方、ありがとうございました。検査の結果主人に問題があり『可能性はゼロではないが難しい』と言われました。そのタイミングで今回のことが起きたので落ち込んでしまいました。でもいちいち重く受けとめず、人は人と笑って受け流せるよう強くなりなくてはだめですね。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6002411828

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みんなお互い様

くろにゃん

2013年10月08日 23:28

ではトピ主は、離婚した人の前で家族の話は絶対にしていないですか？父親や母親を亡くした人の前で自分の両親の話は一切しませんか？自分の悩みや苦しみを思いやって欲しい気持ちは分かります。でも、みんなお互い様なんですよ。

トピ内ID：8508410425

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妊娠・出産でなくても…

ななこ

2013年10月09日 15:32

人の気持ちはわからないものだと思います。たとえ、経験があったとしても。個々のケースに違いがあり、本人の性格も育ち方も受け止め方も、全部違う。理解しろっていう方が無理ですよ。 …でも、だから、相手の気持ちはどうかな、って考えないといけないんだと思います。私は以前難しい病気で入院したことがあったのですが、10年以上の付き合いになる友人がお見舞いに来てくれました。…が、おふろにも入れず、すっぴんの私の前で友人はきれいに化粧、可愛いワンピースを着て、「この後彼とデートなんだ☆」と… 私はその頃自分の彼とは国際遠距離恋愛中。病気で心細い中、会うこともままならず… その時は友人の配慮のなさに傷つきました。でも、いまもその友人とはいい関係です。誰でも、無神経に人を傷つけてしまうことはあると思うけど、それまでそのお友達のことが大好きだったのでしょう？だったら、「もう会いたくない」なんて言わずに、少し距離を置いて様子を見ては？やっぱりもう無理だ！って思ったら離れたらいいですし。縁を切るのはいつでもできるので…

トピ内ID：0984385599

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つらかったですね。

🎂

田田田田

2013年10月09日 16:27

私は独身子なしですが、もしトピのような相談を受けたらご友人のような傷つけるセリフは吐けませんよー。主さんはドタキャンが申し訳ないと思ったからこそ悩んでいることを打ち明けたのに。その心無い返事は無いですね。心穏やかにお過ごしください。また気が向けばその時にお会いになれば良いと思います！

トピ内ID：4399018213

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私は、わかりますよ。わかるけど…

紅の鳥

2013年10月10日 19:27

治療する身だけに陥る、センシティブな心理状況になるんですよね。でも、その心理を察してあげられても、ドタキャンしたという事実に変わりありません。「不妊で子連れを見るのがつらい」ということが理由としてまかり通ると思うのは控えてください。私はそういう気持ちにもなることがありますが、それは恥ずかしいことだと思い人には言えません。当然、労わりの言葉より先に心無い言葉がでてしまうご友人もひどいと思いますが。治療の話も、同じ境遇の友人とでさえ状況が違うと気付いてからは、誰にも話していません。実母には当初悩んでいる事を相談した時もありましたが、理解してもらえないと感じてからは一切話さなくしました。唯一、夫にはそれこそ詳しく話して、いつも協力と励ましをしてもらっています。それくらい、私は気持ちを理解してくれる人は限られていると感じています。孤独といえますが、心無い言葉に傷付けられるよりましだと割り切っています。誰かよりマシという相対的な考えでなく、うちは夫婦仲は最高！等と絶対的な幸せを見つけてくださいね。望んでいる全ての人にこうのとりが訪れますように。

トピ内ID：4710118084

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わかるわからない問題じゃない

子供には興味ないけど

2013年10月12日 10:32

＞『なーんだ。急に来れないっていうから妊娠して悪阻がひどいのかと思ってた』この返信はひどいと思う。不妊の気持ちがわかるとか、ドタキャンされた幹事の気持ちとかそれ以前の問題。

トピ内ID：2948677720

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どっちもどっち

🐤

未経験者

2014年01月23日 16:08

aさんの言葉も、無配慮というか、悪意があると思いますが、トピ主さんも、子どもが居る人とは付き合えない、と絶縁宣言したようなものですから、相手はカチンと来たんだと思いますよ。義理の親戚の冠婚葬祭とか…行事とか、方便を言っておけばいいのに。こういうわだかまりが少しでもできると、昔の友人って切れますよ。っていうか、友人の幸せを喜べないようでは、トピ主さんが今後、妊娠しても、誰も祝福してくれないと思います。

トピ内ID：1987267665

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自らを省み学ぶあなた

🐱

tokoro

2014年01月24日 16:39

もともと神経ががさつで人の心情を思うことなどできない人なんでしょう。大人になるとこういうとこは顕著になります。不妊治療中で子どものいる人たちの中に一人ぽつんといることが辛い事話した直後のこの言葉。自分の思いだけが大事なのもほどがある。相手を気遣い、言葉を選んで言いにくいことを話してるのに口が裂けても言えないような、とんでもない言葉で神経逆なでされたんだものあなたがそう思うのも無理はない。人は同じ苦しみを味わい当事者にならないと、気持ちを理解できない人は多いけれど、形が違っても人生の途上で苦しんだことのある人は人の気持ちも理解し、思いやれます。二個目のレスも読みました。あなたは自分が傷つく様な出来事からもこうして自らを省みている。自分を見つめ心を豊かに成長させる力があるのです。素晴らしい人としての資質だと思いますよ。Ａにはその力がない。残念ながら能力がない人はたくさんいます。悪気がないから始末が悪いのも特徴です。結婚後、友人関係も自ずと様変わりしていくのが自然です。

トピ内ID：7088757278

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大丈夫？

🐱

まむりん

2014年01月25日 11:43

トピ主さん、投稿から時間が経っていますがその後、お気持ちは落ち着きましたか？信頼して打ち明けた友人からのひどい言葉はかなりのダメージでしたよね。ご主人が不妊体質だったとのこと、それは心が乱れますよね。だって、自分のせいで不妊じゃないんですから。あとから考えれば不妊治療のことは同世代の、今まさに妊娠・出産・子育てに向き合っている友人たちにはお話することじゃなかったと思えるでしょうが、「なんで！」と気分を害したメールを受けて思わず本当のことを書いてしまったんですね。 Aさんとは絶縁で良いと思う。どんなに無神経でも悪気なく『妊娠して悪阻がひどいのかと思ってた』とは言いませんよ、ふつうは。その場で思わず口にしたのじゃなくてメールですからね・・確信犯ですよ。せっかく誘ってあげたのに鬱陶しいと思っているのでしょうが・・いかなる理由があっても仮にトピ主さんに何らかの原因（過去のいきさつとかも含めて）があったとしても、赤ちゃんを産めずに苦しんでいる人にぶつけていい言葉じゃないです。どんな事情があっても正当化できないことだと思いますけど。私なら出来ないです。

トピ内ID：5871721221

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