とうとう、母80代が総スカンされました。

レス36

（トピ主 7 ）

秋風

2013年10月08日 20:25

ひと

タイトル通りなのです。老いについて、詳しい方がいらっしゃったら教えて下さい。母は83歳で、父を亡くしてから30年の間一人暮らしをしています。体の衰えはあるものの、一人で様々こなしていてそれは有り難い事なのですが。昔から自分の価値観は世間の価値観という考えで生きてきました。若い頃(40～60代）は、一応、自制心があったのか人に言って良い事と悪い事の区別もつき、その言った後の影響なども考慮出来たので、揉め事も少なく生活出来ていました。やはり、年齢によって判断力や柔軟性がなくなり、言ってはいけない事を本人達の目の前で言ってしまいます。私(50代）は、かなり以前から注意をしてきましたがまるで、効き目はありません。温厚な私の夫も、そして、いつも母を良くしてくれる親戚達も母の顔さえ見ません。この年齢になったら、諭すのは無理と諦めるしかないと思うのですが、最低限、自分の失言を知って皆に見送られるのが、人生の終末だと思うのです。続きます。

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続き前だけど

ふ～ん

2013年10月09日 19:28

　まあ、お母さん変わらないだろうね。その手の人間は「なんで私が総スカンされなきゃなんないの！？私は悪くないのに！」で終わってしまいますから。自分に原因があるなんて夢にも思わないのです。彼らは死ぬまでそんな感じです。　ちなみに、お母様、認知症ではありませんか？問題行動とか問題発言が多いタイプのピック病と呼ばれるタイプのものもあります。もともとの性格がなんだと、気づかれるのも遅れるって話もあったりしますが…病気が起因ならば、なおさら自分のしてきたことを理解できないかと思います。

トピ内ID：0954534793

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認知症かもしれませんよ？

秋桜

2013年10月09日 19:49

物忘れや徘徊だけでなく、認知症の初期症状には次の症状もあります。 ●判断力、理解力が衰える。 ●人柄が変わる。・ささいな事で怒りっぽくなる・自分の失敗を人のせいにする・周りへの気遣いがなくなり頑固になる (医療と介護yomiDr.より抜粋) その他にも様々な症状があります。調べてみる事をオススメします。認知症は家族など近い人は気付きにくいです。発見が遅れやすく、他の人に指摘されて家族がやっと気付く事が多いです。症状が当てはまるようでしたら病院で診断してもらった方が良いです。ちなみに、認知症の患者数は、５０代で５％、６０代で１２％、７０代で３０％、８０代で５０％、９０代で７５％だそうです。そのうち男性より女性の方が割合が多いそうです。

トピ内ID：3312342521

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自分の失言を

香港通

2013年10月09日 23:32

知る事ができるぐらいなら、そこまで行きませんよ。そういう人はそのまま死んでいくものです。いずれ、キツいおばあちゃんだったね～と思い出話になるだけ。ただ、それだけの事です。

トピ内ID：9376409469

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だって、その気丈さで30年ひとり暮らしをしてきたのだから

明日は我が身

2013年10月10日 11:18

フライング失礼します。自分の価値観で生きてこられたのですから、今さら変えることはできません。周囲の方々の方が非常に冷たいと思います。もう好きなようにさせてあげたらいいのにと思います。お年寄りの迷惑など些細なこと。体と同じように思考も衰えるんですから。

トピ内ID：6384723908

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私はそうだと思わない。

🙂

コーラル

2013年10月10日 11:18

ごめんなさい。続き前ですが、「自分の失言を知ってみんなに送られるのが人生の終末」トピ主さんの気持ちはわかるよ。変わっていく母、みんなに嫌われる母が悲しいんですよね。私も老母を持つ身で、学もあり賢明な姑さえも、だんだん変わりましたしね。私はこう思うんですよ。姑のことも母のことも、私だけは理解していると。誰に無視されてもいいです。私が彼女らのよさを知ってるから。続き待ってまた書くね。

トピ内ID：5854291584

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不思議

Ｒ

2013年10月10日 19:27

憎まれっ子世にはばかる…明治生まれの曾祖母が良く言ってました。何故か、問題をおこす人って長生きしますね。

トピ内ID：5648606074

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トピ主１

秋風トピ主

2013年10月10日 19:27

母は、結婚したから現在まで極貧です。父が働かなかったためです。母のパート代で私達(妹が一人います）を高校まで出してくれました。人付き合いを何よりも大切にし、幅広くお付き合いをしておりましたが、話の中身はいつも同じで長女の私を蔑み見下しては笑いを取る、といった内容です。人は離れて行き、それだけが原因ではなく皆、それぞれ一戸建てを購入したり改築をしたりで、生活の場が違って来たためです。ここで、きっと大きなコンプレックスが根付いたのかと思います。母は現在も、50年近く６畳一間都内に住んでおります。前置きが長くなりました。先月、偶然ですが母方の親戚のお祝い事と、そして、父方の親戚に不幸がありそのどちらとも約20年ぶりですが、私とも会いました。普段は年賀状とたまの電話くらいの付き合いです。そこでの話で、母の三枚舌を知る事となったのです。私の夫は、一人暮らしの母を引き取るつもりで一戸建てを購入してくれました。何度か、母に話をしました。

トピ内ID：7157018575

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トピ主２

秋風トピ主

2013年10月10日 19:27

同居の話をしたところ私達夫婦には「有り難い、有り難い」と涙ながらに言いますが、返事なし。父方の親戚には「秋風達が同居しろと、しつこい。ノイローゼだ」と泣いて訴え。母方の親戚には「あんな田舎、冗談じゃない！馬鹿にするな」と怒ってた。さらに、元から差別と偏見の発言が多く、少しでも反論されると泣いてしまい悲劇のヒロインになってしまいます。 (妹家族は、こういう付き合いは最初から拒否。）この件以外でも、様々な事が露呈してしまい総スカンになりました。 ※注意ここから先は、不愉快な文になります。母の大好物は、自分より格下(あくまでも、母基準）ですので、妹家族とは上手くやっているようです。私達夫婦を、お墓参りなどの足代わりにした事は、『車があるのだから、当たり前』と周囲には言っているそうです。追記親戚の中には、障害者もおり、そして、私達のように郊外に家を建てたり国産車に乗っていたり。これら、全てが母の蔑みの理由だとわかってしまった事により、見放されつつあります。おそらく、介護してくれる人間はいないと思います。

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認知症!?

りんりん

2013年10月11日 11:43

トピ主さんは認めたくないかもしれないですけど、お母さんは多分認知症なのでは？加齢によるものと思いたいのでしょうけど、総すかん食らってるなら、もうどうにもならないし、それよりむしろ病院につれていく方がはるかに生産性高いですよ。

トピ内ID：2654367947

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無理しないで。

なつ

2013年10月11日 13:00

>最低限、自分の失言を知って皆に見送られるのが別に必要ないんじゃないでしょうか？本人がそれについて困っているのなら、根気強く言い含めるしかないですが。自覚がないのなら必要もないと思います。娘さんである主様は理解してあげてるのですし、年をとると大なり小なり仕方がないものですよ。私は30代で主様と同じ50代の両親を持っていますが、もう既に、堪え性がなくなりつつありますもん笑。何か機械が動かないと、自分の操作方法が間違ってるのに「壊れた！」と騒ぎ出す。指摘するとふてくされる。その傾向が出始めたときは、「こんな人じゃなかったのに」と困惑しましたが、最近は、それが年をとるということなのかな、と喧嘩しつつ受け入れています。ディズニーの映画で「カールおじさんの空飛ぶ家」って見たことありますか？若い時には気の優しい青年だったのが、年をとったら見事な頑固じじいになっていました笑。ああ、世界共通で年をとるとこうなるのだなと思ったものです。そういうものだと、受け入れつつ、うまくやる方法を探したほうが主様も楽だと思いますよ。

トピ内ID：4770361913

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理想と現実は全然違う

５０代後半

2013年10月11日 17:16

とぴ主さんの気持ちは良く分かります。でも一人暮らしが長いと人に気を使わないので、年齢だけの問題でもないと思います。私の周りで一人で長生きしている高齢者はそういう方が多いですよ。体も知能も弱ってきているのは本人が一番分かっているわけですよね。これから良くなるのではなくて必ずもっと衰えていくのを体感しながら生きて行くわけですから。知り合いの一人暮らしの高齢者と道で会って立ち話をすると皆さんとても長いです。中にはずっと今の自分の状況や子供の愚痴を言う人もいます。これが身内だともっと辛らつになるかもしれません。私の知っている人はこれは言い過ぎと思うぐらいきつい事を言うのですが、いつもより元気がなくて弱気を吐いたときは逆に心配してしまいました。きつい事を言って自分にも気合を入れているって言っていましたから。理想は穏やかで優しい、会うと癒されるような高齢者かもしれませんが、認知症などもあり誰でもそういうわけには行かないと思います。　意外と今までいい人でも、もういい人やめた最後くらい言いたい事言わせてもらいますって言う人もいるかもしれませんよ。

トピ内ID：8740073093

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大変ですよね。

誰しもいつかは老いる

2013年10月11日 17:16

　私も母で経験しました。　　誰もが年老いた時、そのような状態になる可能性があると思います。現時点で自分はそんな風に絶対にならないと普通は思うんです。　　母も謙虚で明るく、一生懸命頑張る人間でしたが、ある頃から悪い事はすべて人のせいにするようになり、一体どうしたんだろう、年齢のせいかな、と考えてました。　　母が他界し、いろんな事を冷静に考えると、寂しさであったり、不安だらけであったり、周りが年齢のせいにしてまっすぐに向き合おうとしなかった事が一番の原因だったという事に思い当たりました。　私たちを生んで、守って一生懸命育ててくれた親に私は何も理解しようとしない、感謝の行動を何も起こさず、後悔のみが日々心に鬱々とはびこっています。　今大変と思いますが、秋風さんだけでも是非心に寄り添っていただけたらと思います。　周りの方々もそういう風にならないとは言い切れないのに。

トピ内ID：6288811814

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認知症

🙂

みゅってぃ

2013年10月11日 19:28

それって認知症では・・・？認知症とは診断されなくてもうそのお歳です。そのようになられてもおかしくはないと思います。心臓のポンプも弱くなり筋肉も衰えて血流も悪くなり・・・。血流が悪くなるだけで精神面や思考能力に影響が出たりします。正常な判断ができなくなってもおかしくない。鬱病も精神から来ている場合もあるし血流が悪くなって鬱になっている人もいるそうです。更年期障害なんていうのも、精神の病気というよりホルモンバランスの崩れですよね？一回病院で診てもらうべきかと。

トピ内ID：2309160795

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トピ主３

秋風トピ主

2013年10月11日 19:28

レスをありがとうございます。＞認知症かも元々の性格や考え方の歪みに加え、認知症にも、いろいろな症状がある事がわかりました。特に、ピック症は、初めて知りました。今度の休日にしっかり調べたいと思います。それから、＞最期までそのままで。とのご意見、その通りなのかも知れないと思い始めました。人に失言をし、逆に責められると泣く。悲劇のヒロインが大好きな母です。年内にも、後いくつか母の付き添いで親戚に会う事になります。同時進行で、認知症についても調べたいと思っています。

トピ内ID：7157018575

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老年期精神障害

🐶

経験者

2013年10月11日 19:28

といわれるものかも？と感じました。私の義母（８５歳）も気位が高く、偏見や差別の塊のような人です。義父も家には一切生活費をいれず、家計を背負っていたのは義母だったそうです。義父が他界し、いろいろトラブルが続き、同じように他の家族や親戚から見放されています。ただこの診断を受けて、家族として一歩引いて彼女を見ることができるようになったと思います。三枚舌が露見とありましたが、気位が高い故、本心を言えない，若しくは、その本心に従う自分を受け入れられないのかも知れません。自分は他の人と違うと信じることで、あなた方姉妹を育てる原動力を持てたのかも。人付き合いを大切にしてきたとは、本心からだったのでしょうか？仮面の下の潜在意識ではどうだったのでしょう？長いことお母様はお母様の思考回路の中で生きて来られましたので、８０歳を過ぎてもう軌道修正は難しいかも知れません。我が家でも、このまま義母を旅立たせる訳にはいかないと話し合ったりします。でも最後は神のみぞ知るです。ただ一度、精神科の先生にご相談されて、考え方を整理されたら光が見えるかもと思いました

トピ内ID：8890992565

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トピ主さんはどうしたいの？

😉

通りすがり

2013年10月11日 19:28

高校まで出してくれた母を見捨てる訳にはいかない。でも、嘘をついてトピ主さん夫婦を貶めた件は許せない・・・そんなところでしょうか。どうしたいかが具体的に見えないので迷ってるんだろうなあとは思いました。妹夫婦とはうまくやっているのなら妹夫婦に丸投げしたらよいのでは？孤立したのはお母さんの自業自得です。認知症が疑われるなら検査受けて施設に入れる。そもそも認知症云々ではなく、小町でも時々話題になる「毒親」なんじゃ？貶められるのがわかっているのに付き合い続けたら旦那にも逃げられますよ。

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もしかしたら認知症？

🐧

もも

2013年10月11日 23:32

専門家ではないので、違っていたらすみません。認知症は記憶障害等のイメージが強いと思いますが、人によっては攻撃的な症状が出る場合もあると聞いたことがあります。かなりご高齢のようですし、その可能性も考えて念のため受診の情報等を集めてみてはどうでしょうか？想像で物を言うのも無責任ではありますが、友人の母親が認知症でとても苦労していたので、ふと心配になりました。

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叔母がまったく一緒の状態です

みずき

2013年10月11日 23:32

書かれている内容とうちの叔母がほぼ同じ状態です。二枚舌、三枚舌。皆、振り回され、どこに本意があるのか分かりません。うちの叔母は重度の病気を繰り返し、身体障害者手帳を持っています。そのため、最後は施設へ入れましたがそれはもう大変でした。各々へ態度が全く異なるのです。（一方では泣きながら施設へは行かないと言ってみたり・・・一方では施設を探してきてくれたことを感謝していると泣いてみたり。対応する人によって１８０度違うことを言います。）紆余曲折を経てやっと施設へ預けることができました。病院の先生の話によれば一度に色んなことが起こり、（病気で体の自由がきかなくなったり、施設へ入所したり）心の整理がおいついていない状態で落ち着くまで少し時間がかかるかもと言われました。カルテには「不安神経症」と書かれていました。こういうのは病気のせいもあるかもしれませんが元々本人の気質によるものが大きいのではないかと思います。周囲も振り回されることなく、淡々と対処していくしかないように思われます。ご参考になれば・・・。

トピ内ID：7456338578

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レスします

🙂

コーラル

2013年10月12日 13:00

続き２まで読みました。難しいなあ。トピ主さんはどうしたいんですか？性格の悪さがより複雑になり、拍車がかかったお母さんに、「自分のこれまでの言動を思い知らせて、周囲の恨みの目にさらしながら、終末の日を迎えさす」ということではないんでしょ？

トピ内ID：5854291584

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わからない

明日は我が身

2013年10月12日 14:33

二度目です。全部読んでも、トピ主さんが冷たいと感じます。何か、他人事、自分の親というより、遠い遠い親戚のような。本当の母子でしょうか。墓参の送迎くらいは当然でしょうに。足代わりという表現に、背筋が寒くなりました。８０代はそういうものですよ。そう思ってください。失言でもなんでもないのですよ。年齢が言わせていると思ってください。ああ、年寄りがまた好きなこと言ってるよ、と。思慮深い年寄りもいますし、頑固で勝気な人もいるんです。あなたの母親はそういうタイプだということ。あなたも、そのような老後になりたくないようにすればいいだけですよ。介護するのはあなたじゃないんですか？

トピ内ID：6384723908

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祖母と行動がかぶっている

yuki

2013年10月12日 16:17

私の認知症の祖母と、あまりに言動が似ているので。自宅の二階が空いているので、「私は一人ぼっち。yukiちゃん上の部屋に住んでくれたらいいのに。家賃なんかいらないのよ」と、訪問するたび何度も言う。寂しい寂しいと強調する。後日、親戚の前で「おばあちゃん、私二階に住んであげようか？」と切り出すと、「あげる」表現が腹立たしかったのか、はたまたお願いしたことは忘れたのか、「あつかましい！住んでいいなんて誰が言った！」と憤激。別人のような態度に唖然としました。結局、認知症の一人暮らしはさせられないので強制的に居候する私。私の作るご飯をおいしいわあと褒めてくれたり、逆にカレーを作って私が会社から帰るのを待ってたり、すごく仲良くしていると思っていましたが、ご近所には、孫が私の土地屋敷を乗っ取ろうとしていると相談していました。長男嫁(私の伯母)が祖母と墓参りに行ったとき、同行した親戚に「よくしてくれるお嫁さんですね」と言われ、「うちの嫁になったからには、して当たり前」と発言。長男嫁、二度と付き添わないと激怒。いかがですか、似てませんか？

トピ内ID：4120289688

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実母の悪口を延々垂れ流して満足ですか？

ムー

2013年10月12日 18:19

結局何が言いたいんでしょう。最後まで見ても、だからどうすればいいんでしょう？という方向にはいきそうにないんですけど。貴方いくつですか？やってること小学生と同じですよ。いい大人がこんな匿名掲示板で実母の悪口を延々と垂れ流して楽しいですか？＞最低限、自分の失言を知って皆に見送られるのが、人生の終末だと思うのです私はそうは思いません。その年齢で自分を変えるのは無理です。それならいっそそのままで、人生最後まで満足に過ごして貰えればいいな、と思います。父親が働かず母親がパートで働いて貴方達を養ってくれたんですよね。２人の子供を高校まで出すのに苦労されたんじゃないですか。そこは無かった事になったんですか？感謝の意などが文章から微塵も感じられませんけど。苦労した母が晩年に歪んでしまったのは残念だけれど、子供にそんな事思われてたら苦労した甲斐がないですね。貴方の目から見たら『妹夫婦は格下だから上手くいってる』に映ってるんでしょうけど、妹なりに親孝行してるんじゃないですか？貴方を苦労して育ててくれた親には違いないでしょ。年老いた母を労る気持ちは無いんですか？

トピ内ID：5398505408

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ある意味立派です

😣

みかん

2013年10月12日 19:27

お金がない人は、悲劇のヒロインを装いつつ、たかり体質になる人が多いです。わざとやっている人もいますが、「私はお金がないんだから、ある人が私にくれるのは当然」と、本気で思っているような人もいます。車の送迎なんてどうでもよろしい。たかり体質の人がたかるのは、ずばり、金品です。そういうことはお母様とは無縁のようです。お母様は、８０歳を超えて自分の身の回りのことは自分でやる。子ども（トピ主さん）に感謝しつつも、「与えられる」ことに抵抗感を示す。与えられることは、お母様にとって「ほどこし」なのでしょう。貧しくても人のほどこしだけは受けまいと、必死に生きてきた。プライドが高い人です。父方と母方の親戚に「娘の用意した家なんて」と悪口を言っていたとありますが、私にはプライドの高いお母様の娘自慢に聞こえます。私はこんなに大切にされているのよ、と。確かに、貧しくて苦労したせいかゆがんでしまった。自分より格下を蔑むのはずっと貧乏だったせいでしょうか。あまり見たくない姿ですね。でも、ある意味お母様はあっぱれですよ。私はたかり体質の人よりも、お母様のような人のほうが好きですね。

トピ内ID：9488152151

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不幸な人生ですね

plotokoru

2013年10月12日 23:31

必死に働き娘2人を立派に育てたのに、その娘から影で罵られるなんてね。惨めですね。介護をする人はいないではなく、介護をするつもりはない自分は間違ってないと言いたいのでは。恩を仇で返す。恐ろしい。

トピ内ID：5716919679

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うちも似たような感じです。

めめ

2013年10月12日 23:31

表面上だけ取り繕ったその場限りの言葉。こちらが下手に出れば（自分が優位なら）機嫌いいですが。少しでも反論すれば逆上。徹底無視。同居して十年以上何とか頑張ってきましたが、もう関わりたくない。顔も気配も何もかも見えないところへ行ってくれ。という心境にまでなってしまいました。＞母の大好物は、自分より格下(あくまでも、母基準）ですので、妹家族とは上手くやっているようです。同じです。そして、あちらでは「母がかわいそう。めめ家族が悪い。」と言う事になっているようです。第三者、公的機関を巻き込みつつ淡々と進めるしかないと思っています。

トピ内ID：5023902443

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他人事ながら怒れてきた

bomber

2013年10月13日 11:54

そういう親にいつまでも「お仕え」しているあなたが理解できない。そこまで蔑ろにされているのに、どうして今でも従ってしまうの？子供を学校に行かせるのは親の勤めでしょ、あなたが自分の心や身内を犠牲にしてまで恩義に思うことはないでしょ。あなたに子供がいるならば、損得勘定で学校に行かせているのですか？違うでしょう？お母さんは、お気に入りだという妹たちに任せればいいのです。病院に連れて行くのも、愚痴の吐き捨て相手にするのも、妹さんたちに任せればいいでしょう。あなたが犠牲にならなければならにという考えはどういう根拠に基づくの？あなただけが耐えなければならない理由は何？無いでしょ？どうして不愉快な相手に、尽くしてしまうの、洗脳されていない？自分の人生でしょう、その上旦那様まで巻き込んでしまうとは。自分は我慢しているから偉い、ではなくて自分の周りの人に不愉快な思いをさせて申し訳ないと思わなければダメでしょ。現実問題としては、もとからの猛烈な性格が加齢によってより濃くなってしまったのでしょう。もう習性は効きませんよ。見捨てましょう、妹さんが何とかするでしょう。

トピ内ID：8214685955

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トピ主です。明日は我が身様

秋風トピ主

2013年10月13日 16:56

私は冷たいですか？・同居の話の際、母の条件をのんで部屋を改築しました。・今でも生活費を援助しています。・お墓参りなどは、親戚も一緒なので往復100キロ以上＋お墓までの距離。そして、我が家で食事。・その他、冠婚葬祭は私が費用持ち。・タイミングによれば、仕事も休みにしなければなりません。でも、ここまでは愚痴ではないのです。妹家族は、母の家から徒歩５分。子供が小さかった時には、母に預け仕事をしていました。親戚付き合いは一切しませんし、金銭の援助ももちろんありません。こういう人を冷たいというのではないでしょうか？介護は、どう考えても私になりそうです。

トピ内ID：7157018575

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うちの祖母と同じ

たこやき

2013年10月13日 16:56

表向きの感謝の言葉と裏で言ってる文句の数々。私は孫なのでたいした被害はないですが、子どもの立場である母は大変ですね。特に母より母の妹を可愛がる差別に、母は苦しめられていたようです。 80歳をすぎれば、健康であっても脳は徐々に衰えてくるし、理性も弱まるでしょう。その人の人間性が現れてくるときだと思っています。だから、私は何を言っても無駄だし、期待しないようにと思うのですがね。子どもの立場だと簡単には納得できないものですかね。親にはどうしても期待してしまうのでしょうか。

トピ内ID：0410451041

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専門病院いくつか回ったほうが良いです

♨

父が認知症です

2013年10月13日 16:56

認知症には新種というか、新しい症状が次々と見つかっており、有名なアルツハイマーだけではありません。一見普通でも、よく調べないとわからないこともあります。私の父はレビー小体症候群とかいうもののなかでも特例のようで、今は色々なケアセンター職員、病院の担当医等の観察対象になっています。こういう状態のときはこう、違う状態の時はこう、と対処法を見つけるための研究対象のようなものです。学会で発表しても良いだろうか、と担当医に聞かれるほど珍しいとか。お世話になっているケアセンターの人の研修にも使って良いだろうか、と聞かれています。うちは「どうぞ後の方のお役に立つのなら」と何を頼まれても許可していますが（基本、対処法の観察なので）、認知症というのは実に様々な状態があるのだな、と父を見ていて思います。研究や観察の対象になるような珍しい場合もあるので、もともとの性格云々は関係ない場合もあります。妄想が強い認知症というのは存在します。私の父がその一例です。贈った覚えのない品について問われ、怒られることが何度もあり、最近は何故か父のなかで娘の私が犯罪者になっていました。私、一般家庭の主婦です。

トピ内ID：0823787903

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トピ主５？

😨

秋風トピ主

2013年10月13日 16:56

温かいお言葉アドバイスありがとうございました。このトピとレスを、私の家族や親戚、お付き合いのある方に印刷して読んでもらいました。

トピ内ID：7157018575

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