ママ友が欲しい方

レス21

（トピ主 3 ）

まりも

2013年10月11日 14:21

ひと

私には２歳の女児が１人いますが、所謂ママ友という人はいません。特に積極的に作ろうとしていないからとは思います。同時期に出産した友人は私とは違い、１歳になる前から育児サークルに所属したりと対称的です。発言小町でもママ友トピがよく建ちますが、「必要ない」「自分の友達ではない」という意見を目にします。もちろん逆もあります。今回は積極的にママ友が欲しいという方にお聞きしたいのです。それは何故ですか？例えば近くに友人がいなくて寂しい、子の遊び相手が欲しい、今時（？）ママ友がいないと言いにくい（思われたくない）などですか？また、昔から自分の友人も増やしたいタイプでしたか？ちなみに私は自分の友人にはそれぞれ年に数回会えば十分、雑談のlineは向いていない、実家には週１で顔を見せる、夫は割と家にいるので話し相手になる、という環境なのであまり欲しないだけなのでしょうか。これだけ「ママ友欲しいのにできません」とか「ママ友募集！」など見かけると自分は冷たいのか？と思ってしまいます。宜しくお願いいたします。

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なんという自分

💰

2013年10月12日 18:19

私もトピ主のまんまの考えです辛いんですよね、子育てで自分の時間を割いているのにママ友付き合いでさらに削られることが嫌なのです冷たくはないと思います、ただ、人それぞれです同級生の友達がいたほうが良いよ～とはよく聞きますが今の自分が言えること「友人に年齢は関係ない」「歳が近くて良いのは流行の話だけ」必死に友達の数を競っているほうがおかしく見えますたまのランチなら良いけど月に何回もあると精神的にとても辛いんですそれがわからない群れているのが大好きな人から見たら異常なんでしょうがそこまで群れていて自分の時間を持たず自分の考えも持たないような人が多いので流されていくんでしょうね

トピ内ID：1343585074

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日本人は群れることが好きなんじゃない？

🙂

おばちゃん

2013年10月12日 18:19

主様は「一年生～になったら、一年生～になったら、友達百人出来るかな？」って歌、ご存知ですか？歌になるくらい「友達を作ろう！」と小さい頃からキャンペーンされるんです。それが、身に染み付いていて、友達がいない＝失格、みたいな暗黙の何かがあるんでしょうね。だから、皆必死になってママ友を欲しがるんだと思いますよ。「可哀想な自分」と思われたくなくて。でも、ママ友は友達ではないです。私も色々なママさんと関わってきていますが、難しいです。気が合うママさんとは、本当に楽しい(子供の悩みを言い合えるのは、気が楽になる)ですが、一度こじれると、本当に面倒臭い！なので、主様の仰る通り、無理に作ろうとしなくて良いし、ましてや冷たい…なんて誰も思いません。って言うか、主様は誰に冷たい…と思われたら嫌なんですか？お子様が幼稚園に入れば、主様にも小町で悩むママさん方のお気持ちが理解出来るようになると思いますよ。それまでは今のまま、心穏やかに子育てして下さい。

トピ内ID：5879963308

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ママ友というより情報ネットワークが欲しい

pon

2013年10月12日 18:19

現在小学生、中学生の2児の母です。私もママ友作りに積極的にはなりませんでしたが、結果としてママ友が出来た口です。多分、私もトピ主さんと同じ、ぺたぺたした友達づきあいが好きではないタイプなんですがママ友が出来るであろう場所には顔を出しました。というか、子どもの社会性の為に子ども同士が遊べる場に参加させた結果よく見かけるお母さんと話をするようになった...というだけですが。淡白な言い方をすれば、ママ友＝情報共有ネットワーク＝同志(同じ時代に子どもを育てているもの同士）なんだと思います。近づきすぎれば火傷することもありますが人間の中で子供を育てるには、まず親の自分が入らなくちゃダメなのかな...って思っています。

トピ内ID：2949138474

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生活環境にもよるのかな？

🐱

さよこ

2013年10月12日 18:19

私は地元でなく旦那は留守が多く親は頼れずで、ママ友がいてくれたら心強いと言うか、必需だと思っていました。でも、仲良くしてくれる人は見つからず、こちらの事情を話すと煙たがれ、人の冷たさを思い知りました。いっそ心中しようとまで考えました。娘が入園したからだいぶ気持ちは楽になりましたが、こちらが好意を示しても避けられるのは本当に辛いです。仲良くしたいと思うから辛いのであって、一人でもなんとかなると思えば出来るもので、娘は育てやすく外出を控えれば病気もせず、誰も助けてくれなくても生きて来れました。自分には分からない相手の事情があるんですよ。他人に助けてもらいたい人だっているのに、自分は両親が来てくれるからいい・近所の人と仲良し作りするつもりはない！と言われたこともありました。おいしいところどりで弱い人間には冷たい人間ばかり。分かってくれる人はそうそういません。まともな住人がいる地域に引っ越したいです。

トピ内ID：1046192531

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私もそうだったけど

はな

2013年10月12日 18:19

私もママ友が積極的に欲しくはありませんでしたが、幼稚園に入園したら、自然とママ友ができました。最初のきっかけは子供の話でしたが、仲良くなった今では、子供の話よりも、世間話が多くなりましたね。「駅前に新しくカフェが出来たんだよ～」とか。子供が産まれてから、子供中心の生活で息が詰まっていたので、友達と世間話が出来るのは、とても息抜きになります。実家や地元の友人は遠方で、なかなか会えないし、余計にそう感じます。ママ友を通り越して、本当の友達になったのかもしれません。ということで、私の場合は、子供の為ではなく、自分の為に、友達が出来てよかったと思っています。

トピ内ID：3773774065

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ストレス解消

🐱

snow

2013年10月12日 19:27

多分ものすごくママ友の多い部類だと思います引越ししてるので、３箇所にママ友が（もちろん今でもつながっている）います私が良かったと思うことは、とても勉強にになるということです小さい時は一緒に車に乗り合ってショッピングや公園離乳食の簡単な作り方や方法、育児の知恵どこどこのお店はこんな便利なもの売ってるよなどの沢山の情報が入ってきますママ友だから日々の生活が同じなので考えていることも一緒で、お風呂の時はどうしてる、トイレトレの時は励ましあい、家を買えばお祝いももらいました今は幼稚園ですが、一緒にショッピングに行ったり、カラオケやランチと本当に楽しい毎日です私が転勤族で知らない土地に行くので尚更とても頼りになるし、欲しい情報収集が簡単に膨大にできます子供達も公園で遊ぶのも楽しそうで、お友達から色々なことを学びます時には話を聞いてくれ、辛い時も悲しい時もいてくれてありがとうという感じです特に仲良しは６人位でいます服のことや裁縫のこと、お菓子作りなんでも勉強になりますいなかったらノイローゼになっていたかもしれません。

トピ内ID：8543082100

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私の場合。

🙂

まめ

2013年10月12日 19:27

子供が赤ちゃん時代…とにかくママ友は数が重要・グループでいれば安心・仲良しと一緒に幼稚園入園も視野に入れ、必死に公園やプレ幼稚園へ通いました。幼稚園時代…結局今までのお子さんとは引っ越しや何やらで幼稚園がバラバラになり、一からのスタート。周りはすでにグループ化。しかし孤立しかかっているところを優しくて世話好きなママに救われる。友達の多いママと付き合うことでママ友の輪が広がっていきました。色々相談できるし子供を預けあったり、楽しかったです。小学校時代…また一からのスタートです。子供同士は勝手に遊ぶ約束をしてくるようになるので幼稚園時代ほど必死感は無いものの、行事の時にポツンも寂しいので、まずは子供の友達のお母さんに挨拶をしたり役員に立候補したり頑張りましたね。中学校時代…今までのママ友の中で、親友へと発展して良い関係を保っている方が一人だけおります。学生時代の親友も居るし、もうそれで十分。結局ママ友って期間限定な面も有ります。一人でも充実しているならそれが一番。自然体でいたいですよね。

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欲したというより自然に恵まれました

サザエ

2013年10月12日 19:27

ママ友って特別な枠ではなく、単純に「子どもを介して知り合った友達」です。「学校で知り合った友達」「趣味を介して知り合った友達」と特に違いはありません。学友とは共通の思い出話で盛り上がり趣味友とは共通の趣味の話で盛り上がりママ友とは共通の育児の話、子どもの話で盛り上がる。人生のそれぞれのステージで、それぞれの友達に恵まれました。今は育児というステージで、やはりママ友達に恵まれています。一緒に育児を楽しみ、お互いの子の成長を喜び、子育ての悩みを共有したり情報交換したりする。私の育児をより楽しめるものにしてくれているひとつがママ友達の存在ですね。

トピ内ID：9024808929

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冷たいとは思いませんよー

くるりん

2013年10月13日 16:56

新たな友人がいらないタイプの人なんだな、と思うだけです。私は、結婚前から女友達と会話するのが好きだったので、結婚してからも友人は欲しかったです。好きな物とか趣味が似ている人と共感しながら会話したいなって。なので、ママ友も、子供だけの繋がりの人はおらず、趣味が近い人と友達になっています。あと、結婚後引越ししたりしたことも大きかったと思いますね。長い付き合いの友人、親兄弟が遠方でなかなか会話しづらくなっていったので。たまに無差別にママ友を探しているような方もいますが…個人的には少数派なんじゃないかなと思います。母親になってから友人を探す場合、相手も友人を探しているか読み取ろうと慎重になる方が多いと思います。子供同士繋がりがあるのに、親がもめると面倒ですし…。子供の集まりで事務的に知り合っても、第一印象や会話の受け答えで「あ、この人親しくする気ないな」と思えば、普通は距離を取るよう気をつけますしね。

トピ内ID：6120586382

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私の場合は子供のため

nanami

2013年10月13日 19:22

私の友達は十分いるし、連絡はマメにできないタイプだし、友達と頻繁にあうのも疲れますが、全部子供のためです。ママ友を作ろうと思って作ってるのではありません。うちも実家が近いので家庭内だけだととっても楽で、それだけでも私自身は満足できるのです。だけど子供の社会性がそれで育つのか心配で、色々な子とふれあわせたいと思いました。子供の成長の刺激のために、子供が楽しめるであろうイベントやサークルに顔をだしていると、自然と顔見知りな親子友達ができ、仲良くなりました。正直、つきあいは面倒ですが情報はとても助かりますし、もともと恐がりで引っ込み思案な性格のうちの子も、完全に人見知りはなくなり、顔見知りの友達が多くできてとても楽しそうですよ。

トピ内ID：1400445678

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いたってまとも

🎶

リリー

2013年10月13日 21:05

まりもさんが、とくに欲していないのであればそれでいいと思います。基本、「友人」は「子どもつながり以外」がベストだと私は思っているからです。もちろん子どもが成長していく過程で、知り合う親ごさんは沢山できると思います。赤ちゃん、幼稚園、小学校、中学校、高校…と進むにつれて悩みごとはどんどん変わっていきます。そういう悩みを心底共感あるいは共有してくれたり、ときには励ましてくれる「ママ友」は大変ありがたい存在です。お互いに苦労している部分が同じだからこそ、分かち合えるものがあるからです。でもここで気をつけないといけないのは、「何もかもべったりと分かち合う友人ではない」、という点です。ここを履きちがえると、小町でよく見かける「ママ友のつきあいが苦痛です」的なことになってしまうんです。ドライかもしれませんが、ランチをしようとおよばれしようと、ママ「友」ではなく、ママ「知り合い」ぐらいの距離感でちょうどです。もちろんその「知り合い」の中から心底信頼できる「友」になる人も必ず現れます。私は１７年間でたったの４～５人。あとの何十人は「知り合い」です。

トピ内ID：2832520956

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続きです

🎶

リリー

2013年10月13日 21:05

ママ友を必死になって作ろうとすると、妙な上下関係ができたり、距離感が保てなくなる場合がありますので、あまりおススメではありません。あせって「ツルむ」とロクなことになりかねないこと、まりもさんだったら想像がつくでしょう？凛とした「おひとり様ママ」たちは、どこの園、学校にいても必ずいます。むしろそういう人たちのほうが、トラブルにも巻き込まれず、すっきりしていてスマートな人間関係をつくっていますよ。園ママたちともそれなりに付き合うけど、付かず離れずの一定の距離感を保っているからです。サークルや園、学校は子どもが友達を作る場であって、我々がオトモダチをつくる場ではない、とお互いに割り切っていれば、実はそこから本当の「ママ友」ができるかもしれません。とても逆説的ですが。親しき仲にも礼儀あり、などの一線をきちっとわきまえた距離感のある人どうしのほうが、良きママ友となって長く付き合えるような気がします。

トピ内ID：2832520956

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良いものですよ

さくら

2013年10月13日 21:29

どなたかがレスされて居たようにそれぞれの人生のステージに出会った友達三人の子供がおりフルタイムで仕事をしていますが運悪く PTAの四役になってしまったことも末っ子は少年サッカーに入団フルタイムで仕事でも時間がある時はいつもお世話になっているという感謝を抱きながら行事に務めてきましたここで素敵な友人達に恵まれました学校や職場だと、自分と合うような人と一緒になってしまいがちですよねある意味異業種間交流ができたみたいな感じで楽しかったですよ色んなお母さんがいましたから子供がいなければこんな出逢いはなかったと思いますある女医さんが、私が子供がいることに｢いいなぁ、お母さん同士のコミュニティーとか広がって｣って羨ましがられましたそのときは、そんなの面倒くさいのになんで、って思ったけど女医さんにすれば見聞を広げたかったのでしょうね人生のその時その時のステージで出逢える素敵な友人たちですよ

トピ内ID：7179037961

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同級生？

🐱

ママ10年

2013年10月14日 12:03

子供が１歳ならママも１歳、１歳のママたちは同級生って感じ？あのオムツメーカーどう？夜泣きはとうしてる？子供靴はどこのがいい？旦那さんは育児に協力してくれる？お誕生日の写真はどこで？離乳食の上手な作り方、食べさせ方は？色んな子供絡みの話題、家庭の話、家事の話題。今現在の関心事が共通だと勉強にもなるし、情報交換が出来ます。成長すれば悩みも変わる、それを共感しながら親として一緒に成長していけるからママ友って大事なんじゃないかな。幼稚園や学校が変わればお互いに会う機会や情報が変わっていくから疎遠になったりもするけれど、それはそれ、女の友達の常です。助け合い、互助会みたいな意味が大きいのかな。気兼ねないおしゃべりは楽しいし。　一日中子供の相手をしてれば大人と話すのは開放感ありますよね。必要なければ経費も時間もかかる互助会には入らない、てのも自由でしょ。他人の目が気になるなら周りに合わせればいいし、面倒なら孤独を感じることがあっても自由でいればいい。そういうもんでしょ。

トピ内ID：9938890580

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ママ友いいですよ

チョコボール

2013年10月14日 17:02

私は長男の時ママ友ほしくてこの人とママ友になりたいなって思って自分からママ友になってくださいって言ってメアド教えてもらいそれから仲良くなり買い物保養所に泊まりに行ったりしました今は子供繋がりがないので付き合ってないですがママ友いたらいいと思いますけど相手によっては面倒くさいことに巻き込まれるので要注意です

トピ内ID：3677047441

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トピ主です

まりもトピ主

2013年10月14日 19:45

15番目のチョコボール様まで拝見しました。皆様、ありがとうございます。様々なご意見がありますね。この先子供が幼稚園に入りますが、バス通園の大規模園で親の当番なしなので、きっとあっさり目な生活になるかなと思っています。その中で何かしらよいご縁があれば嬉しいです。冷たく思われたくない訳ではないのですが、温度差があるのかなと気になったのです。

トピ内ID：5164774497

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ママ友が自分のお友達になると

ぱたろう

2013年10月15日 11:59

小町などでよくない話を読んだりしていたからか、私もめんどくさいなと思っていました。海外に住んでいるせいで、日本の学生時代の友人とは会えないせいもありますが、情報源として知り合いがいたらいいなとは思っていました。息子が二歳になる前頃、公園で知り合った人のつながりで小さなグループのようなものができました。母親同士の気があったせいか、子供も連帯感を持つようになり、楽しいお付き合いをさせていただいています。国籍はさまざまなのですが、子供抜きで食事や一泊旅行に行ったり、配偶者一緒の食事会をしたり、誕生会に呼び合ったり、自分の悩み事なども話します。幼稚園や日本語学校では、子供の友達のお母さんをお茶に呼び合ったり、特別に親しくならなくても、子供関係の相談などちょっと気心を許せる人がいるのは心強いし、子供も喜びます。まだ小さいからでしょうが。ママ友いらない、と遮断するのでなく良い出会いがあればくらいの気持ちでいたら、ご自分のためにもいいお友達に出会えるかもしれません。私も息子も、それに助けられている部分が大きく、本当に感謝しています。

トピ内ID：3587412636

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ママ友できないのをいらないと言い訳

🐱

さよこ

2013年10月16日 18:24

ママ友付合いするかｏｒしないかでは、した方が良いと思いませんか？コミュニケーション力・行動力・包容力が低い人達が、「ママ友欲しいと思わないけど、欲しい人はなんで？」って逆ギレ・正当化してるように感じるんです。そういう人間嫌いと言うか、どうかと思います。素直に自分は人付合いが苦手だけど、友人作って楽しんでる人は凄い、と思えないんですか？ママ友付合い無くていいって人を、単純に変だと思う私がおかしいのかな？特に子育て仲間のママ友は相手は選んで、子供の成長のためにもいた方が良いと思うけど。

トピ内ID：1046192531

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トピ主です

まりもトピ主

2013年10月17日 16:58

18番目のさよこ様まで拝読しました。ありがとうございます。私自身、もちろん今後の自然な出会いの中からよいご縁になることまで拒んでいる訳ではありません。結果的にママ友はいいものだ、というご意見はわかります。決してたまたまクローズアップされた悪い面だけを見て食わず嫌いしているのではないのです。トピを建てた理由は、なぜ自然にできるに任せずに、恋愛で言えば「婚活」に近い行動（児童館等で色んな方に声をかけ連絡先を聞く、既存のグループに入れてもらうなど）までするのかなと感じたからでした。そのような努力をする方々からは、私みたいな自然に任せる人間には友達なんか出来ないよ、と思われるのでしょうか。今まで学生時代や社会人になってからも、そうやって自然発生的に友人ができるのが普通と思っているのですが…。

トピ内ID：5164774497

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婚活まで全否定ですか

こーちゃん

2013年10月18日 10:49

私はママ友たくさん欲しいです。理由はあまり考えたことが無かったですけど、人間が好き？うーんただのしゃべり好きかも。二度と会うことは無いであろう人ともしゃべりますし（旅先、うちから遠い公園など）同じ幼稚園など共通項のある人とは、もれなく全員話してみたくなります。不思議と第一印象が悪い人のほうが、後々仲良くなったりして。この人、目もあわせてくれないし、無口だな・・。と言う人も実はすごく面白い考えを持っていたりして、刺激になります。不自然な出会いは嫌！ならそれもそれでいいですが世の中には面白い人、ママもいっぱいいますよ！ママ友も婚活も入り口は何でもいいのでは？楽しんだもの勝ちですよ。

トピ内ID：7120364440

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トピ主です

まりもトピ主

2013年10月22日 16:18

20番目のこーちゃん様まで拝読しました。そうですよね。色んな形の出会いがありますよね。喩え話とはいえ婚活を切って捨てるような発言をしてすみません。若い頃から積極的に自分から付き合いの輪を広げにいくタイプではなかったのですが、様々な偶然の積み重ねでたくさんのご縁に恵まれてきました。いつの間にか、守りに入っていると言うか、もうお腹いっぱい、と考えるようになってしまいました。それもあり、自分から友達を作りに行くという心情が理解できなかったんでしょうね。

トピ内ID：5164774497

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