義母との同居、しなければいけませんか？

レス81

（トピ主 3 ）

ねこまんま

2013年10月06日 16:58

ひと

初めて投稿します、ねこまんまと申します。私は40代後半の専業主婦、15歳の娘と二人暮らしです。夫は飛行機で行き来する距離に単身赴任です。70代の義母が車で20分のところに一人暮らしをしています。この義母から最近同居したいと申し出がありました。夫には二人の姉がおり、数年前長女家族と義母は同居したものの、3か月でうまくいかなくなり、義姉一家は出て行き絶縁状態です。その後義母は2番目の姉に同居をお願いしていましたが、諸事情によりできなくなりました。私はというと、できるかぎり義母のお世話はしてきました。でも最近とてもつらくなってきました。というのも、夕方具合が悪いといっては呼び出されることが2度ほどありました。救急病院で点滴を受け、義母宅に送ると私の帰宅は11時すぎです。それまで受験を控えた娘は一人なのが心配なのです。ならば同居となるのでしょうが、わがままな義母とうまく行く自信がありません。以前、具合が悪いから迎えに来て家に泊めてと言われ、義母を泊めたことが2回あります。一度目は普段私が寝ている和室に寝てもらいました。うちで一番静かだからです。でも変な音がして眠れなかったといわれました。また2週間ほどして泊めました。そのときは娘の部屋の隣で、夫が使っている部屋に寝るといいました。でも今度は娘の音がうるさかったようで、次の日の朝、娘にうるさくて眠れなかったと文句を言いました。二人の義姉はほとんど手を貸してくれません。夫も数カ月に一度しか帰ってこれないので、あてにはできません。こんな状態でも長男の嫁だから義母と同居しなければいけませんか。

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やめときましょ

わかる～

2013年10月07日 17:08

同じく長男嫁です。今の所、同居予定はありません。自分の娘とも同居できない人と赤の他人（？）のトピ主さんと同居は無理でしょう。もし同居してしまったら、娘さんの受験にさしさわりますよ。のらり、くらりと理由をつけてかわしましょう。「いやだ、お義母さん、うちには静かな部屋はありませんから、お一人の方がよく寝れて、体の調子もよくなりますよ～。」私はこの手ののらりくらりは私も苦手でいい言葉がでてきませんが、参考になるいいレスがつくといいですね。私も学習したいです。

トピ内ID：3260035566

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近距離から

🐶

☆あらら☆

2013年10月07日 17:08

始めてみては?相当に気性が激しいお義母さんみたいですが。妥協点を探る事。

トピ内ID：9319895068

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ご主人は何と？

スラ芋

2013年10月07日 17:08

義母さんがトピ主さんだけに同居を申し出てきているとしたらそんな大事なことご主人抜きで勝手に決めるわけにはいかないですよね。まずはご主人と話し合いではないですか。ご主人が引き取りたいと言っているとしても結局話し合いです。専業主婦はこういう時とても立場が弱いと思います。近い将来、義母さんが独居できなくなってしまったらどっちにしろ引き取ることになってしまうかも。長男の嫁だから義母と同居…は絶対ではないですが義母の世代の人たちはまだまだ長男が親の面倒を見るというのが当然と言う人は多いと思います。娘さんの意見はいかがでしょうか？受験を控えていますし、今はまだ同居は無理ということを主張してみては。一度同居してしまってからでは別居するのは不可能になると思います。トピ主さんがその家を出て行かない限り。

トピ内ID：8589944497

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白黒はっきり

🐧

ホー

2013年10月07日 17:08

わがままな義母とうまく行く自信がありません。 ↑ 3ケ月で同居をやめるなんてよっぽどだと思います。たまに泊めても嫌な思いをする位ですからやめた方がいいと思います! 経済的に余裕があるのなら設備の整っている老人ホームに入ってもらってはいかがですか？無理に一緒に住んでもお子さんが家を出たり・離婚になったりして家族がバラバラになりそうな気がします。

トピ内ID：4657700886

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しなくていいと思います

🙂

ゆべし

2013年10月07日 17:08

義理母さんのお世話、大変ですね。お疲れ様です。私も長男の嫁なので、お気持ちわかります。同居、断固拒否しましょう！第一、なんでトピ主さんだけ頑張っているのでしょう。義理母さんの世話をしなければいけないのは、本来は実子ですよね？いい嫁面は一切止めて、ご主人とお姉さま方にお任せしましょう。ご主人が「同居してやれ」と言っても、「私には無理。単身赴任先でお義母さんと一緒に暮らせば？」とでも言ってやればいいとおもいます。年寄り、しかも自分とは血のつながらない義理の人間との同居って、結構きついですよ。

トピ内ID：6431007655

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旦那さんには相談しました？

🐶

せんじゅ

2013年10月07日 17:08

まず、無理だと思いますよ娘からも無理だといわれる義母って、どれほど酷いんだか多分義母さんの頭の中には、母親（年寄り）を敬えとか優先するべきって思いはあると思います嫁だったらもっとでしょうね旦那さんに相談して、3人で話し合ってもらった方がいいでしょう 3ヶ月で同居解消した長女、同居予定だったけど出来なくなった次女どちらも主さんに同居しろって強制できる立場ではありませんよね

トピ内ID：0798664099

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まだ元気そう

popopo

2013年10月07日 17:08

まだ元気そうなので、同居しなくても大丈夫じゃないかな。お金が掛るけど、ヘルパーさんをお願いしてあげたら。同居よりましだよ。

トピ内ID：3326233809

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以前に泊めて文句を言われた実績があるのなら・・・

どわん

2013年10月07日 17:08

それを理由に拒否すれば良いのでは？残念ですが、我が家はお義母さんにはウルサイようで、きっとお気に召さないと思います。

トピ内ID：9149830589

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実の娘でも無理なのだから…

🐤

よそのおばはん

2013年10月07日 17:08

何としてでも同居は回避すべきでしょう。お嬢さんは受験生で夜遅くまで勉強していらっしゃることと思います。ただですら受験生でストレスがかかるところ、同居で環境が変わり、祖母からごちゃごちゃ言われたら可哀想です。せめて、受験が終わるまでは同居攻撃をかわすべきでしょう。実の娘が二人もいて、二人とも同居から逃げているのですから、同居なんかしたら、トピ主さんのおうちは義母の王国になってしまいますよ。

トピ内ID：5398419658

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そのレベルならサービス付き高齢者住宅かケアハウス

🐤

トトロ

2013年10月07日 17:08

同居は無理だと思います。実の娘がさじを投げた母親とどうして嫁が面倒みれるのでしょう。考えてみてください。無理です。その健康、精神状態なら間違いなくサービス付き高齢者住宅入居レベルです。ちょっと費用はかかりますが、年金と蓄えで入ってもらいましょう。家は売却でも、そのままにしておいても。空にしたほうが管理は楽でしょうが。

トピ内ID：6008804098

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ご主人はなんと？

rin

2013年10月07日 18:03

まずは夫婦間でよく話し合うべきではないでしょうか。それと急遽の病院で15歳の娘さんが留守番するのは当たり前と思いますよ。もう15歳ならそのくらいの時間留守番が出来なくてどうするのでしょうか。義母の我儘（外出に付き合うなど）でなら分かりますが救急病院なら話しは別ですね。ご主人とよく話し合い、その後に実子達で世話のこと、費用のことを話し合うしかないと思います。

トピ内ID：7652920482

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無理だと思います

☂

しゃら

2013年10月07日 18:03

実の娘とうまくいかない人が嫁と仲良くできるとは思いません。 …と言ってしまっては身も蓋もありませんが… 現実問題として音のことがあると思います。これから娘さんが高校受験そして高校生となると塾や部活やアルバイトなどでますます夜が遅くなり生活時間が合わなくなると思われます。多分お義母さんは自分の生活習慣を貫かれるでしょうから娘さんに小言を言われ娘さんとの間に摩擦が生じると思います。お義姉さん一家との不仲もそこに一因あったのでは？ましてご主人が単身赴任を終えて帰宅されても同様の問題が起きるのでは？お義姉さんたちの協力が得られないのであればトピ主様も同じ位の距離感を保った方がいいと思います。正三角形の真ん中にお義母様を置くような。お義母様がこの先年を取られ娘さんが独立しご主人が帰られることで状況は変わって行くのでヘルパーさんなども視野に入れて長期計画を立てられることをおすすめします。あわてて同居されませんように。

トピ内ID：2173464615

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しなくていいです

匿名

2013年10月07日 18:03

はっきり断ってください。お姑さんとはご主人を介した人間関係にすぎないので、ご主人抜きに同居など問題外です。どうしてもと言われたら、ご主人の単身赴任先に行ってくださいと言えばいいと思います。お人好しは損をするのが人生なので、迷わない方がいいです。頑張ってください。

トピ内ID：9234943423

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当然。

🐶

52歳主婦

2013年10月07日 18:03

当然、同居しません。当たり前です。「潤滑油」「橋渡し」になるべき夫が不在で、同居する意味が解りません。おまけに、実の娘との同居も三ヶ月で破たんした、我儘姑さんの様ですし・・。

トピ内ID：5327765832

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悪いことは言いません

イコちゃんママ

2013年10月07日 17:08

　全力で忌避を！ご主人はどうおっしゃっているのですか？私の友人で、家を購入を機に、同居しましたが、（別居の時は上手くいっていた。）１か月で大ゲンカ！そして、旦那様が単身赴任となり、彼女は、自律神経失調症になりました。だいたい、実の娘が根をあげる人ですよ？お嬢さんは受験でしょう？母親そして、どちらを優先すべきかお判りでしょう？すでに何回か泊まってみて、どんだけお姑さんが難しい方か立証ずみですよ。どこに、寝てもその方は文句を言いますよ！同じ受験生のママとして、申し上げます。

トピ内ID：9415960342

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上手く行かない

🙂

みゆき

2013年10月07日 19:00

＞できるかぎり義母のお世話はしてきましたこれ、裏目に出ましたね。少なくとも次女にも手伝わせた方が良いです。このままではなし崩し的にトピ主さんに丸投げになります。同居の件は「どこに寝てもらってもうるさいので安眠できません」という理由で断れませんか？今までの経験で上手く行くはずがないとわかっているでしょ？

トピ内ID：1547466658

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施設入所

🐧

ケチャップ

2013年10月07日 19:00

実の娘さんが2人も居ながら匙を投げる位だから実際同居は困難かと思われるので義姉家族と資金を出しあって義母さんのお住まいを引き払って施設入所の方向が現実的と思いますトピ主ご主人も実質的に義母さんお世話は不可能なのだから文句は言われないと思うのですが… 丁寧に話し合われるのが大事ですね

トピ内ID：7035745553

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そりゃ無理でしょう

🐱

しまねこ

2013年10月07日 19:00

意地悪な言い方になっちゃいますが、ここで「長男の嫁なんだから、同居すべき」って意見が多かったらあきらめて同居しますか？冷静に状況と自分の気持ちを考えないと。実娘とさえうまく行かない義母、どう考えたって無理でしょう。しかも夫は単身赴任でいないんでしょ？「我が家ではお義母さん、よく眠れないんですよね」って断りましょう。

トピ内ID：5825522719

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止めときなさい！

🐶

ダヤン

2013年10月07日 19:00

答えは出てるでしょ!! 実の娘と同居して上手く行かなかった義母ですよ！世間体を気にしてどうします貴女の家庭が壊れますよ。貴女は娘さんに協力して貰い旦那にも娘さんから話て貰う事です！我が儘に振り回されていることも、イチイチ旦那に報告するようにしてください！旦那に知って貰う事です！

トピ内ID：8742439030

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大変ですね

まりおくん

2013年10月07日 19:29

実子である夫と同居していただいたらどうでしょう？単身赴任先で。

トピ内ID：9030813754

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止めた方が…

モモ

2013年10月07日 19:48

実の娘も逃げ出したくせ者とうまくいくと思えない静かなとこがお好きみたいですからうち煩いんです、子供ガサツだし、アハハじゃだめ？

トピ内ID：7612705674

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受験失敗しますよ

匿名

2013年10月07日 19:54

受験生なんてよる遅くまで起きていたり、朝早く起きたり生活が一定しないですその度に文句を言われてたら受験失敗しますよ。施設や入院を考えたら？実子とうまくいかない人との同居は厳しいですよ

トピ内ID：5535091300

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ご主人の単身先に送りましょう

☀

自暴自棄女

2013年10月08日 09:57

トピ、拝見しました。結局のところ、主さんがいくら親切にしても、ご主人がいなければ他人の家なんです。介護義務は実子ですから、トピの通り、お義理様は行っていただきましょう。だって二人の姉だって嫌だって断るんだからさ。

トピ内ID：6391982925

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別居でもいいけど

同居嫁

2013年10月08日 10:46

夫抜きで義母と同居は辛いでしょう。だからと言って別居なら楽というわけではありません。元気ならまあいいけど、すでに義母さんは病気がちなんでしょう。それなら別居だと別居のリスクを抱えなければなりません。具合が悪い時に泊めるのは嫌でしょうが、だからと言って義母宅で倒れられたらどうしますか。「別居だから気づきませんでした」でしょうが、一生引きずるほど後味が悪いですよ。あくまで別居を貫くならそれもいいけど、義母さんが病気がちである以上それなりのリスクを覚悟しなくてはね。実際高齢の親と同居する理由に、「世話する側が別居だと大変だから」は少なくないのです。救急で点滴の不満はちょっと余分でしたね。娘さんはもう15歳。緊急の際の留守番くらいできる年齢です。受験はこの際関係ないですから。

トピ内ID：0384415449

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私なら同居をお断りします

❤

パンダ

2013年10月08日 10:46

お泊りして「音がウルサイ」と思ったお姑さん。きっとお姑さんが一緒に住む事は無理でしょう。もし同居したいと言われたら「お泊りに来た時、毎回音がうるさかったと言っていましたよね？同居になれば毎日の事なので音が気になってストレスになってしまうと思うんです。私たちも生活しているので音は出てしまいます。音が気になるようなので同居は考えた方が良いのではないですか？」と言っちゃいますね。私の舅は音に敏感で夫の飴を噛む音も「ウルサイ」って言う人です。舅は大舅と大姑と同居することになり1年同居していたようです（舅はマスオさん）大舅のテレビの音でぶちぎれ、完全同居を解消し大姑大舅は隠居を作り別に暮らすようになったようです。そんな舅から二世帯住宅を建てて１階に義両親＋大姑＋義弟、２階に私たち夫婦で住みたい。お風呂は共同にしたいと申し出がありました。音に敏感な舅なのに２階に小さい子どもが住んだらノイローゼになっちぃますよね（笑）私はそれと、義弟と住みたくないとハッキリ伝え同居をお断りしました、１年半粘ってきましたが言われるたびハッキリ断り二世帯住宅の話はなくなりました。

トピ内ID：1472099091

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救急病院の件は仕方ないと思いますがご主人はなんと？

いぬのごはん

2013年10月08日 11:49

４２歳、長男の嫁、子供が中学生です。車で２０分の距離ならわざわざ同居をしなくてもいいと私は思いますが、それでは義理のお母さんが納得しないなら、徒歩圏内に賃貸物件を見つけてあげたらどうですか。その家賃はご主人と貴方が半分払う、あるいは、いまの義母さんの家を売ってもらうとか。ただ救急病院の件は仕方ないと思います。逆に伺いますが、では誰ならよかったんですか？救急にかけこむ事態。お義母さんが貴方を頼るのは当然だと思います。帰宅が遅くなるなら、それまでお義姉さんや近所の方に娘さんの様子を見てもらうことは考えられなかったのでしょうか？音に対する耐性が違うみたいなので、同居は向かないと思いますとお義母さんに伝えた上で、車で２０分の距離が不安なら徒歩圏内でアパートを探しますのでそちらに引っ越してきてくださいと伝えてはどうですか。

トピ内ID：1159539279

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大変だよ

ふぅ

2013年10月08日 12:55

実の娘でもダメなら辞めた方が良いよ…。だけどアナタに言い返す強さがあれば大丈夫！あんまり我が儘を許すと姑は大変だよ！

トピ内ID：3271094012

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無理でしょ

💔

同居の嫁

2013年10月08日 12:55

たった２回の宿泊で文句を言われるのに、この先いつまで続くか分からない同居生活が出来るわけないと思いますよ。実の娘と同居３ヶ月で別居し絶縁って・・長女一家が出て行ったということは姑に原因があったんですよね。嫁に耐えられると思いますか？と言うか、同居したら嫁は我慢をし続けることになります。姑を追い出せないでしょ？娘さんにとってもストレスになりますよ。途中同居の祖母と孫の関係を円満に築くのは難しいかも知れません。うちがそうでしたから。上の子は、進学で家を出てホッとしたと言ってました。祖母の口うるさいのは、子どもにも苦痛です。ただ、同居はしなくても実質的に連絡が来るのは主さんになりますよね。同居よりもマシだと割り切るしかないかも知れません。娘さんにも、同居よりはストレスは軽減されるはずです。呼び出された時は、娘さん１人でも留守番をしてもらいましょう。

トピ内ID：0080245822

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どうして同居を望まれているの？

あおい

2013年10月08日 12:55

義母はどうして同居を望んでらっしゃるのですか？娘夫婦（義姉）に頼み、義姉がだめだったから主さんのところということで義母は単に寂しいから？誰か身内と同居したいという考えなのでしょうか。具合が悪くて点滴を受けたことがあるとのことですが、入院するほどではないが時々具合が悪くなる感じですか？義姉夫婦と同居がうまくいかなかった原因が気になります。そこを聞いておかないと、仮に主さんが同居したとしても結局うまくいかないかもしれません。本当は、同居してしまうと以後施設に入ることが難しくなる、寂しさは紛れるかもしれないけれど家事などをしなくなって老化が進むなど同居にはデメリットや心配事項もあります。それに、15歳の娘さんと70代の老人では生活リズムも全く違うためこないだの宿泊の時のようにお互いがストレスになることも否めません。もし義母に貯金や一定の収入があるなら、寂しいだけならば施設を探してもらった方がいいのでは？実娘とすら同居がうまくいかないのに、他人の主さんとうまくいくとは思えません。

トピ内ID：9000147475

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ええもちろん

💤

ぐがぐが３

2013年10月08日 12:55

夫が同居すると決めたら、義母の世話をするのは専業主婦の義務です。専業主婦は夫の家事一切を引き受けることで自分の食い扶持を稼いでいます。夫に扶養を請求できるのは、家事労働を一手に引き受けているからです。夫の求める家事を拒否したり、夫に押し付けたりすれば、もはや夫が扶養する義務はなくなります。さて、老親の世話と介護は、親の養育を受けて人となった兄弟姉妹が連帯して負う義務です。旦那が姉二人と話し合って、今度は自分が引き受けると決めたのですから、同居して世話をすることは本来は旦那のやるべき家事で、それを引き受けるのが専業主婦たるトピ主の仕事になります。絶対に逃げられません。ただ、義姉の一人は３か月で投げ出しているんですよね。だったら、トピ主は４か月我慢すれば、一応旦那の顔は立ちます。そこでもう一度義姉二人と相談してもらいましょう。有料施設に入れるなどの選択肢もあるでしょう。お金で済むならトピ主もその方がいいはず。その分、トピ主宅の家計が苦しくなったり、老後の蓄えがなくなったりするかもしれませんが、心配ならトピ主が働きに出ましょう。そうすれば旦那に家事もさせられます。

トピ内ID：1664783526

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