舐められやすく、自己中から利用される

レス52

（トピ主 3 ）

☀

ハッシー

2013年10月14日 09:45

ひと

徹底して自己中心的な人に対して、どのように応対されているか、聞かせてくださいませんか？私は舐められやすく、よく、人から利用されてしまいます。人間関係が苦手で、ばっさり切る、しか方法を知らなくて、どうしたらよいものか、わからないのです。適当にあしらうのでしょうか？先週も、昔の職場仲間から執拗にお誘いが入り、食事に出かけました。６０代と５０代の男性一人づつと、私アラフォー女性の３人です。これまでも断りきれず、何度かご一緒したことはあったのですが、毎回、行った後に大後悔します。基本的におじ様の愚痴を聞く会だからです。職場と女房の愚痴で、愚痴を言いたいだけなら、何も私をしつこく誘わなくても、って思ってしまうのです。それに、私がおじ様の話に賛同しなければ、「わかってない人」とみなされてしまって、私からしたら、おじ様達が「わかってない人」なのに、何故、ダメな人みたいな烙印を押されないといけないのかわかりません。あと、毎回年齢のことを言われ、「娘さんというにはとうがたちすぎている」って言われたり、今回は「５０前の女性」と言われたり。何がしたいのか、わかりません。全く別の女性（同年代）同士でも、少し前にこんなことがありました。「郊外にできた紅茶専門店に行かない？確かあなたも紅茶が好きだったでしょう？」と言われたんです。　一瞬、頭の中が？だらけになりました。というのも、私は紅茶が好きではないんです。で、よく考えてみたら、その専門店は車がないと行けないところだとわかったんです。彼女は私の車を目当てに、声をかけてきたんだな、ってピンと来ました。（彼女は持っていなので）そんなことばかりで、うんざりしています。

トピ内ID：7803359083

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断れば良いかな。

neko

2013年10月14日 16:03

>私は舐められやすく、よく、人から利用されてしまいます。 >人間関係が苦手で、ばっさり切る、しか方法を知らなくて、昔の職場仲間なら、断ったところで困らないので断っても良いと思うのですが。紅茶専門店の件も「え？私紅茶好きじゃないですよ？」とか、「駅からタクシーで行くんですよね？」とか返せばよいと思います。勿論断っても良いし、「ご一緒します。でも車出せませんよ」と言っても良い。そこで慌てて断ってきたら足扱い確定ですよね。 >適当にあしらうのでしょうか？相手に利用されているな、と思ったらその願望を満たさないような立ち回りをすれば良いと思います。婉曲に断っても通じないなら、ハッキリ断り文句を言っても良いし。簡単に利用できるから舐められているのだと思います。「強気で押せば断れない人」扱いされているのでは？見た目で舐められても、対応次第でそれ以後舐められないようにもできます。

トピ内ID：4082639838

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意思表示

ppaaa

2013年10月14日 16:03

優しく穏やかな人に見えるのではないですか？そういう会の時も　黙って笑って聞いてくれそうな・・でも　ご本人が嫌なら　我慢する必要ないですよね・・誘われる度に　残念ですが○○（適当な理由）があるので行けませんとか　次の用事があるので　と　途中で帰るとか。。あまり気がすすまないんだなと　思われるように　断り続けるべきだと思います。紅茶の件は　ちょっと考えすぎかな？　本当に紅茶好きだと勘違いして誘ってるかもなと思いましたが　もちろん嫌ならその場で　え？そんな風にいいました？　コーヒー党なんですとか　言えばいいのでは？意思表示しないと　相手もわかりにくいと思いました。

トピ内ID：6608811805

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分かります

ペット

2013年10月14日 17:02

私も舐められるので気持ちは良く分かりますよ。何故私を誘うんだろう？と思うと、私個人じゃなく付随した何かを利用したいんですよね。私をダシに両親を、妹を、車を、情報を、あるいは自分の成績を・・・でも最近思うんです。私に魅力がないからそうなっちゃうんだろうなって。自虐的だけど、私面白くないもんな～(笑）主さんは自分の事どう思う？利用されるのが嫌なら、魅力的な人間になればいいんだけど、魅力的な人間ってなろうと思ってなれる訳じゃない。そんな事に力注ぐくらいなら、気持ち良く利用されてあげる方が簡単。自分にできる事で、人間関係円滑に進められるなら車出すくらい良くない？車なかったら誘われないんだもん。あって良かった～と思う方が気楽だよ。上司の機嫌良くなるなら、愚痴くらい聞いてあげるのもいいじゃん。その代り奢りなら、と。一人ぽっちでいいなら、自分を貫くのも一つだけど中途半端に誘いに乗り、乗ってるくせに反発したら嫌われちゃうよ。私達は嫌われないようにしないと居場所なくなるよ。すごく惨めかもしれないけど、頑張ろう♪

トピ内ID：6369962943

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私も、困っています。

なか

2013年10月14日 17:02

私も、毎日のように、職場の人からしつこいほど電話がかかってきます。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：7907019894

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ばっさり切る&自分から誘う

ボサノバ

2013年10月14日 17:02

そのおじさん連中はなぜばっさり切らないのかわかりません。今度誘われたら、他の人を誘って下さい、とか、私は行きません、で通しましょう。あと、変な人に狙われないためには、いい人を自分から誘う、という手もあります。ようするにいい人で固めて、変な人の付け入る隙をなくすということですよ。

トピ内ID：0991111723

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切るしかない

ゆき

2013年10月14日 17:02

私もナメられやすい方でした。親友と思ってた人に随分振り回され利用されました。そういう人にやんわり断っても押し切られるだけです。強引にいけば渋々折れると見透かされてますから。折れてしまえばこっちのものと踏んでいます。だから、無理なものは無理とキッパリ断る。言い訳はしなくていいし相手の話なんか聞かなくていい。会話をしよう、理解してもらおうという気持ちは切り捨てる。無理なんです。相手はわかっててわざとやってるのですから。疎遠にするのが一番です。私は絶縁宣言(もう連絡して来ないで！と言った)をしました。

トピ内ID：5812662596

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私だったら

マーク

2013年10月14日 17:02

私だったらおじ様達に対しては着信拒否ですね。紅茶云々は「誰かと間違えてるんじゃない？私、紅茶好きじゃないし～」もしくは「車出すほど遠い場所に行くのは嫌(強調)なんだよね。近場だったらいいよ」とか相手の腹を探ったりするより、自分がどうしたいかを考え、嫌なら「嫌」とハッキリ言わないと。ちなみにそういうおじ様達との付き合いは辞めた方が良いですよ。貴女のためにはならない。同情をかう行為丸出しの男性のほとんどが女性目当てだったりします(経験談) 勿論全ての男性がそうではありませんが、用心に越したことはないので。がんばって下さい。

トピ内ID：7805826248

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大したことではないと思います。

こう介

2013年10月14日 17:02

トピ文を拝見する限り、大したことには思えません。おやじとの食事会貴女のことが嫌いでないので誘うのでしょう。大量に飲食をした挙句、割り勘とは書いていないので、問題なのは食事中の会話ですよね。まあ、配慮のないおやじ連中だと思いますが、容姿、体型も配慮のない人たちだと思いますので、会話だけ品を求めても無理じゃないでしょうか？会話はスルーして、職場の人間関係だと割り切り、１か月に１回くらいお付き合いしても良いのではと思います。あまりに失礼な時は、指摘する必要はあると思いますけどね。アラフオー女からのアッシーの依頼これもよくあることですよね。嫌なら断ればよいと思いますが、相手のことが嫌いではないのなら、引き受けても大したことではないですよね。車を出した挙句、お店での会計が全くの割り勘なら話は別ですが…

トピ内ID：7428150328

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そういう人は

ポン

2013年10月14日 17:02

距離をおくしかないかと思うのですが…。男性との食事会はトピ主さんを完全に無料のホステス扱いですよね。そしてバカにすることでストレス発散。女性の容姿や年齢をネタに馬鹿にするのは、これを言えば相手の女性は反論できなくなる、それを知ってるからです。誘いを断ったら何か不都合があるのでしょうか？何で断りきれないのか、理由があったら教えて下さい。 50代60代の男性なんてそんなもんです。アラフォーでも年下の女性は、自分たちより劣っている、下に見るのは彼らにとって普通です。女が口答えなんて許されない、年長者の言うことは黙って聞いて頷いてればいいんだ、と素で思ってる人は多いと思いますよ。一緒にいて不愉快になるような人とは距離をおく、これが出来なきゃ一生利用されてばかりの人生ですよ。

トピ内ID：7617304873

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はっきりことわらないからかと

akireta

2013年10月14日 17:02

思うのですが、ちょっと悪いように受け止めすぎているような気もします。えっと昔の職場仲間ですよね？もう現在進行形のお付き合いの相手ではありませんよね？それでもって一緒にいて楽しくないのなら、バッサリでいいでしょう。今の電話はディスプレイが出るのだから、該当者の場合は徹底して出ない。メールについてはスルーするか、「今、忙しい」と短く返事するか、もしくはいっそ古い縁を一掃すべくアドレス変更してしまうか、受信拒否するか。紅茶の件ですが、「思い違いじゃない？私は好みじゃないけど？そのお店に興味がないので、やめておくわね（笑顔）」でいいんじゃないでしょうか。深読みして「利用する気だ」と思うと疲弊しますよ。「思い違いね！」と笑って流すことです。車に乗っている人はあてにされやすいですが、されたくないと思うなら「事故がおこったら責任が取りきれないから、他人は乗せない主義」と言い切ってしまうのもありでは。

トピ内ID：3282169945

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はっきりと、徹底的に断りましょう

🐶

桃太郎

2013年10月14日 17:02

婉曲なお断りは、自己中の人達には通じません。はっきりと繰り返し断ることです。ピシャッと断れば、そのうち諦めます。一度でも付き合うと、一層エスカレートします。職場やご近所のお付き合いもはっきりと一線を引き、仕事や町内会の連絡等必要な範囲に限りましょう。それを超える要求は、明確に断り、言を左右にして頼まれても応じてはいけません。普段のお付き合いでは、明るくこちらから挨拶するようにしましょう。但し、社交辞令は通じません。社交辞令の言葉尻を捉えて利用しようとするからです。最初は、とやかく言うかもしれませんが、そこは放置です。回りの人達もまともな人は、よく分かっています。一緒になって騒ぐ人がいたら、その人達にも同じ対応をすればよいだけです。所詮、類友ですから気遣う必要はありません。

トピ内ID：4403074664

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利用されに行く？

くものす

2013年10月14日 17:02

結局は、トピ主さんの行動が、そういう人を呼び込んでいるのではないでしょうか？「執拗にお誘いが入り」とおっしゃいますが、イヤなら誘われても行かなければいいだけの話ですよね。それを、参加するという選択をしておいて、相手のことを非難しても、参加した時点でトピ主さんもそういうイヤな思いを引き受けるという決断をしたわけですから、どうしようもないですよ。イヤなら参加しないで「ちょっと都合がつかないので」と言っておけばいいだけです。紅茶専門店に誘われた話も、「べつに紅茶好きじゃないですよ？」と言えばいいんじゃないでしょうか。もし、そういう応対がしにくい相手なら、それはもう社交上の避けられない負担と思って、いっしょに行くしかないでしょう。そういうこと自体は、誰しも大なり小なりやっていることだと思います。イヤなのにきっぱり断らないで、誰にでも言われるがままに応じてたら、そりゃ周囲にすれば「あの人はお願いすればやってくれる人」「押せば応じる人」と思われてしまいますよね。そういう行動で、わざわざそういう人を引き寄せておいて、愚痴を言っても仕方ないと思います。　

トピ内ID：8319384525

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レアなお呼ばれ

🐶

Brown

2013年10月14日 16:03

中高年の男性との食事ってしたことないです。紅茶専門店なんておしゃれと思いますが。特別扱いみたいな会合かな？と感じます。行った後でうんざりするのはよくあります。誘われるうちが華ですよ。適度につきあえば、楽しいのでは？

トピ内ID：3959180173

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うん？

mor

2013年10月14日 16:03

じゃ、行かなきゃ良いんじゃないの？その程度の事、腐るほどあると思いますよ（笑）その程度の事で「私は利用されてる」と思ってたら、そりゃ世の中自己中であなたを利用する人だらけになるでしょうね。おじさんのグチ。そんなのおじさんじゃなくてもよくある話です。グチを聞くのはうんざりなのかもしれないけど、別に特殊な会話でもないですよ。行きたくないなら行かなきゃ良いだけ。（予定あります。私は遠慮します）と毎度毎度断ればいいだけです。（５０手前の女性）事実です。そんなのただの会話です。紅茶の件も好きでないなら「え？好きじゃないですよ」と言って断ればいいだけ。当たってるかどうかも解らない勘で「ぴんと来ました！」とか余計です。車を出したくないのなら出さなきゃ良いだけです。友達？の誘いなんてそんなもんでしょ。「○○行かない？」に「あなたの車を使わせて」なんて意味まで含まれてると思う方が考え過ぎ。「車出してね！」と図々しく言われてから、「そういう事ね」と察しましょう。それでも嫌なら「行くのは良いけど、車は無理だよ」と言えば良いだけです。

トピ内ID：4923626935

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ただの力不足では?

🐤

いんこ

2013年10月14日 17:02

あなたは「他人が自分を利用する」事に怒ってますね。ですが、人付き合いの根本的な部分は、それ無しでは語れません。好きな友達と対等に遊ぶことだって、相手の時間や手間を奪うことです。ギブアンドテイクは人間関係の基本。そのさじ加減は双方が納得いくなら良いのです。後悔するぐらいなら、おじ様飲み会など断れば良いのです。のこのこ出かけて後から文句も良くない。紅茶の誘いも「私は紅茶好きじゃない。でも誘ってくれてありがとう」と断る。もしくは車目当てでも相手や店に興味があるなら「紅茶好きではないけど行きたい」と乗っかればいいだけ。彼女もガソリン代ぐらい出すつもりだったかもしれません。要はあなたは他人や周りに興味がない。そのくせ、誘われるとなぜか断れない。意識と行動が矛盾してますよね? だから「利用される」との歪んだ被害者意識しか育てられないのです。まずは自分の意思を尊重し「興味の無いことは断る」スキルを憶えましょう。つきあう相手を悪く言うくらいなら、一人で好きなことをしてる人のほうが魅力的です。今のあなたは、古女房の愚痴を垂れるおじ様と変わらないのです。

トピ内ID：8457273560

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男性って

ムジーク

2013年10月14日 17:02

中年の男性の会話や表現方法って、みんな似たようなものです。職場や妻の愚痴、それに賛同しなきゃ（愛想笑いですら）嫌味、女性を（年齢や容姿など）からかって喜んだり。お酒が入ったり、会話が弾んで調子に乗ってくると余計にそう。男性のプライドとか繊細さとか脆さとか、色々あるんですよ。女性以上に、男性のほうがコンプレックスが強いですし。あなたを誘うということは、気に入っているからだと思いますよ。（人として認めているという意味で）でも、発散の捌け口にされては堪らないですよね。あなたが年齢のことを気にしているから、毎度そこを突くのかもしれません。「とうがたちすぎている」と言われたら、さらっと「羨ましいでしょ」とか、言われっぱなしではなく、何か返しを考えてみてはどうですか？同年代女性については、「（紅茶）好きじゃないよ」と、誤解を解けばよいかと。あまり深く考えず、言われたことについてのみ簡潔に答えていけばいいのでは？利用されたくないと思うほど、利用されるハメになっちゃうので。

トピ内ID：8105964799

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わかります

吹雪

2013年10月14日 17:02

わかります～たぶん「サンドバッグ」にされてるんですよね・・イライラのはけ口みたいな。嫌なことをされても他の人にこぼしたりしませんよね？そういうところに付け込まれてる。利用してるな・・ってピンときたときはどうしてます？なめられてるってわかってるのに、断れなくて協調してしまったりしてません？嫌な気持ちになった相手とはもう付き合わないぐらいのプライドが必要かも。また、根が正直なので、嫌だなぁこの人って思うと、表情や態度にでてしまい、自己中さんの怒りを買うこともありません？自己中さんは褒められるの大好きですから、うまく持ち上げつつ、サラリとかわし、適当に距離を置く術を学んだほうがいいかも。つきあうか、つきあわないかの微妙なところが大事。昔、久米博アナウンサーが、「人には時に毒も必要」と言ってました。こいつを怒らせたらヤバいぞと思わせる何か？が欲しいところです。

トピ内ID：1063766069

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シンプルにＮＯを言う技術を

シンプルイズベスト

2013年10月14日 17:02

もやもやしながら言いなりになりっ放し、そのあげく、嫌気がさして絶交、どちらも極端過ぎます。ばっさり切る勇気があるなら、そうなる前にシンプルにＮＯを言う技術を身につけましょう。昔の職場の人たちとの食事会なら、シンプルに断わる。愚痴ばかりのおじさんに何と思われてもいいと割り切る。「何かと忙しくしているので、皆さんでどうぞ。私は今後ご遠慮しますね」で断わり続ける。トピ主さんが楽しめず、毎回大後悔なら、断り続けましょう。諦めてくれたらいいけど、ひどく抗議を受けたら、最後通告、「愚痴三昧の食事会は楽しめなくてしんどいです。私をメンバーから外してください」。紅茶の専門店のことは、「誰かと勘違いしてるんじゃない？私は紅茶、好きじゃないけど？」で終了。相手の心のうちまで推し量ってあげなくていいです。でも、車を出してほしいとストレートに頼まれたとしたら、トピ主さんのついでがある時に乗せてあげるなら良いのか、ついででもごめんだと思うのか。トピ主さんが妥協点を見い出せるか否かもポイントですね。自分の気持ちによく尋ねてから「ＹＥＳ」「ＮＯ」を言う習慣をつけるのです。場数を踏むしかないですね。

トピ内ID：8586182940

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主様はお優しいんでしょうね

ひさこ

2013年10月14日 17:31

前者のは舐められてるというより、愚痴を聞いてくれる優しい人なんだと思います。利用されてるというにはちょっと違和感。主様にとっては迷惑でしょうが、おじさま達にとっては主様といるのが居心地良く、愚痴を話しやすい環境なのでしょう。次にそんな事があれば「おじさま達の話を聞いてるとますます婚期が遠ざかります」とか「つくづく独身で良かったなぁーと思います」なんて言ってみては？最後にチクリと「おじさま達がそう思ってるって事は奥様も思ってるかも知れませんよー？熟年離婚されないように気をつけて下さいねー」と笑顔でチクリと釘をさしてみたり。後者は確かに利用されてる感じですね。でも今回の場合は「紅茶興味無いので、いかないです」とお断りすれば良い事なので良かったですね。本当に自分も興味ある場合は多少利用されても良いかなとも思いますが・・・なんにせよ、頭の回転を早くする事が1番かも知れません。「分かってないなー」と言われたら「○○さんくらいの歳になれば私も分かるかも知れません」とか、サラッと返せるようになれば色々言われて嫌な気持ちになる事も無くなるかも知れませんよ。

トピ内ID：7756199599

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なぜ断らない？

元幹事役

2013年10月14日 17:31

私自身他人の悪口噂は基本スルーするので意地悪な輩から「他人に興味がない。」「自分大好きな人。」と言われる事も多々ありますが、「われ関知せず」という姿勢を通しているので誘われることは一切ありません。断り切れない。ことがわかりません。昔の職場の付き合いを断って今の生活に何か影響があるわけでもないのに。誘えばなんでもやってくる人って「よほどヒマして周囲に誰も誘ってくれる人がいないんだろうな。」と思うし女性同士の付き合いでも単なるアッシー扱い。鈍感すぎるとたぶん彼らは裏で笑っていそうな感じです。バッサリ切るのなら会社を離れたと同時にさっさとやるべし。結局曖昧な態度だから付け込まれるんですよ。今度誘いがあったら適当な理由でもつけて断る事です。

トピ内ID：0876635747

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それって

サバラン

2013年10月14日 17:31

結局、他人にいい人だと思われたいだけ。認めたくないだろうけれどね。ハッキリ誘いを断れないのなら、仮病が一番。

トピ内ID：4338109854

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前者は「部下」扱いされてるだけ、後者は「思いこみ」

😨

落ち着こう

2013年10月14日 17:31

おじさまのほうは、たぶん今でもあなたのことを「年下の部下」扱いしてると思います。女性の方は、退職したときに「かつての上司とも平等になった」と思うけど男性のほうはずっと、かつての職場の上下関係を引きずるのではないでしょうか。「男二人」だと会話が弾まないから、あなたのことを誘うんだと思います。今後電話に出ず、メールも返信しない、というのでＯＫではないでしょうか。あと紅茶の件ですが、ちょっと先回りしすぎかなと思いました。私も以前、うっかり近所の人に「こんど友達がこのへんに車で来るんだけど、駐車場知らない？」と聞いただけなのに、途端にものすごく不機嫌になり、「ええ～！？知らないっ！！」と言われてびっくりしたことがあります。あとで考えてみるに、その人のご主人は車通勤の人だったので、「昼間、ウチの駐車場が空になってるところにタダで駐車させてくれと頼まれた！！なんて図々しいのかしらっ！！」と、変換されていたのだと思います！！だから主さんも、頼まれてもいないうちから、他人の腹の底を探らないほうがいいですよ。

トピ内ID：3522403031

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NO恐怖症。

ゆみ

2013年10月14日 17:31

縛られて連れていかれたわけじゃないならトぴ主さんの態度がYESと言っているんだと思います。相手の顔色をうかがうタイプに多いです。私もそうで（私はACのため。）、リハビリ中だから分かるのですがしつこく誘われそうと思ったら相手の目をまっすぐに見て、はっきりした明朗な声で「ごめんなさい、都合が悪いのでご一緒出来ません」相手がさらに押してきても同じ態度を繰り返すか、その場を立ち去ってみてください。相手がハッとして案外すんなり引っ込む事に驚くはずです。そして断る過程で自分が物凄く不安になっていることにも気づくはずです。つまり、断るのが怖くていろいろとりつくろうその態度が相手を増長させていたのだとも、気づくはずです。これまでのトピ主さんの態度から既にトピ主さんを「ナメていい人」認定してしまっている人にはより強い態度に出ないと通じないし、NOを言う事で関係が終わる事もあります。でも最初から毅然とした態度でいればそもそもそういう人に目をつけられることもない、相手のそういう面を引き出してしまうこともないのです。

トピ内ID：0226729938

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利用されているの？

通りすがり

2013年10月14日 17:31

ただ、話を聞いているだけなので、利用されている感じはしませんけど… 嫌なら、お誘いをお断りすればいいだけだと思いますが… 先約があるとか、体調が悪いとか言って… 昔の職場の人なら、どう思われようが関係ありませんし… 紅茶は苦手なの～と私なら素直に言います。それで疎遠になるならその程度の関係ですし…

トピ内ID：3248023746

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意思表示しましょう

mii

2013年10月15日 10:35

私もトピ主さんと似た所があり、なんだかいつも相手のペースだわ・・・・と思った事が多々ありました。正反対なタイプの方を見ていると会話の中でしっかり意思表示していることに気づきました。相手は、何を言いたいのか？したいのか？を考えながら聞いて嫌だなと思う事は、返答がいらなような時でも、早めにNOのサインを出すようにしました。何も言わないでいると、相手は自分の都合良く考えます。それと、毎回行った後に大後悔するなら断ってください。断って、相手に悪いと思う必要はありません。ご自身を大切にすることを優先した方がいいですよ。

トピ内ID：3509757588

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わかります

🐱

ラン

2013年10月15日 17:23

わたしも同じように考えたことあります。車はよくあてにされます。とくに年上の方からですが、食事のときはごちそうしてくださったり、後日お礼の品を頂いたりします。それで何とか良しとしてます。しかし、友人（同年代）の場合は難しいです。ただでさえ友人の数が少ないのに疎遠にしてしまえば、話相手にも事欠きそうです。気乗りしない誘いも付合いだと思って我慢していました。その点、これからは友人との付き合いも良く考えて整理しようと思っています。

トピ内ID：5275932426

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普段から自己主張をしないから

😉

つばめ

2013年10月15日 17:23

いますね。たまに断っても断っても何度もしつこく誘ってくる人。トピヌシさんは、普段はおとなしく思ったことも言えない人なんだと思います。そこにつけこんでいるんですよ。性格を治すのは難しいと思いますが自分が何をしたいのか、どう感じているのかを紙に書き出してみてはどうですか？それだけでも大分違うと思います

トピ内ID：5603418655

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えーと・・・

🐱

青猫

2013年10月15日 17:23

そのおじさんたち、今後付き合っていくと何かメリットがあったり、なんかあるのかな？無いのなら何で断れないの？言えばいいだけじゃない。「行きません！」ってね。何がしたいのかってか、トピ主様がどうして断れないのかわからないわ。ほんとわからない。「つまんないし、楽しくないんで、もう誘わないでください」で良いんじゃないの？ぶちっと切れば。私なら、わかってない人扱いされた段階で、席立って帰るよ。自分で自分を疲れさせてるだけだと思うよ。紅茶専門店の方は、「私、紅茶そんなに好きじゃないけど、誰かと勘違いしてない？」で、いいし。ほんとにトピ主様の勘違いかもしれないし。なんか、勝手に地雷踏んで勝手に怒ってる人みたい。めんどくさい人だなー。言えないのなら言えないで、断るスキル身に付けなよ。でないと多分周りがうんざりすると思うから。

トピ内ID：9228139276

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私なら

一人好美

2013年10月15日 19:03

その年上のオジサン達には、「愚痴ばっかりで聞いてて疲れます。目上なのに全く尊敬できませんね」とか、「５０前の女性って言い方、私に喧嘩売ってますか？」とニコヤカに言いますね。と言うか、誘われた段階で「そんなに私に愚痴を聞いて欲しいんですか？勘弁して下さい」と言ってしまいます。紅茶店へのお誘いは、「そこまで紅茶好きではないので、車を出す私への労力代として紅茶とケーキを奢ってくれるのなら行ってもいいですよ」と返します。好かれたい相手じゃない場合は、遠慮せず言いたい事をぶつけてしまってもいいと思うのですが。それで相手がトピ主さんと合わないなと感じたら、勝手に離れていってくれるでしょうし。今後は自分が損しないよう、相手と対等になるような条件を提示してから誘いに応じるようにしては？言われた通りに素直に応じていたら、自己中の人が相手だと好き勝手にされますし。後でモヤモヤするのなら、良い人などやめてしまいましょう。

トピ内ID：9212083145

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トピ主です）　ありがとうございます

☀

ハッシートピ主

2013年10月16日 15:27

まず最初に、こんなに沢山の方からコメントをいただけるとは思っていませんでした。うれしかったです。ありがとうございました。個々にコメントバックできないことをお許し下さい。私の書き方に不明瞭なところがあったようですので、補足させてください。男性の飲み会「昔の職場仲間」と書きましたが、今も同じ会社内にいます。大企業の工場勤務のため敷地が広く、毎日顔を合わせるわけではありませんが、どのフロアにいるのかは知っています。（６０代のおじ様は、定年済みで、派遣社員として、在籍中）私は、以前おじ様達と同じフロアにいましたが、異動になり、今は別棟におります。「断ったら不都合があるのか？」について。おそらくありません。　これまでも、何度も断っていますが、断るごとに、「ではいつならいいのか？いい日を教えて」と聞かれます。それを無視し続けていると、何日か候補をあげてきて、「どれならいい？」と言われるのです。みなさんがおっしゃるように、そこで、「どれもムリです」って言うのが正解なんですね。。。言えないできました。失礼な気がして・・・。

トピ内ID：7803359083

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