義家族との関係　いろいろなトピがありますが・・・

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（トピ主 0 ）

小豆

2013年10月09日 14:11

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義家族との関係について，教えて下さい。私は結婚２年目の子供なしの妻です。義家族とは車で１時間くらいの所に住んでいます。結婚したと同時に，１ヶ月半くらいに１回の頻度で大量の野菜（土・虫付）が家に届いたり，家に遊びに来てと言われます。今までは我慢して全て義家族の言う通りにしてきましたが，なんだか最近はすごくしんどくなってきました。私の両親は，いい意味で放任してくれていたので，アドバイスはしますが何かを押し付けることはなくいつも見守っていてくれました。そういう生育環境のせいか，どうしても義家族の野菜や家に遊びに来てという，何らかの押付や接触を持とうとする行為が窮屈というか，夫を見ると義家族と会っていない時も穏やかに過ごせなくなりました。義家族とのトピを見たら，「嫁いだから」とか「同居してるわけじゃないから，まだまし」とか，そもそも嫁なら義家族に従わないといけないのでしょうか。結婚すると，私が今まで培ってきた価値観は（こと義家族に関して）捨て去り，義家族に合わせなければいけないものなのでしょうか・・・

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良い義両親ではないですか。

たんたん

2013年10月10日 18:42

仕事でも、友達関係でも、お互いの歩みよりは、どこでも必要ですよ。書いてある限りでは、義両親はあなたに気を使ってらっしゃるではないですか。全て合わすとか、極端な考えではなく、まず相手を理解しようと少しずつやっていけば良いことです。

トピ内ID：5989629396

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まずはご主人に言うべきです

🐱

既婚男性SHIN

2013年10月10日 18:42

義実家のコミュニケーション方法の一つとして、遊びに来てとか野菜を送ってくるのでは？土と虫が付いているということは、無農薬かまたはそれに近いものであり、新鮮だということです。トピ主さん夫婦に安全で新鮮なものを食べてもらいたいから送ってくるのではないでしょうかね。そういう気遣いが理解できませんか？それでも義実家と付き合うのがしんどいのなら、ご主人にそう言えばいいだけです。ご主人に訴えかけても聞いてもらえないなら、離婚しなさい。誰にも干渉されず自分たちだけで生活したいなら、そういう人を新たに見つけて再婚すればよろしい。別にトピ主さんがわがままだと言っているわけではありません。言いたいことがあるなら溜め込まずに口に出して言うべきです。夫婦は互いに良き理解者であるはず。だからこそ、婚姻関係を結ぶのでしょう？まずはあなたの主張をご主人に聞いてもらう。それが第一歩でしょう。

トピ内ID：5522782860

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価値観？

🐤

blue

2013年10月10日 18:42

だって、ご主人の親とは歴史がないじゃない。主さんの親は歴史があるから、放任なんでしょ？義父母は主さんに関心がある。よかれと思ってやっているんです。何か、命令されたわけじゃないんでしょ？ちょっと、幼い考えだと思いました。結婚するってそういう事でしょう。私は姑さんが作る野菜が大好きです。美味しさが違う。健康にもいい。

トピ内ID：1519772608

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あら、羨ましい

ももんが

2013年10月10日 18:42

農家なんですか？きっと有機野菜ですよね。羨ましい・・美味しいでしょう？感謝がないんですね。その程度の事で不満と感じるなら誰と結婚してもトピ主さんは不幸ですよ。義両親と旦那様がお気の毒です。典型的なハズレ嫁ですね。私なら、義両親が喜んでくれそうな物（欲しがっているものをリサーチして）時々プレゼントしますけど。夫だけでも時々帰省させてあげて欲しいです。あなたの思考が、将来自分の子供の配偶者に持たれる感情と心に刻んでおいたほうがいいですよ。

トピ内ID：1405097083

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じゃあ

久

2013年10月10日 18:42

同居しているわけでもない！遠くにいるのに、何ワガママ言っているのですか。我が子の嫁さんがそんな気持ちを持っているなんて悲しいけど…自分の家族と夫の家族は別だし男の子の子供生まれたらあなたは将来トメだしもう少し優しい気持ちになれませんか。永久の問題ですね…

トピ内ID：0934393439

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結婚だけが特別じゃない

みや

2013年10月10日 18:42

>結婚すると，私が今まで培ってきた価値観は（こと義家族に関して）捨て去り，義家族に合わせなければいけないものなのでしょうか・・・逆にしてみてください。義家族は、息子がトピ主さんと結婚したとたん、自分たちが今まで培ってきた価値観は捨て去り、トピ主さんに合わせなければいけないものなのでしょうか？極端な話、息子が結婚したとたん没交渉になったっていうトピも見かけますよね。人間関係でどちらかがどちらかに一方的に合わせる必要はあえてないと思いますが、受け入れる方が受け入れることになるのは当然の流れだと思います。トピ主さんが受け入れられないと思うのなら、妥協点を探るか決裂するか、どちらかでしょう。が、「夫を見ると義家族と会っていない時も穏やかに過ごせなくなりました」って、人間関係の切り分けもできないなんて、結婚早すぎたんじゃないですか？それとも遅すぎて適応力がなくなっているのか。最悪を考えると、お子さんいなくて幸いですね。

トピ内ID：8317285123

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合わせなくてもいい

はな

2013年10月10日 18:42

しんどいと思うくらいなら断ったっていいし、ご主人だけで行ってもらえばいいと思いますよ。野菜だってご主人に洗ってもらえばいいんです。＞今までは我慢して全て義家族の言う通りにしてきましたがそれは良くないと思います。義家族もトピ主さんが喜んでくれているって勘違いしちゃいます。「しんどい」事はちゃんと伝えなければ周りは気付きません。価値観が合わないっていうよりもトピ主さんの方が自分で自分の首をしめているような気がします。にっこり笑顔で明るく断ればいいのでは？

トピ内ID：1677223580

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皆いい人たちなんだけど…

たえこ

2013年10月10日 19:27

義実家の人たちみんないい人たちなんです。でも私は「嫁に来た」「○○家の人間になった」という考えがどうしても受け入れられませんでした。同居しているのならそこで協調性を持ってお互い歩み寄ることは必要でしょうが、一緒に生活しているわけでもないのに、どうして義実家の流儀に合わせる必要があるのか？よくそう思いましたね。悪気はないんです。自分の息子の嫁だから、良かれと思って色々言ったり（＝良い意味でのアドバイス）ものを送ってきたりするんですよね… こんなことがありました。家に帰ると玄関先に野菜が。近所の義実家からの差し入れで、カギを空けて勝手に入り置いて行ったんです。カギは何か突発的なことが起こった時のために預けてありました。やんわりと「来てくれるのなら連絡くれればお茶くらい出せたのに」って言いましたら「子どもの家に行くのに遠慮するのはおかしいし、電話すればそちらに迷惑だと思って、迷惑にならないよう留守中に置いたの。」って… 私は勝手に家に入られるのが嫌だったんですけどね。実親でも嫌です。結婚して２０年。だいぶ鈍感になりました。

トピ内ID：4020308064

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介護が必要になったら・・・・。

おばちゃん

2013年10月10日 19:27

そうですよねー私も夫と２人暮らし、子供いない、共働き夫婦です車で１０分のところに、義父母が暮らしており、月１回、顔を出してます義父母は、８０代ですが元気で車の運転もする、パワフルな方々ですウチの場合は「義父母が介護が必要になったら、同居しましょう」と、決めてますそれまでは、義父母にはリハビリを兼ねて、自力で生活していくように、声かけしていますでも、トピ主さんも悩みますよねーわかりますよ、気持ちはとっても・・・はっきり言って、同居も避けたいですよね今、決断するのではなく、お互いの状態を確認して、今後どうしてたらいいのか？線（ライン）を引いてみては？

トピ内ID：6370714464

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当たり前！

お銀ちゃん

2013年10月10日 19:27

貴女の価値観を全て捨てろと言うわけではありませんが。嫁に行ったならそちらの家族に合わせて行くのが当たり前だと思います。義家族が野菜をくれたり遊びに呼ぶのがそんなに負担になるのですか？自分の親とだって合わない事が多々あると思いますよ。義家族の言動と同じ事を実親がしても気にならないはずです。それは義家族の言動うんぬんではなく貴女は義家族が嫌いなだけでしょ。価値観は人それぞれです親子だって夫婦だってそこをお互い認め合い家族になって行くものだと思います。あなたに限らずお嫁さんたちは義家族を嫌いますが貴女も将来必ず姑になるはずその事を胸に刻んで下さい。

トピ内ID：8306446723

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難しく考えすぎのような・・・

ｗｒ

2013年10月10日 19:27

義実家は目と鼻の先にあります。義母は、お裾分け、通りがかった、様々な理由で突然やってきます。お裾分けに関しては有り難いことなんですが、いつも突然なので、困ることもあります。事前に連絡があれば、私から伺えるんですが、それを伝えても「遠慮しないで！」と、全く効果がありません。週末はご飯のお誘い、連休が近づけば旅行のお誘い、私はドライなタイプなので、付き合いきれないところはもちろんあります。好意で誘ってくださっているのは分かっているんですが・・。私は、気持ちがしんどい時は断っています。嘘だとバレテいると思います(笑) トピ主さんは、義実家と車で１時間の距離なんですよね？突然訪問してきたりはないでしょうし、私なら遊びに来てと言われても、適当に交わしちゃいます(笑) 価値観を捨て去ることなんてできますか？詳細が分からないので何とも言えませんが・・。従わないといけないという言葉が出るということは、ここに書かれていること以外に、もっと酷いことをされているんでしょうか？

トピ内ID：2837309771

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押し付け？

豊子

2013年10月10日 19:27

貴方が勝手に押付けられていると思っているのではないですか。要望があれば話しすればいいのではないですか。それと余り自分の価値観を主張すると拗れる基になりますよ。加えて、貴方の両親と比較していはいけません。

トピ内ID：3892590692

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捨て去る必要ないですよ。

青い猫

2013年10月10日 19:27

結婚５年目、長男と結婚し現在二児の母。義父母は新幹線で一時間の距離に住んでいる者です。合わせないといけないのかと言われたら十人十色だと思います。友人には義家族に疲れ、お誘いは10回に1回程度受ける程度の人もいます。うちは二カ月に一度はるばる遊びに来てくれ、こちらもよく行くので月一程度会い、野菜や魚や肉の差し入れ大歓迎です。どちらかに絶対的に合わせるのはやはり無理があるし、お互いを尊重しないとどこかで爆発します。しかし旦那様も小豆さんの気持ちを全く知らないのであれば、まずは話すべきです。野菜は２人なのでそんなに多く食べれない。残してしまう事が多いと旦那様に相談されてはどうでしょうか。少なくしてもらうのであれば旦那さんから義母さんに伝えてもらった方がいいかと。家に遊びに行くのも徐々に滞在時間を減らしたり、回数を減らしては？私自身は育った環境は尊重しつつ（ゼロにする必要はない）新たな家庭を築くのが結婚だと思っているので、お互い無理強いはしません。旦那さんも小豆さんのお気持ちを知ったら何か改善してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：0088138304

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いろいろです。

ふるりん

2013年10月10日 19:27

お嫁さんにも色々義両親も色々、夫婦それぞれの兄弟の数や実家との距離、義両親の経済状況。トピ主さんに子どもができたら考えも変わるし義両親の態度が変わる場合もある。小町での似たようなトピが参考になるようで完全になるわけではないし。実家同士の生活や考え方が違うと勝手が違って難しいですよね。でもそれが結婚だと言う人もいますが。

トピ内ID：9919541904

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割り切る

🐤

ひよこ

2013年10月10日 19:27

うちも義実家からしょっちゅうお野菜が届いたり、義母からのメールや電話がきます。方や私の実家は一ヶ月に一度でも連絡取れば良い方というくらい不干渉です。私は義実家のそういう行為を「ありがたいなぁー」と思うようにしてます。意地悪でやってる訳では無いと思うので。今妊娠中なので、「赤ちゃん用の服を買った」とか「オムツが安かったので買った」なんて言われますが、「ありがとうございます」とだけ言ってます。人によっては自分の子供だから自分で何でも買ってあげたい！と思うかも知れませんが、気に入らなければ貰うだけ貰って使わなければ良いか、とか、義母の所に行く時にだけ着せれば良いかと軽く考えてます。お野菜なんかも頂いても虫が沢山付いてる物はそのままゴミ箱に入れてしまったり、夫に処理を頼んだりしています。ある程度そうやって割り切ってしまえば良いのでは？何も律儀に全て食べなきゃ、とか、貰ったのだから使わなければ！と思わなくても良いと思います。そういう義母さんとはある程度割り切って付き合わないと今後もっと辛くなると思うので、いらない物は捨てる、と割り切った方が良いような気がします。

トピ内ID：5276947910

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うちも同じです。

匿名

2013年10月10日 19:27

大量の野菜をくれたり、「もっと来て」と言いつつ機嫌が悪いとあたられたりします。正直野菜とかいらない・・・。相手は「親切してる」と思い込んでるんですよね。私も３～５年目までは自分の意見がなかなか言えず、言いなりでした。でも体に出るようで、だんだん用事を作っては避けるようになりました。夫ともよく喧嘩したと思います。「お前のこと心配してるんだろ！？」と。でも私には暇つぶしにしか思えなかった。２０年くらい経った今は用事がないと会わないし、いらないものは断ります。相手もそれなりに察して連絡してこないのだと思います。楽です。こうなるまで、とても時間がかかりました。「いらない」と言って機嫌を損ねたこともありますし、「ありがたいと思いなさい」みたいな嫌味を言われたこともあります。でも譲ったらいけないと思います。お互いいい関係を築くためにもね。まだ難しいかもしれませんが、相手の機嫌がいいときに何回かに一回でいいので断る練習をして下さい。相手には相手の言い分があるので、ぶつからないとわからないと思いますよ。嫁じゃなく、ひとりの人間としてね。

トピ内ID：2542859279

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結婚生活を円満に続けたいなら・・

みか

2013年10月10日 19:27

義理親族との円満な関係は必須です。友人達を見ていても義両親といざこざが絶えなかった人は、ほぼ離婚しています。義両親との関係が良い人は多少の問題があっても、ずっと安泰に結婚生活が続いてる感じです。関係が悪い人はそれだけで他に問題が無くても、何かあるとすぐに離婚になってると感じてます。自分の親と上手くやれない配偶者にはいつか気持ちが冷えきっていて、ちょっとしたきっかけで修復などする気が無く、離婚になるようです。あなたのご両親の姿勢は合ってると思いますが、それぞれ違うのが当然で、どちらが正しいとか悪いとかではないです。あなたの実家はあなたの実家、あなたが結婚したのはご主人ですからご主人やその実家にに合わせることは必要だと思います。結婚生活を円満に続けたいならですが・・１ヶ月に１回程度なら普通付き合うと思います。そのために疲れて家事が出来なくても外食になっても、ご主人は両親と円満に付き合えるあなたに満足だと思います。男性の一番の幸せは、両親と妻が仲が良いことだと言います。

トピ内ID：6976182511

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それは、お互い様

🐧

絹子

2013年10月10日 19:27

育った環境の違いは、夫婦二人で克服し、お互いに成長するものです。我慢というのは、一方的に嫁の立場の妻が背負ってきた、昔の我慢は良くないです。好意は受け取って、対応力をつけるなど、お互いに尊重できる関係で、気持ちの良いお付き合いができる努力も必要です。

トピ内ID：8591911160

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同じ頻度でトピ主さんの実家も訪問する

ぽめ

2013年10月10日 22:47

それでも、婿は嫁と違って義理の実家でも待遇が良いことが多いですから、あまり夫は窮屈さを実感してくれないかもしれませんが・・・。野菜はバレなきゃ捨てていいんじゃないですか？私も一度、義姉が栽培した無農薬野菜（つまり虫だらけ）をもらってそのまま捨てた経験があります。勿体なくても無理なもんは無理ですから。別にお金で買われた身じゃなし、イヤなことは主張していいと思いますよ。

トピ内ID：2715400967

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合わせるのではなく「すり合わせる」

ne2kai

2013年10月10日 23:31

＞結婚すると，私が今まで培ってきた価値観は（こと義家族に関して）捨て去り，義家族に合わせなければいけないものなのでしょうか・・・だったら、トピ主さんが今まで培ってきた価値観を貫くために、ご主人がトピ主さんやトピ主さんの実家の流儀に合わせるべきだと思うのですか？「自分がやられて嫌な事は相手にしない」って、それこそ実家のご両親から教わりませんでしたか？トピ主さんにとってご主人の実家の流儀が不快なら、その逆もまた然りかもしれないと、一瞬でも考えた事は無いのでしょうか？（まさか、自分の実家の流儀はカンペキなんて思ってませんよね…？）結婚はある種の「異文化コミュニケーション」だと思います。違う価値観と価値観のぶつかり合い。互いに譲らず我を通そうとすれば、疲弊するし理解し合う事も出来ない。せっかく新しい家庭を築いたのですから、家族のあり方も価値観も、互いにすり合わせて新しく作っていけばいいじゃないですか。お互い嫌な部分は排除してゆき、２人で築いた家の新しい流儀を構築していって下さい。

トピ内ID：8042116948

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義理親は、子離れ出来ていない!!

🐱

ダヤン

2013年10月11日 10:48

旦那は、どんな感じですか？子供が結婚したら、独立したのです！親は、見守る側。イチイチ口をはさまない！今が肝心です！旦那に相談して解決させる。旦那の親です、旦那を持ち上げて協力して貰いましょう！義理親に合わす必要無いです！正月、盆、お彼岸に行ったら良い!!

トピ内ID：4942107594

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その疑問は、自分の生き様で表現する

ねじ

2013年10月11日 11:43

まだまだ、大量野菜虫つき、訪問の促し、は序の口だと思うのです。姑の基本のいろはの「い」です。まだ悪意がない最初の段階です。今まで培ってきた価値観だけでは、多分、太刀打ちできないいろんなことが起きます。つぶされて涙することもいっぱいあります。でも、なんとか、それに対応することで、新しい価値観が生まれてきます。新しい処世術が技術として培われます。今までの自分の価値観に固執せず、かといって、過去の因縁や風習を妄信せず、自分の新しい生き様を作りながら、自分の望むほう、行きたい方ににじりよる。ちなみに、私は昔は食べ物を粗末にするな、という価値観で大量野菜を食べきることに苦心しましたが、あまりに多く、また消費期限数年切れの贈り物などもいただくので、「捨てる」という技術を得ることで、姑の贈り物に辟易して憎悪する心から解放されましたよ。まだまだ、いろんな技術があります。人を憎むよりは、こちらを選ぼう…という苦肉の策から技術が生まれます。

トピ内ID：1199485040

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そんなことはない

🐤

MOX

2013年10月11日 13:00

価値観を捨てるとかそんな大げさな話でしょうか。あなたは旦那様と、新しい家庭を作ったのです。価値観はその中で新しく作ればいい。その代りあなたの実家の価値観をそのままそっくりと言うのも乱暴です。義実家は元来の価値観を捨て去り嫁の実家の価値観に合わせなきゃいけないのか、という逆の話にもなりかねない。すり合わせですよ、大事なのはあなたが一番に気持ちをわかってもらう努力をしなきゃいけないのは旦那様。野菜や遊びに来て、は彼らの善意です。善意を受け取っておいて、実は苦痛なんです、を暗にわかれというのは無理です。まず自分の価値観と今の気持ちを旦那様に話す。感情的にならずにゆっくりと。相手の善意をわかったうえで、私にはなれないことだからしんどいと言いましょう。あとは旦那様から実家に伝えてもらいましょう。私の場合、過干渉がひどくノイローゼ気味になり夫に訴えました。夫が夫実家と直談判、全くの無干渉になるようにしてくれましたよ。夫が窓口になっただけだけど。まずは旦那様に。義実家の善意への謝意は伝えましょう。自分の気持ちだけを押し付けないように気を付けて。

トピ内ID：4167742853

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合わせなくて良い

エム

2013年10月11日 13:00

夫の親族が妻の考え方に合わせる必要もありませんけどね。嫁は「被害者」ではありません。夫婦の問題ですから、納得がいかないならご主人と話し合って下さい。

トピ内ID：6171620932

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従うとかいうレベル？

juju

2013年10月11日 13:00

1ヶ月半に1回、新鮮なお野菜が届いたり、実家に遊びに行くだけですよね？義実家に従うとか、価値観を捨てるとか、ちょっと大袈裟です。そういう話ではなく、単なる「思いやり」の話ですよ。あなたの放任主義のご両親は、あなたに他人を思いやる心を教えてはくれなかったのですか？他人の好意も、押しつけがましい行為だと教えてきたのですか？結婚したなら、いつまでもおこちゃまではいられませんよ。

トピ内ID：7766871482

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心の壁

hana

2013年10月11日 13:00

以前に結婚は異文化交流のようなものだと聞いた事があります。なかなか上手い言い方だなと感心しました。生まれた場所や育ってきた環境が違えば同じ日本人でも価値観や感覚が違うのは当然の事。自分とは違う文化を持つ人と良好な関係を築くには相手の価値観や感覚を受けれる事が何よりも大切だと思うのです。外国人の習慣や感覚を理解できないと否定したら異文化交流は絶対に無理です。私も結婚した頃は義実家には「従う」という感覚を持っていました。家族だけれど決して逆らってはいけない相手のように思い込んでいました。家に遊びに来いという話しも強制的に呼びつけられている様にも感じていました。しかし結婚して２５年も経つと心の壁は自分で作っていた事に気付きました。義両親は自分達の意見に決して逆らうなとは言っていませんしね。結局私自身が良い嫁と思われたくて不出来な嫁だと思われたく無くて一人で突っ走り疲れてしまっていました。義両親さんが野菜をくれるのも家に遊びに来いというのもあなたと仲良くしたいからではないでしょうか。壁は自分自身の心の中にあるように思います。

トピ内ID：1245392882

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従う必要あるの？

もめん同府

2013年10月11日 13:00

どんなレスつくか分かりませんが、私は義両親と全く価値感違いますよ。でもそれって当然ですよね。だって育った環境違うわけだし。だけど自分の価値感を押し殺してまで義両親の価値感に合わせようと思いません。そんな事してたら自分の神経もちませんしイライラしてしまいますから。ただ、義両親の前で何か自分と違った意見を言われたら適当に「はーい」と言っておきます。否定はしません。そうすると険悪になりますので。演技してればいいんですよ。遊びに行くのが苦痛になってきたら、適当に理由つけて行く頻度減らせばいいじゃない。それか行ったら長居しないで「用事あるので～」とか言ってすぐ帰宅するとかね。方法いくらでもあるでしょう？

トピ内ID：4908801546

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全く同じ

やまめ

2013年10月11日 15:39

実両親は人に頼らず自立するようにという考えで干渉は一切しません。行事などもこちらが招待すると都合が合えば行くねという考えです。それと真逆なのが義両親です。結婚した新婚当時、毎週のように義実家に来いだの近くに来たから食事をしようだの野菜を取りに来い、お土産を取りに来いと言われました。顔を合わせてもままごと夫婦だの、私の親を馬鹿にしたような発言や私生活への過干渉や詮索、また嫁イビリと取れる言動をするので疲れはてました。１３年無理して合わせましたが限界になり今年から鬼嫁発動中です。だって私以外も義実家にどの兄弟の嫁子も近づきたがりません。暇で寂しいという姑ですが、さんざん嫁イビリをし嫌な思いをさせてきたから当然だと思ってます。義実家に行っても一日中テレビがついてて、義両親の話は文句不満と不健康の話題が多く苦痛でしかないです。実家の母は積極的に仕事や旅行、習い事や運動などしていて友達も多く時間が足りない！と、楽しそうで話題も面白いです。

トピ内ID：2955845247

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貴女の思うところの

☀

P子

2013年10月11日 15:39

義家族に関しての価値感が何かは分かりませんが、お姑さんは息子夫婦とは仲良くする術がそうやって野菜等を送ったり声をかけて距離を近づけながら交流したい・・というのが親心と思っていらしゃるんでしょうね。　私も３人の嫁が居る姑ですが、自分自信が姑の過干渉や支配欲ですっかりと姑嫌いになったので、疎遠？と言っても良いくらい距離を保っています。それは多分、嫁にとってはラッキーな事だと察しはつきます。私も揉め事が表面化せず穏やかに過ごす事が出来ています。でも果たしてそれが利口な付き合い方だと言うのは少々違うと思っています。何故かと言うと、嫁達に対して常に心を開けない自分の中のおかしなプライドと言いますか壁を作ってしまった不器用な自分に淋しさを感じる時があります。星の数ほど居る人間の中で縁あって家族となった女同士・・その事は奇跡です。貴女のお姑さんは純な方です。貴女も遠慮なくご自分の素直な気持ちで相対して物言うべき時はきちんと口に出して言ってもきっとサラ～と流して頂けるお姑さんだと思いますよ。お姑さんの心を信じてあげて欲しいです。

トピ内ID：5050598149

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調整能力を問われています。

タイプＡ

2013年10月12日 13:00

>私の両親は，いい意味で放任してくれていたので，アドバイスはしますが何かを押し付けることはなくいつも見守っていてくれました。本当にこのように御両親に育ててもらい >そもそも嫁なら義家族に従わないといけないのでしょうか。結婚すると，私が今まで培ってきた価値観は（こと義家族に関して）捨て去り，義家族に合わせなければいけないものなのでしょうか・・・と本気で思っているのなら御両親は放任ではなく結婚の心構えなどを教えない無責任な家庭環境だと思えます。あなたの家族の放任とは“やりたいようにやる”ということなのですか？あなたの幼すぎる考え方は旦那さんに同情します。結婚についてちゃんと考えて結婚しましたか？これも放任？義実家のことだから旦那さんに上手く間に入ってもらって調整できませんかね（訪問の回数、野菜の量など）？

トピ内ID：2028194523

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