友達はたくさんいた方がいいですか？

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（トピ主 0 ）

😮

ミドリムシ

2022年08月31日 10:34

ひと

表題の通りです。 47歳、夫、子供2人と4人家族です。産休育休を挟みながら、また途中転職をしながら途切れず25年以上正社員で仕事を続けてきました。気づけば、友人関係が希薄になっていて、日頃連絡を取るのは片手に収まる程度になっています。ママ友もそう多くありません。そんな状況を実母に批判されました。友達が少ないなんて可哀想。私にはたくさんの親身になってくれる友人がいる。常日頃から積極的にコミュニケーションを取ることが大事で、ママ友とも子供抜きで親しくなれる。友人が多ければ、子供が巣立った後も楽しく有意義な毎日を送れる。もっと友達を増やす努力をするべきだ。と、言われました。実母に友人が多いのは事実です。友人にも親切にする人ですし、人が集まってくる人なのかもしれません。それに対して思うことはありません。楽しければそれでいいのでないかと。ただ、自分に置き換えて考えても、羨ましいとは思えないのです。全く友人がいないわけではないですし、ママ友も困った時には助け合える程度はいます。アッサリした関係ですが、元々参観日などでも単独行動が苦にならないタイプです。ただ、15年勤めた会社を退職後、同僚と連絡を取ることがなくなった現状を分析すると、私は継続的な関係を築くのが苦手なんだとも思います。この先、定年後など時間を持て余したら、趣味を見つけてサークルなどに参加し、友人を見つけるのもいいし、子育てがひと段落したら関係が復活する友人もいるのではないかとも思います。なので、焦ってもいないし危機感もなく過ごしていて問題ないのですが、実母に私の考えを言うと、自分の生き方を批判されているように捉えたようで、かなりムッとされてしまいました。親子であっても別人格なので、考え方はそれぞれでいいと思うのですが。。。やはり友人は多いにこしたことはないのでしょうか？

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どちらでも。

🙂

中学生ママ

2022年08月31日 16:38

本人が楽しめればどちらでもいいと思いますし、自分と違う立場の人をけなす必要もありません。私自身は、知り合いは多いほうだと思いますが、困った時助け合う、という相手はいつも同じというわけではないですね。趣味のことはこの人と、子どもの話はこの人と、みたいな感じです。また、プライベートは欲しい人なので、いわゆる『いつも一緒、なんでも話せる』みたいな人は夫以外は多分いないです。(隠してるとかはでなく、聞かれたら言えれば言います。) こういう付き合いを『親友がいないって寂しいね』とかいう人もいますが、と言われても、私は満足だしな、って感じです。主様もご自身が満足なら今のままでいいと思いますよ。お母様にはあまり自分の交友関係の話はしなくていいんじゃない？案外、あっさりしていても、それなりにうまくやれている主様が羨ましいのかもよ。人間自信があれば、他人の付き合い方なんて気にしませんからね。あと、矛盾するようですが顔見知り、知り合いはそれなりにいたほうがいいです。関係が薄いからこそお互いにとっていいこともあるし、ストレスも軽減されます。子どもが小さいうちに作った顔見知り程度のご縁が、あとでありがたくなる時もありました。今のまま、誰にでも好意的であればあとから良縁はついてきますよ。

トピ内ID：8ee636765043c02c

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いやトピ主さんのミスは一つだけ

キリア

2022年08月31日 19:59

＞全く友人がいないわけではないですし、ママ友も困った時には助け合える程度はいます。なら普通に人付き合いしてる働くお母さんですから何も文句つけられるようなこたありませんわな。トピ主さんのミスはただ一つ。＞実母に私の考えを言うと、自分の生き方を批判されているように捉えたようで、かなりムッとされてしまいました。 ↑これでしょ、この「私の考えを言う」をやっちゃったこと。お説有り難く拝聴して「ああ、お母さんは地域で人の繋がりを大事にしてきたわよね。だからホントにたくさん友人がいて素晴らしいわよねえ。私もお母さんがみんなに親切にしてきた積み重ねを見てきてすごく尊敬してるのよ。たくさん親身になってくれる友人がいるから私も安心だわ。子供に寄りかかるしかない老人とは違うわよねえ」とか誉め称えつつ寄りかかられないように牽制しときゃよかったんじゃないかなあ。トピ主47ということは、お母様70過ぎか、もしかしたら75の後期高齢者突入世代？そうすると周囲の友人も老います。色々地域活動したり集まったりも、そうそう頻繁にはしにくくなりますし、大体後期高齢者くらいになるとそのお母様のように、承認欲求強い割に「貶された、バカにされた」とも思い込みやすくなり、それまで問題なかった人間関係がガタガタしてきやすいんですよね。トピ主のお母さんも何となくそういう軋みを感じてて、だからこそ「人間関係構築に関する努力」なんて自慢話をわざわざ言い出したんじゃないですかねえ。「親身になってくれる友人」との関係が色んな意味で変わってきて、ちょっとずつ子に寄っ掛かってくる予兆かなーと思いますので、取り敢えず牽制しつつ様子を見るかなと。

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共感。

😀

素麺

2022年08月31日 19:59

古代の哲学者も多ければいいというものでも無いと言ってますし、私も同感ですが‥友達が多い方はお母様のような発言が多い気がします。それが、その方の信念、常識、価値観なのでしょうね。わたしにも友達は少しだけいますが、付き合いの深さや頻度は様々です。学生時代からの付き合いは、生活の変化とともにお互いの価値もかわり淘汰されていった感があります。思い立って贈り物をするとか、メールをするなど、全体的には浅い付き合いが多いのですが、それでも心の中で、その人を思うと「元気でいてね」と心があたたかくなるような存在が、友達なのかなと思っています。何かしてほしいから友達でいるのではなく、自分がその人を想うという関係です。そしてきっと、これからの生活の変化のなかで、その時々の出会いもあるだろうと思います。友達が少ないわたしにとって、トピ主さんの自然でおおらかな人間関係の築き方はとても勇気つけられます。

トピ内ID：23c0f2d205926471

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同い歳です

🙂

しろねこ

2022年08月31日 21:54

わたしは、専業主婦で、子供もいないので、ママ友もいませんしいても、多分　作らないです。面倒そうだし。うちにワンコがいるのですが、留守番ができないとか、胃酸がキツく、食事も、朝昼夕方夜あげないと吐くとか、季節の変わり目は、お腹壊すとかで、出かけてる事ができなくなり、友達はいなくなりました。でも、充実してますよ。出かけないから、お金減らないし、、友達は、いたら確かに楽しいけど、いなくても大丈夫だと思いますよ。悩みでもない事で、他人の意見に左右されなくて良くない？て思いますが、、

トピ内ID：2a2eb653b9bebb5c

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価値観の違い

🙂

らぐ

2022年08月31日 21:47

お母さんは友達が多いほど良いし幸せだという価値観であるだけです。そういう価値観は別に本人の自由と思いますが、自分の価値観を人に押し付けるものではありません。貴方の価値観で友達は沢山いなくてもいいというのであれば、それは尊重されるべきものです。貴方がそれで困らなければなにも問題ありませんよ。ただ、お母さんの言っていることで傾聴すべき点が一点あります。友人が多ければ、子供が巣立った後も楽しく有意義な毎日を送れる。と言うところです。子供が巣立って会社を引退すると、急激に交流機会が狭まります。友達がいないと夫婦だけの付き合いしかなくなっていくと結構辛いものがあるというのは事実です。連れ合いに先立たれると１人になります。若いころは１人だけでも平気だとしても、年を取ると人恋しくなるものです。まだ若いころは新しい場所へも飛び込めますが、年を取るごとにそういう意欲も減っていきますから特にね。まだ先のことかもしれませんが、心にとどめておいた方が良いですよ。

トピ内ID：7063706ffd770789

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お付き合いに必要なのは経済力

🙂

posuyumi

2022年09月01日 10:05

お母さんは幸せですね。良いことです。きっと年金がしっかりあるのでしょう。そう。高齢になってからのお付き合いは経済力が必要です。正直、みんな暇で元気なので高齢になってからだっていつからだって知り合いは増えるし会う頻度も気分次第でいくらでも増やせますよ。それよりは、ランチだお茶だ。お稽古してるなになにの発表会があるのと言われればチケット買ってあげて花とお菓子のプレゼントを手に出向く。観劇しない？旅行行かない？女子どうし楽しいことは山ほどあります。お付き合いが続くかどうかはそれらに一緒に行けるかどうかです。今はコロナでだいぶ止まってますけどね。あなたはしっかり働いてきてるのでその気になればいくらでも、新しく出会う友人と楽しくお付き合いすることは可能です。もちろん、友人付き合いより旦那さんと2人で出かけるほうが気楽というパターンも良しです。お母さんには「今はなかなかねえ。将来はお母さんみたいに過ごしたいわ」ていっとけばいいんですよ。社交のイロハじゃないですか。

トピ内ID：fc2baf3e7b3d526e

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自分が幸せなら

🙂

事務員

2022年09月01日 16:01

年齢がもう少し上ですが、現在友達と呼べる人はいないです。「友達だった」と過去形になってしまうほど、最後の連絡から時間が経ちました。息子たちも世帯が別になり、それぞれに孫がいますが主人の転勤のタイミングで県外（車で2ｈ）へ引っ越しました。仕事も辞めて、新天地で再就職。旦那と二人生活です。日々仕事（正社員）と孫のたまにくるお祝い事やイベント、仲の良い親戚（叔母とその娘）との連絡、旦那兄弟との連絡、で・・・時間いっぱいです。余暇はありますが一人の時間も必要で、友達への連絡とまで優先順位が上がりません。わざわざ連絡を取ってまで～の魅力的な人でも付き合いでも私はないです。「友達」ってそのくらいでしか付き合えないんだろうな、と納得しています。引っ越しも数回しましたが（元々旦那が転勤族）、私は引っ越したら終わり。子ども同士での付き合いは、県を跨いで続いていますが。転職も数回ありますが、次の就職先へ行き始めると遠のきます。でも、寂しくもないし、悲しくもないし、平気というか現状で満足してます。わざわざ他の人に話したことはありませんが。自分でもちょっと変わってるかも？と思ってます。

トピ内ID：9c61bf6e19ed12f1

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少し違和感が

🙂

リリ

2022年09月02日 11:56

トピ主の文章で少し違和感があります。・全く友人がいないわけではないですし、ママ友も困った時には助け合える程度はいます。アッサリした関係ですが、元々参観日などでも単独行動が苦にならないタイプです。困った時には助け合える程度って… ママ友は都合のいい時だけ利用する便利屋ですか？友人というより知り合いレベルでは。トピ主以外にも、長年正社員で働き子供2人とか、パートでも子供3、4人いて忙しいママは、それなりにいると思います。忙しいと友達は多くないとしても、もっと良い、人付き合いが出来ているママさんは沢山いると思います。・ただ、15年勤めた会社を退職後、同僚と連絡を取ることがなくなった現状を分析すると、私は継続的な関係を築くのが苦手なんだとも思います。この文章からトピ主の性格を考えると、忙しい以外に何か問題があるのではと思います。友達の数だけ気にしているようですが…

トピ内ID：cac3e46539882d0a

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アイデンティティーを否定されたら怒るよ

🙂

フレンチラベンダー

2022年09月02日 21:03

なんで母のアイデンティティーを否定したの？怒るに決まってる頭のいい人に、学歴なんて無意味お金持ちに、お金なんて意味ない美人に、容姿より中味子持ちに、子供なんて金がかかるだけ仕事人間に、仕事に必死なんて愚か言えば、だいたい、怒りますよ母親だって人間なんですちなみに、私は友人を５人以下にしてます対応するのが面倒だからですでも明るいし友達はできやすいので別に何言われても気にならない

トピ内ID：01031d4a3513b5c4

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多けりゃいいってもんじゃない

🙂

珈琲味

2022年09月02日 22:51

友達って、片手で数えられるくらいいれば充分かと。多けりゃいいってもんじゃないと思います。　だいたい皆、家族がいたり仕事があったりで自分のことで忙しいのだから、沢山友達がいたって人づきあいにかけている時間なんてそんなにないでしょう。お母様は社交的でお付き合いも広いのかと思いますが、お母様が「友達」と呼んでいるのは大抵、知り合い程度や、趣味の仲間だったりじゃないかな。　　本当に心を許し合える、大好きな友達、ってそんなに簡単に見つかるものではないと思います。

トピ内ID：65394b29692c6f9e

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えっ？私の事？

🙂

Hee

2022年09月03日 11:48

私の母も社交的な人で、私が子供の頃１人遊びをしていると母から「誰かと遊ばないの？」「遊ぶ約束してないの？」と、それから大きなタメ息。それが呪いのように心に引っ掛かって、社交的じゃない自分がずっとコンプレックスでした。でも30代の頃、自分のペースで人と付き合えば良いと、やっと気づく事が出来て楽になれました。アラフィフの今お１人様を満喫してます。友達とのお付き合いは自分のペースで楽しめば良いんです。

トピ内ID：780c2353e5d249ac

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ん～

😤

もひかん

2022年09月03日 11:48

こういった悩みを小町でしてしまう時点で、友人の少なさが垣間見えてしまいますが、友達100人でも、5人でも、有意義な意見を得られるか、それを取捨選択するかは主さん次第ですし、有用な意見をもらっても主さんが捨ててしまえばそれまでです。つまりは数じゃないという事。です。色んな角度で見る頭がなければ友人の量は必要ありません。

トピ内ID：fd65ba6c241c92e0

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多ければいいわけじゃない

🙂

猫好き

2022年09月03日 12:38

そういうのはその人次第だと思います。私自身も過去に親しかった子、疎遠になった子、たまーに連絡取って会う子、月1回は必ず会う子など居ますが、友達は決して多い方ではないと思います。でも現状で満足です。職種が変わる前は、友達ではないけど友達みたいな子は沢山いました。付き合いのために飲み会に行ったり、沢山時間もお金を使っていたと思います。けど、それで得られたものは正直無いです。笑行きたいより、行かなきゃって思う気持ちが大きかったかな。若かったし皆と同じようにしなきゃ、仲良くしなきゃって思ってたかもしれないです。それ以降コロナ禍に入ってからは、たまに来る同級生からのお誘いも断ったり、あまり飲みには行きません。結婚して家も買って、お金を節約しないとって独身の時以上に痛感するのが1番の理由なのですが、人付き合いって本当にお金も時間も掛かります。自分の本心をさらけ出して話すことができる友達は片手に満たないくらいの人数です。その子たちとはランチに行ったり、家に呼んだり呼ばれたり、無理なく自分達のペースで付き合い続けられます。本当に誰1人そういう相手が居ないなら寂しいけど、多ければ多いほど良いかって言われたら私はそう思いません。多いことで安心するなら、それは本当に自分の満足した状況ではないんだと思います。

トピ内ID：61ec6b74cd758d6e

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正しいなんて無い

🙂

アラフィフ

2022年09月03日 12:38

私の母も社交的で、仕事が自営業だったこともあり人の出入りが多い家でした。友人知人も多いので、私が子どもの頃は年賀状は母が出すものだけで300通以上ありました。 70過ぎまで仕事をしていたし、同居の祖母の介護も始まり、泊まりで遊び歩くのは父親とでしたね。そんな社交的な母でしたが、娘の私や親戚（実家義実家いずれも）とは喧嘩ばかりして絶縁状態になりました。友人という味方がいるからか、母の愚痴に無責任に賛同するからか、自分が正しいと信じて疑いませんでした。私の母は極端なケースですが、友達がいるから幸せ、居ないから不幸せではないと思いますよ。私の一番の親友は仕事で知りあった同世代独身女性です。（今も同じ仕事ですが）正社員で激務なのですが、取引先の方で10年くらいやり取りしながら「素敵な方だな」と思っていて、彼女が転職して仕事の関わりが無くなる際に「今後はプライベートでお会いできませんか？」と、連絡先渡されてから親しくお付き合いしています。共通点は年齢性別くらいで違うことはかりですが、なぜか一緒にいると楽しいし安らぐんです。ママ友は沢山いましたが、子どもが高校でバラバラになったら疎遠になりました。私の父親も仕事ばかりの人でしたが、退職してからは母の事業の経理をしたり、旅行に出かけたり、母が亡くなってからはご近所さんと行き来したり楽しく過ごしていますよ。（ご近所は高齢女性ばかりなのでチヤホヤされて楽しそう）繰り返しますが生活なんて無いですよ。

トピ内ID：584f0ca79dffecc7

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人それぞれだと思います

🙂

べるる

2022年09月03日 13:06

＞そんな状況を実母に批判されました。トピ主さんの今の状況を、どういう経緯でお母さまは批判するに至ったのでしょう？唐突に＞友達が少ないなんて可哀想。以下略と言い出したのでしょうか？同居されているわけでもなさそうですし、４０半ば過ぎの娘の友人関係をお母様はどうやって知るのでしょうね？＞やはり友人は多いにこしたことはないのでしょうか？お母さまはそう思っているトピ主さんはそう思わない世間の意見だって色々でしょう。自分の心地よい友人関係が保てるのなら、多い少ないに拘ることもないと思いますよ。助け合える友人って、そんなにたくさんできるのかな？いや、友人ではなくても隣人知人でも助け合えるし(事柄にもよるでしょうけれど) 友だちって何でしょう？知人との境目が、私には今一つ分からないです。

トピ内ID：5af9e2b8290cf178

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元気なうちだけです

🙂

iri

2022年09月03日 13:06

友人の数なんて、良い悪いではありませんよ。ものすごく大勢ご友人がいるご婦人でも高齢になって、社交ができなくなれば結局、ご友人の面会などがおっくうになり家族だけで充分のような感じになります。会食だ旅行だと出て歩いていた方が自分の足がどうのとか、友人はご主人の病気で出れないとかだんだん疎遠になるケース沢山見ましたよ。友人は自分で付き合える範囲で充分です。トピ主の母親も年を取って持病があるようになれば友人より、結局娘のトピ主ばかり呼びつけますよ。

トピ内ID：2eb14335b30dde20

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定年後の友人関係は

🙂

もも

2022年09月07日 20:49

60代でそれなりに友人に恵まれている人は、定年後に新たな趣味を見つけてサークルなどに参加して友人を見つけた訳ではないと思います。もっと若い頃から趣味の習い事などをしており、そこで出会った仲間を長年大切にしてきた結果だと思います。60代だと技術的にはベテランだと思います。 60代でママ友付き合いがある人は、子育てがひと段落して、関係が復活した訳ではないと思います。もっと若い頃から、ママ友と時々連絡を取り合いプライベートでも、たまには会ったりして、良い関係を継続してきた結果だと思います。定年後60代になってから、今まで付き合いのなかったママ友と急に復活する訳ないでしょう。トピ主の文章を読むと、定年後は簡単に友人がポンポンできて、相手がトピ主に気を利かせてくれて、都合よく動いてくれる「物」みたいな感じで捉えている気がします。

トピ内ID：cac3e46539882d0a

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出遅れましたが。

🙂

今回は匿名で。

2022年10月25日 21:18

　60代半ばのおばさんです。私も友人は少ない方だと思います。学生時代の友人が7人ほど。社会人のときの友人が3人。以前はもう少しいましたが。この人数に落ち着きました。賀状のやりとりが中心になっていますけど。賀状のやりとりあれば。いずれお会いする機会があるかな～とは思っています。（今はコロナで不透明ですが。）　ママ友さんはね。子供の進路が別れて、巣立っていけば。ご近所さんなので。買い物等のときにお会いすれば、ご挨拶ないしは少々立ち話するぐらい。50代半ばで、入会したスイミングで。顔見知りは増えましたが。年代に幅がありますし。水中ウォーキングコースなので。更衣室等で、多少のおしゃべりはしますけどね。世間話が中心です。40代半ばから10年余、書道を習っていましたが。現在はやめてしまいましたが。隣町の教室でしたんで。ショッピングモール等でお会いすれば、立ち話しますし。地区のお祭りで。出品なさるので。見に行ったりはします。トピ主さまと似たようなものです。主人も子供もいますしね。　もうこのまま変わらずに自然体で行くかなと思っています。

トピ内ID：837a7dce7f40dda0

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