現在姉の家に居候させてもらっています。憧れの職場に面接を受けたら決まったのですが、実家から通うと2時間もかかるので親と相談して決めました。もともと姉とは相性が悪いこともあり、最初はよかったけど最近はけんかしてばかりだし家ではくつろげないしストレスになってきました。最近では不眠症と過食症になってしまいつらいです。姉に八つ当たりされたりしても掃除や洗濯は私がやってあげています。金銭的にきついので一人暮らしは無理だと思うのでそれ以外で姉と仲良くしていく方法があれば教えてほしいです。

姉との暮らしが苦痛です | 家族・友人・人間関係

面倒ですね。

さんだる

2013年10月16日 15:27

独り暮らしを謳歌してたら居候登場。私のような１人が好きな人なら鬱陶しくて八つ当たりしたくもなります。お姉さんもそんな口なんでは？本当に独り暮らしは無理ですか？こんな事が続いてイライラするんなら必死で金貯めて出ていきましょう。居候の身で厚かましい事を言ってはいけません。出ていく迄の期間上手くやって行くコツは人それぞれですから何とも言えないかな。ゴマでも擦っておきますか？あとは家の中で極力接点を無くす努力でしょうね。

トピ内ID：4085663005

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割り切るしかない

🛳

ななみ

2013年10月16日 15:27

ストレス、不眠症、過食症…。ここまで来たら、実家から2時間かけて通勤する方がマシでは？＞姉と仲良くしていく方法があれば教えてほしいです。全面的に姉に合わせて、常に姉の顔色を伺い、姉の機嫌を取り続けることが出来る様なら、少しは上手く行くと思います。快適な通勤の為と割り切り、自分の我を捨てることが出来なければ無理です。我を捨てて我慢することで不眠症・過食症になる様なら、実家に戻りましょう。

トピ内ID：7390334010

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感謝が足りない

🐤

トール

2013年10月16日 15:27

姉はトピ主に来てほしいと思ったわけではない。なので「掃除や洗濯」はお礼としてやって下さい。「お姉ちゃんがＯＫしてくれなかったら毎日4時間の通勤時間だったわ」と。私が姉の立場なら、居候の妹から「掃除洗濯はやってあげているのに」と言われたら「やってもらわなくて結構。実家に帰れ」と言いたい。トピ主には選択肢があります。・実家から片道2時間かけて通う・姉の家に居候する姉には選択肢がありません。・親に言われて妹を受け入れる金銭的にきついわけでもないのに、「自分の家」なのに、くつろげない。居候に比べて相当なストレスですよ。せめて感謝しましょう。お姉ちゃん、受け入れてくれてありがとう。口に出して言いましょう。それだけで、八つ当たりは減ると思いますよ。あとは、無理だと思う…で思考停止するのではなく一人暮らしをする準備は始めましょう。部屋を借りるのに幾ら必要か。水道光熱費、食費、生活費、雑費。一通り計算してみましょう。 …お姉さんに部屋代や生活費の半分は出しているんですよね？

トピ内ID：7581448524

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居候なんだから

♨

温泉

2013年10月16日 15:27

ガマンしなきゃ。お姉さんはトピ主さんよりもっとキツイですよ。妹だからガマンしているんですよ。２時間かかろうが自宅から通勤したらどうですか？

トピ内ID：1147625419

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実家に帰れば良いでしょ?

🐱

ぬくぬく

2013年10月16日 15:27

>けんかしてばかりだし家ではくつろげないしストレスになってきましたって、お姉様が言いたいんじゃない? >掃除や洗濯は私がやってあげています居候させてもらってるなら、当然の事だと思うけど。肝心な事を聞くけど、生活費とかどうなってるの? まさかタダとは言わないよね? 多少なりとも払ってるとしても、一人暮らしするよりはずっと金銭的に浮いてる。対するお姉様は突然仲の悪い妹を押し付けられて、挙句「家事してやってる」と上からモノ言われて気の毒に。気になるのは「親と相談して」って、肝心のお姉様の意見は? まさか押しかけ? お姉様にも悪い所はあるかもしれないけど、一人暮らしも満足に出来ない、でも時間をかけて通勤するのは嫌だと甘えた事を言ってる主に批判する資格ないですよ。体調に変化きたしてるなら、実家に帰って二時間かけてでも通勤した方が気が楽でしょう。体調整え・自立するお金でも貯めてから一人暮らしでもしては? あとお姉様と仲直りするのは、家を出る事くらいしか思いつきません。昔から仲悪いなら、今更変えるのも難しいと思うしね。

トピ内ID：0975717434

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居候じゃ、しょーがない（呆）

🐱

にゃん

2013年10月16日 15:27

居候じゃ、我慢するしかないでしょ？お姉さんと同居するのに、親とも相談するでしょうがお姉さんへは相談そしなかったの？それって、社会人としてどーなの？自立出来ないなら、２時間かけて通勤しなよ。甘え過ぎ（怒）

トピ内ID：9893915388

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やってあげてる？

ねこ介

2013年10月16日 15:27

なぜ上から目線なのでしょうか？居候の身分で。しかも居候する事を「親と相談して決めた」という事は、お姉さんには相談していないのですか？居候の妹が増えてストレスが溜まっているのはお姉さんだと思います。もともとお姉さんとは相性が悪いのは、御両親にも原因があるのではないでしょうか。金銭的にきついのであれば、通勤に2時間掛かろうがお金が貯まるまで実家から通った方が姉妹共に精神上良いと思いますよ。

トピ内ID：1957185486

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いくら

💤

ひなまゆ

2013年10月16日 15:27

入れているかわらないですが、＞してあげています。仲良くできないのはこの辺りかな？

トピ内ID：8827277327

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掃除洗濯を「やってあげる」？

なな

2013年10月16日 15:27

お姉さまの家に居候、とのことですが生活費等トピ主さんはどの程度の金額をお姉さまに渡していますか？家賃や生活費の半分を受け持っていないのでしたらお姉さまの負担の方が大きいのですから「掃除や洗濯を私がやってあげている」という態度はあり得ませんし、もし、まあそれはないとは思いますがお姉さまに全く渡さずに文句を言っているのでしたら妹という立場にどこまでも甘えすぎです。お姉さまが可哀想です。トピ主さんは「住まわせてもらっている」という意識に欠けています。今のままお姉さまの家に居候させてもらうなら屋主を尊重して世話になっている分を返す、という当然の意識が必要ですし、それが無理なら往復４時間かけて通勤する方がお互いのためにいいのではありませんか？

トピ内ID：9226369072

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居候の分際で

ワイン

2013年10月16日 15:27

居候ならそれなりにしなさいよ。無理なら家を出るしかない。てか、お姉さんにしてみれば迷惑な存在でしかないから。早くいなくなって欲しいでしょうに我慢してる状況でしょう。家を追い出されないだけまし。

トピ内ID：5273337409

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何故、親とだけ相談して決める？

流離の名無し

2013年10月16日 16:53

姉の家なのに。姉の家から出ると言う選択肢がないのなら、トピ主さんが我慢するか上手くお姉様に合わせるしかないでしょう。 >姉と仲良くしていく方法があれば教えてほしいですこの問いに答えられる人は誰もいないと思います。トピに情報がなさすぎます。どういう事で喧嘩になるのかとか、お姉様がどういう人なのかとか、お姉様の家がどれくらいの広さで他に同居人がいるのかとか、あと金銭的な負担の部分の話とか。トピを読んでお姉様は一人暮らしなのかなと感じましたが。そう仮定しますと、トピ主さんだけでなく、お姉さんもストレス溜まってると思いますよ。今まで気ままな一人暮らしだったのに、勝手に親とトピ主さんとでトピ主さんが自分の家に住む事を決めて転がり込んできた。お姉様からすればこんな感じでしょう。しかも、仲の良い妹ではなく、相性が悪い妹。取りあえず、ネットで何の情報も出さずにどうしたらいいか聞くよりも、トピ主さんとお姉様を良く知ってる筈のご両親に相談されてみては？一番いいのは、トピ主さんが安い部屋を探して一人暮らしする事だと思いますが…。

トピ内ID：0872663653

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家事をやらせていただいて嬉しいと思うこと

ふーん

2013年10月16日 16:53

そうすれば嬉しいことをやるんだから姉への不満はなくなりますよね。姉への不満が無くなればトピ主さんの苦痛も消えますよ。家事をやらせて頂けてうれしい。姉の気持ちを安らかにさせるお手伝いができて光栄と思うことです。意識を変えるだけでストレスなんてなくなりますよ。

トピ内ID：4295252025

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居候？

はな

2013年10月16日 16:53

家賃はお姉さんに払っていますか？光熱費は？もし、それらの金銭負担がお姉さんで、トピ主さんが払っていないのならば、掃除や洗濯をあなたがするのは当たり前です。しかし、お姉さん宅の居候で、不眠や過食などの疾患が出ているなら、とりあえずご実家に帰るか、給料の見込める仕事に替わり、お姉さんの家を出るしかないと思います。体に不調が出ていても一人暮らしは出来ず、お姉さんとの同居(居候）が苦痛。しかし、お姉さん宅は出たくない、と仰有るなら、光熱費くらいはトピ主さんが負担し、家事全般もトピ主さんが引き受けることで、お姉さんも納得できるのかも？と思います。

トピ内ID：9948131490

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今まで通りでよい

🙂

ゆき

2013年10月16日 16:53

お姉さんだってあなたとの同居は苦痛だと思います。住まわせて貰っているだけでも感謝しましょうよ。＞姉に八つ当たりされても掃除や洗濯は私がやってあげていますお金を払っていないのだから、やって当然だと思いますけど・・・

トピ内ID：9749604472

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無理

モモ

2013年10月16日 16:53

家賃半々出し合ってるルームメイトなら立場同等だけど居候じゃ文句言えた義理じゃない

トピ内ID：6895483483

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あげている

マッキー

2013年10月16日 16:53

やってあげていると言う時点でだめでしょうね。お互いのために、無理でも独立をお勧めします。お姉さんが可哀想です。

トピ内ID：0015464299

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安く住む方法

シェア暮らし

2013年10月16日 16:53

そこまでストレスなら、一緒に住むのを止めた方がいいです。意外と他人同士のほうがうまく行ったりしますよ。ちなみに私は外国人の子とシェアハウスに住んでいます。掃除は当番制で食事は別。線引きがしっかり出来ててお互いに干渉しないから、かなり快適に暮らせてますよ。必要経費は1人暮らしの半分くらいです。他人とのルームシェアをオススメします。

トピ内ID：5440086157

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感謝感謝。

ANNE

2013年10月16日 16:53

お姉さんとあなたの住まいの家賃は誰が負担してるのですか？食費・光熱費も。それからお姉さんの住まいへ居候するのに「親と相談して」決めるの？お姉さんの意見は？どうも、気楽な一人暮らしを謳歌しているお姉さんの住まいを勝手な都合で脅かしたのは、トピ主さんのほうとしか読めないのですが。ともあれ、「居候させてもらってる」自覚がおありなくらいなら、掃除や洗濯は「やってあげてる」ではなくせめてもの役割分担ってとこじゃないんですか？トピ主さんが出てってもお姉さんはちっとも困らないんでしょう？ハッキリ言って、ケンカになるのは、トピ主さんに居候の自覚が足りないせいですよ。今現在、お姉さんと居候は、「立場が同等」ではありえないです。一歩下がって「譲り合い」ならぬ「譲る立場」で住まわせていただかないと、元々仲よし姉妹だったとしても、うまくいくわけないですよ。まして仲悪かったというのなら… とりあえず我慢我慢。お金ためて引っ越しましょう。

トピ内ID：7941739192

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やってあげています？

たろすけ

2013年10月16日 16:53

スミマセンが、事情があって居候させてもらっている、1人暮らしは無理なあなたが言うセリフじゃないと思います。私は、一時期、妹と同居していました。妹は学生、私は社会人。だけど、私の事情で一緒に暮らしてもらう条件でしたので、私が掃除も食事もしてました。お姉さんのところに居候するのが辛いなら、自活するしかないでしょう？もしくは、2時間かけても通ってください。まさかとおもいますが、タダで、じゃないですよね？光熱費の半分、可能なら家賃分も少しは出したらどうですか？ 1人暮らしよりは出費は抑えられると思います。完全に居候なら、お姉さんに、何のメリットもない。

トピ内ID：6920444458

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憧れの職場

あ～もう！

2013年10月16日 16:53

甘い！甘すぎる！憧れの職業はたいてい賃金が安い、皆が嫌がる仕事、もしくは特殊能力があれば賃金が高い。姉が嫌なら地元で稼げる仕事に就きなさい。姉に依存している癖に言える立場じゃありません。住まわせて貰っているだけで感謝すべき。姉は保護者じゃありません。あなたの夢を経済的に応援してあげる義理もありません。何を言っているの？

トピ内ID：6688061846

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質問ですが

志鶴

2013年10月16日 16:53

トピ主さんはいつまでお姉さんの家に居候するつもりなんでしょうか？元々お姉さまとは相性が悪いのなら、お姉さまだってトピ主さんと暮らすことに相当なストレスを感じているはずですよ。それから闇雲にお姉さまと上手く行く方法を問われても、どんなことでぶつかるのかがわからなければアドバイスができる人はいないでしょう。どちらにしても今の質問内容だと得られることができる回答はトピ主さんの望まない３つだけです。実家に帰って二時間かけて会社に通うか、厳しくてもがんばって一人暮らしをするか、お姉さまだってトピ主さんに我慢しているんだって自分に言い聞かせて我慢するかです。

トピ内ID：0029831386

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居候の意味、ご存知ですか？

🐱

松緒

2013年10月16日 16:53

お姉さまの家に、光熱費・雑費など支払っていますか？いくら姉妹でも、いい大人が住まわせてもらっている以上、それなりのお礼はするべきじゃないでしょうか？＞＞＞実家から通うと2時間もかかるので親と相談して決めました。親御さんと相談して、そしてお姉さまとも相談しました？＞＞＞掃除や洗濯は私がやってあげています。～してあげています、って言い方ひどくないですか？居候だったらそれくらい当然だとおもいますが。＞＞＞うのでそれ以外で姉と仲良くしていく方法があれば教えてほしいです。それ以外で、って居候以外のオプションでってこと？貯金がある程度の額になるまで必死になって働き、お姉さまの家からお出になったらいかがでしょう？通勤時間の利便性をとるのであれば、居候を我慢して継続するしかないと思いますよ。

トピ内ID：3966883821

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やって「あげてる」ねぇ…

neneko

2013年10月16日 16:53

あなたの言葉そっくりお姉さんもストレスだと思いますよ。 2時間「も」かかる職場だというのは最初から解っていた事では無いのですか？憧れの職場だから遠くても面接したのでしょう？でしたら2時間もかかるからなどと言い訳せずに通えば良いのです。じゃなきゃ自分で部屋借りて独立すれば良い事。仲良くする方法？あなたが出て行く事です。お姉さん嫌いだけど都合良く使いたいからは我儘てもんです。

トピ内ID：1874725541

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自立しましょう

🐤

深呼吸

2013年10月16日 16:53

居候させてもらって何言ってんだかー！掃除洗濯当たり前ー！お姉さんは貴女よりも多大なストレスがあるはずよー！実家に戻りましょー！若さがあれば2hの通勤なんて楽チン！楽チン！資金貯めて1人暮らし！

トピ内ID：8927257684

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無理はしない

VV

2013年10月16日 16:53

日常生活の中で苦痛と感じるものを苦痛ではないものに無理やり変換することは困難ですし、楽しい努力でもありませんし、無理はいずれ破綻しますのでそんな不毛な作業に心を消耗させるのは得策ではありません。なので苦痛なものはその場に放置したままなるべく視野の外に追いやり、別の楽しい事に意識を振り分けて、限り有る意識のリソースの中から苦痛なものの割合を相対的に小さくする方針がオススメです。トピ主さんの場合お姉さんとのコミュニケーションが苦痛なのだと思いますから相性の悪いお姉さんと無理に相性が良いかのごとく振る舞おうという方向での努力は無駄なので切り捨てて、自分が夢中になれることを一刻も早く見つけることで自分の興味の中でお姉さんが占める割合を小さくして行くことです。お姉さんの言動がどうでもいい雑音に感じてきたら成功です。引っ越せるまで掃除や洗濯は宿賃代わりと割りきって淡々とこなしつつ、自分の人生を満喫しましょう。

トピ内ID：7815315126

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選択肢は3つ+1

Heather

2013年10月16日 16:53

まず言っておきますが、迷惑を蒙っているのはお姉さんの方。 >姉に八つ当たりされたりしても掃除や洗濯は私がやってあげています。それが居候という立場。家主(姉)は居候(妹)に出て行かれても困らないんですから、追い出されるのが嫌ならやって当然。対等でもないのに喧嘩だとか寛げなくてストレスだとか、甘えすぎ。一人暮らしが無理と言っても、それは選ぶからでしょ? 扶養家族も居ないなら独り者なら、最低賃金でも住める激安の部屋はいくらでもあります。もともと相性が良くないなら、お姉さんとうまくやる方法は一つ。貴女が居候と言う身分をわきまえて、相容れない点は貴女が全て譲って暮らすことです。それが嫌なら・激安で独り暮らし・他人とシェアハウス（他人ともすぐ揉めそうですけど) ・実家に戻って2時間通勤（2時間通勤のサラリーマンなんて沢山います) 最後の1つは今の職場を諦めて転職。歯を食いしばってでも自力でやる根性もない、居候させてもらっておいて辛いと文句を言う。そんな人が「憧れの職場」とは笑わせます。相応な職場に転職しましょう。

トピ内ID：4484306187

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相手にやってもらってることを感謝しないと…

🐱

Kitten

2013年10月16日 18:24

「掃除洗濯をやってあげてます」違うでしょ？「食事の用意をしていただいています」でしょ？それはお姉さん嫌だと思うよ。掃除も洗濯も機械がやってくれるし、せいぜい週に1ー2回食事の世話や後片づけは毎日2ー3回それで、「やってあげてます」と恩着せがましく言ってくる妹ーーー出てってあげてよ。お姉さん、かわいそうだよ

トピ内ID：2290173205

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上手くいかないなら一人暮らししなさいな

おば

2013年10月16日 18:24

おかあさんと相談してきめたんでしょう御姉さんはあなたと暮らしたかったのかしら貴方とお母さんに説得されて仕方なく一緒に暮らしたんじゃないの一人暮らしできないのになぜ通勤にそんなにかかる場所を選んだの？本来なら自分で会社近くに住居を決めるでしょもしかして　お姉さんに家賃すべて持ってもらっているなんてことはないですよねなんだかあなたが甘えすぎているのに文句を言っている気がします上手くいかないなら　一人暮らしを進めます

トピ内ID：1651909372

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分かっていた事を！

🐱

ダヤン

2013年10月16日 18:24

気が合わない姉妹なのに、何故同居したの！親も勝手な事を！貴女も考えなしに、速く出ましょう!! 親に話して、出る。新しく部屋を借りる。仕事しているのだから頑張りなさい。甘えを捨て自立する!!

トピ内ID：6284165094

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その２

おば

2013年10月16日 18:24

被害者は御姉さんですよ貴方は親と話して決めたもともと仲が良くなかったのにです御姉さんももちろん嫌だったでしょう置いてあげているのに掃除と洗濯はしてあげているおかしいですよね居候の身です家賃の代わりにさせてもらっているのではないですかもともと仲が悪いところに一緒にいるから喧嘩にもなるし具合も悪くなるんです一人暮らしできないなら２時間かけて実家から通いなさいとにかく今の状態を続けたまま御姉さんと仲良くなんてできないと思います御姉さんだって彼氏ができたら家に連れてきたいのにあなたがいるとできないでしょそういうことも考えたほうがいいと思いますよ貴方の文章は姉を責めていますが後から居候したあなたの方がいけないと私は思いますよ

トピ内ID：1651909372

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姉との暮らしが苦痛です

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