父が急病で入院することになりました。私の娘はおじいちゃんが大好きで入院したら遊べなくなると入院前日に少しでも遊びたいと母に『おじいちゃんが病院に行ったら遊べなくなるから遊びたい』と伝えたところ母が『おじいちゃんは具合が悪いから遊べない』と断りました。それでも娘は『少しでも良いから』と言ったところ『おじいちゃんが死んじゃっても良いの？○○(娘の名前)はそんな意地悪な子だと思わなかった』と……娘は大泣き。別に意地悪をしたくて言った訳じゃなく退院できるかもわからないから孫の切実な思いだったのに『意地悪』で片付けてしまう母に納得がいきません。皆様はどう思いますか？

意地悪の意味について | 妊娠・出産・育児

意地悪で間違いない。病人に対して何言ってるの？

☁

はい非常識～

2013年10月09日 10:55

病人と無理矢理遊んで、更に体調悪化して、下手したら命に関わるような事態になったら、貴女、責任取れるのですか？しかも、貴女の実父でしょう？実の父親に対して、よくそんなこと出来るね。思いやりを全く感じない。信じられない。どういう育てられ方をしたら、こんなことになるのか参考に教えて欲しいくらい。では、貴女の可愛い可愛い、溺愛する娘さんが、急病で入院することになりました。御両親が「入院したら遊べなくなるから今のうちに、テーマパークへ行こう!!」等と言ったら、貴女、ぶちギレませんか？自分がされて嫌なことは、人にもしない。これ、人としての基本です。娘さんにも教え込まないと、そのうち友達無くしますよ。一人ぼっちですよ。

トピ内ID：9887993008

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ゆめさんって病気したことないのかな？

🐷

たぬき

2013年10月09日 10:55

病気の時、人と顔をあわすのもしんどい、床に伏せっていたいって気持ちありませんか？娘さんが心配だからお見舞いに行きたい、お顔をみたいといわれたら、うれしいけど、遊びたい、遊べなくなるってTELで懇願したら、端で看病しているお母さんにしてみたら、人の気持ちが分からない孫だな、と思うと思います。娘さんがいわれたことにゆめさん自身憤慨しているようですが、｢おじいちゃんが早くよくなるよう、お手紙書きましょう｣とか、これからは遊んでもらうのではなく、看病して元気になってもらいましょう、といいましょう

トピ内ID：6930153060

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ん？

😝

わかめ

2013年10月09日 10:55

娘さんの年齢と、お祖父様の体調によっては、大きく違うので…一概には言えませんよね？娘さんがまだ3歳くらいなら、確かにお祖母様の言い方はきついかな？と思いますよ、もっと分かりやすく説明するとか、お祖父様から「体調が悪いから、今日はごめんね」と言ってもらうとか、方法はあったかもしれませんね。お祖父様の体調が本当に芳しくない状態だったら、主様自身がそこは止めて差し上げないと…と思います。病気だから入院するのに、思いやりのない人だな～…という印象です。子供だから仕方ないじゃない！遊びたい気持ちを尊重しろ！って言いたいのでしょうか？それとも、意地悪なんて…もっと他の言い方があるんじゃない？って言いたいのか…？お祖母様も旦那様の入院で、気がそぞろのところに、いくら可愛いお孫さんでも、しつこくされたら、ちょっと「意地悪」な発言をしてしまったのかもしれませんよ。お祖父様、お大事にして差し上げて下さい。

トピ内ID：0640446360

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その場面で孫をたてる必要はない

アラサー主婦

2013年10月09日 10:55

私がお母様の立場ならイラっとします。長年連れ添ってきた夫が退院できるかどうかわからない入院をするんですよね？夫の事を一番に考えます。それを理解しようとせずに娘に「遊びたい」と食い下がらせたのは親であるトピ主さんのせいですよ。娘が口に出す前に、ダメと言わなきゃいけなかった。切実な思いではなく単なる我儘にしか聞こえないですよ。相手の事を考えて、違う心配の表現を教える必要があったでしょ。娘さんが意地悪と言われたのはトピ主さんのせいです。病気＝遊べない、にも関わらず遊びたいと自分の主張を押し付けるのは、自分勝手ですよ。意地悪とは少し違うかもしれません。でも自己中、我儘、自分勝手、そんなことを孫に感じたお母様がイラっとして「意地悪」と言ってしまった事は仕方ないと思います。子どもが何でも1番に優遇してもらえると思ってたら大間違いです。

トピ内ID：1483281067

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娘さんは何歳？

きっこ

2013年10月09日 10:55

具合が悪いから、病院へ入院。しばらく遊べないを理解出来ないなら、１～２歳ですか？でも、意地悪の意味は解る？意地悪と言われた事に疑問を持つより、相手は具合が悪いのだと教えるのが先決では？

トピ内ID：6172443645

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落ち着いて考えましょう

☀

ちょっぱ

2013年10月09日 10:55

具合が悪い人に対して「遊びたい」はないと思うよまだ顔が見たいならわかるけど、遊びたいって　お子さんは自分が遊びたいと思うから出た言葉でしょそこにおじいちゃんの体を思う気持ちあるのかな？労わってあげようと思う気持ちはないのかな？それを教えるのが親の役目では？お母様はそれが言いたいと思いますよまだ小さいから難しい事言っても通じないのだから　意地悪な事をと言ったのでは？それをお子さんに教えないトピ主さんにも人をいたわる優しさがないのかな？と思ってしまいますよ伝える前にトピ主さんの方からおじいちゃんは今病気と闘っている最中　今は遊べないけど元気になったら遊べるよ　だからおじいちゃんに頑張ってと言ってあげようと言わなかったのでしょうか？それが親の役目だと思います

トピ内ID：7262683210

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病人に気を遣わせないで

トモゾウ

2013年10月09日 11:59

>孫の切実な思いだったのにこれから夫が急病で入院する、お母様のほうがずっと切実です。お父様の病状ですが、夫婦以外には本当のことは伝えていない可能性だってあるでしょう。そんなときに遊びたいだの、我が子に平気で言わせておけちゃうあなたのほうが思いやりがないというか、常識がないというか・・・

トピ内ID：2011941376

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いい歳したトピ主さんまで本気で受けとるとは…

うどん

2013年10月09日 11:59

お母さまだって本気で娘さんが意地悪で言ってるなんて思ってないでしょ。むしろ、自分のわがままが相手にとっては意地悪にうつることもある、ということを教える教育のチャンスでしょ？そこでちゃんとトピ主さんが、「娘ちゃんにそんなつもりがなくても、相手にとっては意地悪になっちゃうことがあるんだよ。だから、わがまま言ってごめんなさいしようね」とクッションになることで、娘さんもきちんと学んでいくことでしょう。まさか、トピ主さんが真っ先に腹をたてて、子供の前でお母さまの悪口とか言ってないですよね？

トピ内ID：4983612761

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意地悪ということばが妥当かどうかは別として

サバト

2013年10月09日 11:59

娘さんの気持ちはわかります。でも、遊んだことによって容体がわるくなる可能性がありますよね。「意地悪」と言ってしまったお母さんの言い方はよくなかったかもしれませんが、そこはトピ主がフォローすべきなんじゃないですか？

トピ内ID：4536389992

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みんな混乱するから

🐧

台風接近中

2013年10月09日 11:59

身近な人の入院等非常事態がくると、みんな混乱してしまうのですよ。「ああ、いつもならもっとこう言うのに」と後悔してしまうような発言をしたり、落ち着いてみたらどうして、という行動をとってしまったり。だから、今はアナタのお母さんも娘さんも、そして多分アナタも冷静さを欠いていると思います。落ち着いてからまた考えましょう。５年前に子どもが命に関わる病気と言われ入院したときのことを思い出しました。

トピ内ID：1869885235

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子供にわかりやすい言葉を使っただけ

おばさん

2013年10月09日 11:59

とぴぬしさんとしては、入院しては、子供をしょっちゅう病院へ連れて行くこともはばかられるので、家にいるうちにお見舞のつもりだったのでしょうが、それなら、きちんと、お遊びとお見舞いの違いを言い含めるべきだったとおもいます遊ぶと、お見舞いの違いを教えて、短時間で切り上げる事、静かにすること、などを子供に教えてあればお母様の対応も違ったでしょう [遊びに]といわれて、いつも遊びに行くように振舞われてはお母様も困るから断ったのでしょお父様の入院でお母様は用意もあるから忙しいでしょうお見舞いと遊びの区別が付かない子供に、普段使わないこと名を使っていろ意と言っても忙しいお母様には時間の無駄だから意地悪(聞き分けがない、我侭などのかわりに)と子供が判りやすい言葉を使っただけだとおもいます。

トピ内ID：7716268509

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お母さんと

😢

そうなの？

2013年10月09日 11:59

あなたとお母さんの折り合いが悪いのでしょうか？夫が病気で大変なのに、孫にダダこねられたら、お母さん、疲れちゃうでしょう？もう、若くないんだよ。お母さんも。なんで、あなたがフォローしないの？娘に「おばあちゃんも大変なんだよ。無理言わないでね」となだめて、後でゆっくり、「じいちゃんと遊びたかったね。残念だったね。」と親子で語り合えばいいのに。あなたが、ご両親に対して意地悪なんじゃないですか？なんで？ひどいご両親なの？先にやさしく思いやってはいけないの？

トピ内ID：0706074819

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言えば良かったのに

😑

こぴぺ

2013年10月09日 11:59

意地悪という表現は私も適切ではないと思います。その場でどうして「意地悪で言ってるわけじゃないよ」って言えないの？なんでだまってたの？それ以前にさ、主さんも、娘さんをさとすことは考えなかったの？お母様はいっぱいいっぱいだったのでしょう。あなたが上手に娘さんを止めてあげたらよかったのに。病院に会いに行こうね、とかさ。孫はかわいいはあたりまえで、それでも断るってよっぽど辛いんだと思いますよ。断られてるのに「少しでもいいから」って。お父様がかわいそうです。うまいことできなかったの？

トピ内ID：6319053477

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意地悪ね。

🐤

ふふみ

2013年10月09日 13:00

意地悪と言うより、ワガママ、自己中心って所ですね。自分が遊びたいだけで、相手の都合など考えられない娘さんのようですから。それよりも、あなたは、ご自分のお父様の体調がすぐれないと言うのに、思いやりはないのですか？孫は可愛いのだから、何をしても良いと？あなたこそ意地悪ですね。

トピ内ID：8498840465

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それは意地悪ではなく、わがまま

🐶

tokio03

2013年10月09日 13:00

具合の悪いおじいちゃまのお世話でお疲れのところに聞き分けのない事を言われておばあちゃまも多少感情的になった故の発言では？なぜ今は会えないのかということを、お母様がお子さんに説いてあげて下さい。普段から、わがままなお子さんのように感じました。

トピ内ID：0124944844

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意地悪でなくても、わがままです

😢

渋皮

2013年10月09日 13:00

「意地悪」だの何なのって前に、お父様「急病」なのでしょ？そのお父様の心配は無いの？私が貴女なら、母に言われるまでもなく「ダメだ」と言いますよ。「意地悪」とは言わなくても、「ワガママだ」と諭すでしょう。そして、『切実な思い』なら、我を通していいの？相手を思い遣る事も無く、したいことをしたいと言うのは、「我がまま」ですよね。そして、その相手が”退院できるかもわからない”って病のお父様なら、「意地悪な」というのは、強ち間違っていないのではないのでしょうか？この場合、「意地悪なんて言いすぎ」だと思われたのか、「何故意地悪なのか」を娘さんに分かるように諭して欲しかったと、思われたのでしょうか？なんにせよ、お母様は心配で余裕もないのでしょう。そのお母様を、貴女は気遣えないのでしょうか？娘さんの年齢にもよるけど、私でも「それは意地悪だ」と言うでしょうね。

トピ内ID：0054631121

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意地悪じゃない

ジャッジ

2013年10月09日 13:00

わがままです。

トピ内ID：5354399156

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レスします

ダラ母

2013年10月09日 15:32

トピ主さんのご実父様の話ですよね？入院が必要な急病で辛い思いをされているお父様の体調よりも、夫の入院を控え忙しくも不安なお母様の気持ちよりも、娘の遊びたいが大切ですか…。普通、親であるトピ主さんがたしなめる場面だと思いますけどね。病気だから遊べないと言われたら、幼稚園に行く年頃なら「大丈夫？」とか「早く治ってね」とか「いつ治る？」とか、相手を気遣う言葉が出るものだと思います。ちょっとでいいなんて交渉できる年齢なんですよね？お母様は、娘さんにわかりやすいようにあえて意地悪という言葉を使ったのかもしれません。おじいちゃんと遊べなくてがっかりしている幼児の気持ちに寄り添いつつ思いやりを教えるのは、おばあちゃんではなく親の仕事だと思います。

トピ内ID：5197979573

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不安な妻と遊びたい孫のどちらが切実かしら

🐶

北の住人

2013年10月09日 15:32

「退院出来るかわからない状態」の夫を心配する妻の不安から出た言葉を、避難するトピさんの神経が理解出来ません。貴方の父親が、退院出来るかどうか分からない状態で入院することになった訳ですよね。我が侭を云う子供を説き伏せるのは、親である貴方の役目でしょう。「意地悪」がどうのと揚げ足を取っている自分が恥ずかしくありませんか。少しはお父さんのことを心配し、お母さんの気持ちを理解してあげて下さい。

トピ内ID：6957928753

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お気の毒です

😨

砂

2013年10月09日 15:32

おじいちゃんはよほど具合が悪いのではないですか? そしてそれを側でみている人の苦悩はいかばかりかと、他人ながら胸が痛くなります。そんな時孫からお見舞いに行きたいでも、励ましたいでもなく、遊びたいなんて言われたらなんて思いやりのない子、おじいちゃんの命を縮める気なの? と心が冷える思いがしたのだと思います。子供が事の重大さに気づけなかったとしても、親であるトピ主が、何故連絡する前に止めなかったのか。。。もっとも、断られた事を責めるような思考の持ち主には、相手の気持ちを慮る事など無理だったのでしょうね。

トピ内ID：8969856310

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辛口です。トピ主さん、大人のくせにわからないんですか。

アイアン

2013年10月09日 15:32

貴方の娘さんはおいくつですか？子供の年齢によって、そういうときの対応方法は違いますね。でも、やはり、トピ主さんの考え方がおかしいと思います。 >別に意地悪をしたくて言った訳じゃなくそんなことは貴方の母上（おばあさま）も当然承知してますよ。その上で、母上は孫（娘さん）に祖父の病気の大変さを理解させたかったのだと思います。だから、わざと「病気の祖父をいたわらないで、無理に遊びたがる孫」に対して「○○は意地悪」と言ったんでしょう。 >退院できるかもわからないからなら、尚更じゃないですか。 >孫の切実な思いだったのに『意地悪』で片付けてしまう母片付けたんじゃない、わざわざおっしゃったんでしょう。祖父の病気は切実じゃないんですか。娘さんが、病気の祖父に思いやりを持って接するかどうかが、母上が孫に示した問題なんですよ。失礼ですが、そんなこともわからないで、貴方は子育てしてるんですか？貴方の父親への思いやりのあり方が問題なんですよ。全く、世も末ですね。

トピ内ID：5789763736

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意地悪というか自己中心的

mio

2013年10月09日 16:27

意地悪というより自己中心的でしょ、その発言。いや子供だから我儘なのは仕方ないけど、そこはお母様がそういっても当たり前だし、子供が泣いてもトピ主さんが相手の立場になって考えるという事を教えるべきところでしょうしっかりしなさいお子さんがどうというよりあなたの考えが理解できません

トピ内ID：5460507696

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あなたが冷たい

あき

2013年10月09日 18:01

義理のお父様なんですか？急病で入院されるお父様の体調に対する思いやりはないのですか？それを心配するお母様の気持ちにも。娘さんの「遊びたい」は、病人のお父様に負担を強いても仕方ないくらい「切実な思い」だとは思えません。

トピ内ID：6236995914

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入院前日の訪問

ホワイトアウト

2013年10月09日 18:01

お父様のご病状にもよるのですが。入院前日、準備で気忙しいお母様には気持ちの余裕がなかったのではないかしら。もし息子が同様のケースで｢遊びにいきたい｣と言ったら、たぶん私はこう話します。｢おじいちゃんが入院して、落ち着いたらお見舞いに行こうね。今遊びに行くと、おじいちゃん疲れちゃうよ｣子供の気持ちは純粋です。意地悪だなんて微塵も思いません。でも、大人(トピ主さん)の側に少しだけ配慮が必要だったかも。もしご主人様が入院される事になった場合、前日にご両親をお迎えできますか？

トピ内ID：3186074710

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本気で言ってますか？

レム睡眠

2013年10月09日 19:28

娘さんは幼稚園児くらい？その子の親ですからトピ主さんは立派な大人ですよね。入院したらおじいちゃんと遊べなくなるとだだをこねる娘さんの行動はわからないでもないですが、実のお父様が急病で入院するときにそんな娘さんをたしなめない主さんにビックリです。お父様のこと、心配ではないのですか。夫の急な入院にお母様も動揺なさっているとは想像できないのですか。お母様の言葉よりも貴女のその反応の方が余程冷たいです。

トピ内ID：1000781272

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単なる誤解なのではないでしょうか。

言葉遊び

2013年10月09日 19:28

主さん達は、「様子を見に行きたい。顔を見てお話ししたい。」と言えば良かったのでは？一般的に幼児と遊ぶ時、大人は気を遣い、体力を消耗しますから。単に言葉を間違えた事による誤解が生じたのだと思います。お母様は、ご自身も不安でパニック状態だったでしょうから、「普段通り遊んでしまったら、余計に様態が悪化してしまう！それで死期を早めてしまったらどうしよう?!もし孫の目の前で倒れたら孫もショックを受けてしまう！止めなくては！」と、必死だったのだと思います。不安で、とっさに意地悪という言葉が出てしまったのでしょう。お互い冷静に話が出来れば良かったでしょうが、流石にその状況では無理ですから、お母様にあとで謝っておかれると良いと思います。勿論、お子さんへのフォローも、忘れずにお願いします。くれぐれも、お母様を悪者にしないで下さいね。お大事に。

トピ内ID：9413240003

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お嬢さんの年齢は？

🐤

のら鳥

2013年10月09日 19:49

お嬢さんの年齢によって、皆さんの答えは変わると思いますけど。お母さんサイドの目線でレスします。お父さん体力的にかなりしんどい状態だったのでは？退院できるかわからない状態って、遊んでる場合ではないのでは？自分の夫がそういう状態では、お母さんもいっぱいいっぱいではないですか？孫を優しく諭すなんて無理でしょう。ウチの母は、父の入院・手術が決まった時は、「お父さんが死んじゃうー」ってレベルでパニックでした。今回は本当は、トピ主さんがお嬢さんを諭して諦めさせるべきだったのでは？配慮が足らなかったですね。自分の親だから甘えちゃったのかな？

トピ内ID：8409563107

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大変ですね

✨

エルモ

2013年10月09日 20:52

意地悪なんていうのはおかしいですよね。でも、おばあさんも悪気はなく、多分おじいさんの急病で気が動転して余裕がなくて、そんな言い方になってしまったのかなと思いました。娘さんには、主さんから『おばあちゃんは、おじいちゃんが急に病気になって慌てていたから、ついあんな言い方になってしまったんだよ。○○(娘さん)のこと意地悪な子なんて思ってないから大丈夫』とフォローしてあげたらきっと娘さんも落ち着くんじゃないかと思いました。

トピ内ID：6469830042

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配慮が足らなかったのでは

♨

ゆけむり

2013年10月09日 20:52

「意地悪」発言についてのお母様の言い方のきつさに、ちょっと思うところがありました。お母様にそういう発言をさせてしまうまで、娘さんのわがままを制御できなかったのはなぜですか？本来は、説得してなだめるのは、トピ主さんの役目ではないのですか。きちんと子供さんに分かるように時間をかけて説明したら、子供さんも納得するのでは。お母様は、お父様のことで、精神的に相当に参っていると思います。お父様も、相当に体の具合が悪く、遊ぶどころではないと思います。その辺の気遣いもできないで、お子さんの都合だけを考える態度には疑問を感じます。お母様のきつい物言いは、配慮してくれないトピ主さんに対しても向けられているのでは、と感じました。

トピ内ID：2673497821

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意地悪でなくても

根性悪

2013年10月10日 11:18

確かにそれは意地悪というより強情や思いやりのなさというもので、もしかしたら年齢的に入院が理解できず駄々をこねても仕方がないのかもしれません。でも娘の強請を黙ってみていたかのようなトピ主の態度も、ゴネられてイラついてつい出た表現が正確でないことに拘るトピ主の考え方も、娘の親として病の父の娘として、大事なのはそこじゃない、と言いたくなります。それに言った当人がどういうつもりであれ、相手にとって意地悪なことなら、「意地悪ね」と言われるのはごく普通のことですよ。今まで一度もそれに気付かなかったのですか。それともこれは親ばか発揮による思考経路なのでしょうか。

トピ内ID：5518062084

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意地悪の意味について

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