男性の気持ち。どうしたら結婚したくなるか？

レス49

（トピ主 2 ）

とっぽ

2013年10月09日 18:01

恋愛

私（３０）は彼（４０代）と同棲２年です。
結婚に前向きでない男性が、どうしたら結婚したくなるかお伺いしたいです。
これまでの経緯は、分かりづらいかと思いますが、下記です。

・相手の実家で同棲開始。
彼は、すぐ結婚するつもり、私は互いをしっかり知って愛せるなら結婚したい。
でも、同棲開始１月前、女性にメールしませんか？と一通相手が送っていたことを、携帯を勝手に見て知り、私が激怒。
・浮気の証拠はないけれど些細なことで不安になり、実家に帰ったり、頻繁に疑うなどをしてきました。
・私は自分の疑う点を治すと伝えてきましたが、ようやくここ半年近くで治ってきました。
・私は状況が不安定なので働いたり働かなかったりです。
・結婚を相手が決められないので今年中に決めてもらうことになった。「共にいたい。結婚はいいものと思わせてほしい。」といわれている。（私を本当に好きか？などと疑うと、前向きになれないといわれる）

今現在、うまくいっていないと感じる事が、いくつかあります。
・相手は亭主関白だけど気が弱い。世間知らずな面があるけど指示されるのは嫌。優柔不断。自由でいたいけど孤独は嫌。肝っ玉母さんがいいと言っていた。きれいな人が好き。
・多分女性とメールはしているが実際会ってはないと思うので、女好き。
・「結婚したら離婚はない。愛がないと結婚できない。」と話すと、理想が高いといわれる
・休日出かける先は相手の趣味の場。でもたびたび私は不満を漏らしてしまう。

長くなりましたが、このような男性が結婚をしたいと思えるには、どうしたらいいのでしょうか？
恋愛本は、いくつも買ってみましたが、男心がいまいち、分かりません。
男性はこんな風に接してほしいなど教えていただきたいです。

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女性ですが

なおこ

2013年10月10日 19:27

うまくいってはいないけど結婚に焦る気持ち…私も同じでした。 (事情は違うけど) 結婚前からの余所見。結婚したら治ると思っていますか？治りませんよ。結婚前のすれ違い、意見の相違はしっかりすり合わせしないと、結婚後もっとひどくなります。私が今それで悩んでいます。２年も同棲していて踏み切れない、不安要素があるなら合わないんだと思います。今のうちにやめといた方がいいです。

トピ内ID：6025437789

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何で同棲しちゃうんでしょう

🐤

ひよこ

2013年10月10日 19:27

自分で期間の無い同棲を選んでおきながら、今更「彼はどうしたら結婚を・・・」って、考える訳無いと思いますよ。だって彼にとっては同棲でなんの問題も無いんですもの。結婚が良いものと思わせて欲しい？そりゃ、思うわけ無いですって。責任の無い状態でも一緒に暮らせる相手なんですから。どうして「結婚するまで一緒に暮らすのはしない」とか、「お試し同棲なら良いけど一年で結婚しないなら別れるね」みたいにキッパリと告げる事が出来ないのでしょう？結局主様は彼に舐められてるんですよ。結婚しなくても同棲してくれる尻軽な女。同棲の期間を決めなくてもズルズルと一緒にいてくれる都合の良い女。逆の立場で考えてそんな人と結婚したいと思えます？責任感の無い男は何年経っても結婚したいなんて思いませんよ。あるとすれば主様が「結婚したいからあなたとは別れて別の人探すわ」とアッサリ彼を捨てて婚活でも始めたら彼が慌ててプロポーズでもしてくれるかも知れませんね。

トピ内ID：6433014178

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辞めた方が良い

けん

2013年10月10日 19:27

私もこの手の男性経験あります。絶対に１年後結婚決められないですよ。まだまだ女の人試したいんですから。結局ピンとくる人と結婚したいのです。でもうまく丸め込めば、結婚できるかもしれません。でも彼からしたら妥協、次みつからないしなーって感じで結婚するんだと思いますよ。それって悲しくないですか？結婚してからも女の人にメールを送り続けて、運良ければ浮気すると思いますよ。厳しい意見で目をそらしたくなると思いますが、現実だと思います。あと１ヶ月くらい様子をみて、同じようならさっさと別れて次探した方が絶対いいですよ。あなたも彼じゃないとだめなんですか？焦ってるんじゃないですか？

トピ内ID：3056543271

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そんな男辞めなさい

秋味

2013年10月10日 19:27

下らない男ですから、さっさと別れて下さい。

トピ内ID：0949001578

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えー・・・

まり

2013年10月10日 19:27

本当にその彼と結婚したいの？お互いに不満タラタラのご様子。主様：浮気を疑う・彼を女好きと評する彼に対して文句がいっぱいある・彼の趣味にも文句がある。彼：結婚はいいものと思わせて欲しい＝今はいいものと思えないしかも「いいものと思わせて欲しい」とか…噴飯もの。40代でなに言ってんだかｗとりあえず、同棲の解消をおススメしますね。同棲すれば男性は結婚してるのと同じメリットがあり（家事をしてもらえる、お金をかけなくても会える）デメリットはかなり少ないのです（心変わりしたら別れるのは容易、相手に対して法的な責任がない）女性にメリットって…あるかな…。ないんじゃない？もしその彼とダメになって、次の男性と出会ったとき同棲暦のある女性はよろしくないと思う人も多いですよ。それと、お付き合い開始時には「すぐ結婚するつもり」だった彼がなぜ結婚に消極的になったのか、主様は心当たりないのですか？こんな言い方は失礼だと思いますが、同棲してみたら「結婚してもいいと思うような女性じゃないな」って思われたんじゃない？

トピ内ID：4851456542

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結婚後の生活を考えてみて

かな

2013年10月10日 19:27

働いたり働かなかったり、文句が多かったり、２年一緒に暮らして新鮮味が無い古女房みたいな女性と今さら結婚するメリットって何でしょうかね？あなたも彼への不満がたくさんあるようですし、2人とも今の付き合いが楽しそうには見えませんが…。今結婚しても、今のようなつまらない生活が一生続くだけですよね？ましてや籍を入れてるから、途中で投げ出すことも難しい。お互い別の方を見つけるほうが幸せになれると思いますよ。一般論を聞いても無意味だと思います。

トピ内ID：6229001708

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たぶん無理

WOW

2013年10月10日 19:27

> 彼は、すぐ結婚するつもり、私は互いをしっかり知って愛せるなら結婚したい。　この時点で結婚しなかったら今さら無理でしょう。　男が結婚したいと思うのは、相手の女性をものすごく好きで判断力を失っている（後先考えず結婚したいと思っている）か、一緒にいて心地いい、この人の待つ家に帰ってきたいと思ったときです。　前者の瞬間は既に逃してしまいました。　後者は気の合う二人ならあるかも知れませんが、トピ主さんと彼の場合は無理かと。原因は彼にあるのかも知れませんが、嫉妬に狂った女の待つ家に帰ってきたい男はいません。　今の精神状態のトピ主さんには、この状況をひっくり返すのは無理でしょう。　しかし、トピ主さんは彼のことをしっかり知って愛せるのですか？　疑心暗鬼になって全然愛せてないように思うのですが。諦めて次を探した方がお互い幸せなんじゃないかと思いました。

トピ内ID：6820129435

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レスします

🐱

mion

2013年10月10日 19:27

彼はすぐに結婚したいのではないんですか？あなたはしっかり知って愛せるならとおっしゃってますが、彼を疑っている状態なんですよね。本当に愛されているか、愛しているか不安なのにあなたは結婚したいの？前提条件がおかしいですよね。どのように接するべきか決断を迫らないことですね。「こうなの？」「ああなの？」と迫らない。優柔不断できもったま母さんがいいのなら、基本的に自分で何かを決めて責任を取るのがいやな男性です。あなたが決めて勝手にやっとけばいい。要所要所で「あなたは～なんだからこれでいいのよね？」と相手の希望をいれたような顔をして話をしておいて、相手が決めたように思わせればいいのです。こういう男性と一緒になりたいのであれば、自分で決定し、相手を褒め倒し、相手の手柄のように見せてすべての責任を自分で負う必要があります。それ相応の覚悟をなさって下さいね。

トピ内ID：5459627480

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彼は結婚に向かない男

ボン

2013年10月10日 19:27

はっきり言います。彼は結婚しない方がいい男です。私からみれば、トピを読んだだけで、女側からお断りするダメ男です。今までの人生経験から言えば、自ら女にメールを求めるような男は、必ずチャンスがあれば、浮気しますよ。常に女を探し、あなたを不安にさせるような男とは幸せにはなれません。結婚はいいものと思わせてほしいだあ？結婚生活は二人で作り上げていくもの。他の女を常に探しているような男は結婚がいいものにはなりません。性格もワガママでマザコン、自己中。四十代になってもそれでは結婚より自分なのです。愛がないと結婚できないって、当たり前だけど。彼、あなたを愛してないじゃない。こんな男といたら、若さと時間を無駄にするだけだけど。同棲解消してみたら？結婚する気がないなら、一端離れましょうって。同棲も良し悪し。あなたの場合は悪い方に出たんですね。あなたがいない生活でも平気なら、彼はあなたを都合のいい女にしてただけ。早く別れないと、子供も難しい年齢になっちゃいますよ。

トピ内ID：5707803051

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落ち着いて。

あたみ

2013年10月10日 19:27

まずは、落ち着いて。焦って急かせば結婚出来るわけじゃ、絶対ないのだから、のーんびり構えましょう。最後の賭けに出るのは、別れる覚悟も出来たとき。それまでは、トピ主さんのギリギリの所まで、ゆったり構えて、癒しや安らぎを彼に与えまくって下さい。そうする事で、最後の賭けに出た時、有利になるはずですよ。で、結婚しても、自由が全て奪い取られるわけじゃないんだって事を認識させる事。もちろん行動でね。そりゃ、他の女性に変なメールだなんて、そこは許しちゃいけない。だけど、許せない部分は、１つまで。メリハリをつけなきゃ。あれもこれも、不満不満で、全てを彼にぶつけていたら、そりゃーねぇ。プロポーズする直前の男性は、そこそこ気持ちが盛り上がってる状態なはずなので、彼の気持ちを、そこまで持っていきましょう。彼だって、ヒントは口に出してます。「結婚がいいものだと思わせてくれ」ってね。それが本音だと思いますよ。

トピ内ID：8661446972

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簡単

科学洋裁研究所

2013年10月10日 19:27

結婚すれば、今より幸せになれると思わせればいいだけです。トピ主さんには無理だと思いますが…。逆に自分が男性だとして、今の自分のような女性と結婚して幸せになれると思いますか？

トピ内ID：0936269422

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それでは

あの

2013年10月10日 19:27

お相手のことをかなり批判的に記述していますが、好きで結婚したんではないんですね。お相手がすべて悪いんですかね？疑り深く嫉妬心が強い。定職も就かず、だらしなく同棲して結婚に焦るばかり。結婚できないのは、お相手の決断力がなく自分仕様に治さないせいであり、すべてお相手が悪い。早く結婚に追い込むために、一時的に自分の性格の悪さを抑えているだけ。もし離婚を突き付けられても絶対拒否するほど、どっかりとよい安住先として見つけたターゲット。だから、結婚したいお相手の悪口を延々とネットに書き込みながらも、一生ぶら下がる気満々の結婚ができれば目標達成なので、どうやったら結婚できるか世界中に意見を募る高年齢女性。結婚ていいものだとは、少なくともあなたとの結婚については言えないように思います。昔風に言えば、一生養ってもらえる永久就職先なんですから。同棲失敗なので、一度同棲を解消してみたらいかがでしょう。いなくなったさびしさから結婚してくれるかも。同棲生活が新鮮だったうちに結婚すべきでした。同棲で古女房になり、ほかの男性からはバツイチと同義語ですよ。

トピ内ID：5296150453

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最初から間違ったんじゃない？

おばちゃん

2013年10月10日 19:27

男性じゃないので分からないですけれど、今結婚しなかったら手に入らなくなるかもしれないと思ったら、プロポーズするんじゃないのかな。大昔私がプロポーズされたのは、仕事が面白くなってきて結婚はいつでもいいかと思い始めた時でした。遠距離で１カ月に一度しか会えないうえに、自分でいうのもなんですけれど他の男性からも付き合って欲しいとよく言われていた時に、プロポーズされたのです。トピ主さんのようにもうすでにそばにいて、結婚してもしなくても自分から離れていかないと思われちゃったら、結婚は難しいんじゃないのかな。

トピ内ID：4505395768

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…結婚

主婦

2013年10月10日 19:27

彼が貴方と居て、「癒される、明日も頑張って仕事！」が一番では？家に帰って、貴方の機嫌を取るなら、疲れるだけ。笑顔で、美味しい食事だったら直ぐにゴールと思うけど！

トピ内ID：1543906236

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あー

なつ

2013年10月10日 19:27

まだ例の彼と結婚したいわけね。このような男性がどうしたら結婚したくなるか… 心奪われる相手が現れたら、理想がどうだの、ぐだぐだ言わずに結婚するはず。何もかも知り尽くしても心が奪われないあなたとの結婚は、近い将来では無理。しかし、相手は魅力ないし、歳も取っているからね。心奪われる相手に相手をしてもらうってのも結構難しい。介護の問題が出てくるころ、結婚してくれるかもしれいよ。状況的に｢肝っ玉母さん｣になって介護してあげるのは、あなたくらいだろうから。どうしても彼と結婚したいようだから、気長に待ってみてはいかが？

トピ内ID：0078291828

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同棲した女とは

傀儡課長

2013年10月10日 19:27

あまり結婚したくないのが男の本音かな～？だって、昨日も今日もカレー食ったのに、明日もあさってもカレーなのは嫌だろ？ちがうものが食べたいよ。まあ、君が内面的にも外面的にも素晴らしい女性なら話は別だが。

トピ内ID：6662016105

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結婚願望がないのでは？

2013年10月10日 23:31

子どもがいらなければ結婚するメリットなんてないですからね。そもそも「働いたり働かなかったり」という女性と結婚すると自分の給料で養わなければならないので損ですし。結婚しなければ、他の若い女性と付き合うこともできますし。そもそも老後の心配もない男性にとって結婚のメリットってなんなんですかね。子どもが欲しいから経済的に不安定な女性でもいいから結婚したいという男性を探したほうがいいのでは？

トピ内ID：9033148256

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数撃っても当たらないですよ

十人十色

2013年10月11日 10:48

当たり前のことですけど、そんなの１０人男性がいれば１０人動機は違うんじゃないですかね？例えば今年結婚した人気お笑い芸能人さんが、以前にテレビ番組で「男性が結婚する理由」としてハッキリきっぱりと「子どもが欲しいから」と言っていました。その時の言い方がまるで「子ども以外には結婚する意味がない」くらいの断言だったので、こういう人は子どもが欲しい願望が強くなったら若い奥さんもらうんだろうなと思っていました。結婚のニュースを見て奥さんすぐに子どもできると良いなと思いました。もし子どもが出来ないとわかったら続かないなと思ったので。結局奥さんはハネムーンベビーか？！って言うくらい速攻で妊娠したそうなので良かったですけど、世の中には色々な理由で結婚する男性がいますよ。世の中一般の男性がどういう理由で結婚するかじゃなくて、トピ主さんの彼が結婚する動機として何があるか、が重要じゃないですかね。見当違いの弾をいくつ撃っても当たらないので。

トピ内ID：0209700863

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結婚したくない

くろ

2013年10月11日 10:48

失礼ながらトピ主さんのような女性とは結婚したくないでしょうね。感情の起伏が激しく、しかも疑り深い。男性は穏やかな結婚生活を望みます。どうやらトピ主さんと結婚してもそのような暮らしはできないと思います。同棲で気づいてしまった男性は、結婚を前向きに考えることはないと思います。男性にとっては同棲のような結婚ごっこは楽しいと思いますよ。ですが、その先に結婚はありません。

トピ内ID：7215021040

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取りあえず、同棲解消

常連さん

2013年10月11日 10:48

結婚のタイミングを逃してしまったのではありませんか。同棲直前のメールの件はともかく、少なくともその時彼は「すぐに結婚したい」という意思を持っていたのですよね。それを「互いを知って愛せるなら」と、言い方は悪いですがあなたがもったいをつけてしまったような気がします。そんな中で同棲を始め、彼は現実を知ったのだと思います。疑われたり、些細なことで喧嘩になり実家に帰られたり、働けなければ多少なりとも経済的な負担もあるでしょう。二人で暮らす、過ごすことの良さよりも先に、現実の、しかもデメリットの部分を見てしまったのではありませんか。それなのにあなたはまだ「愛がないと結婚できない」と、もちろんそうではあると思いますが、現実を知った彼からすれば絵空事を言っているようにしか思えないのではないでしょうか。今は、二人が見ている方向が違う気がします。取りあえず、同棲は解消して少し離れてみたらいかがですか。離れることで、お互いのよさも一緒にいることのよさなど、分かることもあると思います。もし、離れて別の答えが出たとしても、それまでの縁だったのだと思います。

トピ内ID：7827110819

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やめたほうがいいと思う

🎶

サラ

2013年10月11日 10:48

トピ主さんの彼の言うことを聞いてると、典型的なマザコン、そして、貴女を多分結婚したら第二のお母さんになさると思います。言ってることがお子ちゃまですもの。＞・相手は亭主関白だけど気が弱い。世間知らずな面があるけど指示されるのは嫌。優柔不断。自由でいたいけど孤独は嫌。肝っ玉母さんがいいと言っていた。きれいな人が好き。こんなこといってるうちは、結婚は出来ません。大体自由でいたいっていうのが曲者。自由を求める人に私は結婚は勧めません。それに結婚を前提とした同棲で他の女性に普通メール出しますか？私はトピ主さんに、別れることをお勧めします。

トピ内ID：1705225247

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感想として・・

🐤

チャチャ

2013年10月11日 10:48

何か変なの！という感じです。相手の実家で同棲？彼のご両親も居るんですよね？不思議です・・。状況が不安定なので働いたり働かなかったり？不安定だからこそ仕事は持ち続けておくべきでは？同棲開始１ヶ月で他の女性に気が行くような男性ですからね。今はもう２年も一緒に住んでいるんですよね？情熱のピークは過ぎ去ったと思いますよ。実家に戻ってしっかり仕事見つけた方が賢明なような・・。一旦離れないとこの惰性の中で状況が急変する事はないと思いますね。

トピ内ID：6917277916

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タイミングを逸しています

😀

おっちゃん

2013年10月11日 10:48

今更、あなたが結婚したいと言っても、男性が結婚したいと言っていた時に結婚しなかったので、タイミングを逸しています。

トピ内ID：1612836042

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どうなんだろ

🐱

みけこ

2013年10月11日 11:43

>「結婚したら離婚はない。愛がないと結婚できない。」ごめん、それほど愛情がなさそうな状態でそんなこと言われたら、私なら怖くて結婚できない・・・トピ主さんは彼に不満が多そうだけど、それでも結婚したいのはお金のためなの？愛情があるからとかいわれても、いまいちピンとこないです。それに、その彼はやめといた方がいいんじゃないかなぁ・・・

トピ内ID：1210632326

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まずは同棲を止める事！

💢

何言ってんの

2013年10月11日 11:43

同棲して一緒に住んでいるわけですから、相手にしてみたら、「何をいまさら、結婚しなきゃいけないんだ！」という感じではないですか？！今年中に結婚するかどうか決めてもらうなら、同棲も止めて、会うのは勿論、電話もメールも一切しないで、来年の元旦にでも、結婚届を携えて迎えに来てもらうんですね。あなたが居ない世界はどんなに寂しくて虚しいか、彼が自覚し、あなたと一緒になる為には結婚するかしない！と思わなければ、結婚するわけないです。もし彼が期限の日まで、あなたを迎えにこなかったら、それこそ、あなたは彼の世界に必要ないか、結婚したくないってことですから、諦めもつくことでしょう。結婚してもらう為に、『どういう風に男性に接すればいいかー』なんて、問題じゃないですよ！

トピ内ID：0019009140

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同棲解消

☁

曇

2013年10月11日 11:43

＞愛がないと結婚できないあのー、彼からの愛情を全く感じないんですけどどうしてそこまで言って彼と結婚したいのかよくわかりませんね。同棲までの経緯がよくわかりませんが、そもそも相性悪いんじゃないの？＞私は状況が不安定なので働いたり働かなかったりです。彼のせいにしないで、あなた自身がきちんと社会生活を送れるようにならないと。「結婚＝依存」だと考えてませんか？さっさと同棲解消した方がいいと思います。

トピ内ID：2801087516

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結婚をどうお考えですか？

福猫

2013年10月11日 11:43

失礼ですが、トピ文を読んで非常に未熟な印象を受けました。悩むポイントがずれているというか…。主さんは結婚をどうお考えなのでしょう？結婚の上っ面だけしか見えていないのではないですか？愛って、安易に口に出来るほど軽いものではないですよ。＞男性はこんな風に接してほしいなど教えていただきたいです。そういうことは人それぞれなので、一概には言えないです。ただ、一緒に居てホッとする人や、心穏やかに過ごせる人は、男女問わず手放したくないと思うでしょうね。主さん達はどうですか？お互いが心のよりどころ（依存ではなく）になっていますか？マニュアル本ではなく、生身の人間の心と向き合って下さい。疑ったり不安になったり、今のような精神状態で無理に事を進めても、必ずどこかでひずみが生じます。結婚以前に、主さんの心を安定させることが最優先。その上で、彼が本当に結婚相手としてふさわしいか見極めればいいと思います。

トピ内ID：7725659530

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彼への不満点よりも、彼の望みが回答には必要

🐷

空飛ぶ豚

2013年10月11日 11:43

当方男性です。当初は男性側が結婚に乗り気。しかしトピ主が拒絶（しっかり愛せるかを確認してから）。トピ主の「しっかり愛せるか」は、相手を疑うことから開始。疑惑を晴らす責任は常に男性側であるべきという価値観。休日の過ごし方もトピ主の趣味に合わない場所だと不満を口に出す。疑ってしまうという癖を治すと宣言しており、改善の傾向は見られると言ってるが、あくまでも自己評価。男性側が（疑われないように）配慮している状態だけと推測できる。行動の基本が「相手を疑うことから」で始まる女性。不安定要素に流されて働いたり働かなくなったり、実家に帰ったり。結婚したら失敗だったとしてもリカバーはあり得ないと語る。これって相手を脅していますよ。トピ主さんと結婚することにより『永遠』に幸せになれる、と彼が確信できなければプロポーズはないと思います。トピ主さんは結婚することで男性に幸せにしてもらう、という価値観のようです。そして浮ついた気持ちは一切禁止。年内決着とのことですが、トピ主さんは彼を『永遠に』幸せにすることは可能ですか？

トピ内ID：7026600102

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いやいやいやいや

輪っか

2013年10月11日 13:00

立場逆転というか、そもそもの前提がないがしろになってるんですけど、、、？はじめにおっしゃっている「私は互いをしっかり知って愛せるなら結婚したい」というのはどうなってるの？あなたは男性に不満たらたらですね。そんな男性だと知っても愛せるから結婚したいということですか？自分がこの結婚がいいものだとは、とても思っていなさそうなのに、相手にだけそう思わせることなんてできないと思います。同棲を解消して考え直したほうがいいんじゃないの？

トピ内ID：7825309409

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男心

カモノハシ

2013年10月11日 13:00

手に入れて失う心配がないのが分かってれば、結婚して責任を負う必要性を感じないでしょうね。同棲の継続。貴女の収入が安定していないので出て行く心配がない。基本言いなり。もう、全てが駄目。こんなんじゃ、相手の思うツボ。ダラダラと同棲続ければ、ますます貴女の価値が下がって、他の男性に移れなくなる。そうなれば結婚を餌に都合の良い関係をずっと保てるわけです。浮気もしほうだい。そして、若くて可愛い娘が見つかったら移れば良い。(まあ、こんな条件の悪い男性に見つからないと思いますが) さっさと、仕事見つけて、同棲解消したら？彼の実家だけで生活してたら、どんどん視野が狭くなって身動き取れなくなるよ。仕事して社会に出てご覧よ。もっといい男イッパイいるよ。まだ３０なら、新たな恋愛の可能性は十分にあるよ。でも、貴女みたいな人って駄目な男じゃないと、満足できないんだろうな。まあ、貴女の人生は、貴女のものです。そんな彼と結婚したいのなら、頑張って下さい。私が結婚を考えたのは相手を手放したくないと思ったから。相手が結婚を考えていて、私が駄目なら他の男性を探す可能性があったからです。

トピ内ID：8193230678

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