精神疾患を理由に暴言等を繰り返す夫について

レス56

（トピ主 16 ）

goemon

2013年10月18日 21:29

恋愛

夫３７歳、私３７歳、子供は２歳と６か月の子供が二人です。夫は経営者で仕事が非常に忙しく、日本と海外を行き来する生活をしております。仕事でかなりのストレスを抱えており、こちらが見ていても可哀想なくらい疲弊しています。そんな中、優しかった夫がだんだんと攻撃的、暴力的になってきました。直接暴力を振るわれたことはまだありませんが、気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、高圧的な態度及び暴言を吐きます。怒りが収まらないときは風呂場や自室に籠って暴れまわり、物を投げ壊し、大声で奇声を発したりします。先日はちょっとしたことでキレて、テーブルにあったコップなどを部屋に飛ばし、「ふざけんな！ふざけんな！」と何度も言って頭をかきむしり、床に頭を打ち付けながら怒鳴っていました。私と子供たちにはあたりませんでしたが、非常に怖かったです。その当日、夫はメンタルクリニックに行ったようで、その日から薬を服用するようになりました。しかし、あまり効き目はないようでやはり同じようにいつもイライラし、気に入らないことがあるとキレます。しかも、そのイライラの原因はたいていが夫の勘違いや深読みであり、キレるほどではありません。病院でどんな診断が下されたのかは怖くて聞けませんが、病院に行った後から「おれは精神病だから仕方ない」と逆に開き直っているようにも見えます。どんどんエスカレートしていて、非常に怖いです。現在は海外にいるため、次の通院は一か月後です。毎日夫に怯えながら暮らしています。夫は子供たちのことはとてもかわいがっているので子供には暴言など吐きませんが、今後更にエスカレートしないか心配です。私はどうやって夫に向き合うべきなのでしょうか。向き合わず、子供のために離婚などを検討すべきなのでしょうか。

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暴力はダメです

ゆうか

2013年10月19日 10:40

精神科へ通ったから暴力を振るっても仕方ないということにはなりません。恐怖を感じるならば離婚したほうが良いです。精神科に通い服薬していた人は殺人をしても罪にとわれないことがあります。それは本当に判断能力がなくなった人の場合です。毎日夫に怯えて暮らさなければならないということではありません。弁護士さんに離婚の相談をしてみたら良いと思います。

トピ内ID：2339711193

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うちの父ももの投げてました

たま

2013年10月19日 10:40

子供の頃怖かった記憶があるので、いくら子供に優しくても旦那さんの行動は悪影響だと思います。精神疾患だからって許されるわけではありません。でも適切な薬、カウンセリング等で改善されることはあると思います。トピ主さんが、旦那さんの通っている病院に相談しに行ってはいかがでしょうか。病名がわかれば家族としての対処もしやすいと思います。

トピ内ID：8183066298

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可哀想だな。。

☀

chie

2013年10月19日 10:40

ご主人がです。トピ主さん、なぜか同情出来ないです。大切な家族なのに、ご主人をそこまで追いつめた原因を知りたくないの？なんで一緒にメンタルクリニックへ行かないんですか？精神病が怖い？？　あまりに無知で怖がりすぎですよ。なんだか冷たいですね。家族って、何ですか？お互いピンチの時は支え合うものじゃないの？理解しようと、努力するんじゃないの？怖がるのも仕方ないと思いますが、自分のことばかりで、もっとご主人のことを労り理解しようとする気持がトピ文からまったく感じられないのはわたしだけでしょうか？なんだか逃げる事しか考えていないみたいに思えました。ご主人も、そんな態度に気がついているから、自棄を起こしているんじゃないの？ご主人は孤立無援状態なのでは？違っていたら、すみません。

トピ内ID：9325891792

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どこの国ですか?

ぽんぽん

2013年10月19日 10:40

海外勤務はどちらの国なのでしょうか? 先進国ではなく、発展途上国のような場所でしょうか? 文化の違いなどで、経営が上手く軌道に載っていないのでしょうか? 「ふざけんな！ふざけんな！」との怒り、何か過去にあったことを、思い出しているのかな? 海外でも、病院へは通院しているのでしょうか? 旦那さんのお仕事がどのような状況なのかが分からないので、離婚については何とも言えないのですが、モノに当たるうちはまだ良いと思うけれど、人に暴力をふるうようになると、危ないかな。一緒にメンタルクリニックでお話を聞くことは、駄目なのかな?第三者がいる方が、あなたも安心して話を聞ける気がします。

トピ内ID：9880485994

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一緒に病院へ

ｆ

2013年10月19日 10:40

大丈夫でしょうか。心配ですねまずは一緒に病院へ行って現状を医師に伝えて下さい運が良ければ　その場で医師がご主人とトピ主に何らかのアドバイスをくれるかもしれませんでも家で暴れたり叫んだりの時間はお子さんを連れて一時的にでも逃げたほうが良いと思いますお子さんの脳の発育に不安や恐怖は悪影響ですから非難させてあげて下さい今は子供第一で動いてあげるべきかもしれません父親が他の部屋で奇声を発してて子供が正常に育つとは思いません

トピ内ID：2794248834

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とぴさんの冷酷さが怖い

🐤

ばうばう

2013年10月19日 10:40

精神病は脳の病気ですから、自分で自分をコントロールできないのです。精神を自分でコントロールできないから精神病なのです。ご家族が大変なのはわかりますが、「怖い怖い」ばかりいって全く理解しようとしないトピさんが軽薄にみえます。

トピ内ID：3375890655

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全力で逃げて！

🐴

ba-yu

2013年10月19日 10:40

というレスを多数もらい、背中を押してもらいたいのでしょうか・・・そして見捨てられる・・・

トピ内ID：3375890655

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旦那さんが可哀そう

🐧

barriumu

2013年10月19日 10:40

被害者ぶってばかりいないで、旦那さんの受診に付き添って主治医に相談してください。

トピ内ID：3375890655

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子供を連れて帰国したら？

🙂

みさと

2013年10月19日 11:42

すぐ避難した方が良いですよ。向き合える状態ですか？危害を加えられる前に、お子さん達を連れて帰国しましょう。子育てに悪影響です。あなたの安全の為にも、早く！

トピ内ID：4787506918

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今、距離を置いている人

🐤

素肌のもも

2013年10月19日 11:42

トピ主さんの話に深く頷いた1人です。いますよね。トピ主さんはご主人で大変ご苦労されていますね。私は知人なので距離を置いています。本当に書いてあること、そのままです。周囲が恐れてしまうと、精神病だからと言われますが、免罪符にしか思えない時があります。周囲は捌け口要員かと思ってしまう。トピ主さんの立場になったら、実家に戻るかもしれません。それこそこちらの精神が摩耗するからです。正常な判断が出来ずに反撃する自分はイヤだ。それなら冷静さを保てるように距離を置きます。私と周囲の場合は知人の両親に相談しようかと思う程嫌がらせで追い詰められました。知人に措置入院をして欲しいと思ったからです。それ程酷くなりました。精神病の原因は控えますが、トピ主さんも余りご主人が酷いならご主人の主治医に相談に行き、入院を検討されては如何ですかね。他人事に思えないから共倒れしない内に良い案が見つかりますように。

トピ内ID：8318851355

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うん

白猫

2013年10月19日 15:43

貴女が夫を恐れる気持ちがますます夫を凶暴化させます。もう夫の気持ちを元に戻すのは困難です。即刻離婚した方が身の安全になります。その夫は弱虫で甘えん坊です。自分より気の弱い者に当たり散らして自分のストレスを解消するタイプのようです。その様な男には貴女のような優しい女性は附け込まれます。どうも貴女は夫の選択を誤ったようです。毅然とした態度で離婚にもっていかないと、暴力を振るわれたあげく最後は捨てられます。貴女の夫には気の強い女しか一緒には暮らせない気がします。

トピ内ID：8470352570

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トピ主です。

goemon トピ主

2013年10月19日 15:43

ご意見有難うございます。今、客観的に物を見ることが出来なくなっているので、他の方からの意見がとても参考になります。文字数制限で書ききれなかったのですが、夫が病院に行ったのは日本を出る前日でした。海外の家に到着後、病院に電話しましたが、本人確認が取れないため答えられないこと、聞きたいなら日本に帰国して来院するよう促されました。また、夫がそのようになった原因は把握しています。私も共同経営者なので、同じ問題を抱えており、互いに日々奔走中です。夫の苦労、心情は誰よりも分かっていると思いますし、互いに励ましあいながらやっています。実際に夫は「goemonしか現状を分かってくれる人はいない。goemon以外に仕事を任せたり、理解してくれる人はいない。」と言っています。しかし、心を許せる人が私以外にいないからなのか、私の前では先トピのような暴言、暴力をするようになりました。私も、私以外に心のはけ口がないのだからと最初は暴れるのを黙認していました。ただ、それがどんどんエスカレートしてきて怖くなったのです。

トピ内ID：7341046236

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トピ主です２

goemon トピ主

2013年10月19日 15:43

夫の症状についてですが、私以外の人の前ではまったく普通です。仕事でもプライベートでも他に日本人がいるときは変わりません。あと、現地人（新興国です）のスタッフに対しては同じようにキレて怒鳴りまくるときもありますが、日本人スタッフがいる前では決してやりません。夫が頭を床に打ち付けながらキレた日は、友人夫婦とのランチの約束があり、私も一緒にランチをしましたがその席では全く普通の態度でした。楽しくランチをし、友人夫婦と別れた後はまた不機嫌に戻り、一人で去っていきました。そのあとにクリニックに行ったようです。そしてその翌日に日本を出発し、現在は海外（新興国）です。私も夫も英語には不自由しませんが、メンタルの問題をこちらで打ち明けられるほどネイティブではありませんので、こちらの国での通院は考えておりません。１か月後には日本に戻るためその際の通院には付き添う（または私一人で相談に行く）つもりでしたが、どんどん酷くなる夫のキレ具合に、１か月もたない気がしてきました。やはりこういう精神的な病気というのは歯止めが利かなくなってくるものなのでしょうか。

トピ内ID：7341046236

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日本でしたら

sweetmoon

2013年10月19日 15:43

夫さんと同じクリニックに行き「家族としてどのように接すればいいか」を担当医と相談できます。海外在住ですが、まずはクリニックに相談なさってはいかがでしょうか。トピ主さんご自身も大きなストレスを感じているように思えます。このままでは子育てに悪い影響がでるかもしれません。まずはクリニックに相談しましょう。

トピ内ID：7205882823

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トピ主です３

goemon トピ主

2013年10月19日 16:42

このようなトピにレスを下さり、有難うございます。自分自身がどうしていいのか全くわからないので、ご意見が非常に有難いです。子供がいなかった頃は、夫が暴れると「大丈夫？」と声をかけてましたが、今は子供に聞かせたくないという一心で子供を連れて外出したり、DVDをかけて歌を歌ったりするようになりました。これまで通り、夫が暴れたら子供がいる場合でも「大丈夫？」と見に行き、夫に優しくすべきなのでしょうか。ただ、以前よりも症状が酷いので行って自分が暴力を振るわれるのが怖いのです。夫と同じような症状の方は、やはりエスカレートしてそうなったのでしょうか。それとも最初からそのような症状でしたか？これまで、暴れても優しく接してきたのが助長させたのではないかという懸念もあります。厳しく、「暴力はダメ！」と言うべきだったのではないか、それともやはり優しく寄り添うべきなのか。本当にどうすべきかわからなくなっているので引き続きご意見お願い致します。今の私は、夫がエスカレートするのではないかという懸念があり、そこが一番気になるのです。

トピ内ID：7341046236

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あなたもクリニックへ

なみ

2013年10月19日 17:28

あなたも旦那さんが通っているクリニックで、同じ先生から治療を受ければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2553314174

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なぜ一緒に行かないのですか

みんみん

2013年10月19日 23:31

何人もの方が、「一緒に医者に行ってみるべき」と助言されているのにスルーですね。トピ主さんの追加レスを見たところ、もう「自分は被害者」ということに凝り固まっているように見えます。きつい言い方をしてしまえば、相手を切り捨てれば自分は安泰、でしょうか。

トピ内ID：8527589534

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トピ主さんも一緒に病院へ。

父親が病気です。

2013年10月19日 23:31

　トピ主さんのレスを読んでいると、すでにご主人は何らかの診断を病院から下されている様子ですね。　これは私の経験ですが、私の父も40代半ばにて精神病を発症しました（現在70歳超えていますが、いまだ治療中）。当時はやはり会社を経営しており、日本国内や海外へと飛び回っていまして、私は同居しておりましたが姿はあまり見た事ないほどでした。　気になったのはご主人の＞「goemonしか現状を分かってくれる人はいない。goemon以外に仕事を任せたり、理解してくれる人はいない。」　かな？　これ父も言っていました、母に。　　解決方法かどうか分かりませんが、一緒に病院に行く事をお勧めします。又は妻だと証明できるものを持ってトピ主さん自身が病院に症状を聞きに行く事。　もしそれがどういう病気であろうとも、見捨てるも見捨てないも主さんが決める事だと思います。　そして精神疾患が酷いものだった場合、ご主人の親族で信用できる方に相談する事をお勧めします。抱えこまないでください。

トピ内ID：5903951352

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私が、同じような状態です。

💤

だんぞう

2013年10月20日 10:58

ご主人と同じような状態です。基本的に、仕事（もしくは家庭？）の精神的負荷が限界なのではないでしょうか。＞イライラの原因はたいていが夫の勘違いや深読みであり、それはそうなのですが…勘違いするほど疲れているとか、忙しいとか、深読みすることで経営者として成功している部分もあるとか、いろいろあるのでは？モノにあたるのは、問題ではありますが、他人にあたらないよう我慢しているのでしょう。自分にあたるようになると、無謀な行為をしたりすることがあります。

トピ内ID：9774034893

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2度目です。

🐧

bariumu

2013年10月20日 10:58

旦那さんは病気ではないような気がします。相手により苦労せず態度を切り替えられる精神疾患は聞いたことがありません。私の母がそうですが病院で診断されたわけでもないのに「私は自律神経失調症だから仕方がない」と、暴力は振るわれなかったですが同じ感じです。病院にいって誤診で、本人も「やっぱりそうだ」と思い込んでいるのではないでしょうか？奇声を発するのも病気だと言われその気になっているだけだと思われます。その前の旦那さんの性格や家庭環境から我儘になったようですが、その我儘な性格をトピさんが長らく助長してきて（甘やかしてきた）しまった、と思います。しつけのできていない子供が泣きわめくように旦那さんも怒鳴ったりしているのだと思います。同じ医者にかかっても診断を取り消さないでしょうから別の病院に行って奥様からみた旦那さんの状態も伝えてください。無理なら同じ医者に訴えてみるしかありませんね。今すぐトピさんとお子さんたちだけでも日本に帰ってこられませんか？どうしても無理ですか？せめて次回の日本での診察まで離れていたほうがよいと思います。お子さんはご実家に。

トピ内ID：3375890655

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トピ主です４

goemon トピ主

2013年10月20日 13:00

引き続きご意見を有難うございます。病院へ一緒に行くことを勧めて下さっている方、有難うございます。もちろん行くべきであると解かっております。ただ、現在は私も夫も海外におり仕事の都合上どちらも帰国は１か月後となります。メールや電話だけでも相談できないかと思い、病院に電話をかけましたが、先のトピレス通り、本人確認ができないことを理由に断られました。私だけでも診察（カウンセリング）可能だと言われたので、帰国後はまず先に私だけ診察してもらい、先生と相談した上で夫と一緒に診察を受けたほうがよいのかどうかを聞こうと思ってはおります。また、言葉や習慣の違いなどもありこちら（海外）での通院は考えておりません。夫は元々、普通の病気でもこちらの病院にはほどんどいきません。感覚が違うのでイライラするのだそうです。先ほどまではエスカレートするんじゃないかという投稿ばかりしていましたが、本日夫は、私の好きなケーキを買って帰ってきてくれました。優しい夫に戻ってくれたような感じです。

トピ内ID：7341046236

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トピ主です５

goemon トピ主

2013年10月20日 13:00

何名かの方が「被害者ぶっている」「被害者意識で凝り固まっている」とのご指摘を頂きましたが、どのあたりがそうお感じになられましたか？自分では気づかない点を指摘して頂いたので素直に受け止めたいと思いますし、知らず知らずのうちにそういう態度をとっているのならば、それが夫にも伝わったのだと思います。ただ、自分では被害者という言葉は頭にありませんでしたのでどのような点がそう映るのかを教えて頂きたいのです。今後、夫の前でそういう言葉や態度をしないようにしなくてはと思いますが、自分ではわからないので、このトピでの文章上から伝わった（感じた）私の被害者ぶりを教えて頂けますでしょうか。共同経営者なので、離婚をすれば私は仕事も名誉も地位も失います。自分が逃げれば安泰とは思っていません。先のトピでも少し書きましたが、本日帰宅後の夫は以前の穏やかな優しい夫です。声を荒げることも、物に当たることもありませんでした。平穏な夜でした。この状態を続けたいので、「被害者ぶっている」と感じさせるような態度をとらないためにも、引き続きご指摘お願い致します。

トピ内ID：7341046236

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私なら

🙂

おひょい

2013年10月20日 13:00

＞海外の家に到着後、病院に電話しましたが、本人確認が取れないため答えられないこと、聞きたいなら日本に帰国して来院するよう促されました。トピ主様おひとりでも、妻であることを照明するものを持って帰国すれば、医師は相談に応じてくれるのですね？・私ならまず自分の実家に連絡し、両親か親族の誰かが倒れ、緊急に見舞い　に行くことが必要になったことにしてもらいます（口裏を合わせる）。・子供を連れて帰国し、しばらく預かってもらう手筈を整える。・医師に相談する。　現地の病院で何とかなりそうなことなら、紹介状を書いてもらう（英語で　打ち明ける気持ちにはなれない云々とありますが、「打ち明けること」が　解決のポイントでしょうか。それならトピ主様と話せば良いことですよ　　ね。事態はそれではおさまらなくなっているのでしょう？とりあえず、現　地の医師に投薬してもらうことで様子を見られるレベルなら、現地の医師　に当たったほうがいいです。　医師に帰国をすすめられたら、ご主人の実家に知らせたほうがいいか相　　談し、できれば迎えに行くときは実家の方に一緒に行ってもらう。

トピ内ID：5350274875

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勝手な悲観的妄想だけで、残念ですね

どんがめ

2013年10月20日 15:56

元気なときは利用するだけ利用して、具合が悪くなったら切り捨てて自分だけ逃げ出そうって事ですよね。なんか最近こんな嫁が増えました？男女平等とか言っておきながら男を何だと思ってるんでしょうか。子供への影響云々を言うなら、弱者を見捨て、切り捨てて自分達だけ逃げ出した事をどう教えるつもり？家族のために仕事をがんばって、その責任感ゆえにそこまで自分を追い込んで病んでしまった父親の病気を子供に理解させることが母親の責任じゃないのかな。まだ子供に手を出してないんでしょ？人前ではなんとか平常を保とうと精神のバランスをなんとかとろうと葛藤してる様子。そこで見捨てますか。他人事ながら残念です。状況が変わればそういう選択もありかもしれませんが、まだその時期には思えませんし、母親として、伴侶としてすべきことをし尽くしたとも思えません。大変だとは思いますが、そのくらいいくらでもある話です。がんばってる家族は大勢います。

トピ内ID：4724908301

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トピ主です６

goemon トピ主

2013年10月20日 17:58

引き続きご意見有難うございます。昨晩レスを投稿したのですが、まだUPされていません。連続投稿になってしまうかもしれませんがお許しください。相手によって態度を変えるということは精神疾患ではないのですね？勉強になりました。だとしたら夫は精神疾患ではないような気がします。あともう一つ、夫は趣味には非常に楽しそうに出かけます。夫の趣味は３つあります。昨日も今日もその趣味のため出かけました。 Facebookでこまめにその様子を投稿していて、とても楽しそうにお友達とやりとりしています。妊娠中や子供が生まれた後は、少しは手伝ってほしい、子供の面倒を見てほしいとお願いしたこともありましたが、「これが出来なかったらストレスでダメになる。お酒を飲んでストレスが発散できるなら家にいてそうするが、自分はお酒が飲めないからこれで発散しなかったら発散のしようがない」と言われ、趣味をすべて許すようになりました。趣味を楽しそうにしているのでストレスは発散出来ていると思ったのですが、気に入らないことがあると瞬間湯沸かし器のようにキレます。

トピ内ID：7341046236

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お子さんを守るため

いやいや

2013年10月20日 17:58

いやいやトピ主さんは被害者ぶってるのではなく、お子さん達を守る母親として当然の態度だと思いますよ。しかもトピ主さんのご主人は相手によって態度を変えている。なんだか精神障害と言うより、発達障害などの精神的な未熟さを感じます。実際知人がそうですし。このままだとご主人はトピ主さんに甘えてストレス解消の道具にし、そのうちお子さん達に被害がおよぶのではと危惧します。優しい時もありますよ、そりゃ。だって色んな意味で逃げられると困るから。早急に病院、実家、義実家に相談されることをお薦めします。

トピ内ID：6750817040

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おいおい！

🐶

ピョン吉

2013年10月21日 09:46

＞向き合わず、子供のために離婚などを検討すべ＞きなのでしょうかなんでここで、離婚になるのか？自分の後輩と同じ障害かな？あまり暴れるなら、むしろ、警察などに通報。「処置入院」と云う強硬方法も選択肢です。心療内科等、ソフトな対応でなく、ちゃんと大きな病院の精神科が良いと感じます。その障害程度により、内服治療します。今の精神科は、薬効も高く、多剤治療は制限してますので、ノーマルに近い生活になるので、極端な考えは辞めた方が、お子さんにとっても良くないと感じます。トピ主さんの考えは、かなり昔の考え方です。いいですか、次に暴れたり、意味不明な行動を取るようなら、警察に通報、前もって、市町村の精神衛生士さんと相談も選択肢です。

トピ内ID：3931089630

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レス二回目です

ぽんぽん

2013年10月21日 09:46

被害者ぶっているとは思いませんが、少し気になった部分。最後のところです。他の方が同じように思ったか分かりませんが、私は少しひっかかりました。私はどうやって夫に向き合うべきなのでしょうか。向き合わず、子供のために離婚などを検討すべきなのでしょうか。向き合おうという気持ちと、正反対の言葉を書かれているからではないでしょうか? 向き合わないという一言に、あれれ?と違和感を感じてしまいました。向き合って、対処をした結果無理だったから、子供のために離婚を…というなら分かるのです。もちろん、今まで優しかった旦那さんなので、急に態度が変われば、驚くのは無理もない気がしますが…。ただ、先を早く考えすぎてしまったのでしょうね。共同経営者で、原因を把握しているということは、解決策はあるのでしょうか? 病気を治しても、原因を解決しない限り、経営は上手くいかないのでは? 文字数が足りないので、もう一度レスしますね。

トピ内ID：9880485994

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続きです

ぽんぽん

2013年10月21日 09:46

「goemonしか現状を分かってくれる人はいない。goemon以外に仕事を任せたり、理解してくれる人はいない。」という部分も少し気になったのですが、現地にスタッフもいて、スタッフを信頼して任せられないというのは、どうなのだろうかと思いました。もし、日本で経営をして、スタッフがいても、信頼できないのかな? 言葉や習慣の違いなどもありこちら（海外）での通院は考えておりません。感覚が違うのでイライラするのだそうです。これって、文化の違いが分かっていて、現地で仕事をすることの意味があるだろうかと私なら考えてしまいます。経営者ではなく、転勤で海外へ行っている人なら別ですよ。異動だから、仕方なく…との思いはあるでしょう。でも、たとえ異動であっても、嫌なところはあっても、せっかく他国の文化に触れる機会があれば、良いところも見つけてほしいと思います。スタッフを信頼していない、その国を愛せないで、経営が成り立つのかな? 信頼してくれない上司のいうこと、聞いてくれるスタッフ、日本人でも少ないと思います。

トピ内ID：9880485994

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トピ主です７

goemon トピ主

2013年10月21日 13:12

引き続きご意見有難うございます。色々アドバイスを頂く中でなんとなく頭の整理が少しづつついてきたような気がします。＞どんがめ様名指しでお伺いして申し訳ありませんが、「元気な時だけ利用するだけ利用した」というのはどこから感じられましたでしょうか。私の内面にある何かが文章に出ているのでしょうか。本人が気づいてないだけなのかもしれませんが、私自身は夫婦間で「利用」という言葉は有り得ないと思っております。「尽くす」「尽くされる」という概念なら持っておりますが。どんがめ様のコメントにあるような「利用した」つもりは一度もありません。海外で会社を立ち上げる際は自分の仕事を辞めて同行しました。当初の３年間はほぼ休みなく、自分の貯金を切り崩しながら完全無給で働き通しました。毎日１８時間程度働いていたと思います。それでも、何とか会社が軌道に乗るまでと頑張ってきました。会社は５年目くらいから落ち着き、現地ではある程度知られた企業になりました。自分の中では夫に尽くしてきたという気持ちはあるものの、利用したという風には思えないのです。

トピ内ID：7341046236

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