なぜ？嫁が出ていった。

レス85

（トピ主 2 ）

😠

ブリーツ

2013年10月18日 20:10

話題

1年前位の話になります。二世帯で一緒に住んでいる嫁は子供を保育所にいれ初めました。子供を送りに行った後、車を車庫の中に入れず敷地内におき、どこかへ行ったりきたり。気になったので、ある日嫁に「車を道路から見えない所に止めてくれる？」と言いました。何故かと言われたので、保育所は仕事をしているお母さんが預けるところ。車があったら何を言われるか。と教えてあげました。すると直ぐに車を移動してくれましたが、嫁は出て行ってしまいました。息子に怒られましたが、意味がわかりません。せっかく教えてあげたのに。どうおもわれますか？

トピ内ID：3694217773

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働いていたんですよ

ぬー

2013年10月18日 23:32

しかもそれ、多分主様の生計を助けるために。それをそんな言い方して、堪忍袋の緒が切れた。パートとかを仕事と認めな発言とかされた記憶は？まぁ、それまでもいろいろやらかしているのでしょう、失礼をね。

トピ内ID：5926924715

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一年前の話？なぜ今になって？

🙂

なぜなぜ？

2013年10月18日 23:32

失礼を承知で申し上げますと…とてもわかりにくいトピ文です。お嫁さんが出て行ったって…それっきり帰ってきていないのですか？別居？お嫁さんはお仕事の為の保育所利用ではないということですか？また、「何を言われるか」とは「誰から」の「どんなリスク」を想定して教えてあげたのでしょうか？車はお嫁さん専用で、またお嫁さんの通勤手段がその車だと周知の事実ということでしょうか？なぜ、お嫁さんにその時車庫へ車を入れない理由を尋ねなかったのでしょう。車庫入れよりも先にしなければならないことや入れられない理由もあったのかもしれません。そもそも一年前の事を、なぜ今… 意味がわかりません。

トピ内ID：3117807699

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誤答

あーのるど

2013年10月18日 23:32

どう思いますか？とのこと、何故かと言う問いの答えとしては、車は車庫に入れるものです。これが正しい答えだと思います。

トピ内ID：5397628684

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嫁は働いてないんですか？

🐱

50代

2013年10月19日 10:40

働いてないのなら、逆に保育所には入れられないと思うんですが、働いていたのなら、車があったって何も関係ないと思います。仕事場は徒歩だったり自転車で行ってて、家に車があるとか当たり前ですから。別に「せっかく教えて上げた」んじゃなくて、頓珍漢なおせっかいかなと思いました。が、それだけではよく状況がわかりません。息子は怒って、その後どう対策してるんですか？もうちょっと、状況が解かるように書いてください。

トピ内ID：2450165235

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さあ?

gan

2013年10月19日 10:40

それだけの出来事ならさっぱりわかりませんね。息子に聞いたらどうですか? 嫁だけ出ていったんですか?子供は?

トピ内ID：7885586604

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なぜ？

ブリュレ

2013年10月19日 10:40

なぜ息子さんにあなたを怒った理由を聞かないのですか？正しい答えが得られるのに。

トピ内ID：9575437600

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間違いです

えー

2013年10月19日 11:42

指摘より先に、なぜ、その理由を聞いてあげないのでしょうか？あなたのクセで、まず指摘、反発したら、せっかく指摘してあげたのになぜ怒る？気にくわない、になっていませんか？いつも先に指摘するばかりの余計な目上態度をして、対等な人間関係を築いていたように思えません。嫁に目上態度は当たり前でしょ、という姿勢ならば、そもそもの間違いです。どうしたの？何かあった？心配だから良かったら教えてほしい。という気持ちを持ちましょう。

トピ内ID：4877099293

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あの～

今回も匿名にて

2013年10月19日 12:57

自宅に車があっても通勤に公共機関を使う人，結構いますよ。

トピ内ID：8909945346

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保育所や車の事は、単なる引き金

張り込み刑事

2013年10月19日 12:57

保育所や車の事は、引き金になっただけで、以前からそこの生活がイヤだったのではありませんか？二世帯住宅の建物そのものが問題だったのか、姑（ですよね？）との関係が問題だったのか、夫婦仲が悪かったのか、わかりませんが・・・息子さんは何とおっしゃってますか？息子さんにとっても、青天の霹靂で全く問題がわからないのであれば、何か、事故／事件に巻き込まれたのではないですか？

トピ内ID：6178830226

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ふざけた親父ですね

おば

2013年10月19日 12:57

二世帯で同居してくれている子供世帯は一生懸命生活しているそこに車を表から見えないようにしろとは貴方の感覚　本当におかしい親戚にやはり２世帯同居のひとがいます嫁さんが病気を発症して入院その途端　近所に知られるといけないからと車を隠した馬鹿姑がいます非人情だと思いませんか貴方の言ったことは同じこと日頃から優しさに欠けた言葉の使い方をしていたのでしょう本人はそういうことは気が付かないものですから

トピ内ID：7574313294

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車庫の件はきっかけの1つ

みかん

2013年10月19日 12:57

息子さんが怒っていたと言いますが内容はどんなものでしたか？ >教えてあげました。上から目線で常に偉そうにしていたのではありませんか？あなたが良かれと思ってしていたこと、正しいと思い込んできたことお嫁さんにとっては嫌な事の方が多かったのではないでしょうか。車庫の件まで積もり積もったものがあり、とうとう我慢の限界を迎えたといったところではないかと思います。車庫の件だけで家を出て行くなんてありえませんからね。そんなこともわからないあなたには、一生お嫁さんの気持ちはわかりません。出て行ったというのが、別居なのか離婚なのかわかりませんが >どう思われますか？お嫁さんを悪く言ってほしいですか？あなたに対し「残念でしたね」としか思いません。

トピ内ID：8954454327

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敷地内が邪魔ならそう言えば良かったのに

クィール

2013年10月19日 12:57

図体の大きな車が置きっぱなしでは困るならそういえばよいと思います。保育所に預けた理由がわかりませんが、嘘ついて預けたわけじゃないですよね。仕事をしてても、必ずマイカー出勤とは限らないし、近所から苦情なんて、こじ付けじゃないですか？やはりたった一言で出て行くのは考えられないと思うので、おそらく何かにつけ責任転嫁やイチャモンつけるような言い方をしていたんじゃないでしょうか。もし本気で言ってたとしたら、あらぬ憶測って事です。しょっちゅう言われたらたまりませんよ。

トピ内ID：4236769557

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利便性を取るか、世間体を取るか

こう思う

2013年10月19日 12:57

トピ主は世間体優先、お嫁さんは利便性優先だっただけのことです。ちなみに、私も仕事をしてなくても保育園に預けてました。子供に集団生活を体験させる為です。車を見て、とやかく言う人を、いちいち気にするほうがどうかしていると思います。それに、仮にトピ主に言われても、お嫁さんへの批判なのだから、トピ主が気を回す必要はありません。世間に振り回されて生きて行きたいなら、ご自由にどうぞ。お嫁さんまでに強要する必要はありません。いくら二　世帯でもね。お嫁さんだって、車置いておくと批判されるから、そのまま外出したのでしょう？車さえ見えなければ、トピ主の願った通りなのですから、文句を言う必要は全然無いですよ。

トピ内ID：5797000832

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最後の１滴

なみり

2013年10月19日 15:43

それまでもトピ主さんの言動でお嫁さんは色々と我慢していたのでしょう。それが溜まりに溜まって、車庫の問題が最後の１滴になり限界となり出ていっただけだと思いますよ。

トピ内ID：8065761081

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働いていなくても預けれます

🐱

瑠那

2013年10月19日 15:43

ストレス発散で一時保育してもらえます。週３で働く場合も預けれます。二世帯でストレスで預けていたのか、短い時間だけど働いていたのか？上から目線で言われたのが気に入らなかったのでしょう。趣味やボランティアに一生懸命になるべきでした。孫中心になっていてお嫁さんを見張っているように受け取られたのではないでしょうか。かなりのストレスだっただろうと思います。 >せっかく教えてあげたのに。どうおもわれますか？お嫁さんが間違いを教えてあげようとしても聞く耳持っていましたか？自分自身がが間違いを言っているとは思わないのですか？せっかく→そちらが思っているだけです。ストレスで嫌です。質問ですが、離婚はしていないのですか？

トピ内ID：7002840036

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お嫁さんは自営業の手伝いをしていたとか？

ぴゃー

2013年10月19日 15:43

トピ主さんたちが自営業をやっていて、お嫁さんはその手伝いをしていたとかではないですか？忙しくて子供の面倒がみられないから保育園に入れたのに、トピ主さんに「仕事もしてないくせに保育園に入れているなんて世間体が悪い」と言われたので、「働いているのに認められてなかった」とわかって出て行った。ではないでしょうか？

トピ内ID：7093088119

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よくわからない文章だな～

匿名

2013年10月19日 16:42

まず、働いていないなら保育所になんかこのご時世預けられませんよ。もし預けられたというのなら、そのくらいゆとりのある児童数でどんな家庭の子供でも受け入れられる状態なわけですから、別に車を見えないところに停める必要はありません。嫁が出て行ったというのは、離婚に向けて別居ということですか？恐らくあなたが勝手にこれが原因だと思ってるだけで、お嫁さんが出て行ったのも、息子さんが起こっているのもこの件なわけではないと思いますよ。もう一度息子さんによく聞いてみればいかがですか？ちなみに今現在は息子さんとお嫁さんはどういう状態なんですかね。お嫁さんだけ出て行ったまま？離婚した？息子さんも出て行った？別居状態？

トピ内ID：0668277369

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車云々ではなく

MAME

2013年10月19日 16:42

お嫁さんは普段から常々あなたに対してストレスを溜めていたんだと思います。それを息子さんがなんとか宥めすかしてお嫁さんは我慢に我慢を重ねて同居していたのでは？しかし、トピ主さんがそれをぶち壊して、お嫁さんの我慢のダムが決壊したんじゃないでしょうか。何が悪いかといえば、気遣えない人が同居なんてしたのが、そもそも悪いって感じですかね。

トピ内ID：5069931307

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状況がまったく分からない

かもめ

2013年10月19日 16:42

お嫁さんに対してもそうだったように、このトピでもトピ主さんの説明が言葉が足りなくてさっぱり分かりません。他人にアドバイスを求めるなら、もっときちんと状況を書いてください。なぜ一年前のことをいまさら書くのか？嫁の居所は分かっているのか？嫁からは一切連絡がないのか？離婚が視野に入っているのか？息子はそれについてどう言っているのか？あなた自身は何がどうなってほしいのか？トピの書き方からでもトピ主さんの独りよがりな性格が見て取れます。元々お嫁さんはトピ主さんのそういう性格が嫌だったのでしょう。２世帯住宅なんて夫が望むから仕方な受け入れている妻がほとんどで、本音は誰でも家族水入らずで暮らしたいんですよ。その辺も分からず、お嫁さんといえば舅姑の家来ぐらいに思っているからこういうことになるのです。それとこの先息子さん夫婦の関係に進展があっても(嫁が戻ってくる、戻ってこずに離婚になる等々)でも、トピ主さんは余計な口を挟まないでくださいね。トピ主さんのような姑が口を出すと、問題が更にこじれるだけです。

トピ内ID：9569141683

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教えてください

バルコニー

2013年10月19日 16:42

>ちなみに、私も仕事をしてなくても保育園に預けてました。 >子供に集団生活を体験させる為です。仕事をしていなくても保育園に預けることが出来るのですか？私は今までできないと思っていたので驚いています。親が働いていなくて集団生活を体験させるためであれば、幼稚園に預けたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5817589752

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よくわからない文章だ・・・

nanami

2013年10月19日 17:28

1一年前の話ですよね？お嫁さんは出て行ったっきり帰ってきていないのですか？今田に行方知れずなのですか？ 2＞子供を送りに行った後、車を車庫の中に入れず敷地内におき、どこかへ行ったりきたり。どこかへ行ったきり？お仕事に行ったのではありませんか？ 3皆が皆車で仕事に行くとは限りませんよ。私は子供達を車で保育園に送っていき、一旦車を置きに家に戻り通勤しています。ですから道路から車が見えても全然大丈夫ですよ。

トピ内ID：6070720891

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続きです

😨

ブリーツトピ主

2013年10月19日 23:31

分かりにくい文だったようですみません。詳しく話すと、わたしは嫁に近所の人に働いてないのに保育所へ通わせているとおもわれたら嫌かと思って。と言いました。息子には、なぜそんなこと言うのかと言われました。嫁は泣いていたそうです。旦那にも同じように怒られました。けど、悪い意味で言ったのではありません。嫁が変な風に見られるのが可哀想だと思っただけです。その後一ヶ月ほどして嫁のお母さんから電話があり話し合いをすることになりました。嫁は、あんな風に言われてショックだったらしいですが。その他にも色々不満があったようで話を聞いていたら涙がでてきました。なぜ、ここまで攻められるの？しかし、何だかんだと言いながらまた、この家に住むようになりました。嫌じゃなかったの？ちなみに嫁は就活中だったようです。話にはつづきがあります。嫁とは、また普通に話すようになり、たまに保育所へ送ったりしてました。そんな中、息子に勝ってに子供に何でも食べさせるな、と定期的に言われるようになり嫁まで言ってきたので、腹が立ち息子にも言われた。もうあげない！と強く言いました。それをきっかけにもう何ヵ月も嫁とは話していません。

トピ内ID：3694217773

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どう思うかって・・・

🐱

toku

2013年10月19日 17:28

戻らないでしょう一年も過ぎているからです今頃どうしたのですかどれくらい住んでいたのか分からないけどきっかけではないですか息子さんに聞けばと思いますが

トピ内ID：2964809637

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とやかくうるさくしてしまったのでは？

🐶

ママちゃん

2013年10月19日 23:31

保育所は働くお母さんが預けるところ、ではありませんよとやかく、いろいろうるさく言ってしまっていたのではないですか？お嫁さんは嫌気がさしたのでは？と思いました

トピ内ID：0783687829

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すいません・・・

栄養とダイエット

2013年10月20日 10:58

　多くの方がレスされているのですが、今現在はどうされているのでしょうか？お嫁さんは行方不明？別居？離婚調停中？息子さんは？孫は？トビを立てられる意味が？？？です。　

トピ内ID：8843234842

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なぜ？わからないのはなぜ？

honami

2013年10月20日 12:01

気がついたから、言ってあげた、目についたから言ってあげた。先回りして先回りしてして、細かい事言う事多かったんじゃないですか？車の出し入れを見て間髪入れず声を掛けてますよね。それが物語っています。言ってあげた。じゃなくて言わなくていいんです。お嫁さんは息子の奥さんで一人の大人です。子供じゃないから自己判断できます。細かい事に一々声を掛けられたら疲れますよ。溜まりたまって、いたたまれなくなったからその場からいなくなっただけでしょ？息子に怒られたって、その時息子も理由を話してるはずでしょ。理由も言わず怒る人はいませんから。口出しは支配。言ってあげたは、上から目線。小さな親切大きなお世話です。賢い姑になりましょうよ。貴方も嫁の時代があったはず。貴方は姑さんの言う事を聞いたと弁明されるかも知れないけど、内心は辛いこともあったでしょ？それを忘れないで下さい。

トピ内ID：8977634443

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ウソだ、知ってるくせに。

☀

さくらもち

2013年10月20日 12:01

まず、お嫁さんが仕事をしていたかどうか？「保育所は仕事をしているお母さんが預けるところ」との事。お嫁さんは仕事をしていなかったのか？それともその日はたまたま休日だったのか？で、お嫁さんは出て行ったと。あなたが舅か姑かわかりませんが、あなたは常日頃、お嫁さんをいびってたでしょ？だからお嫁さんはお子さんを保育園に入れて働きに出たんでしょうし、それでもあなたからのいびりが収まらなかったから出て行ったんでしょうね。息子に怒られたそうだから、きっとそうですよ。あなたは「なぜ？」と、本当に分からないようですが、それは人の痛みを知らないからですよ。人の痛みを知った時に理解できるんじゃないですか？あぁ、それとも人の痛みを既に知ってて、わざとそこを突いていびってたのかな？そういう舅や姑ってたくさんいるから。

トピ内ID：1388016984

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いちいち煩く口出しするからでは？

桃缶

2013年10月20日 12:01

専業で保育園に入れる地域なら、かなりの田舎でしょうか？近所の目を気にするあまり、どこでも構わないのに駐車場所も嫁に指図した。これ以外にも、日々駄目出し連発でしょう。息が詰まるのですよ。トピ主との同居生活が嫌になったから嫁はでていったのでしょう。帰りませんね、戦前の生活を強要する家には。

トピ内ID：1219260558

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意志の疎通に問題ありでは？

秋雨

2013年10月20日 13:00

駐車の件、トピ主さんは親切のつもりでも、お嫁さんには、「働いてもいないくせに子供を保育所に預けている」「あなたのせいで、近所に嫌味を言われる」と言っているように、受け止められたのではありませんか？せめて、「車が見える所にあると、あれこれ詮索する人がいるの。面倒だけれど、車庫に入れてね。」だったら、まだましだったかも。揉めた際、御主人も息子さんも味方になったり、間に入ってお嫁さんを宥めたりしてくれなかったのですか？それなら、まず御主人や息子さんと良い関係築く所から、始めた方が良いと思いますよ。そうすれば、お嫁さんとの付き合い方も、周りが教えたりフォローしたりしてくれるでしょう。お孫さんに勝手に食べ物を与えるのは良くありません。ご飯が食べられなくなったり、虫歯の原因になったり、親御さんは困ります。息子さんにも何度も言われているのに止めず、お嫁さんに注意されて逆ギレでは、関係が悪くなるのも当然です。今からでもきちんと謝りましょう。

トピ内ID：3120161982

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悪い意味でも良い意味でも。

honami

2013年10月20日 13:00

お孫さん可愛いのはわかります。でも何でも勝手に食べさせるのは、間違いです。お孫さんの母親はお嫁さんです。これ食べさせて大丈夫かな？とか聞くべきですよ。悪気はない、悪い意味じゃない。トピ主さんから見たら、そのくらいの事でと思ってるんだろうけど。お嫁さんからしたら、神経逆なでされる気分になると思います。向こうから責められたのではなく、向こうから止めてくれと言われてるだけ。細かい事や些細な事を介入するのは止める事です。嫁姑は元々、他人です。よそのお嬢さんに言わない事はお嫁さんにも言わない事です。気の使い方を間違えてます。よかれと思って口出しするより、頼られた時に助けてやろうと気を使う事です。相手の気持ちや表情を読み取る事です。今のトピ主さんは、自分は気を使ってるつもりでも、向こうからしたら、自分達の生活にずかずか介入してくる無神経でしかないんですよ。そんなんだったら、ものもいえませんねと思うかも知れませんが、仲良くする秘訣は、いらぬ事は言わない事。自分に置き換えてみて、自分が言われたらと考える事です。息子さん夫婦は二世帯でも独立したお宅だと線を引く事です。

トピ内ID：8977634443

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