孫を期待されています

レス26

（トピ主 2 ）

さくら

2013年10月07日 14:19

子供

今年結婚し実家から遠方に越してきました。夫の実家とは車で1時間ほどの距離です。月に一度あるかないかの頻度で義実家の家に行っています。

義両親、親戚は皆気さくな方たち。私が義実家にいってもいつも歓迎してくれます。
ただ、結婚式直後から会う度に「早く孫の顔をみたい」と言われます。主に義母、祖母です。

夫は男兄弟の長男で最初に結婚したので純粋に早く孫がみたいのだと思います。
私も夫も子供は好きですし、私たち自身も早く欲しい気持ちもありますが、交際中旅行等もしたことが無かったので、1年ぐらいは2人の時間を過ごしたいという思いがあり避妊しています。
また、2人ともマラソンが趣味で年明けにマラソン出場予定があります。そのマラソンを最後に私は子作りをしようと思っていたのですが、出場の旨を伝えたところ「年明けまで孫がみられないじゃん・・・」と残念そうに言われました。

夫はともかく私がマラソンしなければ今からでも子作りできるのに・・・と言わんばかりの雰囲気でした。
夫が「今からでも年明けにすぐ子供が生まれるわけでもない」と言い、私も「結婚して1年ぐらいは2人の時間が欲しいので」と言いましたが、内心グサッときました。

マラソンに関しては応援いかないとねといろいろ心配もしてくれています。また私も20代なのでまだ若いから急がなくてもいいよね、とは言ってくれていますが、夫が30代に突入しそろそろという思いが義母にはあるようです。

子作りを年明け以降始めてすぐ出来るか分かりませんし、今までは笑ってスルーしていたのが急にプレッシャーに感じるようになっています。

今度義実家に行くのが憂鬱ですが、うまく交わす方法はありますか？

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うまく交わす方法っていうかね…

パンナ・コッタ

2013年10月08日 17:45

孫を期待する人たちの口をふさぐことはできません。「欲しいけどできないんです！」と突然号泣するなどしたらその後は孫のまの字も言わなくなるかもしれないけど。 (それでも言う人は言いますよ) なのでトピ主さんの場合は、トピ主さんご本人が「気にしない」「すぐ忘れる」これしかないです。

トピ内ID：5851270268

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笑ってごまかし続けるしかない

イエロー

2013年10月08日 17:45

28歳、妊婦です。うちも孫の期待はかなりありました。面と向かって言ってくるのは実の母でしたが、義母も同じ気持ちなのがありありとわかりましたよ・・ 20代でも不妊はありえますから「まだ若い」などの返答は避けた方が無難です。話せば話すほど、あちらも言いたいことが出てくるのでトピ主さまは笑ってごまかし、ご主人に「口出しするな」と言ってもらうのが良いと思います。どうしてもサクッと言い返したいなら、「私も赤ちゃんが欲しいので、ストレスを溜めないように気をつけてます。やっぱりストレスが一番悪いって言いますものね！」と、ニッコリ微笑んで言ってみては？もしくはご主人に、「本当にそう思うなら、さくらのストレスになるようなこと言うなよ！」と言ってもらってください。

トピ内ID：4091692141

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そうねえ、私なら。

❤

すたあ☆

2013年10月08日 17:45

ご主人はあなたの味方ってことでいいんですよね？！それを前提で、まずは夫にスゴんでおくかな。「あなたのおばあちゃんとお母さんが孫の顔がみたいのはわかるんだけど、すごいプレッシャーなのよね。マラソン終わってから子作り解禁しようねって2人で決めたよね？！私に孫孫いうのはやめるよう言ってくれる？くれぐれも私に言わされたように言うんじゃないわよ。大人だから、そこはわかるよね？」といって夫を通じて牽制しておく。それでも義祖母と義母に何か言われたら、皇室の方のように優しい笑みをうかべて「コウノトリのご機嫌におまかせしております」でスルー。そんときに夫がフォローしなきゃ、家に帰ってからもう一度締め上げる。←可愛らしさをにじませつつ、うまくやること。これを繰り返せばいいと思います。夫が余程のおばかさんでなければ守ってくれるようになると思います。

トピ内ID：6504448584

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無理しないで

チュン

2013年10月08日 17:45

今は離婚してシングルマザーですが、私は結婚後6年間子供が出来ませんでした。義父母はとても良い方で、私を本当の娘のように可愛がってくれていたので、余計に早く孫の顔が見たかったのだと思います。義実家に帰った時や電話での話の時に「まだかな？』と急かされたりもしました。でも元夫が「２人のペースでやって行くからチュンに余計なプレッシャーをかけないでくれ」とハッキリ言ってくれて、義父母とギクシャクする事もなく時間はかかりましたが孫の顔を見せてあげる事が出来ました。主様も、ご主人からちゃんと言ってもらったらいかがですか？

トピ内ID：4167372928

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行かない。

さわ

2013年10月08日 18:48

しばらく義実家には行かないようにしたら？『最近どうして来ないの？』と訊かれたら、｢孫の催促をされるのが苦痛なので…毎回毎回孫孫って…他に考えること無いんですか？｣と正直に言えばいいと思いますよ。長い人生、たったあと数ヶ月くらいああだこうだ言わないで欲しいですよね。

トピ内ID：6849269169

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レスします

🐱

むら

2013年10月08日 18:48

お二人の意思を伝えてもまだしつこく孫、孫と言われるようであればご主人から言ってもらいましょう二人には二人のライフスタイルがあり二人だけの時間をゆっくり楽しみたいのですよね「孫はまだか」昔から決まり文句のように使われていますが毎回言われるとただのプレッシャーでしかありません。「早く見たい気持ちはわかるけど毎回言われるとプレッシャーでしかないよ」とハッキリ言ってもらうしかないと思います。実際子作りを・・と考える時期が来てもあまり言われ続けるとそれがストレスになり出来にくくなることもあるのでそういうこともそれとなく伝えてもらったらどうでしょうかしばらく実家には行かなくするのも一つですがご主人の立場もあると思うのでご夫婦で一度ゆっくり話されてはいかがでしょう

トピ内ID：4193686564

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それなら

トーン

2013年10月08日 18:48

「プレッシャーかけられると、遠のくものらしいですよ」と、ボソッと言ってみます？実際、言われなくなったら授かったという例は、結構聞きます。あとは、ご主人に対応してもらうのが一番かな。「授かりものですから、その内に」と、全く同じ返しを続けるのも、一つの手だと思いますよ。実際、言われたからって、早く授かるものじゃないですよ。

トピ内ID：4604104630

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姑が　子作りの話をするなんて

🐧

楓

2013年10月08日 18:48

　＞うまく交わす方法はありますか？「大変、申し上げにくいのですが、子作りの話は、私も恥ずかしいですし、授かりものなので、放っておいてもらえれば、いちばんいいです。」

トピ内ID：4169670870

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いいじゃないですか

珠子

2013年10月08日 18:48

期待されているうちは花ですよ。

トピ内ID：1668113336

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相手にしない

彩香

2013年10月08日 19:31

義理親の欲求をイチイチ相手にしていたらキリがないですよ。結婚したら…孫、孫はまだ？１人産まれたら…２人目は？いつ？まだ？２人目同性が続いたら…男の子ｏｒ女の子は？いらないの？ほっときなさい。そんなに毎月行かなきゃいいんです。それに家族計画は夫婦で決めるもの。親や兄弟から言われて子作りするのもおかしいでしょ？誰であっても口出し無用です。そして「孫を催促すること」ってものすごくはしたない事だってことがわからないんでしょうか？夫が「いい年して、恥ずかしいことを大きな声で堂々と言うな」とたしなめるべき。

トピ内ID：6864744876

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もう結婚二十数年にもなると…

ミィ

2013年10月08日 19:31

心臓に毛が生えてしまっている私です。だから新婚ホヤホヤのトピ主さんに何かを申すのも憚れるくらいですが… ｢私達夫婦の間の大事なことを毎回言われるのがつらいので、遊びに行きません｣と、はっきり言ってしまいそう…ダメですか？

トピ内ID：0366915041

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そーいうのはね

匿名

2013年10月08日 19:31

事情を素直に話すからいけないんです。「・・・欲しいんですけど、授からないんです・・・」と悲しげに言うと何も聞いてこなくなります。きちんと子作りしているかどうかなんて確認できませんから適当でいいんです。その会話をした後、何度か訪問を断るとなお効果的。「あ、言っちゃいけないんだ」と相手も理解するようになります。面白いもので１０年くらいそういうのを続けていると、周りは勝手に「あの家は不妊みたいだから言っちゃいけない」ムードになります。トピ主さんに今は子供が欲しくない事情があるように、親族にも今子供を産んで欲しい理由があるんです。理解させようとするんじゃなくて、上手く交わす方法を覚えて下さい。今から言い訳するなら「やっぱり子供を～と思って頑張ってるんですけど、なかなか授からなくて・・・」ですかね。マラソンには「●月までに生理が来たら出る」とか言えばいいんじゃないですか？もちろんバッチリ避妊していればいいと思います。

トピ内ID：4716645089

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行く頻度が多い気がする

アヤメ

2013年10月08日 19:31

義理実家、遊びにいっても、孫催促しかなく正直、自分のことを知ってもらいたい、知りたいんじゃなく孫を得る手段でしかないのかなぁ～と思ったり私は、曖昧にしか「そのうち～」毎回答えなかったけど子作りや夫婦生活に口挟んでくるのって正直不愉快でした。私にしか言わないのも、嫌だったしでそのうち足が遠のきました。行ってもつまらないので・・・遠方ということもあり2～3年に１度しか行きませんしかも1泊のみ。翌日はホテルを手配してます親子でも義理でも、孫とはいえ、いちいち口出しするのってどうなのって思います。

トピ内ID：0313185716

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貴女方夫婦が決めること!!

🐱

ダヤン

2013年10月08日 19:31

親は、誰ですか？子育てをするのは貴女方なのです。義理親の為に、子供を産む何て、考えはやめなさい。親の機嫌取りしてると、ストレスになります、旦那と相談し計画を立てましょう♪旦那の実家に行く必要無い。旦那に言う「赤ちゃんの話ばかり、行きたくない」言えば良いのです！旦那がマザコンですか？

トピ内ID：6424525886

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私ならいかない

ハリネズミ

2013年10月08日 22:35

私なら、上手く交わすなんて無理だから、行きません。行く必要あるのかな？

トピ内ID：8474679381

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できるものも出来なくなっちゃうかも～(笑)

無理かな

2013年10月08日 22:35

明るく明るく冗談半分で、「プレッシャーで、来なくなっちゃうかも～？授かり物ですし、ストレスは良くないらしいですよ～(笑)」と、言ってみる…のは、無理ですよね言っても「そんな呑気な！」とか返されそうかしら作れば出来るって訳じゃ無いのにね！

トピ内ID：8168146045

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あーあ

😨

yamama

2013年10月08日 22:35

その手の親は孫フィーバー確実、仲良くなろう、いい嫁でいようとするとのちのち自分の首を絞めることになりますよ。わたしみたいにｗはっきり言うべきです。妊娠や出産は現在の日本においてもっともデリケートな話題です。そういう夫婦のプライバシーとか家族計画についてはそっとしておいてほしいと。うちの義両親もそうですがデリカシーのない人たちだなと思います。こういうタイプ距離置こうとしないとどんどんつめられて苦しくなるよ。今のうちに！！

トピ内ID：8202721100

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はっきり言おうよ

るり

2013年10月08日 22:35

ご主人には「こないだの発言にはかなり傷ついた。しばらく会いたくない」といって、義実家に行くのを控えれば良いです。一番いいのはご主人からご実家に対して「子供のことは夫婦で考えるから口出しするな」と言ってもらうことなんですけどね。

トピ内ID：8659188433

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いちいち詳細に理由を言わない

ぬー

2013年10月09日 10:55

だって、赤ちゃんがすぐ産れるとは限らないでしょ？産めない理由のマラソンが終了したらすぐ妊娠できるとも限らない。いちいち理由を言うから、その理由に賛同いたしかねる場合 ”えー？” ってなるわけでしょ？　特に年配だと。すわ不妊！と言われるのも困るでしょうけど、 ”早く欲しいねーって二人で言ってるんですけどねー” くらいで　返事は良かったのではないでしょうか？もしくは　主様でなくご主人から方針を説明。でも、これは主様に戻ってくるかな？

トピ内ID：8048838607

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うまく交わすから、ずっと言われ続けるしエスカレートもする

田舎嫁

2013年10月09日 13:00

一度ガツンと言ったほうがいいです。まぁそれだけトピ主さんに気を許しているということですが、トピ主さんも黙ったままだったり交わすばかりでは相手には「言っても良い人」として仕分けられ、言い方が悪くなりますが要するに「なめられる」ようになってしまいます。人間歳を取ると脳も衰えますから何も考えずにいると、思った事を何でも口に出してしまいがちになり、悪いと思いもしなくなったりする人もいるのです。声を張り、ハッと驚くような反論をすれば、目が覚めて暫くは言わなくなるか、陰でしか言わなくなるようになるでしょう。また言い始めたら同じ事の繰り返しです。歳を取っても自分を客観的に見つめて言動にはじゅうぶん注意する人間になりたいものですね。親しく付き合うなら言うべき時に言わなければ、都合の良い嫁状態が固定化して、会うのがどんどん苦痛になりますよ。揉めても「子供が出来てもこれからも長い付き合いになるのだから、言いたいことは言わせてもらいます！」で良いのです。それが通らない人達なら付き合いを考える。ご主人がそれに無理解ならご主人との事も子供がいないうちに考える。

トピ内ID：0518541971

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大変ですね

わ

2013年10月09日 15:32

トピ主さんが直接「結婚して１年ぐらいは２人の時間が欲しい」とおっしゃったんですよね？ご主人から言ってもらうようにしましょう。プレッシャーがストレスになると。それでもダメなら、あれこれ理由をつけてしばらく会わないようにしましょう。私ならそうします(笑)

トピ内ID：0772255960

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レスします。

ハナ

2013年10月09日 18:01

ご主人に自分の気持ちをしっかりと伝え、また義両親が子どもについて話して来たら「夫婦のことに口を出さないで欲しい。子どものことは自分達で決める。」とバシッと言ってもらいましょう。ご主人の親なんです、ご主人がちゃんと言わないといけないんです。それを言わないようでしたら、子どものこと以外でも後々問題が起きそう。嫁より実家に気を遣う人とは絶対上手く行かないと思います。

トピ内ID：4927447647

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真面目に返答しないー

はいはい

2013年10月09日 20:52

「はいはい、分かりました。今晩早速作りま～す！」と言って、すぐ話題を変えましょう。真面目に答える程、相手も色々言ってきますから、適当にかわしていればいいんですよ。

トピ内ID：3435241385

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聞き流そう

ぴよぴよ

2013年10月10日 12:52

うちなんて数年、年賀状にもただ一言マゴ～でしたよ（笑）顔を見れば孫、産んだら二人目は？攻撃は永遠と続くそうです。気にしていたら人生やっていられません。右から左へ流しましょう。

トピ内ID：7678344669

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トピ主です

さくらトピ主

2013年10月11日 17:16

様々なご意見ありがとうございました。まとめての返信になりすみません。一度ガツンと義両親に・・という意見もありましたが、私自身義両親が嫌いなわけではなく、家に行っても居心地は良いので“今のところは”波風はあまりたてたくありません。夫はどちらかというと“私のマラソン出場は私の意志で子作りのできない原因は自分にはないから俺に言うな”という雰囲気なのでそれは最もですがそれをもし義両親の前で口にしたら〆ようとおもいます。あまり気にすることなく、当分はストレス貯めないようにします～と軽く流して置こうと思います。

トピ内ID：8546061829

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トピ主です

さくらトピ主

2013年10月12日 13:00

皆様アドバイスありがとうございます。一人一人に返信できずすみません。一度ガツンと、というご意見もありましたが、普段は義両親は大変良い方でできれば波風を立てたくないという気持ちもあります。ただ、夫が「マラソン出場を決めたのは私自身だから今子供が作れないのは自分のせいではない」という雰囲気なので、今度もし口にだしたら一度夫にはしっかり言おうと思います。対策としては「あまりストレス貯めないようにします～」ととりあえずうまくかわしていこうと思います。

トピ内ID：8546061829

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