気を遣わせては悪いので・・・？

レス86

（トピ主 3 ）

tomoro

2013年10月09日 14:11

話題

この度ママ友が命に関わる病気で入院、その後長期治療になりました。幼子３人のママ。旦那様は激務、ご両親は高齢。考えただけでも、大変です。退院後もしばらくお料理や家事もできないのではないかと思います。できるだけご両親の負担を軽くするように、下校後夕飯まで遊ばせて送っていく、お弁当は作るよ、退院後も送迎やら夕飯などの差し入れなど考えています。考えているだけですが。話の流れで、お見舞いをしようということになりました。ところが、たいていの方が、本人に気を遣わせては悪いからしないほうがいいのではという意見です。確かに仲良し度は私が一番家族ぐるみで、そのほかは同じバスにのって登校する、下校後遊ぶ程度です。それ自体は、そういうものなのかぁ。確かにそうだねー。でもうちは家族ぐるみやからするね！ってことなんですけど。下校後の子どもの預かりも、みんなはご家族が気を遣っちゃうので、預かったりしないほうがいいのでは？という意見です。気を使わせると悪いからというのが考えたら考えるほどわからなくなってきました。そんなこと言い出したら、お祝いもお見舞いも何もしないってことですよね。私が同じように入院したとき、なんでもするよ、なんでも言ってねって言いながら、やっぱり具体的にこうしようか？あぁしようか？明日○○なんだけど一緒にしとこうか？など、連絡をくれて動いてくれる人と、言ってね？って言うだけの人って全然違うんだなぁと思いました。もちろんおせっかいに人のプライベートやご家庭に入っていくようなスタンスではありません。でも１通のメールや、ほんの少しの気づかいでラクになったことってあるので、私もそうするつもりなんですが・・・。どっちにしても日本人・・・ですね。皆様はどうですか？　こういった場合お見舞いはしませんか？

トピ内ID：8692984128

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数86

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主さんの行動が理解できない。

香港通

2013年10月10日 18:42

自分で、周囲のママ友より親密にしていると思っているのに何故、その人達にペラペラと自分が「やる事」を喋るのかな？私なら、自分の考えでお見舞いに行き、お互い様だと思えば子供を預かり、ご飯ぐらいは食べさせます。けど、その話を周囲には言いません。トピ主さんが悩むように、皆から「気を使わせるから」という妙な圧力を受けたくないし、その病気になってしまったママ友さんがトピ主さんに世話を掛けた…という事が広まるのも防ぎたいから。トピ主さんに対しては色々世話を焼く私を褒めて！っていう感じを受けてしまうんですよね… 自分に親しい人で、本当に何か役に立ちたいと思うなら無言でやりましょう。それが迷惑にならないかな？という事も常に考えながら。そういう奥床しさが日本人だと思います。

トピ内ID：5640906450

...本文を表示

張りきりすぎもダメ

🐴

もも

2013年10月10日 18:42

ママ友のご両親は高齢ということですが同居なのでしょうか？高齢でも近くに居られていつでも見てもらえる状況にあるなら身内に任せるほうがいいと思います。家に来て遊ばせるのはいいと思いますが毎日来てもらうようにするねーと決め事を作るのではなくあくまでも「やっている」というスタンスは避けて自然の流れでただ遊んでいるという感じにするほうがいいと思いますよ。お見舞いは「しないでね」と言われてないなら個人でされればいいと思います。たしかに「なんでも言ってね」とメールや声かけだけしておいてその後受け身というのは、あまり意味がないですね。「私は何をしようか？何が一番困ってる？」と答えを求めてあげればいいと思います。でもそこで「今のところは大丈夫だから」と言われたらあまりおせっかいをやくのはやめましょう。あとは退院されてから様子を伺いつつ本当に困ってそうなことがある時だけ申し出てみてはいかがですか？送迎やお弁当作りもやってもいいなら私がするよ？と意思があることだけ伝えておけば安心されるでしょう。

トピ内ID：8868955576

...本文を表示

見舞いはする　手助けはしない

まる

2013年10月10日 18:42

この先何年もフォロー出来るわけがないのですから中途半端に手助けするのは止めた方がいいですよ。高齢のご両親っておいくつなんでしょう。自分の事は自分で出来る位お元気でしたら家事位はされるのではないですか？旦那様も転職とか考えがあるかもしれませんよ。他人が踏み込んではいけない領域だと思います。もし、何か手助けして欲しいと言われたら一時的に手をかしてあげたらいかがでしょうか。家族の自立の妨げになるので善意が結果的には迷惑になる事も多々ありますよ。状況の変化と共に家族の中で適応させるしかないんです。現状維持は無理があります。余談かもしれませんが私と妹が幼稚園の時に父は他界し、それまで働いた事のない母が内職しながら一人で誰の助けも借りずに私達を育ててくれました。人間って窮地に立たされても試練を越える力が出るようです。ママ友家族の力を信用しませんか？

トピ内ID：7861140227

...本文を表示

家族ぐるみで

サラ

2013年10月10日 18:42

仲良しなんですよね。なら行きます、お子さんの様子を報告したり必要なものあるかたずねたり。自分だけでもいいじゃないですか、他人に報告する必要はありませんしね。

トピ内ID：3697565517

...本文を表示

お手紙や葉書は？

❤

シエスタ

2013年10月10日 18:42

命に関わり、長期療養が必要な病気とのこと。関わり方は、病気の種類や症状にもよります。具体的な診断内容や病状によって判断は変わりますが、私個人の考え方は以下の通りです。トピ主様と他のママさん達では、病気ママとの付き合いに温度差があるようですね。でしたら、彼女達と足並を揃えなくとも良いと思います。重篤な病気や、症状が変化しやすい急性期は、面会は遠慮した方が良いと思います。長期入院なら、落ち着いたと思われる頃に、ご本人またはご家族に確認してみては？集中治療室でない限り、携帯メール等はできますし。怪我での入院では歓迎される事も多い面会ですが、内部疾患だと面会が心身の負担になる事もあります。見舞品は、生花や香りの強いもの（アロマ系など）は持込禁止の病院もあります。飲食物の持込規制があったり、規制はなくても食欲や保管場所がない場合も。手紙や葉書は、メール全盛期だからこそ喜ばれると思います。液晶画面が苦痛な病状なら、目に優しい手紙や葉書尚更。「返事は気にしないで」と書き添え、見舞の言葉や、子ども達の様子、協力したい気持ちを伝えてみては？私なら心強く、嬉しいです。

トピ内ID：6469256346

...本文を表示

日本人じゃなくても気をつかうからね。

通りすがり

2013年10月10日 18:42

日本人だけがこういう風に裏でうじうじ～って思ってるかもしれませんが別に海外の人のこういうのありますから・・・英語・現地語はあまり上手じゃない人からのあやしい情報をうのみしないように。トピ主さんはいつでも「私は～だから」って自分が中心なんですね。トピ主さんがどう思うか、なんて他人には＜どうでもいいこと＞ですよ。自分がどうか・・・じゃなくて、相手がどう思うか、を考えてあげてね。それに、もし相手の方が、迷惑と思っても断れない性格ってパターンもあるからね？いずれにせよ「私はこう思うの！」はどうでもいいですよそろそろ周りの人の気持ちを考えられるようになりましょうね。

トピ内ID：8158479881

...本文を表示

お見舞いはひかえるかな

ヒロコ

2013年10月10日 18:42

例えば、骨折してその箇所以外はいたって元気、とかなら相手も退屈な入院生活でしょうし、話し相手くらいになるかと考えお見舞いにうかがうと思いますが。主様のお友達は命にかかわる病気なのですよね？治療も決して楽なものではないでしょうし、辛くてグッタリしている姿でいるところにお見舞いに来てほしいと思いますかね・・私なら、お友達どころか家族にも見られたくないと思ってしまいます(家族に対してはそんなことは言ってられませんが)。お子さんたちのお世話も、下校後の預かりまでかな。ご高齢とは言え祖父母、激務とは言え父親がいるのですから、夕食やお弁当の支度までは申し出ないと思います。これが学生時代の友人のように‘自分の‘友達であればまた考えも違いますが、ママ友の場合は微妙です。子供同士が遊ばなくなれば自然消滅にもなりますし。他のママさんが言うとおり、親切にされすぎるのも負担ですよ。お相手も、全くの他人に頼んでお金で解決する方が気が楽と考えているかもしれませんよ。申し出る時は、くれぐれも慎重に。

トピ内ID：3680904174

...本文を表示

経費は請求した方が、相手は頼みやすい

❤

シエスタ

2013年10月10日 18:42

二度目です。「命に関わる病気で入院、その後長期治療」は、自宅療養中という事でしょうか？自宅にお見舞いは避けた方が良いと思います。「返事は負担だろうし、いらないよ」と書き添えて、ちょこちょこメールしたり、良いと思います。学校関係で必要なものがあれば、「うちの子のついでに用意するよ。この提案にOKなら、○日までにメールして。返事がなければ不要だと思っておくね」とメールするとか。気にかけてくれる人がいるって、嬉しいものです。ただ、一方的にお世話になる事を心苦しく感じる人もいるでしょう。トピ主様は病気ママとおつきあいが深いのなら、思い切って声を掛けていって良いと思います。お互いに気持ち良くサポートを継続するためにも、負担に感じる事は無理して引き受けない事です。お金を立て替えたら、レシート等を元に一覧をまとめておき、請求した方が良いかと。長期化するなら余計、お金は向こうにも負担してもらう方が、病気ママも頼みやすいでしょう。私はトピ主様みたいなあったかいお節介精神、大好きです。トピ主様のお気持ちが、病気ママに伝わりますように。

トピ内ID：6469256346

...本文を表示

お見舞いすると言うことは、

まるこ

2013年10月10日 18:42

お見舞いすると言うことは、自分の病状もある程度知られるってことでしょう？何で入院したのか分からないのにお見舞いを差し上げる人はいませんから。お見舞いを頂いたら快気祝いのお返しをしなくてはなりません。その時に病状を聞かれたりしたくないです。命にかかわる病気なら尚更そっとしておいて欲しいです。それと、ご病気のママ友はご自身の病気の事を他のお母様方に自分から話したのですか？それともトピ主さんが話をしたのですか？又聞きの様な情報ではお見舞いを躊躇することもありますからね。トピ主さんは家族ぐるみのお付き合いの様ですから、ご自身は何かして差し上げたら良いと思います。但し、他のママ友さん達を巻き込まないで。でも自分が病気の当人なら、まず自分の家で何とかします。病気の事も隠さずに話せる友人が近くにいたら何かお願いするかもしれません。でも公共のサービスなど駆使してからです。色々な考えの人がいる、ということを頭の中に置いておいてください。あ、それからママ友さんの病状などベラベラ喋ってはダメですよ。

トピ内ID：8548235010

...本文を表示

お見舞いって病室にですか？

経験者

2013年10月10日 18:42

病人の心の負担を第一に考えましょう。検査や治療で、やつれていたり、健康な人とは会いたくない場合もありますよ。まして切実な病気ではなおさらです。家族ぐるみの付き合いなら、まずはご主人と連絡を取ったほうがいいでしょう。また、大人数で押しかけるのも、辛いですよ。自分一人がこんな状態にって…。そして、手助けできることは具体的に伝え、確実であることが条件です。弁当を作らない日があったり、自分の都合で勝手に変えることのないように。退院した後、御礼をしなくちゃと思わせたら気の毒です。お互い様ですが、こういうのは、滅多にお互いにならないものですから、人によって距離感に差ができるのは当然だと思います。

トピ内ID：9413852930

...本文を表示

状況によりますよ

☀

太陽

2013年10月10日 18:42

気を使わせては悪いので…には色んな意味が入ってますからねお見舞いする、手助けしたい、ここはみんな同じ気持ちですよでもねその先も考えるんですよね今病気療養してる本人は自分の事で精一杯。「今は他の事考えたくないから…」っていう心境かもしれないせっかく療養に集中したくても、○さんへお返ししなきゃとか返事しなきゃとか考えさせるだけでもかわいそうですよだったら今は何もしないほうがその人の為かなって想うのは自然な事だと思いますそれぞれのご家庭でのやり方で考えて手配してると思いますその時点でご家族から「手助けお願いしてもよいか？」と言われたら何でもしてあげますよ頼まれてるのに「気を使わせたくないからやりません」と言ってる訳じゃないでしょう？＞仲良し度は私が一番家族ぐるみと言うのでしたら他の方たちを巻き込まずご自分がお見舞いメールしたり手助けの申し出をしたらいいじゃないですか？

トピ内ID：7326921333

...本文を表示

ありがたいのは子供同士が普通に仲良くしてくれること

長期戦

2013年10月10日 18:42

もし私だったら病院へのお見舞いもしませんし、ご自宅への訪問もしません。表向きでない姿を見られたくないでしょうから。メールや手紙は出すと思います。お手伝いは申し出ます。頼みやすいと同時に断りやすいように、具体的に申し出ます。でもたぶん断られると思います。してもらうばかりでお互い様にならないときは物で御礼をするしかありませんが、病気になるとお金はいくらあっても足りません。それに、差し入れの夕食を夫や子供が喜ぶと、くださった方に感謝をしつつも、自分の不甲斐なさが際立って悲しくなります。高齢の両親の手を煩わせたほうが気が楽です。一定の短期間で確実に治る病気だったり、健康な人がひどい風邪になったような一時的な不調なら、当てになるようでならない親切な知り合いを頼るのもありです。でも、長期的なものならばもっと確実な対策が必要になりますから、そのあたりが落ち着くまでは変に手出しをしないことも親切だと思います。ところで、「日本人」に込められたニュアンスが、私には読み取れませんでした。どのような意味か教えてもらえませんか？

トピ内ID：6446844118

...本文を表示

人を巻き込まないで

🎶

チューリップ

2013年10月10日 18:42

それぞれの家庭のおつきあいの度合いが違うのだから人を誘わないでご自分だけでやったらどうですか？知人を使って友だちに親切。。。嫁を使って親孝行に通ずる気がします。

トピ内ID：8059762351

...本文を表示

答えは出ているじゃないですか

🍴

main

2013年10月10日 18:42

＜おせっかいに人のプライベートやご家庭に入っていくようなスタンスではありません他の方は子供を中心としたお付き合いしている相手です。あなたは「友達」なおでしょう？その違いです。深い付き合いでなければ家庭に関わることはおせっかいにあたりますし、相手もありがたいけど気が重いと思います。あなたは家族ぐるみということもあるのですから気軽に踏み込める立場です。他の方でも、メール一言にしても距離感を考えると落ち着いたころにメールするのが普通ではないですか？他の方は＜１通のメールや、ほんの少しの気づかいしないっていいいましたか？言われなくてもしている（時期を見てする）と思いますが？お見舞いも１番近い人として、あなたが取りまとめればいいだけだと思います。

トピ内ID：1897874436

...本文を表示

仲良しの度合いによる

中学生ママ

2013年10月10日 18:42

トピ主さんは、みなさんに対して「一緒にお見舞いしましょうよ！」と発言したのでしょうか？そうであれば、余計なお世話です。こういう場合は、親しい人が自主的に行うものだと思います。だから、トピ主さんがそのつもりならそうすればいいだけ。いちいち「うちは～するから！」と宣言しなくてもいい。聞かれたら言えばいいだけ。＞日本人… 関係ないでしょう。そこまで踏み込んでいい関係なのか、各々判断したうえでのことだと思います。要するに彼女たちは「言われたらするけど自ら踏み込んで行くほど、うちは親しくはない」と思っている。「私ばっかり」と思うなら止める。トピを立てること自体、あなたは自分の行動に自信がないのではありませんか？お互い様が成り立つ関係なら、そもそも悩む必要もないと思います。

トピ内ID：3644020154

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私はします

🐱

おたま

2013年10月10日 18:42

私は、自分の母が倒れたときに、大切な母の友人たちがそうやって、おかずを持ってきてくれたりと、気遣ってくれた事に今でも感謝しています。だから私も大切な人には同じように関わっていこうと思いました。おせっかいかどうかは、してみて、相手の様子を見ながら行動していけばよいのでは？あーだこーだ言う人は、結局なにもする気がないのか、そこまで親しくないからだと思いますよ。

トピ内ID：0082056075

...本文を表示

うん、それって日本っぽいね。　私はするけどね。

❤

マタイ２５　

2013年10月10日 18:42

英語圏在住２０余年。　私はします。　「できることあったら言ってね」なんて言われても、なかなかお願いしにくいと実感しているからです。　それに、本当に大変な時は気を遣うとか言ってる場合じゃないくらい大変だろうなと思うから。私と知り合う数年前に当時９歳の娘さんを癌で亡くした友人がいます。他にお子さんもいました。　「手伝ってくれる友達はいた？」と聞いたら「手伝ってくれた人もいた。やってもらえることはまだまだ沢山あったけど、今すぐ病院に行かないといけないとかそういう時に、助けを探すのは大変だったし、一度断られたらもうお願いしにくい。　食事の支度中に娘の具合が悪くなり、作り掛けの食事や食材をキッチンに出しっ放しで病院に行き、そのまま何日も帰れず、家に戻ったらカビだらけ、虫だらけ、ウジだらけなんてこともあった」と言っていました。人それぞれだとは思うけど、「子供うちで預かっとくよー」とか「はい、これ今食べないなら冷凍しておけば後で暖めるだけだよ」とか、「洗濯しといたよ」とか本当に有り難いと思います。家族でお付き合いある程親しいならあなたは彼女の命綱かもしれないですよ。

トピ内ID：6173043541

...本文を表示

そこまでする必要ない。

🐴

うまうま

2013年10月10日 18:42

友達のためにそこまで（お弁当づくり、夕飯差し入れ、子供預かるなど）する必要ないと思います。いつまで続くかわからない位長期の手助けなんて、身内のする事です。闘病生活が数年に及んでも、よその家のお弁当を作ったり、よその子供を預かり続ける生活では、ご自身の生活にも悪い影響が出ますよ。自分の家族のケアが不十分になるという事です。お友達の家族の世話をしている途中で、ご自分の家族に大病・ケガなどで入院する人が出たら、どうされるんでしょうか。そこまでの事がなくとも、自分の子供の習い事の送迎とか、自分自身と自分の家族のために使う時間が確実に減っていきます。短期の軽い病気の入院のお見舞いならともかく、命にかかわる入院だったら、そこまで親しくない人にやつれた姿を見せたくないとかもあると思います。トピ主さんが一番の仲良しだと自負されるなら、他人を誘わず、自分一人でお見舞いに行った方がいいのでは。お祝いはおめでたいことなので、皆でやったらいいと思います。

トピ内ID：5617152245

...本文を表示

そんな付き合い、希望してないし

田舎者

2013年10月10日 18:42

え？私は、家族だけで乗り切りたいですけど？もし、誰かの手を借りるとしても、金銭で解決できる相手（専門家・業者など）、それでもどうにかならないときは、自分の友達です。ママ友なんて、そういった深い付き合いをする相手じゃないと思ってますし。トピ主がしたいなら止めないけど、強要しないでくださいね。強要してないとしても、それを理由に人格まで否定されるのは、不本意ですね。

トピ内ID：3909011084

...本文を表示

難しいですね

かめ

2013年10月10日 18:42

私は動いてくれる人、苦手です。お節介だなーって思っちゃう。どうやって断ろうかと頭を悩ませます。それより、何かあったら遠慮無く言ってねと、さり気なく心配していてくれる方が有り難いです。声を掛ければ、喜んで力になってくれる、そういう友達が心地よいです。よって、正解は無いと思います。さてお見舞いの件ですが、病人側も結構気を遣うんです。髪も洗えない、化粧も出来ない、当然ですが、来た人にお茶も出せない。手術後だと、点滴やらなにやらで、見た目も結構きつい。多少薬のせいで臭いも有るかも。お子さん達が一緒だと、騒がれても困る。ベッドの周りに沢山椅子もないから、ぞろぞろ来られても座れないし・・・。だから、もし行くならば、お友達の気持ちを聞いて、病状やタイミングを見計らって、少人数で行った方が良いと思います。手土産も、ご主人に相談してからにします。退院後のお手伝いは、まず公的なサービスと親戚に頼るハズです。その隙間の部分で、どうしても手が足りない時、主さんを遠慮無く頼れるように、出来ることを書き出して、お手紙で渡したらどうでしょう。

トピ内ID：6404130147

...本文を表示

先回りの気遣いは迷惑なことも…

Ｓｉ

2013年10月10日 18:42

お孫さんが幼児ってことは、ご両親は言う程高齢でもないのでは？ご高齢だったとしても、ご両親にとってはお孫さんと過ごす大切な時間になるかも知れないし、そういう助け合いで家族を実感するときもあるし。それに最初からママ友ががっつり絡んできたらお姑さんも出る幕ないでしょ。ご主人だって、自分はいつも通りに仕事をして生活面は他人に頼ろう、なんて思ってないかも。仕事もセーブできない、ご両親も頼れない、となっても、お手伝いさんを雇う手もあるんだし。他の人はトピ主さんのヤル気にやり過ぎ感を感じたんでしょうね。具体的に気を遣ってもらってラクになったのはトピ主さんがそういう性格だからで全員に当てはまることじゃないです。サラッと『これこれが出来るからご両親の手が回らないときはいつでもメールして』くらいで良いと思います。それだけで本当に困ったときに頼りなりますから。頼ってこないってことは、気を遣ってまで人に頼ることじゃない、家族でどうにか出来るってことです。一緒にバスに乗るくらいの関係なら、お見舞い金にも気を遣うと思います。退院したらお返しもしなきゃですしね。面倒。

トピ内ID：6959107627

...本文を表示

私だったら嬉しいけど

流行り

2013年10月10日 18:42

地域性とかもあるのかなあ。小町だと概ね「迷惑なんだから余計なことはしない」になるのかな？迷惑かけられるのもかけるのも非常に苦手な人が多いですものね。で、実際はどうかと言いますと、私の場合、自覚がないままに倒れて意識朦朧としたまま入院したので状況がわからず・・・その間、近所のママ友がわが子の子育て？をしてくれていました。非常に申し訳なかったのですがもう仕方がなくて・・・。幼稚園の当時のママ友にはがんになった方がいましたがやはりスポーツや習い事の送り迎え、夜間に救急に出たときに預かるなどはしていました。皆さん転勤先だったので、頼れる親族もなく、夫は激務でそうやって助け合うのは普通でした。今回の場合ですが、私なら一応聞いてみますね。本人と旦那さんに聞いて必要ないと言われたら手出しはしないし、ぜひお願いと言われれば手伝います。聞かれていやだという事はないと思いますよ。

トピ内ID：4137198774

...本文を表示

トピ主さんと同じ考え

匿名

2013年10月10日 18:42

大切な友だちが困っていたら、できる範囲で助けてあげたいと思います。実際ママ友とはそんなふうにお付き合いしてきて、子どもが大学生になった今でも本当に良いお友達です。でもトピ主さんもくれぐれも無理をしないでくださいね。無理をしないことが長く助けてあげるコツなので。

トピ内ID：4053997488

...本文を表示

人それぞれ

💤

くんくん

2013年10月10日 18:42

相手の方との新密度はそれぞれ異なるので、トピ様だけでなさったら良いのだろうと思います。あまり他の人を巻き込まない方が無難な気がします。

トピ内ID：0274196734

...本文を表示

価値観が違うだけでは？

🐴

ぱきぱき

2013年10月10日 18:42

どちらも自分がして貰ってありがたい行動をしているだけだと思います。私だったらお見舞いに行き、何かして欲しいことがあったら言ってねと伝えるだけです（何か頼まれたら淡々とこなします）。何故かと言えば自分が相手の立場ならばその対応が一番ありがたいからです。私は気を遣うよりお金を遣った方が楽なタイプなので自分の力では無理だと判断したらお金を払ってプロに頼みます。ビジネスライクで気を遣いませんし、主張もし易い。自分からあれやろうか、これやろうかと言われるとあまり断るのも失礼な気がして頼む事になりますが、気を遣ううえにお礼でプロに頼む以上のお金が飛んでいきますし、却って困った目にあっても厚意なだけに文句も言えません。率先して手伝いを申し出てた人から「これだけやってあげたのにあの人大したお礼もしない」と愚痴を聞かされることも多々あるのでそれらの申し入れは気が重くなるだけです(私には)。色々やって貰って嬉しいのは親友レベルの友人だけですね。お見舞いもプライベートな話をするような友人ならばよいですが、それ以外は妥当な快気祝の件で頭が一杯になりそうです。

トピ内ID：8008005156

...本文を表示

すいません。

匿名

2013年10月10日 18:42

質問に答えていませんでしたね。お見舞いについては、行きたいと思っているんだけど大丈夫？と相手の都合を聞いてから行きます。入院しているときって、そのときの体調や精神状態によっては人に会いたくないときがあるから。私の母が末期ガンで入院しているとき、最期のほうは誰にも会いたくないと言ったので、お見舞いに来たいと連絡してきた母の友だちにお断りしたことがあります。しかしその方はそれにも関わらずお見舞いにやってきました。自分の気持だけで、母の気持を思いやらないその方に私は怒りを覚えました。そういうケースもあるので勝手にお見舞いは避けた方がいいと思います。もちろんお見舞いが嬉しい人なら、時間が許す限り何度でも行きます。

トピ内ID：4053997488

...本文を表示

違和感

りん

2013年10月10日 18:42

すごく違和感があります。自分が満足したいだけのように聞こえます。私も生死にかかわる病気で入院・オペしたことがありますが、主さんと同じように言ってこられても断ると思います。お見舞いってひょっとして伺おうとか思ってないですよね？病院に来られるのは迷惑です。私が入院した時は検査・処置・検査・オペ・治療・治療～めっちゃしんどくって・・でももともと明るい私。お見舞いの方が来られてら気丈にふるまいその後必ずダウンします。お見舞いは必ずご家族に伺ってから行って下さいね。いきなり来られる程迷惑なことはありません。ご自分に置き換えられてらすぐにわかりますよね。生死にかかわる病気で精神的に参っている状態で、化粧もせずに治療で参って寝ているところを突然綺麗なカッコして大勢で来られる。お手伝いします。って・・・ご家族がいらっしゃるならよけいなことはおせっかいはやめてあげてください。でも元気づけのメールは大歓迎でしたよ～☆ ご家族の方が指定される日があるならその日に伺って、そしてなるべく早く帰って下さいね。

トピ内ID：7420069700

...本文を表示

トピ主さんが親友なら、したらいいと思います。

おせっかいおばさん

2013年10月10日 18:42

そこまで親しくなければ、あれこれ頼まれて煩わされたくないというのが本音でしょう。でもいい顔はしときたいから他の人も「なんでも言ってね」とは口にする。だから本当に頼まれたら困るから、あれはこれは？という提案はしない。同じ位の親しさの人に手出しをされたら、自分もやらないと「冷たい」と悪者になっても困るから、「気を使わせたくないでしょ」と牽制しておく。トピ主さんが「本当に困っている人を助けたい」というのはすばらしいことだと思います。ママ友さんも助かるし感謝されるでしょう。他の人たちには「私はお世話になったから」「親友だから」とか言い訳して、（私はやるけどあなたたちはしなくていい）と思わせてあげてはどうでしょう。トピ主さん、優しい方ですね。

トピ内ID：8180873015

...本文を表示

私なら動く

たかこ

2013年10月10日 18:42

言ってそのままの人っていますよね。例えば知り合ったばかりで今度お茶でもという話になった時。本当にする気あるのかな～と相手から言い出した時は様子見ています。すると言いっぱなしの人と本当に誘ってくれる人と分かれますね。やはり友達が困ってるならできることはしてあげたいな、私なら。こまめに連絡取って何かできないか様子探りますよ。気を遣わせると言う人達は結局面倒事には関わりたくないんだと思います。自分は自分、でいいのでは？迷惑ならお友達も断るでしょう。

トピ内ID：8244511698

...本文を表示

お見舞いを渡したら喜ぶ

経験あり

2013年10月10日 18:42

私もママ友が病になったとき、気を遣わせてはいけないと思ったクチでした。なぜなら、友達は病気を隠していたからです。かなり長く誰にも言わず行方不明でした。まさか入院しているとは思ってもみませんでした。お見舞い等来られたら迷惑、お見舞いも気を遣わせたくない、そう思って隠していたのかと考えすぎました。結論からいいますと、うつになりいちいち知らせる元気もなかったようです。入院するとなにかとお金がかかりますし、お見舞いは渡せば喜ぶと思います。気を遣わせてはいけないと思うならば、お返しはいらないから、と一言添えて渡せばよいと思います。私たちもそうしました。参考になれば。

トピ内ID：1690453205

...本文を表示