義理母に怒り

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（トピ主 1 ）

ムタンボ

2013年10月09日 14:11

ひと

先月長男の幼稚園で敬老参観がありました。私の実家は県外のため義理親に参観してもらいました。その日お礼の電話を義母にしたのですが、最初はちゃんと先生の話しを聞いてやってたよ、ありがとうと言われました。その後、私立の幼稚園だからもっとレベルが上だと思ったら娘の孫が行っている保育園の方がもっと厳しくてレベルが上だと。娘の孫とうちの長男は同い年でよく比べるんです。保育園は絵本もすらすら読めるし、お友達の漢字で書いてある名前も全て読める。私立の幼稚園のわりには、やってる事が幼稚で制作も切ってあるのを貼るだけだったと言われました。娘孫の保育園はみんな漢字も年中で読めるから、小学校に入ると周りからいじめられると言ってました。とても私はその言葉に傷ついたのと、不愉快で仕方ありません。夫は保育園は保育園のやり方があって幼稚園は幼稚園のやり方があるとちょっとムッとした感じで言っていましたかが、親に注意するとかそういう行動はなかったと思います。以前からそうですが、義母はそういう悪口のつもりはないのかもしれないが、幼稚園のママ友にも嫁さんがね、、、という感じで話してるみたいで、ママ友に、大変だよね～と言われます。義母は自分はいろんな事良く知っていて、他人から頼られるとかなんだかんだでいろいろ自慢してくるのですが、正直少しずれていると思っていますがそこはいつも合わせてます。義父も何も言える人じゃなくていつも黙っていて、夫も自分の親には何も言いません。私のモヤモヤはしばらく消えそになく、義理親に子供も合わせたくないし、私も行きたくありません。みなさんこんな経験ありますか？

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多くのお嫁さんがそんな経験をしてると思いますよ

りんご

2013年10月10日 18:42

そしてみんな我慢してるんだと思います。義母に何か言っても仕方ないですからね。義母さんは絶対変わらないでしょう。何かにつけ娘のところとトピ主さんのところを比較するんでしょう。それは絶対やめないと思います。ご主人も義父さんも「言っても無駄」ということを数十年の付き合いでわかりきってるから言わないのだと思います。反論したり窘めたりしても無駄な人っていますから。ご主人は一応義母の発言には言い返したってことですよね。それで充分ではないでしょうか。

トピ内ID：9050585441

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うちの実母がそうです

🙂

ぴんぴん

2013年10月10日 18:42

お姑さんがそれだと、言い返せないだけに、もやもやしますよね。うちは実母がそういうタイプです。本人としては「良かれと思ってのアドバイス」らしいですが、私に言わせれば、能力はないくせにプライドだけは高い母の「私って、幼稚園を批判できるほどの知識と経験値があるのよ」という優等意識です。悪口のつもりはないって、トピ主さんも書かれていますが、だからこそやっかいですよね。悪口のつもりなら、ある程度は遠慮するんですが、本人は自分を絶賛してもらうのが目的なので、相手から絶賛されようと躍起になって話続けるんです。「お母さん、すごい物知りなんですね！へ～！私は幼稚園の問題点に気付きませんでした！お母さんのおかげで目が覚めました。なるほど掲示物は切り貼りなんですね。ほほ～。漢字が読める保育園生がそんなに一般的だなんて、私の不勉強でした。お母さんと話すと、目から鱗が落ちます。お母さんのアドバイスがなくては、育児がうまくいきません」と、尊敬してもらいんです。思惑通りにトピ主さんから絶賛の言葉を引き出せないから、姑さんは悪口や批判を止められなくてエスカレートしてしまうのでしょう。

トピ内ID：4659023079

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放っておく

あきみ

2013年10月10日 18:42

これからは義母さんを幼稚園や学校の行事に呼ばない、でいいんじゃないですか？来たければどうぞ、という感じでお礼の電話もご主人にまかせましょう私の実母もそこまでじゃないだろうけど、孫に関して言わなくていい事を兄嫁に言ってそうで心配です自分の夫の兄弟の子どもを褒められても、お嫁さんとしては全然嬉しくないですよね母はそこの所が分かってないというか… 孫同士比べるような事を言って困るのは、娘さんの方だって義母さんが気付いてくれるといいのですが

トピ内ID：7556600878

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みんな黙ってるからでしょ

yuki

2013年10月10日 19:27

正しいとか正しくないじゃなくて、そういう発言をすると母親が傷つくという初歩的なことを教えてあげてくださいよ。年を取ると、誰も注意してあげないからどんどん態度が大きくなって反省しない性格が形成されてしまうんです。失言の多い子に、そんなことではオトモダチに嫌われてしまうよと諭してあげないようなもの。家族みんなが黙して語らずでは、義母さんはまるでピエロだよ。

トピ内ID：4385601173

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頑張っていますね

ままもん

2013年10月10日 22:47

トピ主様は頑張っていらっしゃいますね。昔からそういうお義母様なんですね。ご主人様、お義父様の文面でよくわかります。トピ主様は義理親とは一緒に住んでいないのが幸いだと思います。同居だったら絶対無理だと思います。人の気持ちが理解できない人っていますよね。私の実母もかなりの困ったちゃんでしたが今は一人暮らしが１０年以上なので私が甘い顔をしなければ普通の人に近くなってきました。お義母様も一人になる事になれば世間とのズレがほんの少し修正されます。でも、そんなに長く待てないと思いますので、一緒に住んでなくて幸せと常に思い。口うるさい親戚のおばちゃんって感じで思えばいいのでは？年１回会えばいいじゃないですか。もし、もやもやが消えないならお子様に勉強ドリルを買ってきて教育して比べようのない秀才にしこむかですよ。私の子供は子供。愛おしい子供。と割り切って、うちの子の何がわかる？って思うだけです。

トピ内ID：2290473732

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娘の子には、かないません！

🐱

ダヤン

2013年10月11日 10:48

家の義母もそうです！娘の子には、かないません！「またか」と思い、聞き流しましょう！一度は招待したのです。旦那も怒っていたのなら、義母をこれから招待しなくて良いのです！また、行く必要も無いのです。子供の環境に悪いですよ！相手にしないことです！

トピ内ID：5598152957

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私には無い

通行人

2013年10月11日 13:00

＞正直少しずれていると思っていますがそこはいつも合わせてますだってこんなことしないから。ずれていると思ったら、そう言いますね。合わせません。むしろ、お互いにズレてて、当然なのでは？双方に調整するのが、一番無難です。それには、自分の考えも言わなくては始まりません。どっちでもいい事は、義母に合わせますが、私にしか関係の無い事や子供の事は、私の考えをハッキリ言います。義母は素直に聞くタイプではありませんが、私の行動を逐一監視できない以上、私の考えで動くしかないから。合わせれそうなところは、妥協して合わす。無理だズレてると思ったら、一応伝える。（伝えても無駄でも）そうしないと、自分でモヤモヤを抱えるだけになります。少なくとも、義父さんやご主人に代わりに言ってもらおうとは思わないことです。あなた自身の考えを伝えるべきですよ。言いづらくてもね。

トピ内ID：2246784351

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うんうん

ronko

2013年10月11日 13:00

わかりますよ、そういうお姑さんあちこちにいると思います。それにイライラするお嫁さんもたくさんいると思いますよ！しようがないですよ、気にしないことです。ただトピ主さん宅と義妹さん宅の子は同い年ということで、将来ずっと目に見えて比較されていろいろ言われるでしょう。孫同士を比べるな、本人たちが傷つくからやめてくれ、とご主人にきつく言ってもらいましょう。たぶんすぐ忘れて、同じことを繰り返すでしょうからその都度、必ず言ってもらわなくてはなりません。トピ主さんはぶれることなく泰然として、お子さんを守ってくださいね。

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いい顔がしたいのなら聞き流すけど。

かな

2013年10月11日 17:16

私は義母に対していい顔をするのに疲れました。うちの義母も主さんの義母のようなタイプで、以前は私もニコニコ流して後で夫にやんわり愚痴るを繰り返していましたが、それでは夫が一番ストレスがたまるし私自身も、毎回義母に色々言われるのがしんどくなってきたので「カチン」ときたことは都度聞き返すようになりました。というか、もう我慢しているのが限界になったんですね。主さんの義母さんのように言われたら、きっと「幼稚園のうちに漢字が読めなくても構わないと思うし、そもそも読める子より読めない子の方が多いだろうから私はそれでいじめられるとは思いません」と言うと思います。義母に対していい顔をしていたい、はっきり言えないと思うなら、「そうですか～そうですか～」と完全に聞き流すことです。この「聞き流す」とは、腹に溜めずに文字通り右から左に聞き流すことで、後で夫に愚痴ったりしてはいけません。この「完全に聞き流す」ということが出来ないなら、思ったことはその場ではっきり言った方がいいですよ。

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読んでるだけで腹立たしい

マシンガンエチケット

2013年10月11日 17:16

きっとあなただけが正常です。義母はもちろんおかしいのでしょうし、旦那さんや義父も情けなさすぎるかやはりおかしいかです。いたずらに周囲の人間との関係を悪くするのはよくないと思いますが、ムタンボさんのような普通の神経の方が気を使ってばかりなのもおかしな話しです。この手の問題はあなたの旦那さんが　１．ご両親(ムタンボさんにとっての義両親)の味方というスタンス　２．旦那さん自身も義母同様の思考も持ち主でしたら改善は期待できない問題だと思いますので、そのときは現在のような状況に甘んじるか、何かしらから離れるかになるかもしれないですね。 (文章を見る限り２はなさそうでよかったのですが) あと、義母の教育レベルのお話は結局なにが言いたいのかよくわかりませんけどね(笑) 保育園の方が厳しくてレベルが高いから何？どうしたいの？って感じです。ぼくが幼稚園児なら勉強ができていじめられるより、普通の学力で普通に楽しい小学校生活を送りたいですけどね！

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レスします

yodo

2013年10月11日 17:16

お子さんにも直接そういうことをいって貶めるなら、会わせないけど…孫がおばあちゃん好きで、おばあちゃんも孫を心底可愛がっている様子なら、我慢しますかね…。言われたことは、返事しないで無視して、話題を変えるかな～。お忙しいのにご迷惑かけて申し訳ありませんでした。次回は県外の父母を呼んでみますね、とか言っちゃうかも。義母さん、保育園にコンプレックスがあるということはありませんかね？なんとなく、私立の幼稚園の方が上だという風潮があって、それに対抗したいとか？保育園の方が一般的に教育より、保育という感じだと思うので、そこを突っ込まれたくないのかなぁと感じました。

トピ内ID：1814360810

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それね、ずーっと続くから

りんこ

2013年10月11日 19:28

義姉のとこの子は5歳年上。うちの子が生まれてからは、ずーっと「おねーちゃんとこの子は…」と、義姉の子をほめたたえる事ばかり。今、私の子供は高校生ですが、いまだにですよ。夫も初めは怒っていましたが、もう聞いていません(笑) 「へーへー、ふーん、すごいなー」と、生返事。私はもっと聞いていません(笑) 適当に流すのが一番です。

トピ内ID：9464865461

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同居なので、日常茶飯事です。

🐶

秋桜

2013年10月12日 18:19

義母さん、そんな事を言ったら相手が傷つくとか考えないんですかね。不思議です。義実家、行かないで良いのでは、旦那さまだけが行けば良いと思います。そうすれば義母さんは、反省するかしら。私は同居しているので、ひたすら我慢です(泣)

トピ内ID：0350225816

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うちの姑はもっとすごい

😣

のの

2013年10月12日 18:19

どこの姑もそうですよ、たいてい。うちはもっとあからさまです。夫の姉の子ども（男の子、女の子ひとりずつ）を平気で比較します。中学受験に合格した長男、対して不合格だった長女について「あの子、あんまり頭良くないみたいよ」と私や夫に言います。血のつながりのない甥、姪であっても聞いてて不愉快です。夫も舅もまったく同じで反論しない。言いなりです。ちなみに舅は姑から「いなかっぺ」と言われてます。慣れとは恐ろしいもので生まれてからずっと毒舌を聞いてるとそういうのをなんの疑問も持たない夫。自分の子のためにも関わらないのが一番です。幼稚園行事、学校行事には一切呼ばない成績表も見せないもし受験するとしても教えない。（受験しませんでいい）とにかく比較する情報を与えない。うちはそれで行く予定です。

トピ内ID：4176744221

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主です

ムタンボトピ主

2013年10月12日 16:17

みなさんレスありがとうございます。やはり直らないし受け入れるしかないんですね。でも私も反省で、あまりすごいとか思ってもいない事を言うのは相手を勘違いさせるし、良くなかった言動だと思いました。夫は私の親に対し自ら合わせて話ししてくれる事はないですし、物をもらったりしても、ただただありがとうございますしか言えないちっとも場の空気を読めない人でいつもイライラしてました。それなのに、私の親や私に対して義理親は暴言はいてきます。(新米はあんたらが食べて、古米は私の親に渡せばいい、私と一緒で味が分からないから)と言われさすがに言い返しましたが、夫は聞いていても無視。本当に情けなく思いました。私は一生懸命合わせてるのに、夫は私の親に対して当たり前の態度。なんだかバカバカしくなってきました。でも、みなさんがおっしゃる通り流すとこは流し、間違ってる事はこれからははっきりと態度や言葉で示していこうと思います。また愚痴になってしまってごめんなさい。

トピ内ID：4328771890

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ここは悪者を引き受けて、夫さんに逃げる口実を…

🐱

Kitten

2013年12月22日 13:00

大抵人付き合いの不満は、「自分は無理して合わせてるのに、相手はやりたい放題」というものが多い気がします。でもね、誰も、夫さんも主さんに「うちの親に無理して合わせてくれ」と言ってませんよ。主さんが逃げ腰で、「もう付き合いたくな～い。我慢できない」と言ったら、それを良い口実にこの夫さんは実母から逃げるような気がします。誰でも自分の親には良い子でいたいものでしょう？主さん、思い切って、悪者になってあげて、夫さんに逃げ出す口実をあげればいいんじゃないかしら？

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