男の思考？本心？って・・・教えてください！

レス21

（トピ主 0 ）

🐱

なおこ

2013年10月12日 11:46

恋愛

現在42才バツ2、高校生男児2人のシングルマザーです。

実は「結婚を前提に」と猛アタックされ、父親になる覚悟があるか確認した上で、子供達と話し合った結果、お付き合いしている彼(41)がいます。彼は未婚独身者、実家暮らしです。

が、結婚前提のつきあいはもう5年も経ち、何の進展もありません。
結婚したい。と言葉にはするのですが、具体的な計画はいつまでもなく…
私は兄夫婦につきあいを報告し、母にも会わせました。
ですが、彼は両親にも兄弟にも会わせてくれません。話もしていない様子。
会社の同僚には話したようですが、それだけ。
結局、結婚する相手にはあまりにも不向き、まして子供を産めるか産めないかの私に、躊躇しているのだと思い、身を引く別れを持ち出したことも何度かありましたが、その都度別れたくないと。

ならば、結婚はせずにこのままお年寄りカップルになるのもありかなと思い、少し距離を置いてつきあうことにしました。（それまでは家に泊まることもしばしばありましたが、もう泊りはなし）すると今度は、淋しいようで、夕飯の団欒に立ち寄るようになりました。（ほぼ連日）
最近では夜中までぐずぐず居ることが増え、そばにいたい、一緒に寝たい、起こさない様いつでも勝手に帰れるようにしてほしい（合鍵の催促か？）と甘えてきますが、私は思春期の子供達に良くないから帰ってと、断っています。（子供達には少し頼れる存在として良い関係。また、ずるずると線引きのできない男にはなってほしくない願いもあり、見せたくない）

相変わらず結婚を口にし、浮気はなく誠実ですが、何も進展ありません。
離婚後、私は子供達と自立生活していて、今後、子供達は進学します。
もし、子供達の自立を結婚時期と考えているのだとしたら、あと約5年後…彼のご両親の老後を看る生活？
無理あるわ…

…彼の、男の思考？本心？って、わかりますか？

トピ内ID：6323202160

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多分

香港通

2013年10月13日 15:35

入籍とか面倒（つまり結婚はしづらい）なので事実婚みたいな感じでどう？って事なんじゃないかな。トピ主さんが自分の線引きで、距離を置くという事が彼にとっては不満なのでしょう。正直な話、トピ主さんは結婚相手としては相当厳しい条件です。彼側の親族で賛成する人は皆無に近いのではないかなぁ。彼が結婚を口にするのはトピ主さんの無言の圧力だと思うので好きだけで結婚出来ない事はトピ主さんも重々承知なのだろうからその辺は少し手綱を緩めてあげたらいかがでしょう？トピ主さんが再度の結婚を熱望しているのならキッパリ別れた方が良いとは思う。相手の親の介護なんてしませんよ？と明言もしとくべきでしょう。ま、お互いに厳しい事情の中、仲良くしたら？と思います。

トピ内ID：0711092875

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う～ん

😠

チリコ

2013年10月13日 15:35

結婚前提の付き合い…生活費の援助等はあるのですか？夕飯…食費は貰ってますか？もし貰って無いならご飯たべさせないでね！止めよーよそんな男都合のいい関係を望んでいる相手でしょ自分は気楽な実家暮らし貴女には子供がいるから結婚すると自分の負担が増えるだから独身で実家暮らしなんだよ都合よく抱けてご飯食べさせてくれてそりゃ離れたくないよそんな男切りなさい！

トピ内ID：8491608782

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彼より、貴方がだらしない。

きっこ

2013年10月13日 15:35

二回の離婚、高校の子供が二人いて、まだ再再婚を考えている貴方がだらしない。離婚理由がどうあれ、三度目はないです。向こうの親族が賛成しますか？ずるずる家に入れる貴方は、彼にするととても都合が良い女？です。結婚ちらつかせると、受け入れる。なめられています。

トピ内ID：6832534080

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別れたら？

既婚子持ち

2013年10月13日 15:35

彼といる必要あります？そんなに悩みばかり運んでくる男といる必要性が分からない。例えば、本当に困った時は見返りなしに助けてくれた、とかあるなら別だけど。今は、フラッとあなたの家に毎晩ご飯を食べに来て、彼だけは楽をして楽しんでるだけ。彼が自分の親に付き合いの報告しないのは、反対されるに決まってるから面倒面倒！って事ですよ。

トピ内ID：6170903736

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分かり易いと思いますが・・

✨

サーカス

2013年10月13日 15:35

彼は単に人肌恋しいだけでしょう。結婚とか責任の伴う関係は嫌だけど、主さんとは男女の関係を続けたい。若しくは未婚女性が現れたら乗り換えたいが、そうそうモテる訳でもないし・・ぐらいの。今更一線を引くのって遅くありませんか？既にお子さんにも会わせ、お泊りもし・・なんでしょ？主さんと彼の行動によって、母親の女の部分を見せられ、十分思春期の男の子は翻弄させてると思いますけどね。

トピ内ID：8316491903

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親が反対なんじゃ？

ぷるる

2013年10月13日 16:56

そして親に反抗できない４１歳なんじゃないでしょうか？しっかり話し合うべきです。

トピ内ID：0418377764

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ただの狡い男

モモ

2013年10月13日 16:56

主様も20歳そこそこの小娘じゃないんだからさ、こんな男に騙されてんじゃないよ！主様はいいんですよ、大人だから。子供はいい迷惑です。中学の同級生で似たケースありました、母子家庭だったのですが訳の分からない男が出入りしてて嫌がってました。母親は結婚するとは言ってるがしないし。そのうちそんな家に寄り付かなくなり何やってんのかわかんなくなりました。こうならないという保障ないんです、男は主様の子供がどうなろうが知ったこっちゃないけど主様は母親ですよ

トピ内ID：7425724494

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あらら

♨

キュー

2013年10月13日 16:56

それって　子供　嫌な気持ちになってるんじゃないですかね？結婚前提の付き合いで　家にも泊まってて。それなのに　ずるずると５年もたって。自分が子供だったら　母親とその男を嫌悪しますよ。家出しますよ。普通は　結婚前提とはいっても　男を家には泊めませんよね。ちゃんと結婚してから家に泊めるというか　住んでもらいますよね。なんか　ルーズな感じがしますね。子供がかわいそうというか。まぁ。そんな環境に慣れちゃってるのか。でも。なんか。子供の立場だったら　嫌ですね。結婚しないけど一緒に暮らすんだということで　ちゃんと一緒に住むなら。それはそれでいいかもしれないけど。まぁ。しょうがないですよね。そうなっちゃったんですから。せめて　その男から生活費くらいもらいましょうね。お子さんのためにお金を稼いでもらいましょう。その方がいいと思います。

トピ内ID：4715496791

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子供の養育費がこわいんでしょう

✨

Tommy

2013年10月13日 18:30

高校生２人が大学に行くとなれば莫大な費用がその男性にのしかかりますそんな覚悟、もてないんでしょうでも主が好き。結婚同様の状態は欲しいけどお金や責任は持ちたくない子供が大学卒業したらお金もかからないから結婚もありでも、その際は主が心配するとおり親の介護をぶん投げる男性でしょうママがほしい男性なんです独身の婚暦なしの女性には甘えられないからやっぱり主の母性が好きなんですでも、責任はとりたくない結果今のように通い婚を毎日してくる別れませんよ、彼からはだって都合がいいですから主が結婚したいなら 1今すぐ結婚したいなら年上の経済的に安定した男性と婚活で知り合う 2子供が自立したあと介護などの心配の要らない自立した男性と婚活でしりあうそのあたりが妥当だと思います 2を選択するなら今の彼をもう数年確保し女としての魅力を失わないようにキープ。その後婚活で負担が少なく男性として自立した相手を選ぶのが良いと思いますシングルマザーで苦労続き。その上子育て後何の手助けもしてくれなかった男の親の介護など、まっぴらごめんです

トピ内ID：6837980958

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それ以前に

蹴瓶

2013年10月13日 18:30

トピ主の思考パターンが理解できません。

トピ内ID：3742359938

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今は・・・

からのんら

2013年10月13日 18:30

自分にとってデメリットが多いから結婚したくないのでは? でも寂しいからお相手はほしいんでしょうね。それこそ子供さんたちが独立し彼の母親が介護状態になったらプロポーズあるかも? 　　なんだかなぁ。

トピ内ID：0728582348

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わかるよ・・・

みか

2013年10月13日 18:30

あなたのことは好きだが、結婚相手とは思っていない。結婚前提と言わなければ関係を持てないから、そう言った。４１才だったらまだ２０代と結婚出来る年齢だよね。知り合いにも４２才再婚と２８才初婚とか結婚してる、先日は知人の２８才の娘さんと４１才の結婚式もあった。大きなお子さんのいる女性との結婚はかなり無理があると思うし、彼側の猛反対も容易に想像できる。あなたも息子さんがいて自活も出来るなら、もう結婚しなくてもいい、と思うのを待ってると思う。彼と恋人としてだけ付き合うか、あくまでも結婚希望なら別れるか、しかないと思う。

トピ内ID：9898948235

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自分では点火できない状態

田舎者

2013年10月13日 18:30

「結婚前提」と言った言葉がだんだん負担になってきているようです。そもそも家族に会わせないというのが、嫁としての資格を認められていないからだと思います。子持ち×2 を話すと家族から猛反対されるからです。しかし、お互いに年齢が来ました。ここはあなたが強硬に家族に紹介できないなら、もう会わないというべきです。これまで卑怯だった彼に前に進む勇気を与えることになります。　それでだめなら、本当に恋人としても男らしさに欠ける人とのつきあいを一歩引いて、新たなご縁を探しにでかけませんか ?　人生、まだまだこれからが男女の幸福をきづける年齢です。

トピ内ID：3091044789

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難しいですね。

お銀ちゃん

2013年10月13日 18:30

私もバツイチ子持ち３ですトピ主と同じ感じだなと思いながら読ませて貰いました。彼が結婚したいのは本気だと思います。ただそれを自分の身内に話す勇気がないんじゃないかな？帰ってくる言葉が分かるから。親兄弟よりトピ主さんと生きて行くと言う強い気持ちがなければ口だけで行動には移せないかもしれないです。ちなみに私の彼は9歳年上です。やはりバツイチで２人の子供いたのに彼のお母さんに大反対うけて結婚しようの付き合いから14年が経ちました。そしてまた結婚してないです。この先も変わらず付き合いしても結婚が出来るかはわかりません。多分ですがバツイチ子持ちとの結婚って男の人はかなり頑張らないと彼女をうまく自分の身内に溶けこむような努力をしないと難しいです。彼氏に結婚の意志が本当にあるなら男らしく頑張って貰いたいです。

トピ内ID：5557696699

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良くは思えない

✨

灯台

2013年10月13日 19:22

50代男です。結婚を口に出して5年間も途中段階で居るというのは、普通結婚の意思が無いと考えます。今の状態＝結婚したように家に入り込む、甘えた状態、が良いのでしょう。しかし、結婚して夫や親としての責任は取りたくない。未婚、実家暮らしというのも、看病などでご両親の面倒を見ている場合で無ければ、独立心が無いと思われます。やはり、実家暮らしなのに両親に紹介しないという事から、結婚すると言いつつ半同棲生活がしたいだけなのだと思います。

トピ内ID：8828649188

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え？

mor

2013年10月14日 17:02

＞身を引く別れを持ち出したことも何度かありましたが、その都度別れたくないと。別れは話をする勇気があるのなら、「ね、本気で結婚する気あるの？」と問い詰めて具体的に話を進めればいいじゃないですか。あなた主導で。どうしてもムコウから動いてくれないと嫌なんです！って考えなのですか？別れ話する前に「いったいどういうつもり？もう５年なんですけど」っていえば良いだけの話なんじゃ？彼の本心は彼にしか解らないですから。けじめをつけるのも彼だし。腹割って直接話す以外にどうしようもないんじゃないですか？普通に彼の意見を聞いて、結婚出来るならすればいいし。あなたの想像通り５年後で、何のメリットも感じないっていうのなら、別れればいいと思います。身を引く別れ～なんて自分を美化してないで、聞きたい事聞いて、言いたい事言って、それでも合わないなら別れる！で良いじゃないですか。

トピ内ID：9499766987

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分からないんですか？

🐤

横路

2013年10月14日 23:16

今の事実婚から正式に籍を入れることで何か相手にメリットはありますか？通常籍を入れることで手に入るものは既に彼の手に入っていますまた初婚同士なら新しい家庭を１から作ると出発の意味がありますが、トピ主さんは既に自分の家庭をもっており彼がその家庭に混ざるという形を取らざるをえませんそして籍を入れるまでもなく既にその形になっています結局彼からみれば正式な結婚は大したメリットがない反面、面倒で重圧な養育責任が増え、また自分の親に自分の血はここで絶えることになる可能性が高いことを伝えることでしかないわけです適当にごまかして済むならそれで済ましたいですよね逆に聞きますが既に子供が二人いるトピ主さんがなぜ籍を入れることにこだわっているんですか？

トピ内ID：2559669496

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彼の本心、はっきりしてますよ

あらよっと

2013年10月15日 12:57

結婚による経済的＆精神的な責任は負いたくない。ただ、「トピ主さんと楽しい関係を続けたい」って事ですよ。結婚を（時々）口にだすのは、そうしなければ、トピ主さんが離れていくからです。いまさら、お互いに結婚によるメリットは多くはなさそうですし、トピ主さんも＞結婚はせずにこのままお年寄りカップルになるのもありかなと思い、少し距離を置いてつきあうことにしました。と、お考えなら、結婚を目的とせず、『人生の良きパートナー』としての関係を築き上げていったら、よいのではないかと思います。しかし、今、思春期の御子さんが２人、それも男の子がいるんですよね？同じ屋根の下、母親のボーイフレンドが泊まり込むのは、彼らの男女観、結婚観を混乱させるだけです。特に思春期の今、男女関係に興味と好奇心、満載（？）ですよ。教育上悪い影響を与えるので、御泊まりはナシです。夕飯の団欒もたまにはいいですが、連日はナシです。子供が頼れる存在として必要なのは、実の父親、もしくは、『法で認定された』義理の父親です。母親のボーイフレンドは、『期限限定』ですので、子供が必要な時に困ります。

トピ内ID：9996996464

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面倒な事は何も考えたくない男

今夜が山田

2013年10月15日 16:11

結婚前提の付き合いが５年はありえませんね。彼は典型的な口先だけ男。言う時は本気だけどすぐに面倒になって先送りです。私は結婚などは考えずに距離をとってカップルでいいと思います。彼は間違いなくお子さんの父親にはなれません。

トピ内ID：7384565157

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理想的

クロ

2013年10月16日 10:58

え～～私にしてみれば理想の相手です。私は子供が自立してからしか結婚は考えられませんから、結婚願望がなく会える時間に会って、楽しい時間を過ごせる人が理想です。再婚されたい方って結構多いですね、どうしてなのかしら？子供達と私だけの今の生活がとても気に入っていますし、ここに私の事を想ってくれて、相談相手になってくれる彼がいたら本当に理想的だけどな～。

トピ内ID：0945697076

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母親の都合に付き合わされるお子さんが気の毒

lime

2013年10月16日 16:53

高校生である程度分別の付く年頃に、毎夕飯時によその男性が一緒。この状況がいいとお思いですか？ 5年の付き合いといえば、お子さん達の情緒が育つ時期にあてはまる。私からしたら虐待です。母がそうでした。浮気で父が家を出た当初、自殺未遂までした母は、就職して立ち直ると不倫の恋愛相手を家に招いていました。私はその人と口も利きませんでしたよ。子供の為に離婚はしない、という台詞に異を唱える派ですが、それは主さんのようにだらし無い人を覗いての話です。彼の思考なんて簡単、結婚するには決心が足りないが、独りは寂しいしキープしたい相手。それが主さんです。本気で別れる気になれば別れられます。家に入れなければいいし。今の状態を作っているのはご自身です。

トピ内ID：8192524501

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