娘がいつまでたっても理屈をこねます

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めがねのおやじ

2013年10月13日 11:02

ひと

初トピックです。読みにくい点が多々あるやもしれませんがお許し下さい。現在５０代、３人の子の父です。２０代の長姉のことでご相談があります。長女は地方私立大学を卒業させましたが就職できず、実家に戻り１年ほどフリーターをしていました。それが最近になって就職が決まり(小さな個人事務所ですが)、また実家を離れることになりました。娘はマイペースなところがあり、就職も「やりたいことがわからない」といって途中で就職活動をやめ、実家にも「一人暮らしではお金がかかるので実家からバイトをしながら今後を考えたい」といって戻って来ました。「甘い」と思った私は何度となく就職をほのめかしてもなにかにつけて言い返し、決して「はい」や「そうだね」を言わないのです。私は親の義務として、子供たちには大学を卒業してほしい、と思い今まで一生懸命働いてきました。しかし長女は高校・大学受験と失敗し私立へ。また、高校の修学旅行、交換交流(無料)、大学在学中の研修旅行で海外へ３度も行っているにも関わらず、英語はまるで話せず、進路にそのことを活かせているわけでもありません。挙句、そのことを指摘すると「１週間程度いったからといって英語が話せるわけではない。実際に海外の建築や美術館へ行って学んだことがすぐ活かせるわけじゃない。」とへ理屈をこね、ヒステリーを起こす始末です。他にもたびたび、私の注意に対して素直に聞き入れることがありません。私がそういうと、「父さんこそいつもそう決めつける。私がしゃべれば二言目にはそう。人の話を聞きやしない」といってキレる始末です。正直、あきらめきってしまいました。なぜ、こうも素直じゃないでしょうか。私と娘、どちらがおかしいのでしょうか。ご指摘の程、よろしくお願いします。

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仕事の「世界」が違っている

ぴゃー

2013年10月13日 19:22

トピ主さんはトピ主さんの仕事の世界では合っているかもしれないけれどその「世界」は娘さんが生きていこうとしている「世界」とは違うのだと思います。推測するに、娘さんは建築とかデザインとか環境とかに関わる仕事ではないでしょうか？　そういう仕事で外国に研修に行くとしたら「種」を撒きにいくだけで、花が咲くか、実がなるかは十年、数十年先のことです。勉強して試験に受かってすぐに役立つ勉強もあるだろうけど、娘さんの勉強はそういうものではないのです。たぶん何年もお弟子さんのような形で下働きがあるでしょう。でも、何年か後に娘さんの考えを形にすることができたら、それは大きな喜びがある仕事だと思います。そういうことがわからないで、すぐに結果を出せるトピ主さんの考えで助言をしても、「わかった」とは言えないと思います。また、語学に関しては１～２年の留学だって短期留学であり、帰国後に語学を生かした仕事ができるとは限らないレベル。これに関しては娘さんの言うことが合っていると思います。

トピ内ID：5562396669

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似たもの親子

🐧

小雀

2013年10月13日 19:22

それは、あなたの娘さんだからです。人間こうあらねばならぬと言う形みたいなものは必要ないと思います。これからは何の為にと言う目的意識の大事な時代になってくると思います。昔は女性は結婚が必須でしたが、これからは一つの選択肢でしかありません。娘さんが一人立ちする事は大切ですが、あなたの思う形に固める事はないと思います。子供は大きな心で見守っあげましょう。

トピ内ID：8444704319

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あなたの鑑

aki

2013年10月13日 19:22

あなたも娘さんの話を聞いてあげた事がないのではありませんか？あなたはただ自分の考えを娘さんに押し付けて来ただけに見えます。娘さんは、何がしたかったのでしょうか？何の勉強をしたくて、どんな仕事に就きたくて、どんな人生を歩みたいのか、そういう話をした事はありますか？トピ文では、就職が決まったのか、やっぱり戻って来たのか、よく分かりませんが、もし職に就いたのなら応援してあげてください。あれじゃだめだ、これじゃだめだ、と非難ばかりされるのでは、やる気をそがれますし、相談する気も失せますよ。「あきらめきってしまいました」と言うのも酷いと思います。今まで何に期待していたんですか？トピ主さんが勝手に描いた娘さん像でしょう？そうならないならもういいや、なんてあんまりだと思います。

トピ内ID：8656847119

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あなたの話はピントはずれな気がします

めぐ

2013年10月13日 19:22

個人事務所に就職決まってこれから実家を離れるんですよね？何も問題ないのに何で文句言ってるんですか？それともその事務所を辞めちゃったんですか？だったら文句言いたいのわかります。私立高・大に行って海外研修も行って、お金かけた割には成果が出ないのが気に入らないんですか？違いますよね？娘が感謝の気持ちを示さないから傷ついているんですよね？あなたの言い分はわかりにくいんです。「１週間ほど～学んだことをすぐ云々」と娘さんが言ってることはもっともです。どちらがおかしいかと聞かれればあなたがおかしい。あなたの注意は的外れで会話が成立してないんだと思いました。的外れな注意を受けるから娘さんも感謝の気持ちが消えちゃうんです。「こんなにお金かけてもらってお父さん大変だったよね。ありがとう。」そう言えないんです。「お父さんはお前に大学行かせるためにがんばった。お前が満足できる仕事に就けるように応援してた。なのに感謝の一言もなくてオレを否定するばかり。オレは寂しいよ。」って、話したら？無理なら手紙を書くとか。いい機会ですよ。

トピ内ID：2308423028

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自分の希望を押し付けすぎ？

neve

2013年10月13日 19:22

＞高校・大学受験と失敗し私立へ＞交換交流(無料)、大学在学中の研修旅行で海外へ受験が失敗した学校と修学旅行以外で行った旅行は、娘さんの希望で行った事なのでしょうか？トピ本文に「やりたいことが解らない」「父さんこそいつもそう決めつける。私がしゃべれば二言目にはそう。人の話を聞きやしない」と娘さんの発言が書かれている事から、娘さんの希望を聞かず自分の希望を押し付けすぎたのではないのでしょうか。トピ主さんがお子さん達の為に仕事を頑張られてこられたのは解りましたが、”娘さんの為”と言っている注意がトピ主自身の希望しか反映してない内容だからこそ娘さんは反発しているのだと思います。親は子にきちんとして欲しいと思うし、子は親に反発する時もあります。どちらがおかしいとかは言えませんが、娘さんの話を一度でも良いから最後まで聞いてあげて下さい。

トピ内ID：3540500096

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黙って見守るのも親の努めです

🐶

桃太郎

2013年10月13日 19:22

高校・大学受験に「失敗」し、また、就職でも…、とお嬢様の進路にご心労のこととお察しします。子供は何歳になっても親から見れば子供なのですが、既にお嬢様は、大学を卒業し、一人前の社会人です。既にきちんと成人させ、必要な教育を身に付けさせたのですから親としての役割は終了です。自分でしっかり生活が出来るようにして行くのは、お嬢さん自身の責任です。たとえ主さんから危なっかしく見えても、お嬢様を信じて黙って見守りましょう。お嬢さんが頼ってきたとき、アドバイスも良いと思いますが手助けのし過ぎはお嬢さんの自立を妨げます。「子離れ」には、親も努力・我慢が必要です。昨今の就職事情は、特に４大卒の女子学生に大変厳しいそうです。お嬢さんが一番よく承知されています。自立しようとされているお嬢さんからすれば、「甘い」「就職のほのめかし」等は、助言でもアドバイスでもなくイライラを募らせるばかりです。英会話も出来ないと修学旅行や研修旅行の成果の有無をあげつらうのは、今の時点では大人気ないと思います。お嬢さんのやる気をそぐ、揚げ足を取る、言動は逆効果です。

トピ内ID：4141743047

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子ども三人いて良かったですね

yuki

2013年10月13日 19:22

たった一人だけのわが子と険悪なお父さんもいることを忘れないで。さて、トピ主さんのやっていることは、まるで過干渉で口うるさいオカンのようでございます。わが子をニートにするコースです。せっかく就職したのですから、もう素直とかどうでもいいし、娘の結婚相手君、躾不十分ですまん。だよね。家から出てしまうとお小言が言えなくなることを残念に思っているように感じます。この不景気に中途採用が決まったからには、もう二度と実家に戻ってきてはならぬと突き放す祝福もありますよ。娘さんは不運な年相応、トピ主さんは子離れできてない。あとね、トピ主さんは英語話せるのでしょうか？修学旅行、交換交流、研修旅行で英語ペラペラになるなら、ジャパニーズビジネスマンは苦労しませんよ。ワーキングホリデーで延長して一年半滞在して、日常会話は可能、それでもビジネス英語はダメダメでしょう。その指摘だけで、どうもパパのお小言が的外れで、お嬢さんをイライラさせているのだろうと推測させます。だからって、トピ主さんに娘に謝れとは言ってませんからね。二度と家には戻らせない。代わりに小言も言わないのよ。

トピ内ID：6483416590

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典型的な押し付けですね

おば

2013年10月13日 19:22

あなたの頭の中でこうせねばならないという形があってそれを娘さんに押し付けているそれは　やっぱりあなたが間違っている一週間くらい海外に行っても本人がそれまでに一生懸命英語の勉強をしたのでなければ話せないでしょう本人次第ですよ親はやれるだけやってあげたのですから後は子供に任せましょうただ　これ以上こちらに甘えてこないようにすぐにまた実家に戻るなどということは考えないこと常識ある女性になるように努力することなどを約束させあなた方もあまり干渉しないことですなんでも素直にはいはい言っているばかりが良いわけでは無いです貴方の言うことを聞く人形より自分で考え　自分で行動し社会に出て社会から学ぶ人になってくれたらいいのではないのでしょうか

トピ内ID：0710880329

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若輩者がすみません

合わない子

2013年10月13日 19:22

まだ子供は中学生、40代の若輩者ですが、合わない子は存在すると思います。確かに20代で大学までやってもらってフリーターで実家に頼るのは甘いです。ご指摘の通りですよね。四の五の言うなら、自立できるほどの収入を得なければ何か言う資格などありませんし、英語や建築などについてもそう。学ぶ気があるのなら、取得できるはずのものをしていないと思います。もう家を出してしまう、干渉しない、キレるなら収入を得てみろと言ってしまっても良いのでは？

トピ内ID：6095231905

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家から追い出せばよろしいかと

ちゅら

2013年10月13日 19:22

親の庇護の元にいるなら親の言うことも一理あると受け止めるべきだと思います。それにあなたの仰っていることは至極当然のことだと思います。採取的にはお嬢さんを家から追い出せばいいのですよ。そうしたら屁理屈なんて言っていられません。あなたに屁理屈を言っても追い出される心配がないから好き放題されてしまうんですよ。大学を卒業して数年経っているのにマイペースなんてお嬢さんに甘いようですから完全になめられていると思います。毅然とした態度を取らないと一生お嬢さんの生活を見てあげなきゃならなくなりますよ。しっかりしてください、お父さん。

トピ内ID：3703856362

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過去のことを何度も持ち出すのは下手

柑橘系が好き

2013年10月13日 19:22

だと思います。実際、海外旅行３回は良い体験ができて良かったね程度におさめておくものでしょう。トピ主さん自身、娘さんに甘いと思います。私自身は我が子がどんな生き方をしても構いませんが、それなら親に甘えるなと家を追い出します。実際に同世代の娘がおりますが、家を出ております。今後、娘が正社員を辞めてフリーターになるというなら、それは自由です。ただ、自分で自分の面倒を見れることが大前提だと思います。娘さんにも、「好きに生きなさい。でももう大人なんだから、自分の暮らしは自分で成り立たせなさい」と家を出てもらったらどうでしょうか。苦しければ正社員になるかもしれませんし、バイトの数を増やすかもしれません。すぐに家を追い出せないなら期限を切って、来年の春には出てもらうとか、具体的な約束をしては如何ですか。一方、いまの状況を許して養ってあげているなら、グチグチ言わないことが必要だと思います。言えば言うほど娘さんの意欲は削がれるでしょうから。あまりに口うるさく指示的に親に関わられた子どもほど、自分の人生に意欲的でないということはいえそうです。そのあたりの反省も必要かもしれませんね。

トピ内ID：3154578356

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娘さんはあなたに似たのです。

娘の立場より

2013年10月13日 23:29

娘さんがちゃんと理由を言ってるじゃないですか？＞「父さんこそいつもそう決めつける。私がしゃべれば二言目にはそう。人の話を聞きやしない」人間は自分を肯定し受け入れてくれる人の言うことを聞くものです。人間の心理として当たり前です。、勝手にこうだと決めつけられて、それを押し付けられても素直に受け入れる人間などいません。これもまた普通の人間の心理です。場合によっては受け入れるふりをすることはあるかもしれませんが。そもそも娘さんにしてみれば屁理屈ではなく、実際に経験してこうしないとできないできるを判断しているのです。ちなみにほんの少しの留学で多少は上達してもそこまでできるようにならないことくらい、語学をやっていればよく理解できることです。あなたは経験もせず知りもしないのに、持論だけを押し付けていても現実を知ってるものからすればどうしようもないし、その現実を話すしかありません。でもあなたはそれを屁理屈としかとらない。要はそういうことです。だからと言って娘さんが甘くないかというと、甘えている部分はあると思います。

トピ内ID：1606502424

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娘さんはあなたに似たのです2

娘の立場より

2013年10月13日 23:29

続きです。あなただって娘さんから、人の話を聞きない。勝手に決めつける。そう指摘されても屁理屈としか感じません？子供は親の言うことを素直に聞くべきで、親は子供の言うことを聞かなくていいのはおかしな話です。娘さんはロボットじゃなくて感情のある人間ですから、そのような人の言うことを聞くわけないじゃないですか。ちなみにもしあなたが家族から、自分の仕事を知りもしない癖に、人の苦労も知らないで、稼ぎが悪い、大した仕事をしていない、それは本人の努力が足りないと一方的に言われたらどう思いますか？上司から必死で頑張った仕事をけなされ、自分がどれだけ頑張ったかも知らずに努力が足りない、もっと頑張れ、こんなこともできないのかと言われたらどう思いますか？素直に言うことを聞いて頑張ろうと思えますか？あなたが娘さんにしていたことはそういうことです。これで娘さんが言うことを聞くかどうか考えてみればわかりますよね。娘さんがあなたに指摘したことは、屁理屈ではなく、あなたの悪いところであり、改善するべきところ、正論です。

トピ内ID：1606502424

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それが屁理屈というなら

🍴

クーブイリチー

2013年10月13日 23:29

＞１週間程度いったからといって英語が話せるわけではない。実際に海外の建築や美術館へ行って学んだことがすぐ活かせるわけじゃないトピ主さんは英語や美術がお出来になるのですか。それなら娘さんに直接教育すれば良かったと思いますし、お出来にならないなら、トピ主さんが何週間か海外に行って英語を話せるようになりましょう。建築物や美術館も見て、優れた作品を作りましょう。俺に出来たのだからお前にも出来るはずだと言えますし、出来ないなら、自分が出来もしないことを娘さんに押し付けないことです。やりもせず理屈をこねるのは父譲りということになりますが。口うるさい親から自立して家を出るのですから、目出度いではありませんか。

トピ内ID：1150074106

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親として娘さんの力を見誤った

塾講師

2013年10月14日 11:01

トピ主様の親心はよくわかります。ただ、本当に申し訳ないのですが、トピ主様は親として娘さんの力を見誤ったのではないでしょうか？私もいろいろな生徒を見ますが、だれもが大学へ行く力があるわけではありません。地元の職業科の高校を卒業したり、中堅高校から地元の短大へ進学したりして、ほどほどの地元の企業へ就職をしている生徒もたくさんいます。自分の実力に合った高校や短大から就職して、地元の男性と結婚して共働きながら幸せに生活をしている子もたくさんいます。長女さんは高校・大学も失敗して、就職も失敗しています。率直に言って、長女さんの力とプライドが全くかみ合ってない状態なのでしょう。その無駄に高いプライドを作ってしまったことは、長女さんの力を見誤った親御さんの責任だと思いますよ。これまでの中で、トピ主様から見て正直に「進学校や大学へ行く実力はないかも」とお思いになったことはありませんか？まずは、自分の能力がプライドほど高くないことを分からせるために、家に甘えさせないで自活させてはいかがでしょうか。このままだと、一生「自分探し」をしてプライドが高いままで終わっちゃいそうです。

トピ内ID：9428985649

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ははは、子は親の鏡

😀

鯨夢

2013年10月14日 11:01

貴方や母親の性格を写しているのです。怒ってはいけませんね。

トピ内ID：0322219908

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ちゃんと就職先がきまったんでしょ？

まり

2013年10月14日 11:01

そりゃ研修が何日かはわかりませんが、少なくとも修学旅行にいったからって英語が話せるわけがないでしょう！数年滞在の間違いじゃないんですか？交換交流って何年ですか？そんなこと言ってればそりゃ何いってんだとおもわれるのは仕方ないちゃんと就職先を見つけて家を離れるのであれば、それでいいではありませんか。あとは応援するだけでいいですよ。

トピ内ID：9843504338

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本人が一番分かっている。ある程度自由に。何かあれば自業自得

♨

前向き

2013年10月14日 12:03

親の価値観も十人十色です。小さい時から、折に触れ、自立できる社会人になる為のご指導（軽い会話）はされていたのでしょうか。それは強要でもなく、価値観の押しつけでもなく基本は応援しているという姿勢。私事ですが、私は母に「社会人になったらずっと働かなくてはいけないから、大学に行って、遊びたい。アルバイトも色々したい。」とお願いしました。主さんでしたらありえませんよね母は、そんな理由にもかかわらず「それもそうね」と言って大学に行かせてくれました。親の度量？母の様な人は稀だと思いますが。そして、私は多くのアルバイトを経験した事で、社会の厳しさ等を学ぶ事ができ、卒業後は運良くご縁を頂いた、自分にとっては最高の大企業に勤める事ができました。娘さん自身が選ぶ人生です。もうこれから親は見守るのみです。ただ、アルバイトでも家にお金を少し入れさせて下さい。それを貯金しておき結婚時に渡す為です（その時迄は秘密に）あと、大学で学んだ事ををそのまま就職に活かせる人は、意外と少ないと思います。

トピ内ID：4109012203

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どちらがおかしいわけじゃない。

🐴

すいっちぽん

2013年10月14日 12:03

でも、トピ主さんの方が親として未熟…かな。自分の価値観を押し付け、あれもこれもやってやったと恩に着せ（心の中で思っていただけとしても）、心配という口実で説教ばかりしていたら、誰だって素直にトピ主の話なんかきかなくなって当然ですよ。その「当然」がわからない？それこそ、トピ主さんが自分の価値観こそが正しい！他は間違っている！と思い込んでいる証拠です。誰だって、どんな未熟な人間にだって、自分の価値観があるのです。それをまったく尊重せず、自分の価値観で相手を染めて動かそうとするのは、たとえ親でも傲慢です。尊重されていない、否定ばかりさている、と娘さんは思っているのでしょうね。だってトピ主さん、「娘の事はあきらめた」なんてひどい事を平気で書けるのですもの。自分のいう事を聞かない娘はいらないって事でしょ？自分の事をヒドイ親だなぁ、と自分で思えないなら、手遅れかも。

トピ内ID：7884093517

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子どもはロボット？

天才。

2013年10月14日 12:03

じゃないので、そうプログラムを組んだって機械のようには組み込まれません。結果として、実践的に役に立つわけではない。経験として交換留学させたのではなく、英語取得の為の期間と考えて行かせたのですか？それも、たった１週間？それで英語ペラペラ話せたらさぞお得でしょうね。

トピ内ID：8522737792

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あなたがおかしいです

るる

2013年10月14日 12:03

＞なぜ、こうも素直じゃないでしょうか。私と娘、どちらがおかしいのでしょうか。あなたです。あなたは、今まで娘さんを自分の理想通りに、育てようとしてきたのでしょう。そこに娘さんの意思はありましたか？ただ、言いなりに行動させられてきた娘さんだと思います。だから、今になって何もしたいことがわからない、自主性のない娘になってしまったのでしょう。＞私は親の義務として、子供たちには大学を卒業してほしい、と思い今まで一生懸命働いてきました。娘さんは大学で勉強したい、そう言いましたか？是非、留学したいと言いましたか？子供に親の価値観を押し付けてきただけの子育てだったんではないでしょうか？これからは、娘さんの自由にさせてあげてはどうですか？子供は親の言いなりになるペットや道具じゃありません。人格があります。

トピ内ID：7209997333

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でてってもらえば？

アイ

2013年10月14日 15:12

大人をいつまでも食わせる義理はありません、生活苦しいならそれはそれで何とかしますよ、大人なんだから

トピ内ID：2555547753

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出来の悪い娘

🐧

yuki

2013年10月14日 16:03

すみません、私の事です。仕方ないのです。世の中には素直で頭が良く賢く生きられる人間とそうでない人間がいます。娘さんに素直さや賢さを求めるのは間違っています。出来ないのです。無理なんです。完全な無いものねだりです。無いものを求めるのは間違っていると思います。ところでトピ主さんはどうなのですか？親御さんの期待に応える生き方をしてきたのでしょうか？がみがみと小言を言われても素直に「はい」「そうだね」と言ってきましたか？親御さんはどう思っていますか？トピ主さんと娘さん似たもの同士だと思いますよ。もし出来れば良い所を見つけて褒めてあげて欲しい。今まで無事に育ってくれたそれだけでも感謝してあげて欲しい。そう思いますけどね。このアドバイス素直に聞き入れてくれるかなー？

トピ内ID：6989145252

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私の父を思い出します

🐧

penpen

2013年10月14日 17:02

私の父も、私に対して同じ様に思っていました。父の「指摘」はいつでも的外れで、今後の参考にならなかった。言い方もいっつもいやみったらしい。私はよく母に「後から私がグダグダ言われるからウソでいいからうんうん聞いてくれ」と懇願されましたがその頃の私はまだ若く、納得できない内容に「うん」と聞き流せるほど大人ではなく素直に聞き、素直に反論していました。お嬢さんは「素直」だからこそトピ主様の指摘を聞き流さずに受け止めて、反論しているんです。トピ主様にとって「素直」とは、相手の言葉を租借することもなく鵜呑みにすることなのでしょうか？お嬢様は、そんな愚かな女性なのでしょうか？王様ゲームじゃないんだから「オトウサンの言うことは絶対」じゃないのです。同じ社会人として、お嬢さんの今後に役立つような「指摘」をして差し上げてください。

トピ内ID：0371952347

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追記

🐧

penpen

2013年10月14日 23:16

＞正直、あきらめきってしまいました。お嬢さんも、オトウサンには何言っても無駄だ、と諦めたら何を言っても「そうだね」「うんうん」と言うようになると思います。トピ主様にとって理想の返答をもらったとき、それはお嬢さんに見限られたときだと思っていたほうがいいと思います。

トピ内ID：0371952347

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典型的な育てたように育った例

♨

５０代の女性より

2013年10月15日 15:21

大学へ行かせた。これはトピ主の価値観。本人の自発的な希望ではなさそう。語学研修。これは長女の言い分がもっとも。トピ主がおかしい。大体、本人が行きたがっていたのでしょうか？就職を途中放棄。一人暮らしではお金がかかるので実家からバイトをしながら今後を考えたい。これを認めた親が甘すぎ。 “注意に対して素直に聞き入れることがありません“　は、トピ主がそうやって育ててきたことの裏返し。今回の再就職後は、なるべく本人の生き方に口を挟まないように。そして、金銭的な援助とか、再び実家に転がり込むようなことは許さないことです。もう、親離れ子離れする時期です。

トピ内ID：1727047551

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親子とも同年代です

🐤

雪乃

2013年10月15日 17:23

同年代です。長女も二十代。　かつて娘の人生を、私自身の心の奥底に心配を抱え、自分の思い通りにしたい時期がありました。　当然のように、主さんの娘さんと同じ反応。これは健全に育ってる証拠だそうです。　親の心にでなく、自分の心に素直だからです。自分を受け入れてない親に、ちゃんと抵抗できてる子は大丈夫な子です。　親に素直な子は親に合わせて自分を抑圧し、いい子を演じているていことが多く、大人になって精神を破綻する危険があります。　大事な自立する力を押しつぶされたまま成長し、自分で自己決定する力も、生きる気力をも奪われるそうです。　娘さんは自分のペースで就職も一人暮らしも決めました。　　娘さんの受験の相次ぐ失敗、あなたは一生懸命働いたのに、ですよね。　受験の失敗はわずか十代での二度の挫折、そう見えてなくても本人が一番苦しかったと思います。　娘さんの失敗やできない事をあなたは、悪い恥ずかしい事のようにとらえたでしょうか。　目には見えませんが、挫折したことのある子は多くを学び多感な時期に人の痛みを知った分、人にも優しいそうです。

トピ内ID：8501697593

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巣立ちの時を自分で決めた娘さん、温かく見守りましょう

🐤

雪乃

2013年10月15日 17:23

　私たちの世代は親の言うことを聞かされてきましたが、親が子供の気持ちを聞き、ありのままを受け入れて愛することが本当は大事なのです。　娘さんが自分で決めた事を尊重してほしい。　信じて、黙って見守ってほしいんだ。話を聞いてほしいんだ。と娘に言われて目が覚めました。　口出しするのは心配だから。心配するのは子供のできる力を信じてないから。親に信じてもらえない子は歳いっても心が淋しさで塞ぎやすいそうです。　私たちの娘たちは、二十歳を過ぎててもう、何でも自分でできます。転んでも自分の力で起き上がれます。　大丈夫に決まってるんですから信じましょう。　　親に成長を喜ばれ、ここまで頑張ったことを認められ、心から信じられ、あたたかく励まされて巣立てる子は　安心して自信をもち力強く飛び出していけます。　うちは自分の人生なんだから自由にやりなさいね。どうしようもない時は話いつでも聞くよ。と送り出しました。　もう言い聞かせることなんかないですよ。禁止されることはやりたくなります。　娘さんの人生は娘さんが自由に生きるもの。幸せ祈って見守りましょう。

トピ内ID：8501697593

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あなたがおかしい

dianna

2013年10月16日 11:59

指摘、じゃなくて、それは嫌味ですよ。あなたのやり方が下手なんです。私は３人の子の親だから、親の気持ちは分かりますが、こんな口うるさいオヤジ、私でも嫌だな。

トピ内ID：0688136085

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4年前の私と父のようです

sayu

2013年10月16日 11:59

話を聞いているから、理解しているから反論できる。その通りです。若いころは良く父の非常識な考えに、おかしい所を指摘しましたが、それが父にとっては「私がキレた」と思っていたようでした。私は現在30歳ですが、今は父からの問いに「あなたには関係ない」と答え、それでも続くようなら「うるさい。だまれ」と答えています。ここ数年、父との会話はこの二種類に限定しています。反抗も反論もしません。ただ父がしゃべれば、静かにうるさいだまれと言うだけです。父は「父親に向かって！」と激昂しますが、私はただ冷静に父にだまれと言うだけです。 1週間程度の語学研修で、語学系の仕事ができると思うあたり世間の常識からかけ離れています。私も外国語を話しますが、人から聞かれれば「全然話せないよ」と答えています。けど一応日常生活は困らない程度には話せます。謙遜しておかないと、後からメンドクサイので。

トピ内ID：3216641035

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