義兄の家族問題に関わること

レス26

（トピ主 6 ）

もちゃ

2013年10月06日 16:58

ひと

はじめまして。トピを開いていただきありがとうございます。義兄家族について相談させてください。私（36）夫（43）子供なし夫婦共働のアパート暮らしです。夫が実家の家族問題にどこまでかかわっていいのかについてです義兄（45）が離婚し子供男2人（中学）を連れて夫実家に戻り両親（70代）と同居（5人）しております（離婚の原因は義兄の借金問題です）問題は甥（兄のほう）で、愛情不足からなのか、家のなかで暴れているようです。壁や家具を殴って穴を開けたり、母親代わりの義母にまで殴る蹴る、包丁まで持ち出し脅したりしています。義兄はフリーで仕事をしており収入が安定せず、義両親の少ない年金で5人生活している状態で苦しいです。義父は心臓に持病があり、看病と全員分の家事で義母も疲労が溜り体調を崩し限界なようです。私の夫はとても家族思いで、いつも義母の相談にのっており、年老いた両親を心配してか『俺が（甥）を殴り根性をたたき直す！！』と言い出しました。私としては暴力は反対で、義兄家族の問題であり『見守るというスタンスで接していきたいと思う』と意見が別れていますもちろん私も心配で、できることは協力したいです。常日頃甥には『何か困ったことがあったらいつでも来い。おいちゃんが全部解決してやる。どんなときもお前の見方だからな。』など言ったりしておりますが、心を閉ざし、義実家に私たち夫婦が顔を出すと『帰れ！来るな！邪魔！！』と言われてしまいつらいです。夫は昔カタギなところがあり、男の子は殴ってなんぼと思っているフシがあって、子供を殴って怪我をさせたりなんかしたら・・・と思うとモヤモヤしてしまいます私の気持ちは充分伝えてあるのですが、私のいないところで夫が暴走しそうです。気持ちを切り替えてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。

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あなたは関わってはいけません。

🐧

小雀

2013年10月07日 15:53

根本的には義兄の問題です。義兄が態度を変えないと甥っ子はかわりません。あなたに出来る事は、ありません。静観です。

トピ内ID：8769376809

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親の出番は?

🐤

いんこ

2013年10月07日 17:08

はっきり言うと、この問題で一番悩まねばならないのはトピ主さん夫婦でも、老いた義両親でもありません。実の父親の義兄、その人のはずですよ。なのに、肝心の義兄は何をしているのですか。トピ文には全く書かれていませんが、よもや仕事に逃げて皆に丸投げとか? 両親の離婚は子どもにとって大変なストレスです。まして、父親の借金が原因だったなら、母親恋しいが大きいはず。ですが、その母親も自分達兄弟を引き取ってはくれなかったのですから長男は自分の全てを否定された気持ちでしょう。自分は誰からも愛されてないのだと。そんなうっぷんを、新しい家族の祖父母と、近しい叔父夫婦に甘えてぶつけているのだと思います。とことん子どもの振る舞いですから、トピ主さんのおっしゃるとおり「甘ったれるな」と殴っても改心しないし、無意味だと思いますよ。まずは義兄が息子に向き合って不満を聞きだし、場合によっては「すまなかった」との謝罪が必要だと思います。とにかく、暴力だけは辞めさせないといけません。カッとなったら抑えられない、そんな見本をご主人から見せてはいけません。話し合う態度を崩さずに。

トピ内ID：2647535014

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お義兄さんは何をしているのでしょうか？

🐶

桃太郎

2013年10月07日 17:08

真の当事者・責任者である実の父親はいったい何をしているのか。主さんの旦那さんはもちろんのこと、実の父親のお義兄さんも暴力を使ってはいけません。それこそＤＶ問題になってしまいます。旦那さんの暴走は、しっかりと制止してください。学校、市役所などの相談窓口でまず対応を相談してみましょう。

トピ内ID：2521867281

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子供殴って怪我させたらって

モモ

2013年10月07日 17:08

その心配は無用です、幼児ならともかく中学生なら中身子供でも体は大人と変わりません、返り討ちにあうのがオチです奥様の方に引き取ってはもらえませんかね見放せといってるんじゃない、借金問題抱え仕事は不安定、老いた親の年金に依存してる、とてもじゃないけど親としての資質ありません。脅すようであれですがこれからもっと悪化する可能性大きいです父親は頼りない、母親は逃げた、愛情をくれる人もなく叔父（主様夫）は殴るしか脳がない、猛獣と猛獣使い位の感覚しかないこれでどうまともに生きろってんですか？お金ないみたいだし高校とかどうします、まさか今時中卒で働けと？何とか高校潜り込ませてもこの手の子は中退率高いです悪いこと言わない、奥様の方に相談できませんか？

トピ内ID：4793317721

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夫が子供を殴る心配よりも

💔

おばおばちゃん

2013年10月07日 17:08

殴られた子供に殴り返されるとか、包丁で刺される心配はしないんですか？夫さん、自分は相手を殴っても、相手からやり返される事は考えないんですか？中学生の男の子はすぐ高校生になります。夫ではかなわなくなりますよ。その時に、中学時代に殴られた憎い叔父という存在になりたいんですか？殴って根性が叩き直される保証はありません。夫さん、非常に楽天的だと思います。暴力を振るう子供なら、一度児童相談所とかで相談をしてみたらどうえしょう。少なくとも「相談していた」実績を作っていたらどうでしょう。

トピ内ID：4512176742

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義兄に助言する

わんわん

2013年10月07日 18:03

トピ主さんのご主人の考えは立派です。トピ主さんのご心配も判ります。ご主人が突入される前に、ご主人から義兄に対し甥の対応について以下のことを助言される様お勧めします。甥の『帰れ！来るな！邪魔！！』は、愛情不足での言葉で、本当は受け止めてくれる人が欲しいと思っていると思います。この様な子供に対応するには暴力ではなく、親身になって話しを聞いて、解決するための糸口を見出すことが必要と思います。回数は多くはないですが、私の息子が暴力を振るった事もありました。その時は体ごと食らいついて阻止しました。

トピ内ID：9966161695

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え～？

なゆ

2013年10月07日 19:00

夫が暴走と書かれてますが、旦那さん、正しいような気がします…。違ってたら申し訳ないのですが、実際に義母が殴る蹴る包丁で脅されるという事をされているのに"見守る"というスタンスを選ぶという事は"どうでもいい・面倒事(他人事)だ"と思っているからなのではないでしょうか…？旦那さんにとっては、他人ではなく、甥っ子なんですよ？そこら辺、わかってあげているのでしょうか？目には目を、歯には歯を、ではありませんが、過剰でない限り、それなりの教育は必要になってきます。特に、男の子で親が離婚されている場合男の子は不安定になりがち・非行行為にはしりがちですしね。＞『帰れ！来るな！邪魔！！』と言われてしまいつらいです辛いです。　ではなく、それを心配する心はないのでしょうか？偽善で全てなりたっていくものでないのは理解していますが、非情だなぁ・・・とつい思ってしまいました。義兄家族の中に義母・義父が入っているようですが、トピ主にとっては家族ではないようですね。

トピ内ID：4461150647

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援助したら？

🙂

みゆき

2013年10月07日 19:00

何か困った事があったら・・・と言うけど、生活費や治療代を援助してあげれば一番の助けになります。子供をトピ主夫婦が引き取って育てるとか。そういう具体的なことは考えないのですね、ダンナさんは。ぶん殴るなんてタダで出来ますよね。

トピ内ID：8213231219

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暴力では解決しません。

ちえ

2013年10月07日 19:29

暴走しそうな夫をどうすればよいか。気持ちを切り替えてもらうにはどうしたらいいのでしょうか。まず貴女は冷静にしつこく夫と話をしてください。暴力では解決しないと。あとは夫と兄でじっくり話し合う。いきなり貴女の夫が乗り込んでいったらそりゃあ多感な時期の息子さんは拒絶反応を示しますよ。お兄さんの立場もなくなるし。

トピ内ID：9327872565

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そりゃ暴れるわ

蹴瓶

2013年10月08日 11:49

父親の借金が原因で離婚、母親や家庭をなくされた挙げ句に、訳が解らぬまま家庭を崩壊させた父親と共に他人の家に放り込まれて、多感な時期の子に問題がないと思いますか？義父母は家庭崩壊に導いた人間を作った人間。そんな人間が弱ってようが知ったこっちゃないですよ、自分が一番大変なんですから。悪い事は勿論悪いですが、その判断力よりも心の闇が大きいのです。闇を外に出す子か、内に抱えて陰湿な事をしたり自傷したり女の子なら性行に走らせたりするぐらい、大きな変化とストレスを子ども達に与えているんです。まず必要なのは児童カウンセリングです。殴る前に子ども達が今の自分に向き合えるようにしてからです。そして孤独感を与えず、猜疑心しかない今の家庭で過ごさせるなら味方が必要です。その味方にご主人はなれないですか？本当に殴らないといけないのは義兄なんですよ。子ども達の事を考えろ!!辛い気持ちが判らないのか!!!親の事を考えろ!!!と言って殴ってやんなさいよ。義兄の家庭は崩壊、飼育は出来ても養育が出来る環境ではないので、大事になる前に施設に預けてあげて下さい。

トピ内ID：1080824775

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父親は何やってんの？

😨

あや

2013年10月08日 12:55

義兄（甥の父親）は何やってるんですか？ここは父親の出番だろ、という意見が多数出ると思いますが。年老いた自分の母に暴力振るっている我が子をしつけられないのですか？そんな情けなくて借金問題抱えてる父親だから、子供に馬鹿にされているのかな？叔父が殴って根性叩きなおすというのはやりすぎでしょうし、余計に反発するかもしれません。だけど、「俺の母親（おばあちゃん）に暴力を振るったら俺が許さないからな！」と厳しく一喝するのはいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9545526348

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ご心配ですよね

🙂

某妻

2013年10月08日 18:48

あなたとご主人のご心配、尤もだと思いました。まず、暴力を振るう甥子さんですがちょうど反抗期と重なり自分でも胸のうちを整理しきれないのでしょう。でも、家族に暴力を振るったり物を壊すことは即座にやめさせないといけません。それには、頓服として精神安定剤を心療内科の医師から処方してもらうべきでしょう。次は、彼の胸のうちを家族以外の人に聞いてもらえるようにカウンセリングをお勧めします。誰かが大怪我などをして事件にならないうちに、あなたのご主人様にお伝えください。ご主人のお兄様は今は父親としての自信を失っていることでしょうから。暴力を振るうことでは何も解決しません。却って火に油です。あなたも大変でしょうがご主人様の後ろからご主人を動かしてください。あなたも眠れていますか?　食べられていますか?　必ず良い日が来ることを信じて気をつけてお過ごしください。

トピ内ID：4690091231

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関わらないのが身のため

匿名

2013年10月08日 18:48

それが出来ずに私は自分の体調を崩しました。小雀さんのおっしゃっている通り関わらないのが一番。夫の親を思う気持ちと正義感は時には妻にとって重荷になることがあります。今は私は一切関わらなくて良いと言われていますが、そう言われてすぐに体調が良くなる訳ではありません。トピ主さんが何かしてあげられるレベルの話ではないのであれば関わらないのが身のためです。

トピ内ID：3942658968

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トピ主です。1

もちゃトピ主

2013年10月08日 19:31

皆様、レスありがとうございます。皆様のご意見、大切に読ませてもらっております。＞よもや仕事に逃げて皆に丸投げとか? まったくその通りです。義両親ももうすぐ80才になるので、甥っ子というよりも義両親が心配なのです。義父は73才まで働いていて、老後は趣味の旅行など夫婦で楽む予定だったのに、息子が出戻り、再度、子（孫）育てに奮闘・・義兄と以前、話し合いをしたときは、こちらのアドバイスに対して『わかった』との事。義兄自身もっとしっかりし、きちんと就職もする、親に迷惑をかけない、実家を出て自立するとも・・、、でもその場かぎりの、かたちだけの反省でした。母親の方に相談との意見がありましたが、実は裏で、あおっているのが母親です。義両親に心を許すな！母親を苦しめた父親。というところでしょうか・・・いつか一緒に暮らそう。と言って子供の心をあやつっているようなのです。そんな母親に相談などできる筈もなく、すでに新しい家庭があります。私には子供がいないので母親の気持ちや子供の気持ちがよくわかりません。

トピ内ID：0249705552

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トピ主です。2

もちゃトピ主

2013年10月08日 19:31

皆様のレスを夫と一緒に拝見しております。その方が早いと思いましたので。しかし夫はヒートアップし『必要な暴力もある』『俺は憎まれてもかまわない』『上等』だそうです。母親を守りたい一心なのでしょう。殴りたい気持ちはまだ継続中です。甥っ子になにか『心のよりどころ』みたいなものがあればいいのですが・・私は・別家庭の問題・見守れ・暴力絶対反対をひたすら主張しております。何を言ってもだめなのでしょうか・・

トピ内ID：0249705552

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心配です

😀

ドライマンゴー

2013年10月08日 19:31

男の子は愛情をこめて殴れば改心する・・・・そんな時代では、今はないと思います。それよりも、主さんの夫が逆襲にあい刺される、あるいは逆恨みで家におしかけられる心配をしたほうが懸命かと思います。義両親も、本当に危ないかもしれませんよね。

トピ内ID：2513447136

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トピ主です。3

もちゃトピ主

2013年10月08日 19:31

もちろん、金銭面での援助はしています。月々いくらとか決まった金額ではなく、おおきな出費（手術、入院、車関係）などは援助しています。金銭面でしか貢献できないので・・そうは言っても高給取りではないので、ヘルパーさんとかまでは雇ってあげられないです。実は夫にも結婚前からの借金（事業の失敗）があり、返済がやっと終わったところで、こちらも実は余裕がないのです。＞場合によっては「すまなかった」との謝罪が必要だと思います。そうですよね。押さえ込むばかりではなく、親の都合で離婚したのだから、その事に関しては謝罪も必要ですね。＞"見守る"というスタンスを選ぶという事は"どうでもいい・面倒事確かにそんな気持ちがまったくなかったとは否めません。以前、夫の借金問題で相談『お金を貸してほしい』とお願いに行ったところ、バッサリ切られたという経緯が忘れられないのかもしれません。家族を思う熱い思いの夫と温度差があるるのでしょうね。本当に夫を愛しているので、悩んでいる姿を見ているのが苦しく、義家族の問題より、夫を守りたい気持ちが強かったのかもしれません。

トピ内ID：0249705552

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うふふ

yuki

2013年10月08日 19:31

ご主人はよっぽど腕力に自信でもおありなのでしょうかね。やれるもんならやってみろ。だわ。他の方が指摘されているように、本当に４３歳が勝てるのかしら？もし今回ねじ伏せたとして、後日逆恨みされても知りませんよ。ご主人タイプは、奥さんの忠告なんか聞きゃしないと思います。自分で学習してもらうしかないでしょう。甥っ子さんが学校で担任に相談して、児童相談所が動いて初めて、暴力が今の時代に合わないことを理解できるんじゃないかしら。

トピ内ID：9889066205

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暴力はいけない

🐤

ＫＫ

2013年10月08日 19:31

暴力は新たな暴力を生みます。どんな理由があろうとも暴力はいけないと思います。丸ごと抱えられないなら、関わらない事です。その子に辛抱を試されているのかもしれません。甥御さんもつらいと思います。心が泣いているように感じられませんか？目に見えるものがそのまますべてとは限りません。

トピ内ID：7565977163

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あなたは、関わりを持たない方がいい

💍

ピンク・サファイア

2013年10月08日 19:31

こうしたケースでは、根本的な解決方法はありませんね～義兄は、借金癖が抜けなくて家庭崩壊。未だに、義両親に頼るしかない。妻には逃げられ、当然のい事として思春期の子供は荒れている。このような状況で、あなたができる事はありません。下手に手出しをすれば、抜けられなくなります。夫も、あまり深入りするのは止めた方がいいかも？とりあえず、義実家から義兄親子を追い出せればいいのですが、・・・・・

トピ内ID：2789601473

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殴りたおされるのでは？

しろくま

2013年10月09日 11:59

子供を殴ってケガさせる心配よりも、反撃にあい殴り倒される可能性を心配した方がいいのではないでしょうか？暴力に暴力で返すのは正しい方法ではないかもしれませんが、言葉だけで伝わるかというのも疑問です。具体的にどういうやり方がいいのかはわかりませんが、本気で向き合ってあげなければ何も伝わりません。一度「積み木くずし」をお読みになってはいかがでしょう？

トピ内ID：3065297765

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トピ主です。4

もちゃトピ主

2013年10月09日 19:28

皆様、引き続きレスありがとうございます。個別にお礼を申し上げられず、まとめてのお返事で申し訳ありません。今日、夫の気持ちに変化があったようなので報告します。『殴りはしない』と言ってくれました。理由は『自分は力で押さえることができるけど、両親や私への報復を考えた』そうです小町の皆様のおかげです。本当にありがとうございます。義兄自身が変わろうと思わない限り、外野が何を言っても無駄だと理解した・・というより諦めたというのが本音だと思います。 10月が両親の車の車検があります。私から『車検代はこちらでもってあげればいいんじゃない』と言ったら、夫はものすごく喜んで『ありがとう、俺だけのお金じゃないのに、いやらしいと思われるかもしれないけど、それが一番助かるよ』と気持ちが車検に移ったようです。『俺の見ている前で暴れたら、その時はもう止まらない』と言い残してですが・・あと皆様から教えていただいた児童相談所なども相談してみたいと思います。私達夫婦に解決できるような問題ではなかったようです。あまりにも重すぎました・・

トピ内ID：0249705552

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甥じゃなくて義兄が1番悪いでしょ

🛳

すみこ

2013年10月11日 15:39

暴力を奮う甥はもちろん悪いのですが、その原因を作っているのは父親である義兄でしょう。借金問題で離婚？年金暮らしの親の年金で生活？あまりにも情けない親だと思います。義兄がしっかり働いて自分の子供くらい自分で養わせましょう。どうしても生活が苦しいなら、別居して行政の支援を受けるようすすめてあげればいかがですか？一緒に暮らすから暴力を奮われるのです。トピ主さん夫の両親を守りたいなら、義兄親子は別居させれば、とりあえず目先の問題は解決すると思います。

トピ内ID：0869187303

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外野が出来ることには限界が（2度目です）

😭

匿名

2013年10月11日 15:39

児童相談所への相談は結局は親と問題を起こしている本人が出向かないと解決できないようです。うちの場合は甥が祖母の家から万単位の現金を何度も持ち出し（金庫を買って一応解決）プチ家出状態で自宅には帰らず、私たちも本人の言い分を聞いてあげたりもしましたが、甥の家の問題点が解決しない限りは何処に相談しても解決にはならないことが良く分かりました。これは義兄弟がどうこう出来ることではありません。はっきり言って甥御さん本人は相当傷ついているでしょう。この先大人になっていくにつれて力で押さえつけることが出来なくなるのも時間の問題です。ご主人が自分の親を守ることに係るのは仕方がないことだとは思いますが、トピ主さんはご主人にたいして深入りさせ過ぎないようにすること、自分は極力関わらないことに全力を尽くした方が良いように思います。状況によってはトピ主さん夫婦がおかしくなることもあり得ます。特にトピ主さんのところはお子さんがいらっしゃらないということ。二人の気持ちだけが繋がりの全てです。二人の生活を守るためにもくれぐれも気を付けてください。

トピ内ID：3942658968

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心配してくださりありがとうございます。トピ主。5

もちゃトピ主

2013年10月13日 11:54

義母と電話で話す機会があり『この状況は自分が招いたこと。これも運命だと思ってる』と言われました。よく考えたら本当にそうなのです。義兄を甘やかしたこと、親権も裁判になった際、義両親の全面サポートが条件で勝ち取ったのです。今更追い出すこともできないのでしょう。やはり、かわいい孫であることには変わりはないようで。。その気持ちを逆手にとって利用する義兄、孫を手放したくない義両親。お互いが依存、悪循環です。実際義兄が『この家を出ていく』と言ったら、全力で義母が止めていました。甥も相談所には行きませんでした。自分に問題があることに自覚がないのです。親の言うことなんて全く聞きません。引きずって連れて行くのも体力的に無理ですし。八方塞がり。義兄自身も、今の状況をなんとかしなければいけないという気持ちになっていないので、私達夫婦が協力したくとも、意味がありません。いったい、なんなのでしょうか？私も考えた結果、もしかしたらただの(義母の愚痴か？)と思えてきました。だって、当事者達が改善するために、なにも動いていないのですから。

トピ内ID：0249705552

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最後です。トピ主。6

もちゃトピ主

2013年10月13日 11:54

皆様、最後まで私の話におつきあいいただき、本当にありがとうございます。義家族問題にばかり目がいき、誰も私の心配などしてくれない中、小町の皆様には体調など気づかっていただき嬉しかったです。私にできることは、甥・・・・・・見守る。（私も過去、両親に迷惑をかけたとき、親戚は状況を知っていたにも関らず、怒ったりせずに優しく接し、見守ってくれたことに感謝しているから）義兄・・・・夫から厳しく説得（子供・両親の気持ちを大切にするように）義両親・・金銭的援助や、頻繁に顔を出し、話を聞いて気持ちを少しでも軽くしてもらう夫・・・・・・必要以上に悩まぬよう、私と一緒に楽しい時間を過ごすと、なんとなく整理ができました。私達夫婦のアドバイスが実行されることがないならば、こちらとしても考えるだけ無駄、義実家が本当に変わりたいと思ってくれ、本当に助けを求められたら、その時にまた協力していきたいです。根本的な問題は解決しなくとも、私の気持ちは解決いたしました。お返事をくださった方々、感謝しています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0249705552

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