34歳破談になってしまいました。前を向くには…

レス38

（トピ主 3 ）

🐤

めぐりん

2013年10月07日 17:08

恋愛

３４歳女です。今年結婚予定だったのですが、破談になりました。結婚式に向けて同棲をはじめ、順調な日々を過ごしていました。結婚式を２ヶ月先に控えたある日、私の体調不良を理由に彼の両親から結婚を反対されるようになり、彼からも、周囲から祝福されない結婚はしたくない、気持ちが落ち着くまで結婚式を延期したいと告げられ、いろいろなものが悪循環に回っていく過程を、頭を金槌で殴られたように何がおこったのかわからないままもがいていく日々でした。彼は普段はとても優しい人だったので、これまでとても信頼していたのですが、彼の気持ちが理解できない出来事が頻発し、予想外の展開に面食らっていました。私は仕事に生き甲斐を持っていて、それを彼も理解してくれていると感じていたのですが、仕事に翻弄されて体調管理が不十分な私に今後の不安を感じて結婚を悩むようになったようです。何ヶ月も彼の心が戻ってくるまで待とうと思ったのですが、答えが出ないまま宙ぶらりんでいる月日にどんどん疲弊している自分に気がつき、答えの出せない彼との関係をリセットすることに決めました。両親を説得したいので待ってほしい、と言ったり、自分の気持ちがわからないから両親も説得できない、と言ったり、彼の気持ちは日ごとに違い、それに翻弄されて私の心も折れてしまいました。女性として、仕事と結婚の選択を真剣に悩んでこなかったことや、相手の気持ちを十分に理解できていなかったこと、自己管理の甘さを痛感したり、決断まではとにかくいろいろと悩みましたが、強く前向きにがんばりたいと思い歩き出し、ふとまた一人に戻ったことに強烈な寂しさを感じたり、と揺れながら、なんとか歩いている日々です。同じような経験をされた方、今幸せでいらっしゃる方、前向きに頑張れるようなお話を聞かせてください。

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32才で婚約破棄しました。

☀

ゆう

2013年10月08日 18:48

その後、婚活し41才で結婚しました。今、考えるとそのときの人と結婚しなくて良かったと、親とも話しています。大丈夫。また、いい方と巡り会えます。ちなみに、私は持病があります。

トピ内ID：1720936207

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同い年です。

😭

がーこ

2013年10月08日 18:48

破断ではありませんが、去年振られました。 30代に入って、仕事づくめになっていた私がようやく好きになれた人でした。ダメージが大きくて、仕事に一生懸命になりすぎた自分も、彼を好きになってしまったことも、彼と一緒にいた時間も、思い返すと全部だめだったような気がして、彼がいなくなってしばらく、放心状態でした。半年以上たった今。友達に笑って話せるようになりました。久しぶりの恋に夢中になった自分も、結局自分のことしか考えてなかった彼のことも。あぁ、馬鹿だったなーって思ったり、それでも必至だったなぁって思ったり。今、こんな年だし結婚とか出産とかのんびりできる余裕はないけど、とりあえずあきらめずにもう一度人を好きになろうと私も頑張ってます。めぐりんさんがいつ笑って(泣き笑いでもいいけど)友達に話せるかはわからないけど、きっときます。それまでに辛い気持がこらえられないなら友達に聞いてもらってもいいし、好きなだけ放心しててもいいと思います。頑張れ！

トピ内ID：6247762203

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信じて・・・

😀

chika

2013年10月08日 19:31

彼の本心が分かり、今立ち直ろうと頑張っていらっしゃる貴女に送る言葉は、「貴女にふさわしいお相手は必ず今どこかにいる」ということです。出逢っていないだけ。今回の別れがあったから「こそ」次があるのですから。美味しいものを食べて、楽しい映画でも見ましょうよ。

トピ内ID：7419284548

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体調が悪いのに支えてくれないなんてイヤ

🐤

りか

2013年10月08日 19:31

体調が弱っているときって気持ちまで弱っているのに、それじゃあダメって言われているかのよう。 (その時の詳しい状況はわかりませんが) 仕事だってちゃんとされているのに。彼が優しいって親の意見に左右されるなんて、将来あなたのことを守ってくれなさそうじゃないですか。ショックだろうけど、結婚しなくて良かったんじゃないかな。今だって一緒に頑張ろうって前向きなことを言ってくれなかったんでしょ。もし、夫婦になる人なら一緒にがんばろうって気持ちを持っていないと一緒に生活していく気になれないと思う。ウチの夫はもともと結婚願望はなかった人のようだけど、30後半のワタシと付き合ってワタシが結婚したいと言ったらちゃんと考えてくれたし、その間もワタシを守ってくれたりしました。甘えるだけじゃなくてお互い助け合って結婚できたような感じです。結婚して２年経つけど子供はいませんが、喧嘩もせず、いつも笑って生活しています。もっと素敵な人っていると思います。次です、次！！

トピ内ID：2000565499

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とんでもない人と結婚するところでした、塞翁が馬です

🐤

おかゆ

2013年10月08日 19:31

　ご心痛お察し致しますが、病める時に体調管理が悪いと自分の両親が反対したので破談とは、お先真っ暗だったのです。　気休めではなく真実です。ご自分を責めすぎです。ただ見抜けてなかったのです　彼が連れ添う女性より、自分の親を優先する親離れのできてないマザコンそのものなのが、婚姻前に露呈したのです。　親を大事にするのと、親の意見を丸呑みし決定権が親にあるのとは違います。　自分で人生の大事な局面で、自己決定できない子供なのです。子供に子供は育てられません。　彼と結婚したらどんな女性でも、彼の親の思惑中心で、妻子は二の次で振り回され抑圧を受け、幸せは望めません。　共依存状態の人は年齢を重ねていても親以外の他者を尊重し、守り心から愛することができない。　結婚して互いに支え合わなければならない時親が出てきて何もかも様相が変わる、あなたの言う金鎚で殴られるような事が、結婚後ずっと起こり続けるのです。　結婚後に発覚し、悪循環に苦しむ人が多い中、あなたはある意味体調崩してラッキーだったと言い切れます。　あなたにふさわしい素敵な男性は彼ではありません。

トピ内ID：1003079313

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お疲れ

もんた

2013年10月08日 19:31

いい年ぶっこいて婚前同棲なんかするからだよ。当然の様に婚前に倦怠期迎えちゃって。次は婚前に自分のあかん所を見せない努力をするこった。

トピ内ID：5073276606

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結果よかった。

うむ

2013年10月08日 19:31

わりと多いですよ、婚約破棄なんて話は。あなただけではないし、辛いだろうけどそれなりの時間が過ぎれば今の傷は少し癒えます。私もまあこういう経験(主さんより薄いですが…)ありますが、切り替えが意外と早く出来たので前向きになった時にちょうど恋が始まりましたよ。意外な人と実は縁があったんだなあ、危なかったーって。今の彼なのですが、全てにおいて上です。歳も若く(6歳下)で顔も超タイプで、ホントに私にはもったいないくらいの彼です。マイナスが無いわけではないけど、そこはお互い様です(笑) だから主さんもいっぱい泣いて落ち込むだけ落ち込んだらフッと何かが切れる感じというか、前向きスイッチが入る瞬間がきます。そしたらきっとまた素敵な出会いがあると思いますよ。私は前の経験があったおかげで今の状況に感謝して彼と生きていけてますし、なんせ元は傲慢オンナなもので…。この経験は次への踏み台です、踏み台♪ 今は体調整えて好きな事いっぱいしてください。自分を甘やかすんです。失恋した時くらい甘々生活したっていいじゃんかと。意外と仕事が助けてくれますよ。体調不良の原因かもだけど、好きな事だしね。

トピ内ID：8889614686

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もともとはあなたが悪いんじゃないの？

柿

2013年10月08日 19:31

結婚する予定で同棲までしてたんだから、彼も悩むのは当然でしょうね。彼に翻弄されたんじゃなくて、彼が、「仕事に生きがいを持っている」と公然と言うあなたに翻弄されていたんだと思います。あなたは結婚しても仕事をつづけようと思っていたのですか？体調管理も出来ない人が、厚かましいです。今の状態では、家庭も仕事も無茶苦茶、虻蜂取らずになります。土壇場で思いとどまって、彼は助かったことでしょう。あなたの文章には、所々に相手を責めて自分の責任逃れを図るずるさが見えます。＞信頼していたのに＞それに翻弄されて私の心も折れた仕事に生きがい、という大言壮語をしていたのは自分でしょう。体調不備のみならず、この性格が彼のご両親の反感を買ったんだと思います。

トピ内ID：7573731873

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『それで良かったと思います。』

🐧

ホー

2013年10月08日 19:31

■『自分の気持ちがわからないから両親も説得できない…』『周囲から祝福されない結婚はしたくない…』 ↑ ★ただの自立できないお坊ちゃんなのでは…？周り(世間体)を気にしすぎる所も気になります。 ★すんなり結婚できても (親の言いなりで)貴方を守れなかったり子供は○人・男の子は産んでもらわなければ困る…とか (干渉されたくない事を)義理の両親から言われて嫌な思いをしたかもしれませんよ! ★別れたのが結婚前で良かったと思います。

トピ内ID：7109037161

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わかります

ゆりこ

2013年10月08日 19:31

私も、同じような経験をしました。両家の両親へ挨拶をし、親戚にも結婚をすることを知らせた後です。私が思うに、結婚って大事なことやここぞって時は、男性が責任を持って決められるような相手じゃないと、いつかうまくいかなくなるのだと思います。私の時もそうでした。そんな彼を見て、私の両親は「こんなことも決められないようじゃ、先が思いやられるし、だめになってよかった」と言ってました。どんなときでも、自分の一番の理解者でいてくれる相手と巡り合えるよう、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1075427794

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これでよかったと思いますよ

OBAさん

2013年10月08日 19:31

結婚直前で破断は辛いでしょうね。誰も好き好んで体調なんか崩しませんよ。苦しいときこそ守ってくれる相手じゃないと、先が思いやられるだけです。いざ結婚してみても、何かにつけて彼は両親サイドに立ちそうな気というより悪寒がします。すぐに気持ちを切り替えるなんて無理なことです。今は泣いてもいいんじゃないですか？開き直れたとき、本当に運命の人に出会うかもしれません。結婚適齢期など人それぞれなのですし。トぴ主さんは真面目すぎて仕事一筋になったようですが、若いころにした無理が40過ぎて出ることもあるのでほどほどにね。大人だからこそ、ご自身をコントロールしましょうね。お大事にしてください。

トピ内ID：6342208941

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大変でしたね。これからあなたの第二章の始まりです。

そよ風

2013年10月08日 19:31

昨年、アラフォーで6年近く付き合った相手と婚約破棄し、思いっきり今までの自分を振り返っています。本当に望むのは幸せな結婚なのに、それはいつか訪れるものと思って、仕事を優先していました。まぬけですよねー。半年ほど色んな本を読んだり、友人に相談したりして、どんな相手となら自分は幸せになれるのか、そしてそういう相手と知り合い、うまく付き合う方法について勉強しまくりました。まだまだ途上ですが、目から鱗のことを沢山学んで、最近実践し始めました。これが、結構楽しいです。もちろん、結婚がすべてではなく、これと思う相手でなければ結婚するつもりはありません。仕事のほうもそれなりに頑張って、付き合っていた時は辞めていた趣味も再開しました。このさき一人であってもパートナーができても続けていこうと思っています。私は、婚約破棄があって、本当によかったと思っています。自分の人生について考えるきっかけになったから。人生もっと楽しく生きて行こうって思えるようになったから。今幸せという話ではないですが、人生の第二章を歩き出し、割と楽しんでいる者からのコメントでした。

トピ内ID：6339944926

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大丈夫！

パラグアイ

2013年10月08日 19:31

きっと別の理由があるんです。言えないからトピ主さんを理由にするんじゃないですかね。一方的な破談は慰謝料が発生しますから。どちらにせよ、あまり感じのいいお相手・親族ではないですね。体調が悪くても結婚している人はたくさんいるのですから。結婚しなくて本当によかったね。とトピ主さんに伝えたい。

トピ内ID：4914480745

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よかったとおもう

ぷりん

2013年10月08日 19:31

とぴ主さんのせいじゃないですよ。ズルい男だったんですよ。悪いけど、優しくないですよ、彼。ただの優柔不断を優しいと勘違いしていただけです。結婚しなくてよかったですね。

トピ内ID：0590528137

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それで良かったのだと思います

🙂

メロン

2013年10月08日 19:31

あなたにとって、それだけの人、だったという事だと思います。時間が経てばあなたの選択が最適だったと思えるでしょう。仕事はあなたを裏切りません。必ずあなたにメリットをもたらします。例えば失敗した仕事でも、それなりのメリットがある筈です。私は、悲しみを仕事にぶつけて立ち直りました。

トピ内ID：0741400592

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同棲はよくない

おサル

2013年10月08日 19:31

私も過去に同棲を経験し結婚が破断になった者です。同棲って女性にデメリットが多すぎですよね。私も期限を決めて同棲をしていましたが、その期間を経て言われたのが結婚はまだわからないと。最初は許せない思いでいっぱいでしたよ私は心から彼を好きでずっと尽くしましたから。でも、しだいにホッとした気持ちの方が大きくなっていきました。彼は私に何を与ええくれたんだろう？と考えた時、何も思い浮かばなかったからです。結局自分大好き、自分本位なタイプ。　こちらからお断りだわっと気づきました。とぴ主さんの彼氏はどうですか？

トピ内ID：1020614367

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結婚する前に気づいて良かったのかも・・・

😢

りす

2013年10月08日 22:35

＞両親を説得したいので待ってほしい、と言ったり、＞自分の気持ちがわからないから両親も説得できない、と言ったり、もし結婚した場合義理の両親と揉めた場合両親につくタイプでしょうね結婚してしまえば後待つのは離婚のみ・・・・結婚する前に本性に気づいて良かったのかもしれませんつまらない夫相手に人生が終わるのを待つか一人で人生を歩んでいくほうがいいのか・・・まだ結婚してないから婚活して気持ちを立てなおしていけばいいのかなと思います前に男性を忘れるためにはやっぱりデートだけでもいいので違う男性が必要かと思います一人でいると感傷的になってしまうしね新しい出会いがあれば新鮮味も沸いて来るし・・・次の出会いのために必要以上に落ち込んで体重を増やさない髪の手入れを怠らない肌のケアを十分に・・・・落ち込むと老けるのも早いので早めに立ち直って綺麗さを保つといいですよ

トピ内ID：6903581171

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結婚前に分かってよかった

みな

2013年10月08日 22:35

よかったですよ。両親の反対くらいでぐらつく結婚相手なら、この先結婚出来ていたとしても守ってもくれず、義理の両親の肩ばかり持って結婚生活うまくいきませんよ。結婚する前に分かってよかったじゃないですか！生き甲斐である仕事をもっているというのもとてもうらやましい！生き甲斐の仕事を持っている人はなかなか居ませんよ！トピ主さんまだまだ若いです！元気だして！

トピ内ID：5202752599

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必ず幸せになりますよ。

かめきち

2013年10月08日 22:35

大事な息子を託すわけだから、妻になるあなたが体調不良ばかりを訴えたら彼親だって、結婚後を心配して反対するのも分かります。あなたも仕事が大事なようだし、結婚したら、家事や仕事両立出来たとしても体調に無理が出れば彼にだって負担掛けますよね？お互い協力していけば何とかなるかもしれませんが、彼にその気が無さそうだし、親に言われて、結婚を破談にするような男は結婚相手としては失格だと思いますよ、優しいだけの男はダメです。妻を家族を守る意思や力がない男に結婚は無理です。あなたが苦労します。良い年した男が式まで決まってながら相手をも守れない、親の言いなり。そんな情けない男は、あなたに必要ないと思いますがね！あなたは必ず幸せになれますよ諦めないで前に進んで下さい。

トピ内ID：8419826401

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お若いのですから

💤

いずけい

2013年10月08日 22:35

前を向いて下さい。ひとつ気になることがあります。もしかしてですが、体調不良とおっしゃるのはPMSにありがちな行動として相手に当たり散らす、といった内容でしょうか。もしそうだとすると、多分に人格も含む話で真剣に体調管理しないと今後も繰り返します。違っていたら申し訳ありません。

トピ内ID：0358856096

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よかったんだよ

新妻

2013年10月08日 22:35

体調不良がどの程度かわかりませんが、弱った時に支えるどころか結婚に待ったをかける親とその言いなりになる婚約者。もし結婚後悪阻などで体調崩そうものなら即離婚、バツイチまっしぐらになりそう。そうなる前でよかった。私も婚約して同棲中に大ゲンカして別れる！と泣いたことがあります。それまでも意見の違い、価値観のすり合わせがうまくいかずケンカが多かったのですが根本的に違いすぎて分かり合えずもう限界だと思ったんです。ところが泣いたからか引き止められ思い留まり結婚。結果ケンカの内容は今も変わりません。もうすぐ１年になりますがもう期待するのをやめました。時期を見て離婚を考えています。あの時振り切って別れられてたら…後悔は尽きません。

トピ内ID：1798637389

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貴方より仕事が大事、とでも言っちゃったの？

のほほ

2013年10月08日 22:35

仮に男性が「妻よりも仕事が優先」と言ったら（実際は世の中にゴマンと居ますが）、ここ小町では「離婚だ」「婚約破棄だ」の嵐です。女性に向かって「俺の生きがいは仕事だ、おまえじゃない」って態度をとる男性が、どういう評価を受けるかは自明です。だけど何故か、男性に向かっては「女性が仕事を生きがいにすることを、夫は無条件で受け入れるべき」なんですよね。本当の男女平等を唱えるのであれば、仕事が生きがいの女性は「主夫」（専業・兼業を問わず）のサポートの元で精一杯の社会貢献をして頂きたい。次に付き合う男性は、最初からそういう人を選ぶようにして下さい。実は結構いるんです、そういう男性。自分の同僚（女性）も、そういう生き方を選択してます。旦那はアルバイト的な仕事しかしていませんが、家事や子供の学校関係の全てを受け持って、きちんとこなしてますよ。

トピ内ID：1760937780

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結婚した後の出来事みたい

ねじ

2013年10月09日 11:59

普通、そういう彼親子の支配関係や、嫁への圧力などは、結婚後に起きますよね。そして、毎日、生活の中で疲弊しながら、子供がいたり、結婚で仕事をやめてしまってたり、家を買っていたり、知人、友人に祝福されて結婚したという事実の前に簡単に辞められなかったりします。その点、主様は結婚前。なんと身軽なことか。やり直すチャンスも足場もあります。うらやましいくらいです。結婚＝幸せなゴール～みたいに考えるのは、結婚前の若者くらいのものじゃないのかな？実際は、多くの既婚者がそれぞれの家にある親子の支配、被支配の泥沼でもがいてるものだと思いますよ。もし、可能なら、私も主様と立ち位置を交換して、自分の人生を自由に気ままに生きたい。好きなときに寝転び、好きなときにテレビを見、好きなように趣味にお金をかけ・・・夢です。でも、たまに再婚している人がいたりして不思議です。どこかに結婚は素敵って思えるような家もあるのかしら？

トピ内ID：8743893238

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おめでとう！！

🐷

ブー子

2013年10月09日 11:59

あなたの体調不良がどういったものかはわかりかねますが、結婚してからだって人間ですから病気になることもありますよね？相手の体調不良が原因で破談にするような男なんて、しょせんその程度の男だったんです。結婚してから離婚するより、ずーっといいですよ！今回のことは「良かった事」なんです。そんな男にいつまでも振り回されるなんて馬鹿らしいです。美味しい物食べて、ちょっとノンビリしたら次に行きましょう。

トピ内ID：9196682825

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まず健康を取り戻して

☀

かぼす

2013年10月09日 11:59

体調不良というのがどういうものかわかりませんが、親に反対され彼も悩んでいたのだから、彼のためにも決断されて良かったと思います。彼も彼の家族も自分の家族も味方してくれて、堂々と幸せな気持ちでスタートできたらそれが一番良いと思います。まずは健康に過ごすことが先だと思います。具合が良くなると、それだけでも幸せな気持ちになれますよ。私はアトピーの痒みから開放された時、健康な人はこんなに気が楽なんだと思いました。結婚の事で前に進めなくなると本当に疲弊しますよね。とても長い付き合いだった彼と入籍しましたが、入籍した頃には疲れきって幸せな気持ちは微塵もありませんでした。散々周りから聞かれていたから、これでやっと一本進めたと報告できると思いましたが、過去に色々ありすぎて言葉にするのも嫌でしばらく誰にも話せませんでした。年齢的(トピ主さんと同じ歳です)に子供も難しく、本当に時間の無駄だったと思いましたよ。まずは健康に過ごすこと。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9134812434

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休んでいる暇はないです！

鬼教官

2013年10月09日 13:00

こんにちは。そんな男別れて正解ですよー！悲しい出来事だったでしょうけど、いつかキズが癒える時が来ます。ですから、さっさと次を探す行動をお勧めします。私の身内で二名ほど30代半ばで婚約破棄した者がいます。現在、アラフォーですが恋人すらいません。一人は傷が癒えるのをじっと待っていたから。 40過ぎた今、紹介の話さえ来ません。もう一人は、紹介の話があってもプライド高く断っています。あくまで自分で見つけたいみたいです。密かに婚活していますが上手くいっておりません。主さんには幸せになってほしいです。紹介の話があったら素直に会って、傷が癒える前に次を探しましょう！行動すれば絶対いいご縁があります！幸せになってくださいね。

トピ内ID：7069843733

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申し訳ありませんが、あんまり同情できないかも・・

🙂

coco

2013年10月09日 19:49

トピ主さんは、体調不良だっただけでなく、病院へ行ったり、生活を見直したりと、体調を良くするための努力もしなかったのでは？いつもゴホゴホ咳をして「しんどいしんどい」と言ってばかりなのに、ちっとも病院に行かない人って、イラッときますよ、やっぱり・・。それに結婚の場合、健康をないがしろにする人が相手では、やはり不安を感じると思います。（元々体が弱いとか、障がいがあるとかは別ですよ。「ないがしろにする」人です。）病に倒れれば、家族が面倒を見なければならなくなります。健康をないがしろにする人と結婚するという事は本来なら避けられる病気をわざわざ得るリスク、また、早々と先立たれるリスクを抱える事になります。つまり、トピ主さんが病気になれば、彼が悲しむだけでなく、彼に体力・精神・経済的な負担を負わせる事にもなる。それを分かっていて、健康を大切にしないとなれば、彼が不信感と不安を感じるのは当然ではないでしょうか。３０を過ぎれば疲れやすくなり、ガタも出やすくなります。トピ主さんの体は、取り替えのきかない、一生使い続けるもの。もっと大切にしたほうが良いですよ！

トピ内ID：8414472292

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やはり振り回したのはトピ主さんですよ

さとう

2013年10月09日 23:32

彼を恨むのは筋違いです。＞仕事に翻弄されて体調管理が不十分な私に＞今後の不安を感じて結婚を悩むようになったようです。もしかして、彼はあなたよりも年下だったのでは？何かの理由で彼のご両親があなたとの結婚をもともと反対だったのではないか？という気がします。そこへもってきて、体調不良で寝込んでた？で、結婚前の準備が滞ってしまった。彼の両親も、あなたがそのようなことでは、息子が苦労すると思い、反対した。この流れ女性側から見ると、親の言いなり。親の過干渉。大変なときに支えてくれない人。とさんざんな言い分になるでしょうけど、彼の立場、彼の親の立場になったら、そうは行かないでしょうね。女は男と違って、子供を産むということがあります。それには仕事で体調壊してるようでは不安に思われて当然です。この人本当に仕事と子育て両立できるのか？と不安に思われて当然。息子の母親として、やめたほうがいいと言いたくもなるでしょう。体調不良起こすほど仕事するなら、結婚は安易に考えないほうがいいです。相手も自分も不幸になります。

トピ内ID：6270351086

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悲しいですね

😨

kiriko

2013年10月10日 12:52

仕事と家庭、どちらかしか取ってはいけないなんてことはないと思いますが大変な仕事は本当に大変で、帰ってから相手を気遣う余裕などなくなっていきますよね。きっとこれから、親の顔色など関係なく主さんを守ってくれる男性が現れますよ。ただ、結婚前の同棲はしないほうがよいかもしれませんね。焦らずに、時間が経てば少しずつ楽になると思いますから。

トピ内ID：8997986451

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なるべくしてなったこと

mama

2013年10月10日 12:52

お相手もその家族も、持っている結婚のイメージとあなたのそれとが相当違っていたのだと思います。勝手を承知で言えば、男性側の望む理想の結婚相手って『妻が家事にも育児に向いていて、心身ともに健康』『上記を満たしたうえでしっかり稼ぐ（あくまでも家事・育児優先）』が多いと思います。病める時も健やかなる時も…と誓って同棲したわけではないでしょうから、話が合わなくなったら破談はいたしかたなし、むしろ早い方が互いのためです。次回、結婚のチャンスがある時には、互いに（相手もですよ）何を結婚に求めているのか、自分は（口に出さなくても）何を犠牲にできるのか、しっかり考えてください。同棲の必要はありません。真剣に結婚を考えた相手とだけ暮らしてください。

トピ内ID：4203097692

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