夫の事で悩んでいます。（長文です）

レス35

（トピ主 1 ）

mochiko

2013年10月08日 23:28

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夫の事で悩んでいます。（長文です）
夫３４歳、９歳の子供がいます。
数年前から私に対して気持ちがないと言うようになり、
（私の性格に悪いところがあったからです）些細な事で衝突することが増えました。
夫に嫌われないよう、好きなものを作ったり、言葉も気をつけ、顔色を伺って生活してきました。
帰ってきて子供そっちのけで、ゲーム機を広げ、家事もいっさい手伝いませんが、それも我慢してきました。（共働きです）
先日夫がそろそろ家を購入したいと言いだし、仮審査を申し込んだところ、
数ヶ月前に購入した夫の車のローンがネックとなり、希望額が借りられませんでした。買う時に「家はしばらく買えない」と話しましたが、簡単に考えていたようです。夫は新築から中古住宅に方向性を変え、とにかくアパート代がもったいない、の一点張。
お金があるなら「もったいない」も分かるのですが、ローンが終わってからでも良いと思う私の意見は無視、最後には「お前は贅沢に育っているから分からない」とばかにされ話が出来ません。（私の両親は共働きの普通のサラリーマンです）
思うように事が進まず、イライラもしていたと思いますが、この間ケンカにならないよう傷つくことを言われても必死で我慢してきました。
ですが些細なことで夫が爆発し、家を出て行きました。
夫の言い分はいつも私が悪者で終わってしまい、違う意見を認めてくれません。（認めるに値しない存在なのかもしれません）
別居して夫も考えてくれるかと思っていましたがゲームで彼のIDがオンラインになっていることを見つけて、私と子供は軽い存在なんだと改めて悲しくなりました。
こんなことが今年に入って2回目。夫は何かある度に、私のダメなところを上げて、気持ちがないと言います。それが怖くて、顔色を伺い苦しい、悪循環から抜け出せません。気持ちが楽になる方法を教えてください。

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読む限り

虎子

2013年10月09日 19:28

気持ちがないのは、奥さんではなく旦那さんではないでしょうか。しかも、お子さんがいるのに、出ていく？？なんとまあ…他人の旦那さまを悪く言うのはいけない事ですが、子供並みの精神年齢ですね。そして金銭感覚が甘い。車のローンで家の購入ができないなんて、どうなんでしょう？お子さんの学費は？最優先にすべきはお子さんだと思うのですが、旦那さまはそのつもりがないようですね。本当にその旦那さんでよいのでしょうか。

トピ内ID：5169826912

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幸せですか？

🐱

ダヤン

2013年10月09日 19:28

貴女も働いているなら、お子さんの為に離婚してはいかがですか！旦那の顔色見ての生活は、環境が良く無いです。お子さんが一番わかっているとおまいますよ？お子さんは、何も出来ないから合わすしかないのです。お子さんの為に離婚しない。は、貴女の言い訳です！迷いがあるなら、親に相談して見ましょう！貴女の力になってくれるでしょう！勇気を出してください！幸せは、自分で作るものです！与えてもらうものではないですよ！

トピ内ID：5741386989

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家計簿の見直しから話し合うべき

とも

2013年10月09日 19:28

共働きで車のローンが負担で住宅ローンが組めないという状況が理解しづらいですが、お互いの収入を出し合って家計について話し合うべきだと思います仮の話ですが、夫婦共働き旦那：500万奥様：250万としても、世帯年収750万ですからそれなりの貯蓄とローンが可能と思えますもしも、パート収入を「共働き」と表現しているならば、言葉の選び方が間違っていますパートに出ているならば旦那：500万奥様：80万世帯年収580万計算では、たしかに車のローンと住宅ローンは厳しいかもしれませんね住宅購入してしまえば、家賃が浮くと考えて買う人もいますがその後の修繕を考えると、決して安くはありません早ければ、10年でリフォームが必要になってきます早く買えばいいものでもありませんので、よく検討された方がいいと思います

トピ内ID：1511691340

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別れたら？

かり

2013年10月09日 19:49

そんな男無理でしょ？逆にわかりました…離婚しますと言ってみたらどうですか？ゲーム男に未練がありますか!?

トピ内ID：6321418750

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気持ちが楽になる方法？

子パンダ

2013年10月09日 19:28

離婚しかないでしょうね。何回も気持ち（愛情）が無くなったと言われているのにまだご主人と一緒に暮らそうと考えてるのですか？ご主人の顔色を伺い気を使い、話し合いもロクに出来ないのに？結婚生活を続けるメリットは一つもないですよ。ご主人も愛情無くなった妻（貴女）とまだ一緒に生活しようと家まで購入しようとしている。貴女方ご夫婦、共に理解出来ません。家の購入なんて止めて子供さんと実家に帰られたらいかがですか？ひとまず別居という事から始めたら何か違う物が見えるかもしれないし。今ご主人が家出？しているので実際は別居状態ですが貴女がそこに居たら結局ご主人の帰りを悶々と待つ形になってしまいますよ。離婚を考えてなければご主人を『単なる同居人』と思えば楽になれます。ご主人からの愛情が欲しいと思っているから苦しいのですよ。

トピ内ID：7228797960

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別れる！

ウィロー

2013年10月09日 20:52

とは、なかなかいかないかもしれませんが、「いつ別れても良い！」と決心すると心が軽くなりました。ただ、トピ主様の犠牲は、旦那さまを悪い方向に甘やかして、だめにしてしまっているような。。。トピ主様だけが悪くないのに、全てを人のせいにして、オンラインゲームに逃げ続ける旦那さま。。。本当にトピ主様とお子さんの人生に必要ですか？残念ながら、旦那さまは、トピ主様に、別れたいと言えば、なんでも譲歩するとたかを括り、奥様をないがしろにできる人なのですよ。トピ主さまも、本音では、許していないのに、寛大なフリ。無理がたたると、大爆発してしまいますよ。別れても別れなくても、別れる自由は、自分に与えてあげましょう。その上で、自分はどうしたいかを決める。別れないために、何でも譲歩すれば良いわけではないことは、トピ主さま実はお気づきではありませんか？いつでも別れられるけれど、別れずに、あたらしい関係を築くのと、別れないためにひたすら犠牲になるのは、全く違うことです。自分の人生の主人公は、自分ですから。

トピ内ID：8932319900

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ストレスを溜めない、離婚推奨

🐱

既婚男性SHIN

2013年10月09日 20:52

そうですね、まずは馬鹿にされても言い返すべきです。我慢してしまうとストレスが溜まっていきますから、心身に悪影響しかありません。ご主人は家を出て別居しているとのことですが、どこにいるんでしょう？実家だったら呆れて物が言えません。「具体的に、論理的に言え」と反論しましょう。 34歳にもなって家事育児を一切せずゲームばかりしてる男だから、あなたのことを馬鹿にして言って逃げるしか能が無いのです。要するに子供なんですよ。ご主人が夫婦として協力できないと言うなら、離婚を提案してみてはいかがですか？共働きなのに家事と育児を放棄しているわけですから、ご主人有責で離婚してくれと提案するのです。懐にボイスレコーダーを忍ばせておいて録音するのを忘れないように。怒鳴ったり、暴言を吐いたりするだけでどんどんご主人が不利になっていきます。ご主人があなたやお子さんに暴力を振るったら、確実にご主人有責で離婚できますよ。

トピ内ID：7949314752

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残念ながら

taro

2013年10月09日 20:52

ダメ夫ですね。計画性がない。一般に、安い住宅をローンにすると、賃貸アパートよりトータルの支出が高くなることは知っているのでしょうか。一生住み続けるなら別ですが、中古ですよね。責任感もなく、頭も弱く、ゲーム三昧。ダメ人間だと思いますが、その程度のダメ夫は珍しくはないと思うので、致命的じゃないのではないでしょうか。あなたがしっかりと貯金して、夫の収入がなくなった瞬間に子供つれてバイバイしましょう。

トピ内ID：3475950114

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家を買うのはちょっと待った！

😨

つなで

2013年10月09日 20:52

話しの内容からして、モラスハラスメントの要素が濃いので、家はしばらく止めて、よくモラハラ情報や、モラハラ被害者の方のブログを読んだ方がよさそうですよ見栄張りで無計画、それを全部配偶者のせいにするという特徴も当てはまりますし、私は家を頑として買わず、子供が大きくなり、別居しましたが、中途半端に中古の家を買って、また不具合が出るときっとまたとぴさまのせいにしますよ一度、家を買ってしまえば、なかなか別居も離婚もできませんから、いざというときのへそくりを貯めましょう！旦那様に手の内を見せないように！とぴさまがもっている分、旦那さまはお金をしぶりますモラハラの場合になると、うまい方法はないです！話し合いが可能ならば、とっくにしてますからねよく考えて行動してくださいね！あとから教育費などで困っても、あまり手助けしてくれませんよしてくれたとしても、家を継ぐなど、条件付きになるでしょう

トピ内ID：7760002749

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自分らしく生きてこそ

墨歌

2013年10月09日 23:32

たとえ貧乏で日々の生活に追われたとしても自分らしく生きることを勧めます。貴女に「気持ちが無い」と公言して憚らない人間と一緒に暮らす無念さは、どんな不幸よりも不幸です。毅然として夫と対峙しましょう。どう生きたってたった一度の一生です。自分を大事にして下さい。独立することを真剣に考えるべきです。

トピ内ID：3496118929

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わかってるでしょ

はるか

2013年10月09日 23:32

楽になるには離婚が一番だとそれしかないですよ

トピ内ID：0768036366

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奥村ちよさんの歌みたい・・・

😑

鐘の音

2013年10月09日 20:52

＞夫は何かある度に、私のダメなところを上げて、気持ちがないと言います。それが怖くて、顔色を伺い苦しい、悪循環から抜け出せません。気持ちが楽になる方法を教えてください。何故怖いの？御主人は子どもぽっくって我儘な男性だと思うけどあなたはそれでも好きなようであわれないいなりですね、御主人が思いやりを持てる人なら楽になるのだろうけどあなたが我儘を許して居る限りどうにもならないでしょ。もしくはちょっと気になるのですけどあなたの欠点とは何ですか？共働きなのに車さえローンにしなくてはやっていけないのですか？意外とトピ主さんも見栄っ張りで浪費家なのかな？うちの両親がそうでした・・・ケンカが耐えなく、一件父親が悪いように見えて母が見栄っ張りの浪費家だったんです、どうですか？夫婦喧嘩はダントツお金のことが原因が多いし、家計を見直して御主人に逃げられたくないのならもっと御主人好みのいいなりにならなくてはならないでしょ。私が共働きならそんな夫は要りませんけどねぇ。

トピ内ID：0473322047

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子供なご主人

😨

きな粉もち

2013年10月09日 20:52

トピ様、数年もよく我慢されてきましたね。辛かったと思います。離婚は考えられないですか？主人は子供には優しい、遊んでくれる…まだご主人のことが好き？毎日毎日、顔色を伺い、機嫌を損ねないように気を使い、好き放題、暴言吐きまくり、そして家出。まるで反抗期の子供のよう…。子供は見ていますよ。親の私達が思うより感じとり傷ついているかもしれません。これから数年先のことを想像してみてください。死ぬまで反抗期のご主人の顔色を伺いながら生活を続けられますか？

トピ内ID：1242939702

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離婚

😠

かな

2013年10月09日 20:52

離婚しなよそんな配偶者必要無いお子さん一人でしょ？大丈夫だよお母さん一人で育てていけるから！私も子供が中学入学の時に一方的に離婚切り出され当時は精神的にも金銭面も大変だったけど過ぎれば何て事無いよ！母子手当て支給されるし学校費用も旅行費用以外は戻ってくるし医療費も保険診療代は戻ってくるから

トピ内ID：3682213109

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主さまの気持ち次第

😡

みみ

2013年10月09日 20:52

あなたはダンナ様からすると都合のいい人。何を言ってもしても、自分から離れることはない！ゆういつ威張っていられる人。ダンナ様のご両親はどんなご夫婦ですか？お義父様はダンナ様のようではないですか？たぶんダンナ様は仕事ができる人ではないでしょう。自分勝手で小さい人間だから家の中では天下を取っていたいのではないでしょうか？夫婦は対等でいるべきだと思います。だって、男だ女だの前に人間ですから。相手をバカにしている関係はおかしいと思います。離婚が嫌ならこのままずっと別居でいいじゃないですか。子供も大きくなるにつれ父親の理不尽さはわかってきます。母親の頑張りをわかってくれます。あるいは、思いっきりキレてみる。あんたのお金で家が買えないなら、私が買ってやる！！何もしないくせに威張りやがって… いつまでもアンタの我儘が通用すると思うなよ！ぐらい言ってみれば。何も変わらないと思うけど。アナタが変わらないと。主様が答えを知っていると思います。背中を押して欲しくて投函したのではないですか？

トピ内ID：4927047470

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あなたの気持ちは？

あやっこ

2013年10月09日 23:32

旦那さまは、気持ちがないとのことですが、主さんは、旦那さまのことをどう思っていらっしゃるのでしょうか？離婚したくない理由は、明確にありますか？顔色を伺い、いろんな我慢をして、夫婦でいるための努力と、離婚してからの努力は、どちらがあなたは、幸せなのでしょうか？自分の限界を設定して、その時は離婚したらいいや、でもいいのでは？とにかく、病気になる前に、笑えなくなったら、夫婦でいることを諦めましょう。

トピ内ID：6900493512

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甘え。

雨慈棲兎

2013年10月09日 23:32

はじめまして。四十過ぎ、男性、既婚です。三十代、女性はどうなのかわかりませんが、会社でのポジション、将来と今、何かと多感な時期なのでしょうか。私自身、三十代は色んな意味で揺れていました。夫婦も、つい主導権争いをしてしまいがちななか、我慢や辛抱、自らを抑えようとする貴女は大人なのだと思います。しかし、ご主人ばかりを気にし過ぎて顔色を伺っているのかの様にも思えますが、実はご主人に対しての依存度が高過ぎるのかも知れません。悩みになるくらいですからね。貴女は、お仕事はお持ちでないのですか？お勤めでなければ、お子さんも9才とあれば、お勤めも家事に支障がない程度に始めてみてはいかがでしょうか。中ばかりに目を向けず、外に目を向けると、考えも少し変わり、問題と思うことの大きさも変わると思います。そうして、自らが変化することによって何かが変わると思いますよ。

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別れれば？

RIZE

2013年10月09日 23:32

あなたもお子さんも幸せなの？共働きで家事も育児も一人でこなしてるなら、そんな旦那いない方が楽しいよ。子どもさえいれば母親は幸せに生きていけますよ？我慢することが前提のトピ主さんの思考回路を修正しないと幸せになれません。子どものために離婚を回避したいのかもしれないけど、お子さんにとって良い父親でもなさそうだしあなたが笑顔でいられる環境を作った方がお子さんも幸せでは？

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これじゃ…

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ぐうたら主婦

2013年10月10日 11:18

離婚考えたらどうですか？

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旦那さんのこと愛してますか？

😑

みんごるごる

2013年10月10日 11:18

旦那さんから気持ちないと言われているようですが、トピ主さんの方はどうですか？旦那さんに愛情はありますか？旦那さんはトピ主さんが悪いと決め付け、トピ主さんも自分は悪くない相手が悪いって思ってますよね？本当に一度別居されたらいかがですか？少し離れてお互いこれからの人生を考えた方がいいと思います。

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貯金は？

さとこ

2013年10月10日 11:18

共働きとのことですが、貯金はないのですか？二人で働いて貯金無し？トピ主さん名義の貯金はあるけど出したくない？もしそうだとしたら、働いてはいるけれど、夫に養ってもらってる状態？その辺のところをまず教えてください。あとトピ主さんの年齢は？

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きつい言い方でごめんなさい・・・

５０代のオバちゃん

2013年10月10日 11:18

「気持ちが無い」　と言われているのです。　それしか意味はありません。御主人は向こうを向いて立ち、なおかつ貴方との間の扉をピシャッと閉めてしまっているんです。貴方の声も届かなければ、姿も見えません。気持ちが楽になる方法は、一日も早く別れることだと思います。妻である貴方の人格を否定するような人と、夫婦でいられるわけありませんから。

トピ内ID：4656428143

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トピ主さんの年齢が書いてありませんが…

♨

maru1101

2013年10月10日 11:18

もしかして、トピ主さんはかなり年上なの？トピ主さんのご主人って、夫としての役割を担っていませんよね？どちらか一方だけが負担を感じるような生活で変だと思いませんか？私も共働きです（稼ぐ金額はかなり違います）が、話をする際に主人の顔色を伺うなんて事はしないと思います。意見が合わなければ話し合い、喧嘩したって良いと思います。トピ主さんは、その喧嘩をするという態勢にも至っていなく、戸籍上夫婦であっても、形骸化しているように感じます。その状況で、トピ夫必要ですか？子供が二人いるのと同じです。親が不仲の家庭の子供は気の毒です。改善の見込みがないのなら離婚も視野に入れて考えて見た方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8734163810

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そんな夫は必要？

Umi

2013年10月10日 11:18

話し合いにならない、というのは致命的ですね。一度、爆発して大げんかになった方がいいのでは？家は大きな買い物です。強いて言えばプロジェクトですよね。夫婦で話し合い、計画的に立てていかないと、成り立っていけないんですよね。こういう夫では、うまくいくものも、いかないんじゃないですか？夫さんは今家を出られてるようですが、どこに？義実家ですか？ゲームばかりで、家事育児いっさいもやらないような夫なら、むしろ不要では？トピ主さんがそんな気弱では、いけません。子供を、ひいては家庭を護る為なら、戦う事も必要ですよ。

トピ内ID：9681928990

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一生顔色を伺って生活するの？

🙂

みゆき

2013年10月10日 11:18

トピ主さんも働いているなら離婚を視野に入れたらいかがですか？一生ダンナさんの顔色を伺って生活していくつもりですか？たぶん後50年くらいあると思いますけど・・・半年前に車をローンで購入したそうですが、車を現金で買えない様な人がマイホームを考えてはいけないと思います。ローンは借金の事です。これ以上借金を重ねるのですか？

トピ内ID：9227652549

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まだ

🐱

もも

2013年10月10日 15:25

愛があるの？そんなダンナ必要？

トピ内ID：8370291409

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離婚出来ない？

🐧

さーもん

2013年10月10日 16:35

トピ主さんも仕事を持ってますし、別れてスッキリされた方が幸せになれるんじゃないですか？トピ文を読んだだけですが、旦那さんが今後変わるようには思えません。顔色を伺ってビクビクしながら暮らすよりも、お子さんと２人で悠々自適に暮らした方がいいと思います。離婚を視野に入れて、義両親やご両親も交えて話し合いをしてみては？

トピ内ID：6557418850

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家は買わない

🐤

ひよこ

2013年10月10日 16:35

中古だろうが、新築だろうが、車のローンが終わろうが。だってご主人主様への気持ちが冷めてるんですよね？そんな人と暮らす為の家？意味が分かりません。それに、車も一括で買えない。家を購入する際の頭金がいくらあるのか知りませんが、車のローンくらいで審査が降りないという事は頭金もそんなに無いのでしょう。そんな状態で家を購入するなんて破産への道まっしぐらです。わがままで幼稚なご主人は放っておきましょう。

トピ内ID：1847566612

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モラハラです

😑

おばさん

2013年10月10日 18:42

＞いつも私が悪者＞私のダメなところを上げて、気持ちがないと言う＞夫に嫌われないよう～言葉も気をつけ、顔色を伺って＞怖くて、顔色を伺い苦しい、悪循環典型的なモラハラ夫と従属する妻です。ネットでも検索できますから、モラハラについて学んで下さい。こういう男性は心に問題を抱えていて、幼少期の育った環境の中で作られたものですから簡単には治りません。あなたを含め、他人には治せません。これはご主人の問題です。ですが、モラハラ男には、それに従っている女性が居ます。あなたです。怒らせないように顔色を窺って、ビクビクしています。加害者側は、何を言ってもあなたが逃げ出さないと確信しているのであなたを脅しながら支配しています。こういう男性に従属しているのは‘あなたの問題’です。お子さんがいると経済的な自立がネックかもしれませんが、こういう男性からキチンと離れて自立して生きて行こうとする意思と、自信が必要です。「一人では生きていかれない」そう思って従属している限り、この関係は一生変わりません。お仕事をしているのなら、離婚を視野に入れて考えてみませんか。

トピ内ID：6215395581

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ええっ

🙂

いそのかつを

2013年10月10日 20:12

＞気持ちが楽になる方法を教えてください。そりゃ親権取って離婚でしょ。他に楽になる方法あります？

トピ内ID：9358454137

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