15年来の友人と距離を置こうと思います

レス33

（トピ主 4 ）

😑

とほほ

2013年10月08日 11:49

ひと

50代です。子供を通じて知り合った15年来の友人のことで相談いたします。彼女は心にブレが無く、いつもストレートに的確に助言をしてくれます。いつ行ってもいやな顔ひとつせず相談に乗ってくれてとても感謝していました。時に去年から私には悪いこと続きで苦しい日々が続いていました。そんな中、ふと感じていたことがあり、しばらく何かにつけて理由を作り会うのを避けていました。先日断ってばかりも・・・と思い会い、お酒を飲みました。お酒の力もあってかついついここ数ヶ月の事を話してしまいました。すると、とにかくなんでそうなの？私ならこうする！だからダメなんだ！といつもの如くダメだしをされ・・・、いつもそうでした。上から目線的でいつもあなたは間違っていると否定され話すと逆に落ち込み、そして彼女のような強さがない自分に自己嫌悪の繰り返しでした。それがいやだった。だから、思い切って今までのおもいの丈をメールで送りました。確かにあなたはいつも正しい、的確で・・と。でも、心が病んでいるときはとても言われるときつい、傷つく、ストレートな言い方は誰にでも通用するものじゃない。と、そしたら、昔あなたの悪口を聞かされたけど、庇ってきた、一緒に考えてきたつもりだったのにそんな風に思っていたならもう私は何も言うことはありません。ときました。逆に彼女の悪口を聞いたこともありますが、それを仲のいい私にはなすその人のほうがおかしいとおもったし、大事な友達の事いわれて寧ろ気分が悪かったし彼女に言うつもりもさらさらありません。それを今私に言ってどうしようというのか・・・。毎週のように誰かかれかが自分の所に相談に来る、相手の方から自ら来てくれると言った自分はたくさんの人から好かれ、今まであんたみたいなこと言われたことが無い！と怒っています。

トピ内ID：4998555114

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既に決別してませんか？

😑

みんごるごる

2013年10月09日 11:59

トピのタイトルは距離を置こうと思っているとのことですが、トピ文読む限り既に決別してるような気がするのですが…。

トピ内ID：6822795504

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話す相手を選ぼうよ

める

2013年10月09日 13:00

昔からストレートな物言いするってわかってたんでしょ？なのになぜ弱っていて強い言葉を言われたくないときにその人に話すの？

トピ内ID：0970176455

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友達は場面で選ぶ

お互い様

2013年10月09日 13:00

選り好みではなく、時と場合によって会う友人は変えるものだと思っています。まさかひとりということはないですよね。愚痴をひたすら聞いて頷いてくれる人、叱咤激励し、的確なアドバイスをくれる人、その友人は後者だったのでしょう。ありがたいと思ったこともあったのですよね。彼女は何も変わっていないけど、トピ主さんの心境が変わったのです。彼女にしてみれば、今までは何だったのということになりますよ。あなたのために一生懸命だったのに、ですよ。そのメールは失敗、彼女の全てを否定してしまったのです。いわば友人やめるときの最終手段。もう友人でいてほしくないなら、これで縁が切れて良かったと思います。

トピ内ID：7981424596

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優越感に浸る道具にされていただけ

ムッキー

2013年10月09日 13:00

言ってやって下さい。私もあんたの悪口を聞いていたけどそんな事を本人に伝える事はマナー違反だと思っていたので黙っていた。言われたらどういう気持ちになるのか知って欲しいのでお伝えしました。って！！そういう人は、いつも自分が正しくて他人は間違っているという考えの人なので何を言っても逆ギレされるだけ。疎遠絶縁は良い判断だと思います！縁が切れると心身共に楽になると思いますよ。

トピ内ID：1391834647

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そうしましょう

いかめら

2013年10月09日 15:32

プライドの高い女性なのでしょう。無理して付き合う事ありません。いい大人が｢昔あなたの悪口を聞かされたけど｣なんて子供みたいなキレ方するところに彼女の本性を見た気がしますね。さっさと縁を切ってしまいましょう。

トピ内ID：9137993732

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う～ん

通りすがり

2013年10月09日 16:27

同じ５０代ですが、辛口でごめんなさい。個人的には半世紀以上生きてきて、自分の価値観も確立している５０代なら、悩みは自分で解決するしかないと思います。価値観も思考パターンも違う他人に相談したところで、納得できる解決策は見い出せないと思うからです。「なんでそうなの？私ならこうする！」と言ったところで、お友達とトピ主さんは違う人間なのですから、どうしようもありません。お友達に相談すれば、何とかなると考えている依存的なトピ主さんも、トピ主さんに苛立っている支配的なお友達も精神的に自立できていないという点で、似た者同士だと思います。トピ主さんには依存させてくれるお友達が必要、お友達には支配させてくれるトピ主さんが必要なのだと思いますね。今回トピ主さんがいつものように従順に助言を聞き入れなかったことで、支配する喜びを奪われたお友達が切れているのだと思います。

トピ内ID：1786036768

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お疲れ様でした。

まり

2013年10月09日 16:27

爆発したんですね。お互いに。もういいでしょう。　それで。５０代でそういう激しい喧嘩ができるなんて、ある意味エネルギッシュで似たもの同士なのかもしれませんが。距離を置けばいい、あるいは絶縁でいい、と思います。今までお疲れ様でした。

トピ内ID：0604530525

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４０代です

🐴

Cony

2013年10月09日 16:27

友人関係、５０代難しいのですね。自分も今、３０年来の友人と距離置いてます。４０過ぎて支配的になった友人を嫌いになったからです。要するに、お互い合わなくなったんでしょうね？今、片付けの本を読んでます。その本は整理整頓すると、人間関係も変わってくると書かれていました。部屋のクリアリングと友人関係のクリアリングは相互関係にあるとのこと。部屋の整理整頓しながら、自分に必要な人だけを選択する知恵を学びたいと思い、読んでます。

トピ内ID：0885021757

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まず、トピ主さんの方に問題ありそうですが

アキ

2013年10月09日 18:01

トピ主さんご自身が、そのお友達と誠意を持っておつきあいしてきたという様には読めませんでした。お友達に対しては愚痴なんだから黙って聞いていれば良いのにと思わないでもありませんが、キツイ事を言われたくないのなら、ハッキリ物を言うタイプに愚痴や相談を言う方が相手を間違えていると思います。相談や愚痴を聞かされる方だって別に愚痴を聞くのが好きな訳ではありません。親しい人の話すことだから受けいれられるんです。トピ主さんこそ、何故「いつも上から目線で」と見ている相手に愚痴を言うのか不思議です。悪口の件について。お友達はトピ主さんの悪口を聞いた時、トピ主さんを庇った。彼女にトピ主さんの悪口を言ってきた人に対して、「とほほさんはそんな人ではない」と意見してくれたということ。お友達は、「それだけトピ主さんのことを思って行動してきた」という事を伝えたかったのであって、「昔トピ主さんの悪口を聞いた」という事をトピ主さんに知らしめたかった訳ではないと思います。ただ、その方と距離を置くのはトピ主さんの自由です。

トピ内ID：9554177883

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やめ時

😑

julia13

2013年10月09日 18:01

常に自分が正しくて、相手が弱っていようが傷つこうが自分の意見を押し付けるだけ、私も彼女みたいな友人はいらないです。彼女の悪口を聞いたことはもう言わないでいい、自分の欠点に気づかないで嫌われればいいんです。トピ主さんはほかの友人と付き合うとか、趣味を充実させるとか、とにかくストレスをできるだけ減らしましょう。

トピ内ID：8971358601

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強くなった

🙂

そらしど

2013年10月09日 18:01

　ご友人に、自分の気持ちを言えただけでも、あなたは前より強くなったのではないですか？　そのような指摘、ご友人にも堪えたからこそ、相手も怒っているような気がします。　ちょうど離れるタイミングだったのでは？

トピ内ID：5976137496

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私も50代

🎶

monkey

2013年10月09日 20:52

トピ読んで学生時代を思い出しました。親しい友人の中に、ついキツいことを言いたくなるのがいて、ご友人のようなセリフをよく言っていました。他の友人からも「monkeyは○○に厳しいよね～」と言われていましたが、こんな私でも今もつき合いは続いています。 10年程前、○○の娘が超難関私立女子中高一貫校に合格した際、延々と続くわが子自慢を聞かされ、「私も人間丸くなったなあ」と思ったものでした。かつての私なら「娘の成績がいいからって何？大体それだけお金と手間かけて塾行かせれば成績上がって当然じゃない？勉強出来るからって幸せになれるとは限らないよ」ぐらい言ったかも。主さんのお友だち、50代でそれはちょっとなぁ…と思いますね。友人に厳しいのも、私はたくさんの人から好かれていると言ってしまうのも…。 50過ぎだら、人間そう変われるものではないですよね。距離を置いていいと思いますよ。

トピ内ID：9607333411

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もう十分でしょう

ルナ

2013年10月10日 11:18

１５年という歳月に互いに甘えていたんでしょう。主さんは励ましてもらって当たり前　と思っていたんでしょうし　相手の方は　本当のことをズバッと言ってあげることが友情　と思っていたのですから。よく１５年やってこられた　と思ったほうがいいです。人と人の縁なんて　もろいものです。私も似た様な経験をしています。私は彼女を姉のように慕い大好きでしたが　彼女は　私が発した言葉を勝手に湾曲してとらえ怒って去っていきました。悲しかったな… でも　その時はへこんだけど　今となっては近所に住みながらまったく会わないので　こういう話題が出ない限り顔すら浮かんできません。私もいろんな出会いがあり　そっちでたのしく過ごせてるので　彼女に固執しないで住んでいるというのが大きいかもしれません。子どもがらみでの知人で１５年付き合ってるというなら　お子さんはもう高校生以上ですよね（私も一緒　一緒）もう大丈夫ですよ　彼女がいなくたって。主さんは大丈夫。他に目を向けてみてください　新しい友達がいくらでもできますよ。

トピ内ID：2576762163

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距離を置いてみる

😨

アラフォー

2013年10月10日 16:35

悩んで弱ってる時トピ主さんが求める友情って何ですか？辛いね大変だねきっと大丈夫だよと愚痴を聞いてくれる存在ですか？そんなのは、誰にでもできます。長年トピ主さんを良くわかっているからこそ適格なアドバイスしてくれるんだと思います。心配してるからキツい言い方にもなるんだと思います。家族や親友に近い友達だと思います。自分の為にそこまで言ってくれる友達って私なら大切にします。

トピ内ID：2342885097

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どうして言ってしまったの？

ももか

2013年10月10日 19:27

友達からすると、また会いに来て相談されたから、いつものようにアドバイスしただけだと思います。　それが、「それがいやだった」とか思いの丈をメールで後から送られたら、気分悪いと思います。　今までの付き合いを全否定された感じですよね。　本当に親身になっていたのに、トピ様から批判されてショックだったのか、優越感にひたっていたので頭に来たのか、その両方かは分かりません。でも弱っているときに、そういう辛口な人にわざわざ会いに言って、今更悪口をネットで言うのは、トピ様の方が陰険と思います。お酒が入ってついついとか、自分の口の緩さを反省した方が早いと思います。　それに大切な人にはその場で言わないとダメです。　後から「いやだった」と言われると、すごく傷つくと思います。　友達でも恋人でも家族でも、それは同じです。

トピ内ID：2843706185

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みなさんありがとうございます

😑

とほほトピ主

2013年10月10日 19:27

そうですよね、弱っているとき彼女に言うべきではなかったと思っています。そして彼女には今までありがとうの感謝の気持ち、そして今まで頼りすぎ甘えすぎていたからこれからはいい大人なんだからちゃんと一人で考えますね、とメールを送りました。幸いにも私には小中高、職場その他色々な形で出会い信頼で結ばれている友達がいます。ありがたい事だと心底思っています。彼女も大切な友達の一人でしたが・・・。もう何も言うことはありません。何を言われても私は変わりようがないから、キツい言い方をして傷ついてたならごめん。のうような返事がきました。距離をしばらく置こうと思っています。決別と書けないのは、またこんな事を言うと彼女に偽善者だと言われそうなのですがもし彼女が私を必要とする時があれば力になりたいと思っているんです。彼女から学生時代、職場時代の友人の話を聞いたことが無く心許せる友達が少ない人だからです。しかしもう私は彼女に相談したりたわいもない楽しい時間を共に過ごす気は今のところありません。

トピ内ID：4998555114

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その友人は

私も50代前半

2013年10月10日 20:12

ママ友だったんですね。私も7年前に二人の友人と決別しましたよ。一人は、上から目線で何でもお説教をしてくる面倒なタイプ。もう一人は、おしゃべり好きで何でも喋りまくるスピーカー。縁を切り、せいせいしましたよ。主さんも、友達と決別する時期だったと思います。　50歳過ぎると面倒な友人はいらないと思うようになりました。自分に気の合う友人とだけ付き合うことにしました。一緒にいて苦痛になる人は友人じゃないです。

トピ内ID：6054574397

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どっちもどっちと思う

🐱

こゆき

2013年10月11日 19:28

同じ５０代です。トピの本文読んで、感じたこと、どっちもどっちなんですよね。トピ主さんは、慰めてほしい。お友達は、そんなことダメという。譲らない二人、だから喧嘩になるんですよ。二人の間には思いやりなんていう言葉がなく、自分が正しい。だから私の言うこと、聞くべきという。窮屈な間柄です。過去の悪口の話も書かれていますが、今の５０代になって、なぜに、そんな昔の話が出てくるのですか? お互いに自分は悪くないから、言うことききなさいという火種はあるわけです。 >心を許せる友達が少ないからそう言い切れます?　私には大きなお世話としか、思えません。　

トピ内ID：0807823419

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２回目のレス読みました

😨

アラフォー

2013年10月12日 16:17

人は、気持ちの無い相手を叱りません。気持ちが無くても、適当に同調はできます。自分を叱ってくれる大切な友達。感謝のメールも本心じゃないですね。トピ主さんは叱られて拗ねてる子供みたいです。

トピ内ID：2342885097

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こどもみたい・・・

離れてあげたら？

2013年10月12日 19:27

御友人はあなたをかばってもくれたし、相談にも乗ってくれた。あなたは、御友人の悪口聞いても黙ってるだけ。本人の為にと言ってくれたきつい意見には文句いう。なんだかずるいなあ、一つも損せず自分はいい子でいたいってことでしょ。とりあえず、今までお世話になった分はまだぜんぜんお返ししてないけど、頭に来たから共通の友達にも悪者だと吹聴して疎遠にしたいのね？ずるいなあ。御友人だってあなたの想像以上に頭にきてるけど我慢してくれているのでは？嫌な顔せずに相談にのるって人そうそういませんよ。私はあなたみたいな人絶対嫌。自分が損しそうだと絶対恩も忘れて逃げそうで、信用できない。

トピ内ID：9928327830

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私も、今年友人と縁を切りました

🐱

青猫

2013年10月15日 17:44

子供を通じて知り合ったわけではなく、学生時代からの友人でしたが…、トピ主様のような方でした。何でもかんでも相談相談。嫌な話ばかり相談持ち掛けられて、正直にアドバイスしたらいいとこどり、嫌な事言われたら逆切れ。相手に間違ってるとかダメだと化は言った事はないけど、友人なのに相談しかしてこない友人なんかいらないわと思ったのが縁を切った原因でした。この友人の気持ち少しわかりますよ。いつもはけ口にされて、イラっとしたんでしょうね。トピ主様の文章は支離滅裂だし、聞いてても読んでてもイライラする部分があります。力になりたいと思っているんです→たわいもない楽しい時間を共に過ごす気は今のところありません。これ、成り立ちませんよ…。辛口で辛辣なアドバイスが良いとは私も思いませんが、トピ主様はトピ主様にあった緩いアドバイスをしてくれる人となかよくされたら？って思います。だって、いつも正しくて的確だったんですよね？アドバイス。私にも辛口の友人がいますが、嫌われる覚悟をして付き合ってくれる友人には感謝する部分が多いです。友人と良い距離感が築けないトピ主様の方が問題だと思います。

トピ内ID：6664076543

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一方的なトピ主さん

ハル

2013年10月13日 13:00

なんだか、トピ文を読んだときから、トピ主様の被害者意識が感じられたんですが、追加レスを拝見してさらに強く思いました。いままで、さんざん相談にのってもらってたのに、自分が気に入らないからと、いきなりバッサリ。スッゴい一方的ですね。ホントにトピ主さん、ご友人いらっしゃるんですかね。きっと彼女も貴女と縁が切れて、せいせいしてることと思います。いつもグジグジ悩んでる友人なんて、疲れるだけでしょうから。

トピ内ID：9066675096

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はー

パナップ

2013年10月14日 19:45

感謝がない感謝がないって、感謝の強要ですか？強要するならはじめから、手伝わなきゃいいのに。まず、本当にその人本人からの相談だったのかという事と、理不尽さなども確認して、ちゃんとしたそれなり機会に話せば、感謝するのではないですか？

トピ内ID：9151607868

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トピ主さんに厳しいご意見が多いですけど・・・

🐷

青蜜柑

2013年10月15日 10:35

こんばんは、とほほさん。厳しいご意見が多いですが、私もとほほさんとよく似た状況の４７歳です（汗）ちょうど今年で付き合いが１５年目の友人と、少し気持ち的に距離をとりつつあります。とほほさんのお気持ち、痛いほどわかります。私もこの数年、その友人との付き合い方を悩み、「もう人生５０年も生きてきて、残りがどれくらいかわからない。心地良いお付き合いができる友人とだけ親交を持てばいい」と、やっと結論が出せたところなのです。とほほさん、人にはこれまで歩んできた道があって、それは一人一人違います。その歩んでいた間に培ってきた性格や考え方も違います。合う、合わないは仕方ないことです。いままでありがとうのメールをして、距離を置いたらいいじゃないですか。それでもまだ縁があるのなら、またどこかで袖を振り合うこともあるでしょうお互い明るく生きていきたいですね

トピ内ID：0309266120

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厳しいご意見ありがとうございます

😑

とほほトピ主

2013年10月15日 17:23

一時の感情で長年に渡って支えてくれた友達に対して酷い事を言ってしまったと反省しました。彼女はいつも私や娘の立場に立ち叫んでくれていたんだと思いました。私はそれを認めるのが怖かったのかもしれません。いい子ちゃんはいい加減やめなさいと言われてきました。彼女は小さい頃から白黒はっきりしないと気が済まず親でも先生でも友達でもとにかくはっきり言って生きてきたそうです。私は真逆でした。そんな彼女がどこか羨ましかったのかもしれません。ただ、自分でも言い方はキツくその物言いで傷ついた人もいただろうけど自分は後悔してないしこの先も変わらないとの事でした。言われた時は腹が立ちましたが考えてみればまさにその通りで私はいい子に思われたい、その気持ちが強かったんだろうと思います。

トピ内ID：4998555114

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あんまりわかってないみたい

またずるい

2013年10月16日 23:16

あくまで一時の感情で間違っただけですという形で終わりたいのですか？初めは擁護レスが多くなったから「幸いにも信頼できるお友達がいるから、疎遠にします」だったのに。バッシングレスがついたら、一時の感情です、厳しい御意見ありがとうございます、ですか。彼女の「力になりたい」？どこまでも上から目線ですね。あなたは、いい人にみられたいだけですね。自分の意見がなくて、多数派の意見についていき、そこで安心していたい。更にそれだけじゃなくて、そこでエラそうにしていたい。「嫌な事も水に流して力になってあげるいい人」に見られたいという、上から目線まであるから、ただついていく人より始末が悪いです。ご自分はいい人だけど、弱さをだせないおとなしい良い人だと真剣に勘違いなさってるのでは？本当はいい人を形だけまねして、自分が全くないから毎回意見がブレる、多数派にすりよるだけの人間だと自覚なさったほうがいいですよ。普通だまってテキトーに付き合うだけなのに、その人はよく偽善者なんてあなたの為に言ってくれましたね。親切すぎです。

トピ内ID：9928327830

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まぁ・・

omｌ

2013年10月17日 18:26

どっちもどっちですね。あなたは彼女がそういう性格だってよ～く解ってるはずなのに、悩めばひとりで解決出来ず、相談せずにはいられない。彼女は相談されれば（頑張れ、こうした方が良い）と当然のようにアドバイスし、あなたの相談に同調するより叱咤激励をするタイプ。あなたがそれで気分が滅入るのも解るけど・・第三者から見れば、だったら相談なんかするなよ！って話ですわ。叱咤激励はいらない、同調し慰めてほしいんです・・って言うのなら、それは相手がちがいましたね・・って話ですね。あなたの人選ミスです。自分から相談しといて、彼女に恨みめいた事言ってもね・・彼女からしたら「相談してたのはあなたじゃん」って話ですわ。快活な彼女と、マイナス思考のあなた。相性悪いだけですね。そのうえ相談事が加わるから、価値観の違いは更に顕著になる。嫌なら無理して一緒にいる必要はないけど・・特別彼女が悪いとは思いません。慰めや同調がほしいのなら、そういうタイプの人に相談すべきでした。

トピ内ID：0312337041

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とほほさんへ

パナップ

2013年10月17日 20:08

主さんの、レス読みましたが、「彼女」というワードが、３回もありました。なぜそこまで、その人に対する使命感があるのでしょうか？

トピ内ID：9151607868

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いろいろな考えがあることは当たり前ですよね

😑

とほほトピ主

2013年10月18日 10:49

めるさんやお互い様の言うとおり場面場面で友達選んでたつもりだったのですが失敗してしまいました。彼女からの話はここ数年は相談ではなく、自慢話と他人の悪口と噂ばかりだったので、それを聞くのもいい加減いやになっていたし、そんな確かめてもいないのに言うもんじゃないよ！すら言えませんでした。私も親友と思いながら真の友ではなかったのかもしれません。信じられないかもしれませんが洗脳されてたような気さえします。離れてあげたらさんにお伝えしますが共通の友人はいませんし、彼女の事を他の友人に他言するつもりもありません。また世話になりっぱなしとは書きましたがここには書けないのですが協力助けを幾度となく求められ誠心誠意尽くしたつもりで彼女もわかっていると思います。それは私は損得考えず自分の意思も何も後先考えず助けなきゃ！と思って好きでやったことです。またずるいさん、今までの私の書き方が悪かったんですね。私はいい人でもなければいい人と思われたくて生きてるわけではありませんよ。やはり相性もあるだろうし皆違う人間だから違う考え方で良いのだけれど今回初めて彼女とは妥協線が無い事に遅まきながら気づいただけです。

トピ内ID：4998555114

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原因…

😨

アラフォー

2013年10月18日 16:54

最新レスを読みました。トホホさんが、悩む原因が見えてきました。お友達とのやり取り小町でのやり取り共通していますね。相談するという事は、相手の考えを聞かせて欲しい、という事です。なのに…言ってくれた言葉を受け取らない。悩んでいる時に有難い言葉は『自分では気付けなかった自分の改善点』同調は相談ではなく『ただ愚痴を聞いてくれた』だけです。自分から相談したならひとまず、受けとめましょう。それから考えましょう。

トピ内ID：2342885097

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