兄夫婦が母を離しません

レス92

（トピ主 1 ）

るい

2013年10月12日 18:19

ひと

39歳の義姉、47歳の兄夫婦に第二子が誕生。妊娠中期から切迫、2歳の第一子のケアをするのに母が兄夫婦の家で暮らすようになって八ヶ月が経とうとしています。第二子は順調に育っており、3ヶ月になります。父が要介護の祖父と祖母の面倒と、母がいなくなった後の家事一切をやっていますが、定年しているとはいえ、かなり疲労しています。兄夫婦に自立してもらうためにも、両親のためにもそろそろ母に父の元に戻って来てもらいたいものですが、なにかにつけ色々理由をつけてなかなか兄夫婦が母を帰そうとしません。母は兄夫婦の元に行く前、なんで助けてくれないと散々文句を言われて、戻りたいと言いにくくなっています。私からみると、確かに2人育てるのは大変だと思いますが、両親に甘え過ぎではないかと、感じてしまいます。私自身が母の代わりに助けに行くことも考えましたが、ゼロ歳児育児中で難しい状態です。兄夫婦にどのように話をすると、波風立てずに、母を父の元へ戻せるでしょうか。妙案ごさいましたら、アドバイスお願いします。

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お母さんかわいそう

🐱

にゃんこ

2013年10月13日 16:56

家に戻ったら結局、舅、姑とダンナの世話じゃお母さん楽にならないじゃない。それならまだ、かわいい孫の世話をしていたほうがお母さんしてみたら楽だと思うけど。。お兄さん夫婦は母親を祖父母の介護から救ってあげたくて引き留めているのかもしれませんよ。お兄さんとあなたでお母さんの負担を軽くする相談をするならまだしも、呆れちゃいます。お母さん、自宅のほうに危機感を感じてるんだったら自分から帰ると思いますよ。そうしたくない、お父さんに少し負担してほしいんじゃないのかな。定年してるんだからお父さんには自分の親くらい自分で介護してもらいましょう。それが見てられないなら、0歳児をおぶってあなたが手伝いに行けばいいでしょ。

トピ内ID：4317194463

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お父さんに一芝居打って貰う

セイウチ

2013年10月13日 16:56

より大変な状況が発生すれば、そちらに合わせるしかないわけです。お母さんがお兄さんのところへ行ったのもそういう理由なのですから、同系統のもっと強い理由が作り出せればお母さんを戻す口実にできます。

トピ内ID：7231494541

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手を出せないなら、口も出さない

ふーん・・・

2013年10月13日 16:56

主さん、ファザコンですか？兄夫婦が実母さんに無理強いしてることになってるけど実母さんだっていい大人でしょ？別に監禁されてる訳でも何でもないよね？帰りたければ帰ればいいんですよでも、客観的に見て決して帰りたいと思えるような環境じゃないよね誰だって義理の舅姑の世話するより血の繋がった孫の世話する方が楽しいものま、勝手に父方祖父母の前提だけど実父さんが自分の親の世話で苦労するのはある意味当たり前じゃないの？父が苦労するのは許せないけど母なら構わないって・・・主さんはかなり実父寄りな視点に立ってるように見えるけど実母さんの真意がよくわかりません実母さんも自宅に帰りたがってるかどうか、真意を確かめてから物申した方がいいんではないでしょうか？実父さんが実母さんに今迄の感謝の意を表して帰宅を懇願されれば帰って来てくれるかもしれませんけどね・・・

トピ内ID：2152600988

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芝居で父が兄夫婦の前で母に厳しく言う

りんご

2013年10月13日 16:56

母が戻らないといけない状況に追い込む。予め母とも打ち合わせして父に一芝居してもらい、母に帰れと言う。

トピ内ID：5948549738

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お父さんが

今回は匿名

2013年10月13日 16:56

倒れたことにしてはいかがですか？病院で入院まででなくても家で寝込ませればいいではないですか。祖父母の面倒もみているお父さんが倒れたらお母さんは帰らざるを得ないでしょう。お父さんの熱がひかない・・・と等分の間言い続け、その後「やはり老年のお父さんにムリをさせたのが悪かった。死なれては困るのでそちらにはもうたまにしかいけないわ、ごめんね」と。お父さんの生死をちらつかせてはいかがでしょう。よもやお父さんの命より自分たちの生活が大事とは言いますまい？

トピ内ID：2587750631

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無題

ひさえ

2013年10月13日 16:56

放っておきましょう。あなたの父宅も兄宅もあなたの別所帯なのですから。あなた宅が母の力を借りたいわけではないのだから父宅と兄宅の問題です。

トピ内ID：3667670705

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いい案が

うーん

2013年10月13日 16:56

思い浮かんだ訳ではないのですが、トピ文を読む限りお母様はどこにいても「労働力」としてしか扱われてないような気がするのですが。お母様は帰りたいと本当に思っていらっしゃるの？

トピ内ID：2992603531

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多分違うよ

乾物

2013年10月13日 16:56

要介護の祖父母は父方ですか？父親がヒイヒイ言ってる介護と家事は今まで母親が一手に押し付けられていたんじゃないですか？母親にとっては舅姑介護するより、血を分けた息子の家で孫たちのお世話する方が楽しいし体力的な負担も少ないんじゃないでしょうか。軟禁されてるわけじゃなし、本気で帰ろうと思ったら、とっくに帰ってますよ。意外と兄に泣きついて、まだ母親の手伝いが必要だから帰せないということにしといてくれと頼んでるのかもしれませんよ。兄の奥さんには気の毒ですが。帰らないのが母親自身の意志なら、あなたができることはないと思いますよ…

トピ内ID：8670137403

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どうして？

もん

2013年10月13日 16:56

私が、お母様の立場ならお兄様の所にずっといたいけどなあ。息子は可愛いしその役に立ってあげられるなら嬉しいです。自宅に帰って夫の世話や舅姑の介護なんてまっぴらかなー。お父様が大変だと思うなら、あなたがお手伝いに行ったらいいのに。結局、あなたは兄夫婦を羨んでいるだけでは？お母様のことなど何にも考えていない気がします。

トピ内ID：2127792963

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お気の毒です・・

❤

あくびちゃん

2013年10月13日 16:56

お母様・・。どっちの家に居ても介護要員でしかない。この要介護のお二人はお父様の親御さんですか？だとしたら、介護義務があるのは実子（つまりお父様）ですからお母様に介護のために戻って来てもらうのはお門違いです。大変だと言うならお金を出してヘルパーさんにお願いしましょう。すでにやってます。というなら、やはりトピ主さんが手伝いましょう。ゼロ歳児育児で難しい？いえいえ、お子さん、一時保育ででも保育園に入れましょ。市（区）役所に行って相談してみてください。看病、介護等やむを得ない状況なら優先的に預かってもらえると思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：2410052255

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お母さんの本音はどうでしょうねえ

yuki

2013年10月13日 16:56

お父さんが仮病でダウンすれば、お母さんを介護の為に呼び戻せるのではないでしょうか？でもね、文章読んでてえええ？と思ったのですが、私がお母さんの立場なら、血もつながらない義親の介護より、血のつながった魔の二歳児相手にへとへとになってるほうがいいわあ。義親のほうが、あんまり手はかからないと思いますよ？でも断然可愛いのは孫のほうだもん。いとしの息子の顔も毎晩見たい放題だし。他所の子でも可愛いふにゃふにゃの赤ん坊までいるし。つまり、お母さんもいまいち自宅に戻る気がないんじゃないの？戻りたいと言いにくいの・・・と女子力高めのもじもじ態度取ってる現状、賢いお人だと思います。トピ主さんもお子さんいるなら、想像してみてくださいよ。舅姑と同居してて、毎日介護という重労働してたら、他で世帯持った息子からヘルプがかかる。正直、ガッツポーズじゃない？トピ主さんは介護のほうがお好きかな？

トピ内ID：8890366275

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違いますよ

🙂

オカン

2013年10月13日 16:56

おかあさんは　祖父母や夫の世話より　孫のが可愛いからです. 義理に当たる祖父母なんて　相手にしたくないです。私も逃げているだけ　あなたはもしかしたら　小姑？

トピ内ID：3158799518

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父倒レタ、スグ帰レ

ハレルヤ

2013年10月13日 16:56

波風立てずに…との事なら、お父様が倒れた(介護疲れでダウンした) という事にして、お母様が取るものも取り敢えずお父様の元に戻る…、のが１番ではないでしょうか？で、戻らなければ逆恨みされて二度と孫に会わせない！と言われる可能性もありますけどね。それにしても、そんな状況なら二人も産まなきゃ良いのにね。

トピ内ID：8599863688

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母は帰りたいの？

ぽん

2013年10月13日 16:56

で、祖父様・祖母様は母様からみて実親？義親？現在、父様がお世話なさっているってことですが母様が戻られた後はどうなりますか？兄様家族のもとに向かわれる前、父様と母様の介護の負担割合は？きっと母様の負担は大きかったのでは？その辺りを伺いたいです。

トピ内ID：2032454465

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要介護の祖父と祖母の面倒を見るより、

voice

2013年10月13日 16:56

お母さんは可愛い孫と息子夫婦との生活が楽しいのでは？兄夫婦に監禁されているわけで無し、お母さんは定年の夫と要介護の舅姑の元へ帰りたくなったら、帰るでしょう。それだけの話だと思います。

トピ内ID：0364778069

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お母様の心の内は？

50代主婦

2013年10月13日 16:56

お母様は本当に家に帰りたいのでしょうか？成長していく孫を見る方が、ずっと心安らかです。要介護の舅と姑のダブル介護をするよりは。お兄様が47歳とすると、お母様は70歳くらいで、その舅姑さんたちは90歳過ぎでしょうか。舅姑さんの介護をお母様ひとりに背負わせて、トピ主様もお父様もお母様に甘えすぎではないですか？お兄様ご夫婦がお母様を引きとめるふりをして、かばっているということはないですか？お母様が家に戻られるた時に、お母様の負担をどう軽減して差し上げられるかという面から考えられてはいかがでしょう。見当違いでしたらごめんなさい。

トピ内ID：8877360303

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父、倒れる

🐷

はと胸

2013年10月13日 16:56

お父様が疲労しているがおおむね健康であれば使えないですが、持病があれば、数値が悪化していつ何があってもおかしくない状態と話しを盛ってお母様が帰らざるをえないようにするとか調子が悪いから血圧はかったら180あって腰抜けた、とかあとは兄夫婦からどうぞお帰りくださいと言うように仕向けるしかないかな兄夫婦に将来同居するつもりがなければ「もうこれで相性が良いのはわかったから、同居はばっちりね」「老後はよろしくね」攻撃が効くかも? 「最近涼しくなったから」「疲れたから今日はお風呂いいわ」とわざと入浴しないとか今3か月ということは年末には6カ月でしょうか「区切りがいいし年越しは家で過ごしたいから年内いっぱいにする」とこちらから宣言してしまったらどうですか「そろそろどうかね」は「いやまだまだ」と引きとめる口実になる。ならばこちらから「これ以上親から子育てを奪う悪ババになりたくない」と毅然と宣言してしまうのです人をアテにするタイプはどうあってもゴネルのですからある程度の覚悟は必要ではないかな～?と思います

トピ内ID：1273127407

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簡単です。

匿名・子ども会長

2013年10月13日 16:56

「お父さんの具合が悪くなったから祖父母のお世話をしなきゃ」で、充分では？ただ相手は相当図々しいようですから根回しは充分にする必要がありますが。検討を祈ります！

トピ内ID：2086087040

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お母さんも戻りたくないよ、介護要員じゃ

飛鳥

2013年10月13日 16:56

どっちにしてもお母様は労働力なんですね。お父様が介護している祖父母って、だれの父母でしょう？まさか、お父様の父母で、お母様にとって義両親じゃないですよね？あのね、トピ主様の言っていることだって十分にひどいですよ。お母様に、父を助けて労働力として元のように介護要員になれ、ってことですから。どうして、この機会に要介護の祖父母を施設に預けるなり、ショートステイに行かせるなりしないんですか？お父様だって自分が大変だから帰ってきてほしいだけで、その大変さの根本を直そうとしてないですよね。妙案は簡単です。お父様が覚悟を決めてご両親を施設へ入居させること。そのうえで「今までの苦労が良く分かった。家でのんびりしてくれ」って言えば帰ってきますよ。嫌な言い方ですが、同じ労働力扱いされて大変なら、義両親より孫の面倒を見たいです。率直に言って、介護要員と家政婦扱いされるだけなら、どちらも苦しいけど孫の面倒の方がマシだから帰りたくない、ってお母様も半分思っているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6420022531

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頭を使いましょう

夏瑠

2013年10月13日 16:56

お父さん、今は頑張っていますが、もしこのまま倒れでもしたらどうなってしまうのでしょうね。仮病でいいから、お父さんが風邪で体調崩して祖父母の世話も家事も出来なくなって大変だから、お母さん帰ってきて・・・って言えませんか？それからトピ主は別居ですか？トピ主は実家の家事その他、出来ないのですか？

トピ内ID：3563155551

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可哀想なお母様…

虎と狼

2013年10月13日 16:56

息子宅では孫２人の乳母よろしく使われる日々。自宅に帰れば、夫と要介護の義両親の世話に追われる日々（で、時々、娘と孫の世話も…かな？）。トピ主さんのお母様は、ドコに行っても誰かのお世話を四六時中しなくてはならないのですね。お母様は、本当に自宅に帰りたいことを息子夫婦に言えないでいるのでしょうか？２歳の孫を置いては帰れない状態の可能性はありませんか？兄夫婦の年齢を考えると、子がリスクを持っている可能性は０ではありませんよね。

トピ内ID：0334913399

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うーん？

MAME

2013年10月13日 16:56

確かに兄夫婦は甘え過ぎですね。切迫の間だけなら分かりますが。ですが、本当に兄夫婦がお母さんを引き止めているのですか？実は、お母さんが帰りたくないから兄夫婦を口実にしているだけなのでは？義父母の介護するくらいなら、孫の世話をしてたい！って思っているような気が…。

トピ内ID：1924859667

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大変ですね！

😠

大地

2013年10月13日 16:56

簡単な方法は、お父さんに倒れてもらう。何なら病院に検査入院でもさせたら？兄夫婦は甘え過ぎ、自分たちの事しか考えられない迷惑夫婦です。要介護のお年寄りが居て、お父さんに苦労させて平気な息子と図々しい嫁。お母さんはまるでお手伝いさんですね。お父さんに倒れて貰いましょう！

トピ内ID：8195637498

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兄夫婦も母も、今がいいからでしょうね～

💍

ピンク・サファイア

2013年10月13日 16:56

兄夫婦にとって、母はとてもありがたい存在です。母にとっても、孫が可愛くて毎日が楽しい。だから母は、もう自分の家に帰りたくないのでしょう～なぜなら、帰れば父と義父母の面倒を看なくてはいけない。毎日が、辛いです。定年後の夫は、面倒な存在でしかない。しかも、介護義務の無い義父母の面倒までさせられる。あなたも、母の立場だったらやっぱり帰りたくないでしょう～

トピ内ID：3020742653

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もしかしたら・・・

みか

2013年10月13日 18:30

お母様が帰りたくないんじゃないかな？・・とふと思った。だって帰れば当然のように介護状態の舅と姑の世話、家事一切。お父様も今は家事をしてるでしょうけど、お母様が帰れば・・・お兄さん夫婦の所で子育て（２才と０才）手伝ってる方が良いと思う。孫は可愛いし、大変さも舅と孫じゃ比較にならない。孫の世話を必要とされてしてるのだから、お兄さん夫婦に感謝されてるだろうし。お嫁さんとの関係が悪くなければだけどね。帰そうとしない位だからきっと関係は悪くないのだと思う。それともお兄さん夫婦で、帰った方がお母様の負担が重くなるのを解ってて、居て貰ってることも考えられない？いずれはお父様だけでは介護出来なくなるだろうから、今しばらく休めるうちに休んでおきたいのかもしれない。それとお母様がどうしても帰りたければ、体調不良と言えば、すぐに帰すと思う。元気なおばあちゃんは使えるけど、病気のおばあちゃんは使えないからね。お母様も子供じゃないんだから、それ位解ってる。本当に？帰りたければ自分で言わないとね。

トピ内ID：1650590876

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兄妹愛はゼロなんだ～。

😑

あぴっちゅ

2013年10月13日 18:30

ビックリ。自分はゼロ歳児育児中だからムリって。相手は2歳と0歳とふたり抱えてるんでしょーが。どっちがラクかって言ったら、圧倒的にトピ主じゃん。どんだけ自分に甘いんだよ。

トピ内ID：8905051805

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あなたは？？？

ムーン

2013年10月13日 18:30

あなたが、お父さんを助けたらいいのでは？？？

トピ内ID：2199077325

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父が言うべき

こども

2013年10月13日 18:30

あなたが兄に何を言っても聞かないでしょう。父が兄に言うしかないと思いますが。今まで父は兄に何も言わなかったのですか？

トピ内ID：3729146509

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帰りたくないのはお母様じゃないの？

おばさん

2013年10月13日 19:22

お母様とお兄様夫婦、口裏合わせているのではないですか？兄夫婦がお母様をはなさない？実はお母様が帰りたくないんじゃないの？でも、そういったら、お母様とお父様でもめるから、兄夫婦のせいにしておく方が、やりやすいと思っているかのうせいはありませんか？だって、お母様、家に戻っても、結局家事と祖父母の介護をしなければならないのでしょ？先の見込みのない、祖父母(つまりお母様の舅姑でしょ？)のかいごより、どんどん成長する孫の世話の方が楽しいに決まっているじゃないですか。舅姑とずっと暮らしてきて、やっと孫の世話を口実に開放されたのに、そこに戻りたい人がいるわけないじゃないですか・おかあさまが帰りたくないんだと思いますよ言うだけ無駄です

トピ内ID：2973393409

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そりゃぁ。。。

あーちゃん

2013年10月13日 19:22

老人の介護よりも赤ちゃんの面倒を看たいでしょうねぇ主様のお母様は大人なんですから、赤ちゃんの世話をしている場合ではないと思えば、お兄さん夫婦が何を言おうとお家に帰って来られる立場ですよね。要介護のお爺様、お婆様が主様のお父上のご両親だとしても、お家に帰ってきたらバトンタッチで介護を押し付けられるのがわかっているのでしょうね。主様はご実家にいらっしゃるのですか？何故あなたがお父上のお手伝いをしないのかしら？

トピ内ID：9232069764

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