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そんなことはわかっている

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041
ピザ
恋愛
アラフォーのピザです 年初めに、婚約を解消して、ようやく新しい恋を始めようかと考えてます。 友人には、「これから結婚してできれば子供ができたらいいな」と話しました。 年下の彼氏がいる友人からこんな助言が。 「私たちの年齢で、相手は子供を産むことは期待していない。あと、この年齢で結婚できるのは数パーセント。もっと客観的にならなきゃ。婚活がんばるとか言ってるけど、難しいと思うよ」といわれました。 そんなこと、十分すぎるくらい、自分で分かっています。 良かれと思って忠告しているのかもしれませんが、先のことなんて誰にもわかりません。若くても、子供ができない人もいれば、高齢でも授かる方は授かります。 その友人は、いつも希望をなくすようなことを言ってきます。 ずうずうしく、楽観的に夢見ている、と思われているのかもしれませんが、根が楽観的なので、考えても仕方がないことを考えないほうです。 それが、現実逃避でもしているかのように見えるのでしょうか。 わかりきっていることを改めて忠告してきたうえに、希望をなくすようなことを言う方は、どんな心理なのでしょうか？

トピ内ID：0938822454

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お友達からは「夢子さん」だと思われている

🐤
のら鳥
トピ主さんにとっては「そんなことわかっている」でも、お友達からはトピ主さんの発言が［夢見る夢子さん］に聞こえるのでしょう。 結婚に対する発言も、それを聞かされたお友達に出来ることは、「頑張れよ」と口先だけで応援するか、「現実を見ろ！」と叱るかしか方法がありません。 もうこの人に何を言っても無駄と思ったらきつい事を言われることは有りません。 言ってくれるうちが華と思いましょう。

トピ内ID：0285705163

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きつめに諭したい気分になる時

041
ヤマト発進
４０代既婚子あり男性です。 ＞わかりきっていることを改めて忠告してきた ＞希望をなくすようなことを言う 親が子供に時折使う説法ですね。 子供の頃は、そんな言い回しは私も嫌いでした。 やる気なくす様なことは言うな、と思いましたよ。 でも、親の立場になると、わかります。 子供って本当に、根拠もなく楽観的で、 夢と現実の区別がついているのか 些か怪しく感じる時があるのです。 そんな時、ガツンと目を覚まさせるために、 そんな言い回しをするのです。 主様も、そのご友人にとっては 夢みる夢子ちゃんに見えるのでしょう。 トピを拝見する限りでは、私もそう思いますよ。 女性陣でも、そう思うのではないでしょうか。 まあ、何歳になっても恋愛はいいでしょうが。 四十にして惑わず。 恋愛って、惑いの最たるものです。 「いつまで惑っているの？しっかりして。現実見て。」 と、ご友人は言っているのです。 ご友人の意見こそが真っ当です。 もう、夢みる歳は過ぎたのです。

トピ内ID：1509601320

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はっきり言えばいい

041
ねずみ
「マイナス思考だね～ 人にそうやって希望をなくすような発言いい加減やめなよ。」 って私ならはっきり言います。

トピ内ID：5062966315

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それなら・・

✨
サーカス
私も難しいとは分かってるんだけど・・と一言つけるだけでも相手の反応は変わって来ると思いますよ。 ポジティブな希望的観測だけを語られると「ちょっと、ちょっと・・」となるものです。 　 人の心理なんてそういうものです。相手が自信喪失していれば励ましたいと思うし、自信過剰だと思えば諌めたいと思うもの。

トピ内ID：8368133900

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年齢に見合った言葉。

🐱
世界の終わり
以前、職場の女性にこう言われました。 ｢私、次に仕事辞める時は寿退社にしたいの」と。 38才で言うセリフではないと思います。 職場の人ですし、無難に流しましたが、友達の言葉ならスルーできませんよ。 トピ主さんもアラフォーの結婚・出産が厳しいとわかっているなら“難しいと思うけどね”とひとこと添えてあげればよかったのに。 友達だから、恋人だから、家族だから、と言って思いがすべて伝わる訳ではありません。 所詮は他人。 大人の女なんですから、もう少し気を使いましょう。

トピ内ID：4206254762

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「これから結婚してできれば子供ができたらいいな」

041
みんとぶるー
↑あなたがこんな発言するから、ご友人は現実的な助言をくれたんですよ。 あなたが現実を十分過ぎる程わかってるというなら、その「わかってる現実」を語ればよかったのに。 そしたらご友人も「いやいや、先のことなんてわからない。若くても子供ができない人もいれば、高齢でも授かる人もいるよ」と慰めてくれたと思いますよ。 結局のところ、何だかんだ言って夢語りばかりしてるから（現実をわかっているといいながら、現実を直視できてないし理解できてないから）友人の発言が癇に障るんですよ。 ＞ずうずうしく、楽観的に夢見ている、と思われているのかもしれませんが、根が楽観的なので、考えても仕方がないことを考えないほうです。 ＞それが、現実逃避でもしているかのように見えるのでしょうか。 現実逃避だと思われたくないなら、たとえ友人でも（いや友人だからこそ）楽観的にではなく、常に現実的な話をするようにした方がいいですよ。 ご友人の話を「そんなことはわかりきっている！」と仰るのなら あなた自身がまず「現実的な話」をするべきです。 ご友人を非難するのは「甘え」ですよ。

トピ内ID：1017855208

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ひとつの説

041
Candy897
人からの受け売りですが、こういう人は言える理由を探していて、 それを探し当てた自分へのご褒美気分なのだそうです。 だから解っていると伝えても、 こうだから解っていないとの探し当てた理由が返ってきます。 この理由は言う側が勝手につけたものなので、 言われる側が否定しても、それが通ることはありません。 言った者勝ちの会話なので、言う人の気分は非常に良くなり、 それ故に、この会話を嬉々としてしたがる人が多いのです。

トピ内ID：8518750551

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そんなことわかってるよ！って言っちゃえば？

😉
わかる！
自分に余裕がないと、楽観的な人を見たときに 神経を逆撫でされた気分になるのかもしれませんね。。 友達だったらふつう応援したくなるんじゃないかと思いますけどね。 そのお友達、自分があまり幸せじゃないんじゃ？

トピ内ID：5953688331

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夢や希望を持って何が悪いんでしょう？

041
紫
どういう理由かはわかりませんが、 その御友人の様な人は必ずいますよね。 人の理想や展望、挑戦したい出来事に対して 「無理なんじゃないの」 「失敗するんじゃないの」 と、いちいちケチを付けたがる人。 俯瞰しているのをカッコイイと思っていて 尚且つその方向性を明らかに間違えているだけなので そんな相手に対して素直に傷ついてあげる義理はないと思います。 そんな向上心の無い人、ネガティブイメージが 伝染する前に縁を切っても問題ないと思います。 大体20代でも厳密には妊娠の成功率は 20％を下回ります。 ３５歳以上での染色体異常などの 障害発生リスクは確かに高まりますが ギャーギャー騒ぐほどの物でもありません。 トピ主さんのおっしゃる通り 体質的に出来る人は出来るし、出来ない人は出来ません。

トピ内ID：8398544205

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失敗した時に落ち込まないため

041
でん
皆さん、厳しいなあ～ 「イケメンでイクメンで年収1000万以上、実家とは縁が切れてる男性をつかまえて子供は３人！」とずーっと繰り返している人だったら「少しは現実を見たほうが」と言いたくなるのも分かります。 でも年の初めに婚約解消した友達が、やっと前向きに「コンカツ頑張る」と言ったなら前向きに応援したいけどなあ。 ただそのお友達は普段からそういう人とのこと。夫も割とそうなのですが、最悪の状況を想定しておくことで、うまくいったらうれしいし、ダメでもがっかりしないですむ、という心理状況みたいです。 旅行の日程で雨の天気予報が出ていたら「じゃあ雨具を」「雨だったらこういうルートで～」という話ならいいのに、夫は「雨だ、せっかく旅行なのに雨だ」で終わるのでイラっときます（笑）　あ、便乗グチでスミマセン。 という夫を持つ者として、私がトピ主さんだったら「アラフォーならではの魅力を見つけて市場調査もして頑張るね」とか前向きで建設的な言葉で返すように心掛けるかなあ～と思いました。

トピ内ID：4595530372

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分かってないと思われた

041
ぱりん
現実を分かってないと思われたのでは？直接言うだけ仲が良い友達ですよ。本当に心配してるのでは？ 職場の同僚や先輩、後輩ならトピ主さんがその場からいなくなった途端「無理だよね。もっと現実を知らないとね。自分の事分かってないんだろうね」とボソッと言われるだけですよ。

トピ内ID：9975900475

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まあ・・。

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やすきち
あまのじゃくな人なんでしょう。私の周りにもいます。人の話をいつもネガティブな方へ持っていく人が・・。 たぶん、ほかの人にはそうじゃなくきっとあなたに甘えてるのだと思います。 言葉で言い返すよりも幸せになって見返してあげましょう（(笑)。

トピ内ID：4495609202

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思っていること

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くま
皆が思っていることを言っただけでしょう。 要するに楽天的な性格を改めて現実を見ないと将来泣きを見ると言いたいんだと思います。 トピ主さんの自己評価よりも周りから見たトピ主さんの評価が低いのでしょうね。 ご友人などの周りからはもう無理に見えるのでしょう。 一人でも生きていけるよう心構えや準備をしておいた方がいいということです。

トピ内ID：6815460885

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対処法しかないよ～。

🙂
４５歳
ご友人は物事を悲観的にとらえるタイプなんですよね。 その人がどんな心理かって？ 「友達が楽観的過ぎて心配。現実がわかっていないから教えてあげるのが友達」とでも思っているんじゃないでしょうか。 そう「良かれと思って忠告している」つもりなんですよ。 とはいえ ＞その友人は、いつも希望をなくすようなことを言ってきます。 言われて嫌なら、言われそうな楽観的発言を控えてはどうでしょう？ 考え方や思考パターンが一緒でなければ友人関係がなりたたないわけではないでしょう。 むしろ「ああ、そういう考えもあるか」と自分にない考えを教えてくれる友人は貴重かもしれませんしね。 ですが、友人の思考パターンを知っていて、不快に感じる事を言うとわかっているならそのような会話を避ければいかが？ もしくは悲観的な友人の忠告を吹っ飛ばせるほど突き抜けた自論を笑ってぶつけてみればよいのですよ。 相手が「ああ、何を言っても無駄だ…」とあきれるようにね。

トピ内ID：5202364712

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アラフォーだから

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特子
アラフォーなら、本音と建前の使い方は正しくしないと恥ずかしいですよ。 嫌な表現になっちゃいますけど、トピ主さんの発言は 「痛みを抱えながらも無理してがんばる私」と受け止められることを期待しているように見えてしまうのです。 若いお嬢さんなら経験不足もあるでしょうし、そこから成長していくのだから好意的に受け止めてもらえますが アラフォーともなると大人の女性として扱われるのですから そんな発言してると痛々しいです。 現実をわかっているというのなら、その逆のことを口にするのはやめましょう。 お友達はかなり勇気を持って助言してくださってると思いますよ。 あなたのことを本当の友達と思っているからこそ、真剣に向き合ってくれているのです。 どうでもいい友達ならば、もっと痛々しさを開花させるべくあなたの発言の後押しをしてくると思います。 いいお友達を持っていることはあなたの魅力のひとつでもありますよ。 もう少し素直になってみてはいかがですか？

トピ内ID：4629270856

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そのままで

✨
フローライト
主様もお友達もそのままで良いのではないでしょうか？ 友達には辛口の意見が聞きたい時に会ったり助言を求めればいいのです。 主様もお友達もどちらも間違っているとは思えませんから 付き合い方を少し変えれば大丈夫だと思います。 主様に都合の良い事ばかり言ってくれるようなお友達が欲しいのならお別れするのもありですが… 私の主人が超辛口で心が折れそうになったりしますが私は周りから「前向きすぎて引く」と言われるくらい楽観的なのでちょうど良いそうです。

トピ内ID：1779526864

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あらら

041
まま
最近、ネガティブな方多いですよね。 夢、希望がなくなったら終わりです。 楽しく行きましょうよ♪ 人生一度きりではないですか!!

トピ内ID：5616738868

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あらら

041
ままま
最近、ネガティブな方多いですよね。 夢、希望がなくなったら終わりです。 楽しく行きましょうよ♪ 応援してます。

トピ内ID：5616738868

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普通に考えて

041
パナップ
希望をなくすような事を言う人の意図はわかりませんが、 本人に不快になれば、 ちょっと注意した方がいいと思います。

トピ内ID：3157207968

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嫌な感じですね

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ねこ
夢見る夢子は「大企業に勤めていて年収800万以上、できれば年の近い人、２３区内にマンションを買って・・・」とかじゃないですか？ 「結婚してできれば子供ができたらいいな」って至って普通の夢だと思いますが。 私の周りでそんないけず言う人いないなぁ。

トピ内ID：1777606716

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