留学準備中に妊娠判明

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（トピ主 5 ）

klm

2013年10月06日 16:58

話題

30代なかばの既婚女性です。長文すみません。専門職で、10年ほど一生懸命働いてきましたが、仕事に関わるある分野に興味を持ち大学院進学を考えています。日本ではあまり充実していない分野であり、英国の大学院の1～2年のコースに出願する準備をしていました。同じ職業の夫とは結婚して5年ほどで、望まなかったわけではないのですが結果的に今まで子供はできず、夫婦二人でやっていくのもいいか…と思っていたところでした。しかし、ここへきて、妊娠していることがわかりました。とても嬉しい反面、ずっと夢であった留学をどうするか、非常に混乱しています。夫は、「自分が日本でなんとかするから、行って来い」とあっさりと言います。しかし、そうはいっても、夫婦二人でも大変という子育てを、フルタイムで働く夫がひとりで担えるのか、また私が乳児連れで留学したとして、外国人子連れ留学生が暮らしていくにあたり何が問題になるのかは今のところ想像するしかなく、あるいはここは諦めて再びタイミングをはかったのちに、モチベーションが持続していれば改めて子連れ留学が得策か、しかしそれでは、留学成果をキャリアに生かすのも遅くなってしまうのか…と、悶々としています。双方の両親はずっと、子供が生まれたら、いくらでも協力すると折に触れて言ってくれて有難いですが、丸投げする訳には行きません。具体的には保育園や、シッターさんを駆使すること、場合によっては住み込みで人を雇うくらいの覚悟がいるかもしれません。金銭的には、キツイけれどなんとかなるとは思います。しかし問題は金銭でどうにもならないことなのでは、という気がしています。乳児のいる共働き家庭で、別居を余儀無くされ切り抜けた経験がおありのかたなどいらっしゃいますでしょうか。ドンピシャ同じ状況ではなくとも、よければお話聞かせていただけたらと思います。

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乳児連れで別居経験なしですが

🐱

みみ

2013年10月07日 17:08

『ここは諦めて再びタイミングをはかったのちに、モチベーションが持続していれば改めて子連れ留学が得策』と思います。夫よりも妻(私)の方が激務なので、産休あけ復帰、育児は主に夫担当、と産前は考えていました。ですが、産後1か月程度は自分自身の体調もすぐには戻らないし、産休中に乳児と二人で生活していると、産休あけも子どもが私を求めるので、なかなか夫のみに面倒を見てもらうことはできませんでした。そのため、私は、産後復帰後は仕事をかなりセーブした位です。特に夜は一緒にいないと子どもが不安定になりました。また、子ども側の問題だけでなく、母としての気持ちからも産んですぐに別居は耐えられないと思います。妊娠中もお腹の赤ちゃんを可愛く思いますが、産んだ後も更にそうです。子どもが4歳位になれば、祖母などのシッター係付きでの子連れ留学も可能だと思うので、そうしてはいかがでしょうか。少なくとも私の場合は、乳児と母親である私が離れて生活することはできそうもなかったです。仮に留学するとしても、子どもを日本に置いていくより連れて行く方がまだ現実的かも、とは思います。

トピ内ID：2927508834

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留学延期

ayu

2013年10月07日 17:08

お産は終わってみないと先のことは計画できないです。現状としては＞英国の大学院の1～2年のコースに出願する準備をしていました＞妊娠していることがわかりました留学は準備中。留学はまだ決定していない。動かせる。子供は妊娠中。出産子育ては決定している。動かせない。＞ここは諦めて再びタイミングをはかったのちに、モチベーションが持続していれば改めて子連れ留学これでいいと思う。留学は数年後でも可能です。

トピ内ID：9722319814

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失敗におわる

陸亀

2013年10月07日 17:08

そんなに片手間で勉強できることなんですか、海外で子育てなんかしたら、それだけで、いっぱいいっぱいでしょう、住み込みで人を雇う余裕があるなら、そのお金を実家の親にでも渡して、面倒見てもらいなよ

トピ内ID：1081176096

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何だかんだと言っても・・、

aiko

2013年10月07日 17:08

最終的にはベビーの宿り主（お母さん）の気持ち一つに掛かってる！と言っても過言がないのでは…。その方（ベビーの母）の気持ち如何です。要は産む覚悟が、あるかどうか？母親になる覚悟が、あるかどうか？という事です。自分以外の者に育ててもらう！という選択を既に、想定内に入れて考えてらっしゃるトピ主さんですが、他力本願では…。

トピ内ID：8696307658

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ご主人は育休取れませんか

るー

2013年10月07日 18:03

留学ではないですが、以前の職場（海外）に、1年間の契約で生まれたばかりの赤ちゃんを抱えた女性が採用され赴任されてきました。その際、ご主人が1年間育児休暇を取られ、ご家族3人で赴任、赴任期間はご主人が主夫をされていました。 1年間はあっという間でしたが、とてもオープンマインドな素敵な女性で、一緒に働くことが出来た事を、とても嬉しく思いました。契約終了の時、彼女はこう言っていました。「この1年は私の好きなようにさせてもらった。今度は夫の番。帰国したら私が専業主婦になって支えるつもり。でも、また私の番をもらうわよ。笑」当時私は彼女より年下で独身だったので、なんてかっこいい女性なんだろう、私もこんな結婚がしたいな、と思ったものです。彼女は帰国後、第2子をご出産されました。そして今は日本でご活躍されています。その他にも、ご主人は日本、奥様だけ子連れで赴任、保育園とベビーシッターを利用して頑張っておられる方も知っています。モチベーションの高い時に、実行されるほうがいいと思います。 2つの道があれば、茨の道を。きっと良い経験になると思います。

トピ内ID：8590754723

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まずは母子の健康を優先

ゆき

2013年10月07日 18:03

おめでとうございます。産まれてからでないとわからない心境の変化があるものです。その心境は・・・人によってそれぞれですから誰にもわかりません。ただ、ここで無理して健康を害したら一生ものです。正常分娩だとは限りませんし。無事に生まれても、しばらくは母子ともに何が起こるかわからないのですからどうか無理だけはなさいませんように。留学は２、３年先でもできませんか？日本でできる勉強はありませんか？

トピ内ID：3363900611

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参考になるか分かりませんが

🐤

なっこ

2013年10月07日 18:03

私も結婚後、仕事を休職して28歳で大学院進学した者です。夫は快く送り出しくれました。でも、夫と遠く（といっても国内ですが）離れ、非常に寂しかったです。自分では18歳のときからの夢だったので、寂しさなんか感じない、マスター終わって自信を付けるんだ！なんて思ってました。ところが、実際院生生活をすると非常に寂しくて、それだけが原因ではありませんが、うつ状態になってしまいました。結局、1年次終了後、逃げるように地元に戻り、仕事を再開、大学院は１年休学後、退学しました。その後、子どもを授かり、今２歳です。この経験をとおして言えるのは、家族団欒に勝るものは無いということです。足元の幸せは、気が付きにくいのでやっかいですね。大学院はいつでも行けます。私もまたチャレンジする可能性もあると思います。子どものために今回は諦めたと思ってもいいんです。またチャンスはあります。子どもを育てる経験をして、その経験が論文に生きてくることもあると思うのです。乳児は可能な限りお母さんと育たないとね。産んで初めてそう実感しました。

トピ内ID：8550602947

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英国大学院留学経験者です

富貴子

2013年10月07日 19:00

まずはおめでとうございます。トピ主さんは、修士に行かれるんですね。はっきり言って、子連れで留学は無理だと思います。学部よりは大変じゃないですが、修士だとしても子連れは無理です。まず子連れだと大学の寮には入れないですし、一軒家でもお借りになるのでしょうか。シッターは毎日雇うのでしょうか？日本人？子供が病気をしたらどうします？向こうの医療は無料ですが、無料が故、救急ですら何時間も待たされますよ。ましてや夜泣きして対処しながら、宿題のエッセイはだせます？イギリスの大学院って、日本ほど甘いもんじゃないですよ。同じ大学でLLMやってた日本人が、出産までがんばっていましたが、出産後こなくなりました。ただでさえ子育ては大変なのに、慣れない異国でしかも赤ちゃんがいてって、、無謀だと思います。これも運命だと思って、日本で赤ちゃんを育てることに専念した方がいいのではないかと思います。学部～博士まで１０年以上ロンドンにいた者からのアドバイスです。（ちなみにロンドンは一日いたら鼻の中が真っ黒になります。空気が汚いです。ロンドンじゃなかったらすみません）

トピ内ID：0329140124

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難しいですね

ずっと兼業主婦

2013年10月07日 19:29

みんなの手助けで育てるのもいいですが、母親として肝心な時にいなくていいんですか？つまり、核が抜けた状態での子育てってどうなんでしょうか。子供も人間です。仕事に邁進したかったら子供を持たない選択もありです。何か一つ得ると何か一つ失う、そういう選択をせざるを得ない時があります。病気や伝染病、結構大変です。私は遠回りしましたが、自分が核になって子育てできてよかったです。保育園、実両親、義両親を総動員しましたが・・・。（苦笑）頑張ってくださいね。

トピ内ID：2269809776

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なせばなった

わわ

2013年10月07日 19:29

夫婦ともに別々の専門職で飛行機の距離で別居婚中に妊娠→出産、現在別居のまま第二子妊娠中のアラフォーです。子連れ単身留学や片方が夫が海外駐在中に国内で一人で妊娠出産など、別居で乗り切っている人は身近に結構います。出産時期と留学時期の兼ね合いにもよりますが、子連れ単身留学されればいいと思います。お連れ合いが育休取得可能な時期に留学開始となるように同行してもらってはいかがですか。うちも2回とも夫が育休を取ってますよ。おそらく父親が日本で仕事しながら子育てするより良いと思います。留学やキャリアが子なしの頃に思っていたほどには上手くいかない可能性ももちろん含んでおくべきだとは思います。でも、子どもを持てばいろんな価値観が変わります。やってみて上手くいかなかったとしても、子どもを持ったこと、キャリアにチャレンジし続けたことはどちらも必ずかけがえのない経験として肯定的に受け止められると思います。現実的には大変なこともたくさんあると思いますが、まずは具体的にシミュレーションをしてかのうせいを探ってみられてはどうですか。諦めるひつよはないと思いますよ。

トピ内ID：5838865688

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単身留学に一票・・・

匿名

2013年10月07日 19:54

まず、外国の大学で勉強することは、日本の大学と比べものにならないくらい厳しいものがあります。 Assignment 量も半端ではありません。それに、Non Native はNative の数倍もの努力・時間が必要になります。もし、子ずれ留学なら、毎日のほとんどの時間をお子さんは保育園で過ごさなければならなくなるでしょう。学期末は24時間、ベビーシッターに預けないといけなくなるでしょう。これは冗談ではありません。ですからお子さんをご両親、保育園に預けられるならお子さんを置いて単身留学をしたほうがいいと思います。あなたのためにもお子さんのためにも。

トピ内ID：8461963919

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あきれた

蹴瓶

2013年10月08日 10:46

30代半ばにしては自分の力量も量れず、責任感もなにもないんですね。子育てって乳幼児期だけじゃないんですよ？子どもの自我が芽生えて、子どもなりに考え、子どもの成長毎に親子でも大なり小なり揉めるものです。その中で大きな力になるのは乳幼児期からの母親と子どもの関係性です。そんな乳幼児期の大事な時期が絡むのに、子どもを日本に残す選択がある時点でご主人はズレまくっています。そしてトピック主もズレまくっています。留学しながら子育てという選択を選べる程の覚悟もない。留学を諦めて子育てする覚悟もない。要するに【子<留学】なんですよ、トピック主の頭の中は。【子どもの為に】…ではなく【自分の望みが叶う一番楽な案が聞きたい】だけで、子育てする覚悟がまるでない。そんな人が子どもを産んでも子どもも可哀想だし周りも迷惑ですよ。専門的なものを学ぶ以前に、成熟した大人として足りてないものが多すぎますよ。

トピ内ID：8985676452

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一つの意見として・・

かよ

2013年10月08日 10:46

参考程度にしてくださればと思います。１、２年でしたらあっという間かと思います。私が考えたのは、ご自身のお母様と一緒にイギリスに行くというのはどうでしょうか。お母様がどういう方が分かりませんが、最初の大変な時期、数か月を一緒にイギリスで過ごしてもらうだけで大変助かるかと思います。お母様が英語を話せなくても現地で中国人などシッターを雇って日常の細かなことはフォローしてもらい、そしてお子さんに関することは母親にフォローしてもらえばいいのではと思います。数か月で現地の生活に慣れるでしょうから、そしたらお母様には日本に戻ってもらい、その後現地の中国人にお子さんを預ければいいかと思います。何故中国人と言っているかというと、華人は比較的探しやすいのとインドやアジア系に比べて生活習慣が少し日本に似ていて、一番大きな理由は子供好きが多いからです。もちろん中には合わない方もいると思いますが私がアメリカでお願いしたシッターさんはとても良い方で子供によくしてもらいました。最初は身体的にきついと思いますが、ｋｌｍさんなら大丈夫です。応援しています

トピ内ID：9426745674

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留学を諦める

さゆり

2013年10月08日 11:49

知り合いに母親の赴任先に幼児の子どもを一緒に連れて行き、現地のベビーシッターに住込みでお願いしているという人がいます。結果、子どもは日本語もままならず、ベビーシッターが使う現地語が母国語になりつつあり、国籍意識は完全に崩壊しています。父親の事は認識しておらず（これは日本にいても単身赴任なら同じですが）、母親も親として認識されているか分かりません。日本でも保育園に預けての仕事や学業は大変なのに、異国の地でそれが出来るのでしょうか？駐在員妻とか国際結婚とは違い、自分が昼間忙しく、夫のフォローもなく、育児をほぼ外国の方や施設に任せるとなると、リスクが大きいかもしれませんね。知り合い親子は子どもが小学生半ばくらいで帰国するそうですが、大丈夫なんでしょうかねぇ。日本にいる父親に子どもを預ければ、祖父母の力も借りてそれなりにやっていけますが、一番母親を必要としてる時に、母親不在って可哀想だし、一番可愛い時期を見逃して大丈夫なんですか？一生後悔しますよ。留学、そんなに大切ですか？

トピ内ID：1160751785

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諦める

はな

2013年10月08日 11:49

留学あきらめたら？子供を取るでしょ、普通。

トピ内ID：9579516973

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知り合いの話ですが。

❤

匿名

2013年10月08日 12:55

30代女性研究者です。前にいた研究室の中国人留学生は小さなお子さんが2人いましたが、ご両親にお子さんの養育をお願いし、ご自身は数年間の予定で日本に留学していました。また、知り合いの女性研究者は生後半年の赤ちゃんを連れてアメリカに4年間留学しておりました。旦那さんが半年に1度会いに行っていましたよ。

トピ内ID：4382851526

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トピ主です。

klm トピ主

2013年10月08日 19:31

わわ様似たような状況を切り抜けてきた方がいらっしゃるとのこと、励まされます。「これってアリでしょうか」という質問をここでしても、結局のところ、あまりに個人的なことなので当然自分で決めるしかないのですが、「アリですよ」とおっしゃってくれるだけでも元気100倍です。なにぶんシミュレーション不足は間違いありません。まず、可能な限り、シミュレーションと情報収集を行ってみます。匿名様単身留学、というのは、夫がすすめる選択肢でもあります。夫は同じ学位の大学院を自分も卒業しているので、子連れでは無理と想像が付くのかもしれません。単身留学というパターンについても、シミュレーションしてみます。こうして考えると、とにかく　複数のパターンについて、情報収集、シミュレーションを徹底して検討する必要があるという当たり前の結論に達してきました。これだけのことを整理するのにも混乱し、皆様の暖かいアドバイスが本当にありがたかったです。本当に、本当に、どうもありがとうございます。一生懸命考えて、最善の選択をしようと考えます。

トピ内ID：0635080482

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トピ主です。

klm トピ主

2013年10月08日 19:31

ずっと兼業主婦様私の周りの常識ある同業の女性たちで、出産した方の8割は同じことをおっしゃり、「何かを諦め」ています。それが良識なのだと、思います。しかし正直なところ、欲張りで諦めが悪いのですが、私はそこに納得いかないのです。私の業種は、現在まったくの男社会（妻が専業主婦である男性がほとんどを占める）ですが、同じ職業に入る新人の半分弱は女性で、私の世代でも3割は女性です。しかし、あたりを見渡して、この女性の生存率の低さはなんだろう？と思ってしまうのです。海外の学会に参加すると、おばさま、おばあさまになるまでキャリアを積み上げた先輩方がたくさんいて、男女比は日本の同学会のそれと比べ物になりません。日本の学界では若い女性はいても、35を過ぎたら、ふっと女性が激減してしまうのです。そういった状況の違いを思うたびに、悔しさと、「日本の働く女性は、もしかすると、諦めがよすぎなのでは？」という気持ちがこみ上げてしまうのです… あれもこれもと欲張れはしない、何かを諦めることも必要だと思っているのですが、もしかして死ぬ気でがんばればできるのではないか、と思って諦めきれないのです。

トピ内ID：0635080482

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トピ主です。

klm トピ主

2013年10月08日 19:31

ゆき様確かに、考えたくありませんが流産や死産、生まれたあとに先天性疾患や代謝性疾患が判明することや、また私自身も「産後の肥立ちが…」ということだってありますものね。そこまで想定するならば、やはり数年先にするのが現実的か… なっこ様貴重な体験談、家族の大切さ。そうかもしれません。私も今は、大学院で勉強できることを考えると、希望と夢がふくらむばかりで、寂しさ、つらさといった負の側面がまったく思い及ばず、それはそれでバランスを欠いていると自分でも感じていました。アカデミックな仕事のためには、アカデミックな経験ばかりしか役に立たないわけではないと、私も思うところです。富貴子様ロンドンです。調査不足ですが、連れて行くとすれば、日中保育園、有事の際はお迎えをお願いできるサービスを糸目をつけず探す、夜は根性で、というようなことを考えていました。（この「根性」というところはもう少し詰めるつもりでしたが、まさに無謀かもしれません）鼻の中が真っ黒というのも。。ちょっと考えてしまいますね…

トピ内ID：0635080482

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トピ主です。

klm トピ主

2013年10月08日 19:31

aiko様私の母も働いており、私（3人兄弟）も、親以外の手をたくさん借りて他力本願で育てられました。個人的には、そのこと自体は悪いことではなかったと感じていますが、人それぞれかもしれません。ただ、ここぞという部分に関しては、仕事を言い訳にせずにきっちりと責任を果たせるかという、その意味での覚悟は、どんな親でも常に必要なのではないかと思っています。（まだ産んでもいないのに偉そうですね…。）るー様素敵な同僚女性のエピソード、ありがとうございます。そんなかっこいいものではありませんが、私の夫も実は今、比較的安定した日本での職を辞めて途上国で研究生活をしています。好き勝手夢を追って妻に苦労をかけている（一人暮らしが少しさびしいくらいで、大した苦労ないのですが）という意識があるのか、夫も「次は俺の番だから、おまえは好きな勉強をしてきたらいい」と言います。夫に育児休暇をとってもらう、それは考え付きませんでした。検討に入れます。最後の一行を読んで、涙が出ました。とにかく一生懸命考えて、がんばります。

トピ内ID：0635080482

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トピ主です。

klm トピ主

2013年10月08日 19:31

もっと厳しいお叱りばかりではないか…と気を引き締めていましたが、あたたかく、親身なアドバイスばかりで、ひとつひとつじっくりと拝読いたしました。見ず知らずの私の悩みに、こんなに、身にしみるアドバイスをいただけるなんて。ネット掲示板は負の側面もよく言われますけれど、小町のすばらしさに改めて感謝いたします。本当にありがとうございます。みみ様、ayu様産前にこうしようと考えている皮算用と、産後の現実と、予測のつかないこともあるのですね。おそらく、お二人が薦めてくださるように「今はあきらめて、再び機をみて」というのが、もっとも常識的な選択肢であろうと　心のどこかで私も思っています… 陸亀様実家の親たちにとって私たち夫婦が唯一の子供であればそうしたいのですが、どちらかというと両親に肉体的に苦労をかけたくないというのが正直なところです。私の両親は私の兄弟の子供たちの世話を、夫の両親は親（私たちの祖父母）の介護をしています。、いくら「まだ余裕あるから、面倒みるよ」と言ってくれても、現実には心苦しすぎて頼れない、という感じです…。

トピ内ID：0635080482

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なせばなる

🐧

ペン子

2013年10月08日 22:35

海外でWM、出産を経験したものです。私の場合は、はっきりいって大変でした。。。慣れない環境、子供の病院にいったりなんだり、そして仕事。夫の２人で頑張ってやってきましたが、おそらく大変すぎて鬱にもなってたかもしれません。でも、私はあえて、なせばなる　と言いたいです。仕事をしている人にとって（特に女性）次のチャンスなんてなかなか巡ってきません。今が、その流れなんですよね？第一、産後、一旦なくなったモチベーションやポジションを得るのはとても難しいです。人生には流れがあります。今、出産と留学とふたつ同時に来てしまったかもしれませんが、ご自分でいけると思ったら、かじりついてでも頑張ってみるのも一つの手かな。。。と思います。ご家族の協力も得られる／経済がどうにかなるとのことなので。私は、どっちか失って後悔するのであれば、両方、つらくても頑張る道を選びます。

トピ内ID：1908982231

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それは

ななみ

2013年10月09日 10:55

１、ご主人や双方のご両親に任せて単身で留学する２、お子さんが２・３歳になるまで留学を延期して子連れで留学するこのどちらかしか選択肢はないと思いますよ。乳児連れで留学しても無理ですよ。本国の学生であっても乳児がいるシングルマザーなら難しいですもの。

トピ内ID：0409092228

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子供は一人の人間だから

くり

2013年10月09日 13:00

正社員の時に妊娠して、訳があり妊娠中にパートになった４歳の娘がいるものです。もちろん正社員で頑張ってキャリアを追及している方は本当に尊敬します。が私個人の意見としては、もし選択肢があるのならば、子供のそばで出来る事を選んだ方がいいと思います。特に最初の数年は・・・子供をまだ持っていない方の中には世話を誰かにしてもらえればいいのじゃないかという考えを持っている方もたくさんいると思いますし、私もたぶんそのような考えでした。でも私が出産後感じたのは実際には人間が一人生まれて毎秒、毎日が大切な成長の場。生きていればいいや、他人のやり方で自分の子供が育てられてすべて満足というのなら別ですが・・・お母さんというのはその人間にとって物凄い存在であることもやってみて分かったことでした。あの時はやむを得ずパートになったのですが、今思えばそうできる状況があってとても恵まれていたと思っています。　海外在住ですが、子供が３歳で研究のため母子で一年来ていた方はしっています。物凄い意志をもち頑張っていました。ほぼつきっきりのシッターさんがいたと思います。

トピ内ID：6698328263

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留学と子供？

もこ

2013年10月09日 18:01

私だったら留学は諦めます。幼児なら兎も角乳児でしょう？住み込みのシッターを雇ったとしてもかなり大変ですよ。勉強どころではありません。日本でご主人が？乳児を置いていくのですか？その神経が私にはわからない。

トピ内ID：8101864146

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トピ主です

klm

2013年10月09日 18:01

コメント下さった皆様、ありがとうございます。ここからは、失礼ながらまとめてお礼させていただきます。おそらくこのトピのような質問を、近所の路上で行えば 10人中9人は、何考えてるんだ、と呆れるだろうと思います。私は出産、子育てということは未経験なので、そうか、やはりそうおっしゃるか、と思うところもあります。しかしこれまで、たいして長くも偉くもない人生ですが、変り者と言われたり、 10人中7人はしないような選択をしたことも沢山あったと感じます。結果、そんなに後悔ばかりしてるわけでもないのもまた、私にとっての事実です。おそらく社会通念や多数決ではなく、気持ちに正直に、しかし想像しうる限りディテールを突き詰め、リストや表を駆使し、関係者一同と話し合ったことならば、リスクを取るとしても挽回できないことはなく、後悔はしない気がします。それは子供が可哀想、旦那さん可哀想と言われると、そうかも知れず一言もないのですが、私自身が通いのお手伝いさんに育てられ「可哀想」と言われる子供時代を過ごしました。そう言われることの意味がよく分からなかった私は特殊なのかもしれません。続きます

トピ内ID：6379917074

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トピ主です。2

klm

2013年10月09日 18:01

例えば有名な「三歳児神話」を、神話と思うか事実と思うかは、いまだに人や文化それぞれであります。育児に限らず社会に生き仕事をする上でも、何においても、どこまでが神話でどこからが事実なのか、線を引くのはいつも自分だと感じます。ひとと違うところに線を引けば面倒が多いわけで、私も、譲れる点については突っ張りません。今回のトピは、その線を、皆様に代わりに引いてもらう試みでは勿論なく、線を引く上で私が冷静に検討に加えるべき視点を、皆様のアドバイスの中から拾えたらという気持ちでした。仕事と家庭と、今はどっちも大事が本音です。都合良いですが、女性の後輩らにも、どちらも諦めないでいいんだよと言ってきたし、彼女たちが怖気づいて能ある爪を次々に封印してしまう前に、少しでものびのび歩けるように道を広くしたいと、最近思うのです。無理かもしれませんが限界まで考えて、出来るだけ諦めない可能性を探りたいと感じます。大それてますが、少しこんな気持ちもあります。助言くださり、回りくどい文を読んでくださり、本当に有難うございました。今後も体調に気をつけ、とにかく具体的に検討を続け、後悔ない選択をします。

トピ内ID：6379917074

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イギリスでは大学院生で出産って、普通にありますが。。。

イギリス在住

2013年10月09日 19:28

こんにちは。現地の情報は調べましたか？大学院に通いながら出産って、イギリスでは特に珍しいことではないですよ。私は昨年こちらで出産しましたが、母親学級ではお母さんが大学院生という方もいました。こちらでは保育園は生後3ヶ月からです。それまではchild minderやシッターさんにお願いすることになります。出産の状況は日本とはかなり違います。出産した次の日には病院を追い出されますが、退院後はmidwifeだhealth visiterだと福祉関連の訪問者も多いく、それなりにサポートしてもらえます。（日本からの駐在妻さんたちは日本に帰国して出産するか、プライベートの医療を利用するなどして、あくまでも日本風を貫くようですが。）先の大学院生だった女性も、出産した数日後には、旦那さんに赤ちゃんを見てもらって、授業に出ていました。文字通り、案ずるより生むが易し。留学を考えるぐらいだから、語学力に問題はありませんよね？ぜひ英語で情報を探して下さい。日本語の現地情報は不安を煽るだけですよ。。

トピ内ID：8344684483

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頑張らされるのは子供ですよ

柿子

2013年10月09日 20:52

視点がずれています。あなたやあなたのご主人の持論や生き方はよくわかりました。けれど、まだ親になっていないのでわからないのかもしれませんが、頑張らされるのは、自分では何も選択できないあなたの子供ですよ。その子が生まれてこられるのかどうかすら、今はあなたの手中にある程無力なあなたの子供ですよ。選択した事に着いて、大人が苦労するのは自分が選んだ道なのですから、どんなに苦労しても頑張るのは当たり前です。あなたとご主人は、自分達がこの困難をどう乗り越えるかのみに終始しているように思えます。子供の気持、子供の幸せが視野から抜けています。あなたの人生はわかりました。けれど、子供の人生も考えて上げて下さい。こんな風に書いてしまいましたが、私は応援していますよ。大変だと思うけれど、あなたとご主人は、今はもう一人の人間の人生も負っているのです。長い人生、つらいけれど延期が妥当かと思います。歯を食いしばって、お金を貯めて（シッター代など）勉強して、3年待てば状況は変わると思います。じっくり考えて道を見つけて下さい。 3人が幸せになるように応援しています。

トピ内ID：2757215747

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ロンドンに住んでいます。

ダブルデッカー

2013年10月10日 15:25

夫の帯同なので詳しいことは全くわかりませんが・・・こちらは共働きの家庭が非常に多いので何かしら方法はあるのかもしれないと思い出てきました。娘のお友達のご家庭の話ですが・・・ご両親は共働きでお子さんは現在4歳と生後2か月です。ママは出張が無いようですが、パパはしょっちゅう長期出張なさっています。住み込みのメイド兼シッターさんが家の事お子さんたちのこと全てなさっていますよ。私も一度ぐらいしかご両親にお会いしていません。お友達のママは長期のお休みは取っていません。陣痛が起きるまで働き、産後も1週間ぐらいで復帰されたはずです。搾乳して冷凍したものをシッターさんは赤ちゃんにあげていると言っていました。まぁ、大切な時期にシッターさんが育てるのも賛否両論だと思いますが（すみません私は否定的な方ですが・・・）一度調べてみたらいかがですか？あと、やはり日本の実母と義母にも頻繁に遊びに（孫の様子を見に）来ていただいた方がよいですね。

トピ内ID：7569607560

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