セクハラか、自意識過剰か

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😨

こってり子

2013年10月14日 23:16

仕事

初めまして。こってり子と申します。

最近、結婚が決まり職場に報告をしました。
婚約者も同じ職場で働いていますが、仕事上の関わりはゼロなので、お互い今の職場で働き続ける予定です。

報告を済ませた後は、当然ですが付き合い始めたきっかけ等をいろいろな人に聞かれるようになりました。
それは別に構わないのですが、一人だけ不愉快な質問をしてくる同僚(男性・Ａ)がいます。

Ａも同時期に結婚が決まったそうです。(相手は社外の方)
Ａも私達も、しばらくは社宅に入る予定でいます。
社宅は、同時期に入居を希望する人が、空き部屋の中で希望の部屋番号を指定する形式で部屋が決まります。
他の人と希望が被ればくじ引きになります。
また、Ａと婚約者は同じ課に所属していて仲はいいです。

それを踏まえ、Ａの不愉快な発言を書きますと…

　・飲み会の場で、婚約者の好きなところを発表させられた。
　　(適当に流しましたが、参加者のほとんどが男性だったのですごく嫌でした。)
　・同じ飲み会の場で、私のあまり人には知られたくない趣味を発表された。
　　(●●オタクと言われるようなもので、婚約者は当然知っています。婚約者からＡに漏れたようです。
　　Ａに知られたこと自体は別にいいのですが、不特定多数の人がいる場所で発表されたのがものすごく不愉快です。)
　・社宅の希望部屋番号を、私達の隣の部屋にすると言われた。
　・上記に絡み、隣の部屋になったら間違えたふりをして私達の部屋に入ると言われた。

職場結婚なので人の話題になるのは仕方ないと思っています。
ある程度は冗談として受け流したい気持ちもあるのですが、
もともとＡのことを快く思っていなかったため、発言が気に障るのです。
これは私の被害妄想でしょうか？それともセクハラと言えるレベルのものなのでしょうか？
第三者の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

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セクハラじゃない。

😉

しいぼる

2013年10月15日 12:57

こってり子さんが例に挙げた飲み会の件、周りの反応はどうでしたか？こってり子さんと同じように皆さん不愉快そうでしたか？違うでしょ。職場結婚だったら避けて通れない、ごく普通の会話です。ぜんぜんセクハラじゃないですよ。部屋だってしっかり鍵をかけておけば入っては来れません。隣もイヤ、と言うなら社宅は諦めてご自分たちで家を借りればすみます。とそれはさておき、ここで「それはセクハラです。」と言う意見が多数を占めたらどうするんですか？会社に訴える？Ａさんを訴える？こってり子さんも、Ａさんも無傷じゃすみませんよ。ご主人とＡさんの関係も難しくなります。＜Ａと婚約者は同じ課に所属していて仲はいいです。だったらなおさらＡさんとうまくやらなきゃ…。＜もともとＡのことを快く思っていなかったという個人の感情を職場や家庭に持ち込まないことです。職場も家庭も居ずらくなりますよ。

トピ内ID：8541287829

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セクハラとまでは言えないような

🐴

もも

2013年10月15日 12:57

正直、Ａのようなタイプは私も嫌いです言わなくていいことまでいちいちバラしてんじゃねぇよ！と思いますし絡んで来るな！と言いたくなるタイプです社宅の部屋を隣にして間違えたふりをして部屋に入るという発言はセクハラに近いものがあるかなと思うけど他はセクハラというよりは、うっとうしい人という範囲内のような。社宅の部屋が隣だと物音も響くだろうし、翌日社内でアレコレ妄想で言いふらされたりしたら・・と思うと気持ち悪いです。婚約者さんと相談してなんとか社宅の部屋が離れるように出来ないですか？今後は一切婚約者さんからＡには自分のことを話さないようにしてもらい、「本人も結婚前でデリケートになってるからその手の話を広めないでくれ」と婚約者さんからＡに釘をさしてもらえるといいのですが。Ａは自分の結婚が決まり、同時期ということで親近感も湧き浮かれまくってるのでしょう今後絡まれても相手にしないことです。「いい加減しつこいわぁ」とか「趣味わるーい」と冗談っぽく言って場所を離れるかトイレ行くふりでもして無視しましょうお幸せにネ

トピ内ID：6719104789

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２３歳の女です

💤

クール

2013年10月15日 15:21

自意識過剰というか、被害妄想（可哀想な私キラキラリン）に１票。「不愉快な例」、なんとも思いません。あなたの婚約者の好きなところって、セクシャルな部分ってわけじゃないだろうし、趣味をバラした自分の婚約者を恨むべきだし、（気にせず公言できる雰囲気でバラしたから、Aも話した可能性あるでしょう）社宅の話は、ふざけただけでしょう。結婚するのに「周りの男」を意識し過ぎな印象。人のかじった桃なんて、誰も興味ないですよ。そして、可哀想な自分を脳内で演出しているのが、イタい。悲劇の花嫁になるしか、トピ主は輝けないの？幸せな花嫁になれるように、自分を磨くほうが良いと思う。がんば！

トピ内ID：5707479923

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う～ん

香港通

2013年10月15日 15:21

全ての発言は、飲み会の席なのですよね？酒を飲んでいるから何でもアリとも思いませんがセクハラとして訴える事ができるレベルでは無いかなぁ…と思いました。まぁ、本人がセクハラと感じたらそうなんだ！と言われればそうなのかもしれませんが。単なる嫌な奴ってレベルかなと思いますね… ま、部屋を隣にして、間違えたふりして部屋に入る？ってのが気持ち悪いかな。婚約者はその場に居なかったの？今後はなるべくAが参加する飲み会は避けるとか自衛手段を取りつつ、婚約者にも釘を刺してもらうようにすれば？それでも気持ちが収まらないなら、訴えてみてもいいですよ。

トピ内ID：3255912752

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セクハラかも

鵺

2013年10月15日 16:11

セクハラじゃなかったとしても、そんなことされたら嫌ですよね。特に最後の2件、「冗談でも止めてね」くらいに釘は刺しておきたいです。最初の件は、トピ主さんがセクハラと感じたのならやんわり「それ、セクハラですよ」くらい言っておいていいと思います。あまり知られたくない趣味については、よくわかりませんでした。

トピ内ID：8475046872

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そんな人と仲がいい男性と結婚していいんですか？

リンゴ

2013年10月15日 17:23

婚約者は同類かもしれませんけど。っていうか、家族ぐるみの付き合いは必至だと思いますけど。 >隣の部屋になったら間違えたふりをして私達の部屋に入る「そんなこと言ってたら、本当に間違えてもわざとだって思われますよ。あ、それとも、本当は自分たちの部屋に間違えて入ってほしいってことですか？（笑）」って言ってやりたい（笑）それ以外は、嫌な人にやられたら嫌（そうじゃないなら気にならない）っていうレベルです。「（婚約者の）どこがいいのー？」的なものはセクハラかもしれませんが、趣味の件はセクシャルじゃない（と思う）し、ハラスメントと言っていいのかもわかりません。

トピ内ID：8595534110

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セクハラだと思います

風鈴

2013年10月15日 17:23

Aは職場の同僚という関係でありながら、かなり踏み込んだ距離感で物を言う人ですね。婚約者の好きなところや個人的な趣味など、本来職場の人達に言う筋が無い事ですし、他人に干渉しすぎで配慮しない人だと思いました。社宅の話も性質が悪いと思います。実際にAの発言があって不快になられているわけですから被害妄想では無いと思います。確かに、快く思っていない男性にプライバシーを侵害されると女性としては生理的不快感があると思います。ただ、A本人にこれをセクハラと認識させるのは難しいと思います。

トピ内ID：7917983230

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セクハラ？

秋の夕暮れ

2013年10月15日 17:23

内容的にセクハラかどうかは微妙なところですが、トピ主さん自身が不愉快に感じるならばセクハラではなくともモラハラになるのではないでしょうか。 Aさんのことを快く思っていない、というのはAさんは気がついていないのかな。トピ主さんのことを、「同じ課の仲の良い同僚の婚約者」と思って気やすくお気軽発言している感じかな。 Aさんに「不快だ」とはっきり伝えられるといいのですが、逆ギレしそうだと困るし、婚約者さんの立場とかいろいろ考えちゃいますよね。でも、まずは婚約者さんに相談してみたらどうでしょう。それにしても、そんな人と同じ社宅に住んで大丈夫？

トピ内ID：3926617847

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セクハラ？

😑

みんごるごる

2013年10月15日 17:23

セクハラではないですよね？ただ単にトピ主さんはＡさんのことが嫌いなんでしょ。 >もともとＡのことを快く思っていなかったため、発言が気に障るのです。って自分でも分かってますよね？ただ単に嫌いなだけなんですよ。それにオタクについてはＡが悪いんじゃなく、Ａに話した彼が悪いだけですよね？怒りの矛先が明らかに違いますって。トピ主さんの私的感情は別にして隣の部屋での生活ってなったらあまりいい気はしないのは理解できます。でも、それが嫌なら社宅はやめて個人で借りるなり、買うなりすればいいだけですよ。

トピ内ID：9837511670

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要注意人物

yuki

2013年10月15日 19:03

ハラスメントではありますが、セクシャルハラスメントとは言えないように思います。Ａは下品な人です。婚約者さんとよく話し合って今後同じことがないように気を付けましょう。あるいはメンターがいれば耳に入れておくと良いと思います。恐らくですが、あなた以外にもＡのふるまいを不愉快に思っている人はいるでしょう。不快な発言は無視するのが一番かなと思います。それから、総務課（or 社宅の管理を担当する部署）に信頼できる人がいれば今回の件を話しておいて離れた部屋にしてもらうとよいと思います。会社内ならともかく社宅でもいじられてＡの奥様や他の方に誤解されると面倒ですから。Ａと婚約者が仲がいい、と思っていらっしゃるようですがＡの腹の内は分かりません。あなたを介して婚約者さんの足を引っ張りたいのかも。いずれにせよ要注意人物だと思います。

トピ内ID：0978543065

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要注意人物かも

ううむ

2013年10月16日 15:27

・社宅の希望部屋番号を、私達の隣の部屋にすると言われた。・上記に絡み、隣の部屋になったら間違えたふりをして私達の部屋に入ると言われた。この二つが不安ですよね。冗談としても性質が悪いけれど、こういった行為を実行する人は現実にいますから。トピ主さんの趣味を漏らすあたり、婚約者さんはA氏と親しい間柄なのでしょうしこの件について、婚約者さんとしっかり話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：4447810288

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むしろ注意すべきはあなた自身

せいうち

2013年10月16日 16:53

＞もともとＡのことを快く思っていなかったため、発言が気に障るのです。そういう前提があって、もしあなたがAさんをセクハラ呼ばわりしたら、あなた自身の行為こそハラスメントということになりますから、注意したほうがいいですよ。

トピ内ID：3700720931

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婚約者に相談

🐱

まあね

2013年10月16日 21:57

セクシャルハラスメントにはならないような。＞飲み会の場で、婚約者の好きなところを発表させられた。おそらくＡさんは男性女性関係なくこういうことをする方と推察します。ノリが軽いタイプかと。パワハラにあてはまるのかな？＞私のあまり人には知られたくない趣味を発表された。婚約者の方に他人に自分のことをペラペラしゃべるのをやめるように言いましょう。聞かされた方はトピ主さんがみんなに知られても気にしていないと取ることもあります。＞社宅の希望部屋番号を、私達の隣の部屋にすると言われた。　隣の部屋になったら間違えたふりをして私達の部屋に入ると言われた。婚約者の方にこのまま伝えトピ主さんは笑えない冗談だし、本当にそのようにされたら生活しにくいと相談しましょう。でも＞もともとＡのことを快く思っていなかったため、発言が気に障るのですこれがすべてではないかと思います。なのでその相手に個人情報をペラペラしゃべる婚約者さんの口を塞ぐことがいちばんいいと思いますよ。

トピ内ID：2485466042

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