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夫の気持ちがわかる方、教えてください

レス18
（トピ主 0 ）
🤔
白い梨
ひと
50代子供なしの夫婦です。
2人でいる時は仕事やその時々のトピックス、それぞれの家族や友人についてなど、会話が途切れる事のない夫婦です。
会話が続くのは楽しくて良いのですが、会話が白熱してくると毎回困ってしまう事があります。

例えば私が職場の事で些細な愚痴を言ったとします（○◯さんがこんな事言ってたー、ぐらいなライトな愚痴です）。
最初のうちは親身に聞いてくれるのですが、だんだんと感情的な部分で話に入り込むのか「◯◯さんはどんな気持ちでその発言をしたんだろう」「周りでそれを聞いていた⬜︎⬜︎さんや△△さんはどう思ったんだろう」というとこらが気になりだすようなのです。
そしてそれを私に質問してきます。
状況説明はしますが、◯◯さんや⬜︎⬜︎さん、△△さんが何をどう思っていたかなど私にはわかりません。
「いや、そこはよくわからないけどこういうことかしらね」とスルーしようとすると、さらに深掘りを始めます。
しまいには目の前にいる私が◯◯さん⬜︎⬜︎さん、△△さんに見えてくるのかまるで彼ら彼女らを尋問するかのような口調で私を詰めにかかります。

こうなると、愚痴を聞いてもらってスッキリするどころか「職場でしんどい思いして、家でもまた責められた」のような状態になり、疲労度300%に跳ね上がります。

だったら愚痴を言わなきゃいい、というご意見もあると思うのですがこの流れ、もっとポジティブな話題からスタートしても発生する事がよくあります。

その場にいた人たち（しかも夫は面識がない人たち）がその時何を思っていたかを知ってどうするつもりなのでしょうか。
知ったところで物事は何も変わらない事は夫もわかっていると思うのですが。　　

長くなるの後編に続きます。

トピ内ID：28d106646486d44e

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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続き前ですが

041
カウンセラー
失礼ですが、ご主人、会社で役職定年を迎えて、指示出しをしたり、教えを請われることがないのではと思いました。子どももいないから、「教えたい、指示したい」となっているのかと。 　50代は上級管理職（部長・役員）以上ではないと多くは、部下なしでボランティアなどで子供たちの野球指導なども始める人がいます。教えたい欲求・人を管理したい願望にかられるようになります。 　この願望はマイナスのことではなく、職業生活の終焉を迎えようとする、集大成を迎えようとする段階では普通のことです。 　会社や外では不可能なのでトピさんがその対象になります。 だから、延々と話が尽きないのです。話をするために早く帰宅しているかもです （飲みに誘われないこともあるかもしれませんが）。 　私の夫は上級管理職ですが、部下から次々と案件がくるため、部下との面談時の対応方法なども 研修などで学んでいます。あまり鼻から夫にきつく言うと、コントロールできる異性が欲しくなる50代の男性なので（飲み屋のママとか物分かりの良い女性）、トピさんが聞いてガス抜きさせてあげると良いかもです。 ちなみに私はこの手のことを専門にしています。

トピ内ID：f13e088ca24a6812

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あらら

🙂
匿名
続きがないのでコメントしますが 私はそういうの大好きです。笑 妄想ありきで掘り下げていく話。 男性にしては愚痴をそこまで聞いてくれるなんて珍しいですよね。でもトピ主さんは嫌なんですね。 こういうのは相性なんでしょうね。

トピ内ID：d53b1d7feb1dd600

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なにも難しいことなんてない

🙂
アクティブ
トピ主が話をしているときの周囲の環境を知りたいだけ。 トピ主の愚痴に対して、発言の背景などを知っておかないとコメントできないから。 トピ主が「へーそうなんだ」だけの返事を求めているだけなのかもしれませんが、 ご主人はきちんとコメントしようとしてくれているのではないでしょうか。 状況を知らないのにコメントすると変なことになってしまうから。 まったく難しく考える必要はありませんよ。

トピ内ID：1b89008bcf5b0a35

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女性ですが

🙂
お節介
旦那さんのような聞き方をしていた側の意見です。 愚痴を聞いているとどうしたら解決するのだろうと、こちらなりに考えて話していたりします。 旦那さんのように事細かに聞いたりはしませんが、考えながら聞いて言葉にするって疲れるんですよ。 まぁ女性はちょっと聞いて欲しいだけなので、余計なんですけどね。 まさか責められていると思う方がいるとは思いませんでした。 主さんのことを思って答えてくれる人が今までいなかったのか...？ 続きの前にレスしてしまい的外れでしたら申し訳ありません。

トピ内ID：abb46e641e9a62a3

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うーん

🙂
たんたか～ん
主さんは男性という生き物を理解してないです。 女性は聞いてもらうだけで安心　満足する。 男性は解決をしようと模索する。 旦那さんなりに解決しようとしてるんじゃないですか？ 女性はなぜ女子会が成立するのか？ 男性はなぜ男子会をしないのか？ にも、繋がります。これは。 きっと、話す相手や内容が間違ってるのかも。女性友達に話すのがベストじゃないですか？

トピ内ID：f66a784a079254ee

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解決策を考えたいから

🙂
レモネード
貴女はただ聞いて欲しいだけなのでしょうが、そうは思わない人も多いのです。 かつては男性特有と思われていましたが、最近では女性も上司の立場の人が増え、課題の解決策を提示する習慣が多くなってきたので、必ずしも男性特有でもなくなってきました。 私の息子達(アラサーです。)などは、｢で、母さんはどうしたいの？｣って先ず聞いて来ますよ。 つまり彼らにとって、｢誰かに相談する｣と言うことは、｢何らかの解決策を考える｣というなのです。ただ愚痴を聞くなど、時間の無駄と彼らは考えるのです。 愚痴を聞いてもらってスッキリしたいのなら、話す相手を間違えているとしか思えません。

トピ内ID：f350eda6a9545c52

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真面目に考えているから

🙂
メルモ
一般的な男性は、女性がよく口にする「共感」というやつが苦手なだけですよ。 女性の「共感」というのは、無条件に相手の言い分を聞いて、自分の似たような経験を想起し、一緒になって愚痴るパターンが多いですよね。 男性の場合は、それとは違い、その愚痴を解消するためには何が最善の方策かを考えるからです。 （それも相手の立場に立って解決策を探そうという意味での「共感」です。） そのためには、愚痴の原因がどこにあるのか（本人の認知の問題なのか、誰か個人の問題なのか、職場全体の問題なのか）、周囲はその状況を把握しているのか、上司の性格はどうかなどを知らないと、間違った答えを出してしまうからなのです。 それだけ真剣に話を聞いている証拠ですよ。そうでない場合は「そんなこと言われても知らない（＝状況が分からないのに、適切な回答を出せない）」と答えるか、上の空で聞き流すかのどちらかです。 トラブルを抱えた時に、カウンセラーに行くか、弁護士に相談するかの違いだと思うと、分かりやすいです。 私（男）からみると、本当の状況を分からないのに「分かる～。私も一緒だよ～。」とか言いながら、（男の）悪口を言っている女性の気持ちの方が理解できないです。 （理解不能だけど「そういうものだ」と割り切って、余計なことは言わず、妻に寄り添うようにしています。）

トピ内ID：e9c38976e359b47f

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解決したがるから、

🙂
ＫＩＫＩ
私は妻の愚痴を聞く時に、 「それは聞いて欲しいだけ？」 「それとも解決方法を考えて欲しい？」 って事前に確認します。 概ね、聞いて欲しいだけみたいです(笑) なのでヒートアップしないように話半分で聞く習慣が身についた次第です。 今、この瞬間も解決方法を模索してます。 このトピも聞くだけでいいのかな？ だとしたら続きは話半分で(汗)

トピ内ID：1f4daabdbade5caf

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面倒くさいですね

🙂
う～ん
「周りでそれを聞いていた⬜︎⬜︎さんや△△さんはどう思ったんだろう」というとこらが気になりだすようなのです。そしてそれを私に質問してきます。」 私なら「そんなん知らんがな！」の一言で、「質問されてもわからないから後は1人で妄想してね。」で済ますかな。 なんども質問されても「そんなんもんわかるかいな！」です(笑) そうなる会話になることがわかっているなら、ある程度のところで話を変えるか、テレビを見たりすればどうでしょうか？ おそらくトピ主がやんわり回答したり、「どうだろ？そうかもね？」と答えると「本当にそうなのかな？」とか進めてしまうんじゃないでしょうか？ 面倒なところに行くまでに、バシっと話を切るのが良いと思います。

トピ内ID：31db506d4e404fc8

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愚痴を聞かされる方は

🙂
はなこ
言ってるあなたはただ聞いてほしいだけかもしれませんが、 毎回愚痴を聞かされるご主人は「あーまた〇〇さんの話だ、は〜いつになったら終わるんだろう」って思ってるんですよ。 女の私ですがあなたが同じことで愚痴ってるなら　その不満を解決したくなるんだと思います。 いっつも同じこと聞かされて「じゃあどうしたいの」って言いたくなる。 要はあなたが解決しようとしない愚痴を言うからなんです。 だから　あなたが愚痴っている相手の気持ちをあなたが考えて理解できればあなたも余計なことを言わなくなるだろうし、そうなればご主人に愚痴ることも無くなるってことです。 愚痴る話ははっきり言って聞きたくないです。

トピ内ID：f43ee8bf97fa299b

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よくあるやつじゃないですか

🙂
わーまま
女は会話に共感を求め、男性は結論を求める これがまた、愚痴という分野においてそうなるという話 うちは、実は男女が逆転していて 夫尽きぬ愚痴とか、変わらない内容に 私はイライラするんですよね 夫は共感してほしいだけで話す割に 妙に具体的に話すのと、話の要点がまとまってなくてね（ただの愚痴だから） 私の場合は同業他社であるのも相まって 問題解決モードに切り替わってしまうのがだめなんだと思う 結果、適度に断っています その話はいらないよ（仕事内容的にまずいよ） 愚痴を聞いてほしいにしても、それはないよ 私が愚痴を言いたいときは、ちょっと愚痴を言いたいで断りを入れてます その場合執拗に攻めるというか揚げ足取りというか トピ主と同じ現象になるのですが、 たぶん、愚痴を聞いてくれない報復もあると思っています 私の話を聞いてくれないなら、愚痴はもう聞かないよって ま、愚痴って聞いているほうも許容範囲があるから、あまり言わないが大事だと思いますよ

トピ内ID：df9b5b3026fdfd54

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攻撃は最大の防御

🙂
七瀬
うちは、母親が主さん、旦那さんが私にもしかしたら似てるかもしれません。「解決」と書かれてる方もおられますが初期の段階なら確かにそうだと思いますが、何度となく繰り返され前哨戦が終わったなら違います。 それ時間泥棒の防御率上げてるんですよ。 こちらが愚痴る事が無かったり、何かしらの不満を我慢して凌いでる時、愚痴を聞かされるのはお互い様じゃないです。 母親が話しかけてくるのは大抵が「私がリラックスしてのんびり過ごして時間」が多く、それは母親が「今ならなんか聞いてくれそう！愚痴チャンス！」と本能で狙ってるからでしょう。 なので、毎回似たシチュエーションで起きた「ねえねえ暇だよね聞いて聞いて攻撃」をされると、私からは黙らせるために「来たか！細部聞き出しハードル上げ！ガード発動！」なんです。 愚痴を言うためにあれこれ説明させられるのを面倒くさくなった母親が「黙ります」もん。私の勝ちです。 どうせ聞き流すし忘れるしやりもしないから解決しないだろうけど、言ってあげてるアドバイス内容はちゃんとしてます。そこは愛です。 本当は話を無視したいのですが、無視をすると別方向に飛び火してこちらの分が悪くなるため無視は禁忌です。 ふざけた書き方しましたが、、もし参考になれば幸いです。

トピ内ID：c2cfd8bcd2b858aa

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後半前に済みません

🙂
砂肝
＞この流れ、もっとポジティブな話題からスタートしても発生する事がよくあります。 ＞その場にいた人たち（しかも夫は面識がない人たち）がその時何を思っていたかを知ってどうするつもりなのでしょうか。 ＞知ったところで物事は何も変わらない事は夫もわかっていると思うのですが。　　 推理小説好きなのでは？ 普段は、推理小説や、類するドラマや映画を見ない人でも、その手の問題解決回路のスイッチが入ると、隅々まで考えて整理しないと「スッキリ」しないんだと思います。 トピ主さんには、その「スッキリ」する感覚がないので、「知った所で、物事は何も変わらないのに」となる。 ご主人からすれば、知った所で何も変わらないのは分かっているけど、スッキリしたいのです。 推理小説に例えましたが、頭の中でストーリーにハメたいと言えば良いのかな。 こういう時に、人はどういう心理になるのだろう、とスイッチが入ったら、スッキリしたくなるのでしょう。 連続ドラマを見て、SNSで考察するのが流行ってますけど、あんな感じにも近いのかも。あの表情が伏線だったんじゃないかとか、SNSで盛り上がりますよね。 余りに細かい考察が多いので、その回を見なくても、どういう内容だったのか分かってしまうという（笑）結局、時間の有る時に、録画を見ますけども。 SNSで考察している人達だって、ドラマなんて完全に架空の話なんだから、あれこれ考えたり想像しても、何も変わらんのです。 ご主人も同じです。どう思ったんだろうね？と、トピ主さんと考察で盛り上がりたいのでしょう。 でも、トピ主さんは迷惑なら、断れば良いし。 その手の話は、良い話だろうが、悪い話だろうが、避けた方が良さそうですね。

トピ内ID：9b2f0aefdeb04f91

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おばさんですが

🙂
ぐちゃん
どちらかと言うと旦那さんのように話を聞いてしまいます。 ただ聞いていればよいって苦手で。 相手はこんな気持ちで言った可能性もあるから、こう捉えると気が楽だとか、 具体的にアドバイスしてしまう。そういう人って特に男性には多い気がします。 愚痴を言っている相手を責めているわけではなくて、 その時の状況や当事者達の気持ちを想像して少しでもいい方向へと考えてしまうんです。 かく言う私自身も「ただ共感してほしい」と思うことはあるので、 どなたかが回答していた、最初に聞くというのは参考になりました。 自分が話すときも聞くときも、共感かアドバイスどちらを求めるのかを 明確にしてからだといいかもしれませんね。

トピ内ID：e743967c99172c1d

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私は愚痴を言わない

🙂
はにわ
私は滅多に会社での愚痴を言いません。なぜなら私の一方的な話だから、本当にその人に非があるのかどうか聞き手には判断しづらいだろうから。 ご主人もそうなのでは？本当にトピ主の主観が正しいのだろうか？そして会社の愚痴ならトピ主が被害者になるような話ですよね？であれば、本当にトピ主は被害者なのかどうかわからないからではないでしょうか。 もちろんトピ主は愚痴だから軽く聞いて「そっか、大変だったんだね」と言って欲しいのでしょうが、ご主人にはそれができないんじゃないのかな。知ったところでご主人には何の関係もないし状況が変わる訳じゃないのはご主人も承知。だけど正しく判断したいから、周りの状況も聞くのだと思います。

トピ内ID：fe91aa975f10b89f

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問題を解決しようとしている

🙂
よしこさん
女性は愚痴を言うことでストレスを発散したい、それが目的で愚痴を話すので共感をしてくれる相手に話すといいのだそうです。 でも男性は、問題を解決したいという方向に思考が向かうそうで。 原始時代から培われた生き物としての性分なんだそうですよ、女性はコミュニティー内で共感をし合って生きながらえていく生き物、男性は狩りに出かけて行って獲物を捕る（=問題をかいけつする）生き物。（今の時代の常識にはそぐわないかもしれませんが。） 私の夫も同じですが、共感はあまりしれくれず（というか共感できる感覚・能力が女性よりも少ないのだと思う）、問題をどうしたら解決できるのか？と考えるようです。 起きている問題を解決するためには、問題の元になっているらしい⬜︎⬜︎さんや△△さんがどうしてそういう発言をしたのかを知る必要がある、だからあなたに対して質問してしまうのでしょう。 ご主人はあなたのために問題を解決してあげたい一心でやっていることで、悪気どころかあなたのために一生懸命やっていることなんじゃないでしょうか。 うちも50代子なしで夫婦仲よいのですが、私が愚痴を言うと同じような感じですよ。 なので最近はもう、夫に話してもなにも解決しないしあまりストレス発散にはならないのを承知の上で聞くだけでいいんだけど聞いて聞いてと言って愚痴を話しています(笑)。 心の奥にしまっておくよりは、聞いてくれるだけでも楽なので。

トピ内ID：e6671c2abe49001b

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女脳と男脳

🙂
アラカン婆
女性は「うんうん、わかるわかるー」 「ひどいよねー」と共感して欲しい。 男性は「問題解決のためにはどうすればいいか」を考えて 「何が原因か？」をまずハッキリさせたい。 …もうね、考え方自体が違うんですよ。 根本的に違うのだからそれは仕方のない事です。 些細な愚痴なら先に旦那さんに 「ちょっとだけ愚痴らせて。ただ聞いて慰めて欲しいの。お願い。」 と言えば良いんです。その通りにしてくれます。 話題から逸れて来たな、と思ったら上手く誘導して修正する。 末永く夫婦仲良くお過ごし下さい。

トピ内ID：89391ce822333046

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言いっぱなし。

🙂
nene
＞長くなるの後編に続きます。 とありましたので、私はずっと待っていたのです。 「夫の気持ちを教えて下さい」と言いながら、これもあなたの愚痴だったのですね。 同じ様に、夫はいつも妻からの相談だと思って真面目に物事を多方面から分析しているのです。 ＞知ってどうする とは身も蓋もない言いぐさではありませんか。 それでも会話が途切れないほど仲が良いならそれで十分ですよね。

トピ内ID：a4521931a6cd41de

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