弁護士に振られた過去を払拭出来ません

レス58

（トピ主 1 ）

😢

なみえ

2013年10月06日 11:01

恋愛

深く悩んでいます。私が29歳当時から32歳まで交際した彼がいました。交際中、両家の両親にお互い紹介し合い、彼は彼の職場の同僚や彼の兄弟に私をお披露目し、最終的にプロポーズもされたのに結果振られました。「やはり無理だ・・」と言われ、破談となりました。その後も私は彼との復縁を望み、東京で懸命に働き続けて2年が経ちましたが、2年中始めの1年間の間に彼は別の女性と結婚。相手は私と同じ位の年齢でバツイチの女性（電話で彼が報告してきたので）。私はこの自分にとってとても痛い過去を乗り越えたいのですが、例えば方法として→悔しくてたまらないので彼と同等程度の知識を得て(何も法曹にならずとも)勉学とか仕事面で上に立てたと自分が思えれば納得出来る様な気がする、 →もう1つは私が結婚して幸せな家庭を築ければ気にならなくなる、と2つの方法しか思い浮かびませんが、皆さんはどのようにお考えになりますか。後者の方法ですが、結婚は1人で出来ることではなく彼と別れた後も前を向いて後者の方法へ向け努めてきましたが、年齢的に後1年(出産したいので)がリミットかなと追い込まれています。前者の方法ですが、大卒なのでお金を貯めて院まで進むとか何らかの資格を更に取ってみるとか(現在も資格職ですが更に)、取りあえず根底にあるものは見返したい、上に立ちたい、そうすることで元彼を気にならない存在にしたい思いですかね・・。この過去(元彼)を思い出したくないのです。が、とらわれています。ずっとこの過去に縛られて苦しいです。自分が次の相手を見つけて幸せになれれば気にもならなくなるよ、と言われて来ましたがこれが叶っていればこんなに悩まないと思うのです。大変くやしい思いが消えませんし、今現在、元彼より上に立てているという思いもないのでよく落ち込みます。乗り越える知恵を貸してください。

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「彼に」振られたんじゃなくて「弁護士に」振られたのか。

⚡

あらま

2013年10月07日 12:03

そういう部分が、「やはり無視だ」につながるのかもしれませんね。トピ分読んでても、負けたとか負けたくないとか、ステータスにこだわってる部分が見えますし。そういうのを取っ払えるようになったらまた、男性も寄ってくるでしょうけど、35歳までに絶対結婚しなければ！とか、ステータスのいい男を捕まえなければ！と必死だと、男は恐れて近寄らないかな。

トピ内ID：7267003705

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つっこみどころ満載

くろ

2013年10月07日 12:03

交際していた彼がトピ主さんと結婚しなかった理由はなんだと思いますか？無理だとまで言われるには相当重い理由があると思います。それを払しょくしない限り結婚は難しいと思います。いわゆるお付き合いだけの女性です。男性にとって結婚相手にはなりえません。現在のトピ主さんは復讐をすることが結婚をする理由になっています。その復讐に付き合わされる男性も非常に迷惑でしょう。自分を振った彼を見返してやるというプライドの高さがうかがえます。お考えの２つの方法はどちらも現実的ではありませんがやるなら勉強ですね。だれにも迷惑はかかりません。トピ主さんの場合、こんなレベルの高い自分を振った男を見返してやりたいという思いが強すぎるのです。だから今のトピ主さんに寄ってくる男性はいません。いたとしてもお金や体目当てです。ちなみに今はおいくつでしょうか。女性にとって男性を追いかけることが人生ですか？結婚イコール幸せと勘違いしている女性があまりにも多いです。もっと他にできること、やることがあるように思えます。

トピ内ID：1468631135

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回答します

親イルカ

2013年10月07日 12:03

寺とかに行って一ヶ月くらい修行してきたら。その復讐心を支える源泉はトピ主さんの心の弱さ、人としての器の小ささである事を自覚し、反省し、改めない限り、ずう～っと不幸が続くと思うな。小町でいくら説明しても納得しないと思うので(トピ主さんのプライドをかけた論理的な反論をされるのがオチ)、寺で修行し、坊さんからありがたい説教を受けてくるのをオススメします。あとね、元彼に勝ったと思わせたい為に結婚させられる相手をどう思う？逆の立場だったら相手の男性を尊敬して愛する事出来ますか？幸せな気分になりますか？どこまで行っても「自分が自分が」なんだね。お相手の男性の立場を軽視するのも大概にした方が良いですよ。寒くなってきたし水行とかいいんじゃないかな。

トピ内ID：9104659812

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忘れなよ

ぶーこ

2013年10月07日 12:03

わざわざ彼の職種を書く所を見ると、弁護士というステータスにあこがれていたんだなあって気の毒に思います。ハッキリ言って弁護士はネームバリューの何物でもないです。当番の時は何時になっても帰って来ないし、名前を売る為には手持ち弁当といって無料で弁護団に入ったりして、激務の割には収入が少ない。ちょいと危険な人物ともコンタクトが出来るしね。家族はヒヤヒヤもんです。夫の職業をなるべく明かさず生きています。資格を保有するのと、それを最大限に生かして儲ける事は比例しない、それが士業というものです。彼を見返す為に資格を取っても、それが何の役に立つのでしょう。彼がお付き合いしている間にトピ主さんに求めたのは、同じ土俵に上がる事？バツイチの女性と再婚したのだから違うと思うな。もう忘れて自分自身を見つめなおしたほうがいいと思うな。

トピ内ID：8222338188

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破談になった理由は？

🐤

WOW

2013年10月07日 13:01

　同性だったら同じような資格を取って上に立つという解もあるような気がしますが、振られた異性相手にそれをやって気持ちが晴れるのでしょうか？　トピ主さんが負けたのは彼ではなく、彼が結婚したバツイチの女性なのでは？　女性としてトピ主さんは選ばれず、バツイチの彼女が選ばれた。　ところで、破談になった理由は何ですか？　「やはり無理だ・・」と言われた原因はなにでしょう？　なにか彼にとって受け入れ難い重大ななにかがあったということですよね？　その内容が気になりました。

トピ内ID：7827710923

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なんか良いですね

んー

2013年10月07日 13:01

批判も多そうなトピだけど、私は前向きで良いと思います。是非頑張って勉強して、転職成功させて頂きたいです。婚活なんてするよりも、きっと良い出会いがあると思います。（私も法律系の士業なのですが、予備校や同業結婚、多いですよ）がんばれー！

トピ内ID：3411860552

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場合によりけり

むちむち

2013年10月07日 13:01

悔しさをバネにして上にあがるのも一つの方法ですが、それがかなわないののなら、自分は彼に選ばれるような人間ではなかったと素直に認めて徹底的に卑下するのも一つです。なまじ彼と同等の能力があると思っているからなおさら悔しいんですよね。自分が大した存在ではないことを本当に受け入れられたら、世界が変わるかもしれません。

トピ内ID：5955773291

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後者にしてください

貧乏弁護士

2013年10月07日 13:01

　３０代後半、弁護士（男）です。　なぜ破談になったのかは知りませんが、腹いせのために法律を学ぶのは絶対にやめて下さい。　無論、恋愛や失恋が勉強の原動力になることはありますが、それはなぜ法律家になりたいかという前提があってのこと。　自己満足のための動機で仮に法律家になっても、法律を悪用するだけです。　他人のために使ってこその法律。ひけらかすため、自己満足のために使われては、我々法律家、或いは真剣に法律家を目指そうとしている若者たちにいい迷惑です。　彼を見返したいのなら、ぜひ幸せな結婚をして下さい。

トピ内ID：0247897765

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彼にっていうより

❤

2013年10月07日 15:09

彼の職業、彼の社会的ステータスにとらわれてもったいない、もうあれ以上の社会てき地位の人間と結婚できないみじめさ、、をかんじておられるのですね。一つ。彼の報告は、ウソの可能性が高いと思います。すごく若くて、とびきり可愛くて、頭もそこそこ、しっかり仕事も、なんて女性なら、問題が起こることを恐れて、思い続けるあなたに方便を言った可能性もありますね。確かに、３０を超えてしまって、非常に条件は厳しい。びどいなあ。私なら、、、キャリアで見返すよう仕事を頑張るかな。結婚はどうしようもないけど、キャリアは自分の努力で変えることが出来ます。あなたと同じく、お人よしで、まあいわゆる煮え湯を飲まされたって経験があります。私は弁護士ではないけれど、評価の高いある資格があり、、、正直学生時代も学校は無理かな、クラスで一番可愛いと言われ、自分もその自覚があり努力も欠かさず、その上勉強も出来、、、、とちやほやされプライド満々の人間です。でした、かな。　結婚は確実でないけど、キャリアは裏切らない。不器用かも。でも私はそれで頑張り満足しています。

トピ内ID：3351031448

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主さんの文章から・・

🐤

チャチャ

2013年10月07日 15:09

「弁護士」という部分がポイントなのでしょうね。好条件の男性を逃した、しかも結婚した相手はバツイチ女性・・どうして私ではなかったのか？と。その女性が弁護士並みの国家資格を持っていたのでは？医師とか、官僚とか・・。もしそうなら結局はそこでしょうね。弁護士の夫！を自慢としてそこに価値を見出す妻ではなく、妻もまた自分の世界で輝いているような女性が良かったのではないでしょうか。ですから前者のご自分がその立場になる！というのは良いと思いますよ。でないと付き合う男性がいくら良い人でも一般的なサラリーマンだったら主さんの敗北感は払拭されないと思いますので。そうやってあがいている内に本当に大事なものが分かって来ると思いますよ。

トピ内ID：5757303074

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なぜタイトルに「弁護士」の彼と書くのか1

🐶

こらこら

2013年10月07日 15:53

こんにちは。法律事務所での勤務歴が長く（複数の事務所に勤務）、ごく近い血縁にも弁護士がいる既婚女です。タイトルの通りなのですが、なんでわざわざタイトルに「弁護士」って入れたんでしょうか？また、彼を見返す手段としてなんで法曹（まではいかなくとも）資格なんて考えちゃうのがビックリです。会社員の彼に振られても彼と同じレベルを目指すんでしょうか？負けず嫌いさんですね。破談になった原因はそこじゃないでしょうか。私の旦那も負けず嫌いなので、負けず嫌いな人に直せと言っても難しいとは思うんですが、私の場合は旦那に「張り合われると恋人として見られなくなるから、私に対してだけは張り合わないで」と結婚前に繰り返し言い聞かせることで少し改善してもらえました。「あなたが私をライバルや勝ち負けの対象として見るなら、私もそう見てしまうよ。愛も消えてしまうよ」と。勉強して知識を得られればほんとに主さんスッキリするんですか。私はしないような気がします。弁護士や司法書士などの資格をとってカッコいい女になって彼と仕事で再会してギャフンといわせるみたいなストーリーを描いてるんでしたら、ちょっと難しいと思いますよ。

トピ内ID：9118563149

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なぜタイトルに「弁護士」の彼と書くのか2

🐶

こらこら

2013年10月07日 15:53

続きです。資格を取るには下手すると５年１０年かかりますし、ニュースで見たことあると思いますが、弁も司も昨今需要がキビシイです。アラサーとお見受けしますが、そんなことに時間を使って、気づいたら復讐に取りつかれた職のないババア（失礼）になってたら今の状況よりひどいです。どうせエネルギーを費やすなら、女として「キレイ」になったほうが効果的だと思います。その方がたぶんギャフンですよ♪ 弁護士なんて、特別なものでもすごくいいものでもありませんよ。特に結婚相手としてはなかなか（笑）私は血縁から弁護士との見合い話が来ましたが、受けませんでした。私の周りだけかもしれませんが、やはり性格に難ありの先生けっこういます。女が寄ってくるから不倫する人もいます。奥さんに対してモラハラがすさまじい先生を身近に少なくとも２人知ってます。奥さんは超絶美人なのに先生のいいなりのように生きてます。（ご覧になった方の中に弁護士の先生がいらっしゃったら申し訳ありません。もちろん、性格のいい先生たくさんもいらっしゃいます。主さんの未練を断ち切るためにもあえて書きました。お許しを！）

トピ内ID：9118563149

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わからないでもない、、、けど

🐧

さんご

2013年10月07日 19:00

相手が弁護士だろうが、医師だろうが、なんだろうがやはり恋愛において振られた、、、拒絶されたという経験はなかなか乗り越えられないと思う。そして、相手を見返してやろうとか相手よりワンランク上のとか考えている気持ちも理解できます。が、、、、そういうのもひっくるめて、そう考えているうちは難しいです。彼を頭から引きはがして、新しく生きなきゃ新しい出会いはないんですよね。心をまっさらにして下さい。あなたからみたらありないかもしれない普通のサラリーマン（何を持って普通とするかはわからない）、たとえば貴方より収入が低かったとしても、、すっごくお互い相性があったり幸せに感じるかもよ？考え方次第だと思うけどね。

トピ内ID：4086844658

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第三者として言えるのは

今回も匿名にて

2013年10月07日 19:00

「張り合おう」「見返してやろう」と思っているうちは，元彼の存在を忘れていないということです。振った相手のために，自分の時間を費やすなんて空しいと思いませんか？

トピ内ID：5723155251

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40代おばさんからのアドバイス

えるる

2013年10月07日 19:29

トピ主さんは、とっても辛い思いをしているのですね。私にも痛い30代での別れがありましたが、今となっては「なるべくしてそうなった」という気がしています。（今は別の人と幸せな結婚生活を送っています）。過去の辛い記憶を消してしまいたい、囚われから解放されたい、ということがトピ主さんの願いなのですね。それには時間薬しかありません。一つ考えてほしいのは、元彼さんがなぜ結婚直前で「（トピ主さんとは）無理」と言い出したか、です。この点を見据えなければ、同じ間違いを犯すおそれがあります。彼が翌年に結婚したことから見ても、理由は彼が結婚に対し怖気づいたことではないですよね。何か（トピ主さん側のことで）思い当たることがあるのなら（例えば、執拗に過去にこだわる性格とか、ネガティブな考え方とか、社会的な肩書きを特別視することなど...<-すみません、これはあくまで例です）、それを反省することと、そういう点を気にしない男性を次は選ぶべきです。どんな人間関係の苦しみも結局は自分の人生の勉強になるものです。自分が弁護士や国家資格を取るのもいいでしょうが、まずはご自分を見直し、大事にしてください。

トピ内ID：0003081476

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いつも思うよ

ふーん

2013年10月07日 19:29

弁護士と結婚して、離婚になったら辛い相手だよ。想像した事ある？貴女は知性が欲しいの？それとも社会的地位？タイトルが全てだよ。だから振られてしまったともいえる。バツイチの女性には感謝や、見てくれや地位にこだわらない知性があったのかもしれない。屈辱的な結果を招いたのは、貴女にとって良い学びだと思う。男性に見てくれや地位を求めるプライドが、皮肉にもプライドを傷つけられる結果となって返ってきた。執着が強いと跳ね返ってくる力も凄い。数年は辛いかもしれない。貴女が自分でステータス、それを手にするのが一番。そうすれば別れても、離婚しても貴女から誰も奪えない。もっと良いのは、穏やかに欲を手放し自身を受け入れ放念に努める事。幸せに感謝する事。これまでの人生で、眠っているコンプレックスやトラウマについて追求してみるのもいい。プライド、知的欲求辺りがテーマかもしれない。ステータスってなんだろう？そもそも本当は何が欲しいのか、よーく考えてみて。焦りは、心からの声を掻き消してしまうから、それは忘れないで。貴女は賢い人だから、気付きが訪れたら大丈夫だよ。

トピ内ID：7510303420

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諦める、かなぁ

🐤

マリメッコ

2013年10月07日 19:29

婚活もやるだけやって自分磨きもして、でも変わらないなら彼を超えようとする事を諦める、かなぁ自分は振られた、彼には私じゃなかった私にも彼じゃなかったそう思えたら、次にいけそうじゃない？彼を超えようとすればするほど彼の存在を自分に縛り付けてるだけだよ弁護士の彼を持ってた自分が好きだったんだろうけど縁が無かったと諦めなきゃ、どんな良縁も霞んで見えるだろうね

トピ内ID：0430486342

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トピ主さんにとって大事だったのは「弁護士」

sururi

2013年10月08日 15:18

3年も付き合って、いまだに残っている思いが彼の「弁護士」の部分だということに、強欲な女性だなという印象を受けました。彼の「弁護士」の部分が好きだったのですね。否定なさるかも知れませんが、もし違うのであれば、既に別れて2年も経つのに「学歴」の部分に見返してやろうという発想にはならないはずです。私の見解ですが、「人より上か下か」に重きを置いている人は、概して幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：6789314252

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次の恋

ミカンズ

2013年10月08日 16:38

前の恋を忘れるには、次の恋がいちばんでしょう。なんか、方向が違いますよ。

トピ内ID：0981520416

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今のままではず～っと不幸ですよ

🐶

ぽち

2013年10月08日 17:45

トピ主さんにとって、２９歳から３２歳までお付き合いした男性は「彼」ではなく「弁護士」だったのですね。自分という人間に向き合ってくれず、「弁護士」という職業と結婚したがっている女なんて「無理だ」と振られて当然でしょ。あなたは、彼と結婚しかかったのではなく、弁護士と結婚したかったんでしょ？この程度の頭の出来では、法職に就くことは無理でしょうね。結婚して幸せになる、も今の考え方に基づいては無理でしょう。弁護士か裁判官とお付き合いしたら、しばらくは気が紛れるんじゃない？愛ではなくステイタスを考え続ける限り、あなたが例え弁護士になろうと、誰かと結婚できようと、幸せにはなれませんよ。愛について、人生について、深く考えることをおすすめします。

トピ内ID：3090681370

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彼に執着しているのではなくステータスに執着してるんですね。。

nanamiii

2013年10月08日 17:45

数名の方が指摘されているように、私も主さんは「ステータスのある相手を逃した。そして今後そのレベルの男性を捕まえることが難しい現実」に対して口惜しい気持ちが大きいんだろうなあと感じましたね。と同時に、自分が彼と同等レベルだったら振られなかったと思い込みたい気持ちもあるんじゃないのかなと思いました。わざわざ「弁護士に」振られたと書いたり、勉学や院どうのと彼のレベルに近づくことを重視してしまうあたりに、そういう一端が垣間見えます。彼という過去を乗り越えるためにレベルアップに奮起するというのも、根底には「自分がそこまでのレベルにいけば社会的地位の高い男性と釣り合いもとれるし、元カレ或いはそれ以上の男性を捕まえられるかも。そうすれば私の勝ち！」という気持ちがどこかにあるのではないですか？個人的には、レベルアップをすべく奮起するというのは、自身の糧にもなるだろうし悪くはないと思いますが。その前にステータスにこだわっている自分を自覚して(文面からは主さんが自覚しているようには見えないので)、そういうこだわりを一旦精算してから頑張ったほうがいいのでは？

トピ内ID：7415589139

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ぜひぜひ、ロースクールに行きましょう！う

甲斐

2013年10月08日 17:45

そこには、将来の弁護士の卵がたくさんいますよ。女性の学生の年齢も幅広いから、浮きません。実務家も講義しますから、裁判官・検察官・弁護士が来ます。そこで、負けたら諦めつくのでは？

トピ内ID：3314368069

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どちらを選択しても

豊水

2013年10月08日 18:48

今の主さんに幸せは訪れないと思います…。なぜなら、主さんの根底にある「元彼を見返したい」という怨念がトピ文に滲み出ているからです。そういう不純な思考では仮に両者を達成できたとしても、おそらく残るのは虚無感だけでしょうね。すなわち、主さんの心に元彼がいるうちは(しかも復讐心)何をやっても空振りだという意味です。でも、振られてしかも元彼はすでに結婚しているのに未だ執着とは凄いですね。それだけ傷が深かったのでしょうが、主さんも相当プライドの高い女性だとお見受けします。きっと、元彼のお相手がバツイチという事も気に入らなかったのではないですか？ま、でも、お相手が誰であろうと嫉妬するのは当然でしょうね。(苦笑) キャリアを積むにしても恋愛をするにしても、元彼がどうのこうのという執着心を捨てて心機一転しない限りは、前途多難だと思いますよ。本当の意味での払拭とは、元彼を何とも思わなくなる事です。また、逆に彼の幸せを祈る事ができる時なんです…。

トピ内ID：1425870677

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その性格こそが問題

麻子

2013年10月08日 18:48

トピ主さんのほぼ親世代の既婚女です。　弁護士ではないけれど社会的地位の高い夫がいますけど、私達が結婚したとき夫は大学院生で、年収ゼロ円、　私が某大手企業の社員で生活を支えました。　まあこれはどうでもいいんですが、　本当につっこみどころ満載のトピですね。　長々語り出すと説教くさくなってしまいますのでホントにひとことだけご忠告。見返すという言葉を使うのを今後の人生で一切、　放棄することをお勧めします。見返す・・・なんて、負け犬の遠吠えみたいなこと言っていて、良い人生を送れるはずがないでしょ。　その性格が治らない限り何をするにせよ幸せは遠いですよ。

トピ内ID：3830055978

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トピ主です。

☂

奈美恵

2013年10月08日 18:48

「第三者から言えるのは（今回も匿名さん）」まで読ませて頂きました。皆さま、多角的視点からの回答をありがとうございます。中には、いくら説明しても分からないだろう、とのご意見がありましたが、私は頑固者ではありませんよ。きちんと耳を傾けています。元カレの職業に執着、というのは正にその通りだと思います。ですが、女性の32歳までを交際しその後結婚に至らないパターンは、相手がどの様な職業であっても、痛い破談の過去として女性側はとらわれてしまうと思うのですが、いかがですか？？さて。補足説明ですが、私も、バツイチの女性も、同じ職業で、看護師です。そして、元カレが求めた結婚したい女性は、母親の様な女性で姉御肌、家事もチャチャっとこなす様な人で更にキャリアウーマン型です。私が振られたのは、まず、彼ママが「今結婚して、あなた大丈夫なの？」と彼に助言し彼の決意を止めた、彼パパが「秋田出身の女性と結婚して欲しい」と彼に言い続けていた（私は秋田出身ではない）とどめに、上記彼の理想のどれかに私が当てはまらなかった、そして彼自身は、弁護士であっても自分の仕事と自分自身にとても自信がない人だったから（続く）

トピ内ID：8352288618

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トピ主です2。

☂

奈美恵

2013年10月08日 18:48

自信の無い彼は、女性に支えて欲しい、女性に引っ張っていって欲しい人だったのです。交際中、私には完全には見抜けませんでした。と、いうより、私自身も激務に身をおいて血を吐く思いで働いていたので彼を支える余裕など余りありませんでした。回答の中に、彼に見合う様な女性ではなかったことを思い知れば…とか、彼に「選ばれる」などありますが、私は元カレを人格者だったとは思っていません。人間的には、とか男として、という観点から申し上げて良いなら、皆さんもおっしゃっている様に、もっと良い人が世の中には沢山いらっしゃるのだと思います。私や私の家族までも元彼には傷つけられましたし、ドタキャンや発言の撤回、それやっぱりムリと言われることはプロポーズのみならず、交際中もありました。彼が仕事でかなり参っていた時に、一緒にいたり電話で話を聴いたり料理を作ったりして献身的に尽くしましたが、それ「だけ」の女性が彼は理想であり、逆を求める（私が仕事で参っている時には励ましてほしい）と嫌だった様です。「そんなの自分で解決しろよ」と言われましたし。（続く）

トピ内ID：8352288618

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乗り越えられるなら何でもいいと思う。

五十代主婦

2013年10月08日 18:48

批判もありますが、要はトピ主さんが立ち直れるなら何でもやってみればいいと思います。愛していた彼、しかも弁護士という好条件の結婚がドタキャンされては、彼を恨む気持ちがわいても仕方ないと思います。まして彼の奥さんはバツイチというなら、トピ主さんのプライドはズタズタになったでしょう。このまま底辺に居てもみじめなだけです。見返してやりたいと言う一心で弁護士になるのもよし、彼よりステータスの高い男性と結婚するのもよし、だと思います。結果良ければ全て良し、こう考えて彼よりも上に這い上がりましょう。心の持ちようをいくらアドバイスを受けても自分自身が心から納得できなければ、不完全燃焼に終わるだけです。気の済むようにしたらいい、それだけだと思います。

トピ内ID：1775206698

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トピ主です3。

☂

奈美恵

2013年10月08日 18:48

私が彼を追って東京で働いていたので彼の同僚からは「お前（彼）、いいなぁ」と言われて居ました。でも、自分のそばで私が頑張ることなんて、取るに足らないことだったんだろうなと思います。一途だった分、結構、私も心が荒みました…。私が職業に執着しているのと同様に、元カレも私を鑑定していたと思うのですが…。ところで、「弁護士と結婚して離婚とかなると辛い」というのは具体的にどういうことですか？弁護士でない方との離婚より、辛いのですか？少しだけレスを読み進めることが出来たのでお尋ねしました。男性が結婚相手に求める、重要な点はなんなのでしょうか？知りたいです。

トピ内ID：8352288618

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弁護士の彼ですか～

にゃお

2013年10月08日 18:48

ただ、肩書きが好きだったのですか？エリートと結婚してセレブしたかったのかしら？私の従姉妹が、大学時代に旧帝大に通う彼氏がいて、いかに彼が優秀か、ペラペラ自慢しまくっていましたが、半ば振られるみたいにして別れて、その後も次々有名大学の学生とくっついて別れて…を繰り返し、横文字の職業(オシャレなイメージの仕事)の男性と結婚して、今は結局シングルマザーです。彼女も別れるたびにこういってましたよ。「元カレを見返してやる」って。結局自分の本当の幸せより、見せびらかす、自慢する、ステイタスが大事なんですよね。見栄とかステイタスにしがみつくことをやめると、本当の幸せがわかるのでは？

トピ内ID：1167245506

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私は弁護士をふりました

黒髪

2013年10月08日 18:48

お辛い経験、大変でしたね。弁護士を逃したことが悔しいのか、彼の職業は関係なく振られたことが悔しいのか、その両方かわかりませんが、弁護士の彼を逃したことが悔しいのであれば、今の御時世、わたしなら弁護士は嫌だなぁ。実際、わたしは弁護士の彼と交際していて、プロポーズもされましたが、わたしが振りました。理由は、彼の人間性に疑問を感じる部分があったことと、弁護士という職業の将来性が不安であることです。弁護士は、裁判官か四大事務所の渉外弁護士でなければエリートではありません。ですので、あなたが弁護士を目指すことは、時間とお金が勿体無いです。それよりも、素敵な相手を見つけて本当の意味で幸せになることが、一番の見返しです。子供がほしいとのことですが、あなたが美人で、家庭的で、しっかり自立した仕事を持ち、人間的にも魅力的であれば、そこまで焦らなくても、よいお相手は見つかるはずです。その上で、子供を望める年齢なら子供を持つことを考えてはどうでしょう。

トピ内ID：9502786286

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