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ケンカすると正論で論破し暴言を吐く婚約者。

レス79
（トピ主 5 ）
😢
しろ
恋愛
20代女です。
7年近く付き合う婚約者がいます。

普段は仲がいいですが、いったん衝突するとどうしようもなくなります。

彼は自分が正しいと思うことには正論でねじ伏せてしまい、こちらの言い分や気持ちを理解しようとしません。

「俺のいうことがわかってないだろ！」と自分を基準として、理解できるかできないかで議論が進むので、私が折れない限り終わりません。

それどころか、どんどんエスカレートして暴言を吐きます。(ばか、お前、ふざけんな、など)
恥ずかしいことですが、それで私もキレて彼に手をあげたことが何度かあります。彼から暴力があることは絶対にありません。
ここまでなるほどのケンカにしたくないのに、彼は私に暴言を吐き続けます。

ケンカの後は、お互い頭を冷やし、話し合いをして私の方が大体謝って折れます。
その時に、暴言はやめてほしい。と言っても、それだけ言わないとわからないから。と言います。

よほどの犯罪とかでない限り、どちらか一方が正しい間違いとか言い切れないのに、歩み寄りの姿勢がなくて悲しくなります。

こういった方と結婚された方、どういう風に接しておられますか？

トピ内ID：0598990943

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７年近くも付き合っていながら、改善の兆しが見えない以上・・・

🐱
ニャンと！
結婚式や新婚旅行、新居、子供の教育方針についても・・・・・ トピ主様の言い分の大半が無視されるのは確実で・・・・・ 最終的には、お互いにエスカレートして・・・・・離婚です。

トピ内ID：7478904528

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どちらに問題があるかは

🍴
匿名
タチの悪いモラハラ男かもしれないが問題があるのは貴女の方の可能性も。最後に貴女からの暴力になるなんて、始めから結婚しない方がいいかも？ 例えば貴女が明らかに周りに迷惑を掛ける言動をし彼がそれを認識させようと説得するのに貴女は「私の気持ち」に捉われて聞く耳を持たなければ貴女にまともな女性でいて欲しいとの思いから「そこまで言わざるをえなくなる」と思う。 貴女がまず早くに正論を認めた上で「でも気持ちがそれについて行かなかったの。悪いとは思ってる」と言えばそこまでには至らないのでは？ 私は彼の方の立場かも。夫が頑迷に理解しない時は「それだけ言わないとわからないから」仕方なく非常にキツイ言い方にならざる得ない時がある。ただ互いに基本的に暴力に走ることは無い。 夫は結局正論を理解するが「理解出来た。でもプライドがあるから君に謝りたくない」「まあわかったんならいいけど、だけとこちらだって疲れる、ここまで私に言わせないで。こっちだって嫌な気分。もっと早い段階で別の見方もあるかもと素直に柔軟に私の言うことを考えてみて。」結果、夫も心掛けてはいるようです。

トピ内ID：7681874688

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それでも結婚するつもりなら、すごい度胸がありますね

🙂
傍観者
＞こういった方と結婚された方、どういう風に接しておられますか？ そういう人と結婚した人は、すでに離婚しているかも。 結婚を継続しているとしても、不幸と後悔に苛まれているかも。 結婚は離婚よりもずっと簡単です。 相手が変わってくれるとか、 結婚すればなんとかなるとか、 希望的観測で突き進むつもりなら、 今のうちに再考なさったほうがいいと思います。 すでに彼は暴言という形でのDV。 トピ主さんは実際に手を上げてしまうDV。 はっきり言いますが、 あなたたちの未来はかなり暗いと思います。

トピ内ID：4219518567

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まず

☂
ブルー
こういった方とは普通結婚しません。 結婚生活が不幸になるからです。子供ができたあとも衝突して子供の前で壮絶な夫婦喧嘩を見せることになります。 そしていずれは憎み合って離婚になるからです。

トピ内ID：4680983895

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私も

041
ts
私の旦那も普段はとっても優しくて家事なども手伝ってくれるとてもいい自慢の旦那です。でも、いい人だから普段は嫌なことあっても我慢してるんでしょうね、それがいきなり爆発するときがあります。 全く関係ないときにちょっとしたことでいきなりブチギレるので、怒られているこっちはなぜ怒られているのか頭の中はずっと？状態です。 昔は言い返したりして、余計悪化させ物に当たり散らされてよく食器棚など凹まされました・・・。最近はただ黙って話をきいて、いざというときモラハラで訴えれるように録音して、ひたすらごめんと言ってます。怒鳴るのは近所迷惑だからやめてほしいとか、暴言はやめてとか言いますけど直らないです。あぁ子どもなんだな、と心の中では上から見下ろしてます。

トピ内ID：1419848815

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想像してみて

😑
もも
ねえねえ、想像してみて。 彼と結婚して、死がふたりを分つまで… そうね、だいたい６０年ぐらいかしらね、 ずーーーーーっと、彼はその調子よ。 彼と結婚したらあと６０年、ずっとそれにつきあうのよ。 どうですか？ それでも彼と結婚したい？ ７年つきあって来て、何も変わらないのよ？ この先変わってくれると思う？ 答えは出ていると思うけど。

トピ内ID：0351460066

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「正論」とはどんな意味？どちらが正しいかが何故そんなに大事？

🐶
Mako
トピ主主張する「正論」とはどんな意味？世の中の事は相対的でその時の人の立場と状況に依って変化するモノ、絶対的な「正論」とは「人間はいつか必ず死ぬ」だけなのでは？あなたと彼のどちらが正しいかが何故そんなに大事？そんな事決めても状況変化すれば正しいと思ってた事迄変化せざるを得ないのに？ 民主主義では話し相手を故意に傷付けようの意図なければ大体誰が何言っても自由。なので自分の主張と相手の主張が違ってる時には「なる程。そんな視点によるそんな見方や意見もあるのね」と納得しながら会話を楽しむべきなの。あなた達は双方が相手をどうしても自分の意見に同意させなければ、勝たねば、気がすまない？何故「相手に勝って支配しよう」の思考回路で自分の意見に不同意の相手を平手打ちする程激高し暴力振るう必要あるの？支配ある所に平等ない。 実際「相手に勝った」と議論中に思った事でも長い人生「全く些細な事」で時には「誤った意見だった」と後悔する事さえあるので議論をより建設的な方向へ向け折合うのが大事。競争意識は仕事上の勝負の時だけにし、誰かと意見交換時は謙虚に互いの意見を尊重し合い相手を殴るより寛容の心養いましょう。

トピ内ID：9256185310

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あれ？

💔
げげこ
婚約者さんは「正論」＝正しい事を言ってるんだよね？ それをトピ主が認めないで「でもでも、だってだって」ってごねてるから エスカレートするんじゃないの？ 自分（トピ主）が間違ってても感情論でやり込めようとしてない？ 例えば現在のAについて話してるのに、いきなり５年前のＢの事を言い出して 「でもでも、だってだって」ってやってない？ って…あれ？ ＞どちらか一方が正しい間違いとか言い切れないのに どっちよ？婚約者さんが正論なんじゃないの？ これじゃ全然、話が変わるでしょ。 それにしても婚約者さんの暴言もアレだけど ＞私もキレて彼に手をあげたことが何度かあります。 こんなこと出来ちゃうなら 所謂【どっちもどっち】でお似合いのカップルなのかもね。 割れ鍋に綴じ蓋。

トピ内ID：2232907900

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自分に会話のテクがないのを、相手が悪いと言い替えないように

❤
Kitten
こういうことを言う人って、8-9割の確率で自分の方に「会話テクがない」んだよ。 例えば、相手が自分と意見が違うことを言ってる時に、 1.最後まで聞かないで、反論し、お互い聞いて欲しくて、どなり合う。 2.一応、最後まで聞くけど、「でも、。。。」とすぐ反論するから、相手も反論し、結局1のようになる。 とにかく、相手を自分に従わせるのが目的になってしまって(相手に自分が従わされるのが嫌だと思う時点で、主さんも相手を従わせたいと思ってるよ) 自分の意見を言いたいばかり。 相手の意見をちょっとでも聞く気がない。 まあ、よく似た二人だとこうなりやすい。 これに対して、「会話テクがある」やり方は、 1.意見が違っても最後まで聞いて、とりあえず、「わかった」意味の返事をする。(わかるのと同意とは違うけど、まずわかってあげないと話にならない) 2.あるいは、相手の言ったことを短くまとめて、おうむ返しに繰り返す。 そのあと、「そういう考え方もあるだろうけど、私は、ちょっと違う意見かなあ～」と続ける 意見の違いを交換して楽しむ余裕があり、ゆっくりとしたテンポで話す。

トピ内ID：8310645669

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そういう夫がうちにいます。

🐶
ちょこ
私の夫もそうです。散々揉めましたが、一緒に暮らして15年、最近はだいぶコツが掴めてきました。 １ 相手が飲酒している場合…その場は聞き役に徹し、相手が落ち着くのを待って「この話の続きは明日の夜にしよう」と持ち越す。それでも話し合いを続けたがる場合は反論せず、ひたすら謝る(言い合っても無駄)。 ２ 相手が飲酒していない場合…正論で詰める。その場合必ず話の内容をメモしながら、相手の意見と自分の意見を両方書き、見せながら話し合う。暴言もすべてメモ。録音でもいいけど、話の内容を視覚化した方が発言を振り返りながら冷静になれます。 うちは「言った」「言わない」になるので、メモが有効でした。自分の感情的な部分は認めつつも、相手の誤りを相手自身に気づかせるように持っていくのがベスト。たぶん御主人はプライドが高いので、本当の意味で論破してはだめですよ。折れつつ主張して、相手が折れるのを待つんです。また、決して手をあげてはならない。その瞬間自分の主張が正当性を失います。そこからただの喧嘩になってしまいます。自分に分があると思うなら、正論で対決です。エネルギー消耗しますけどね。

トピ内ID：1241696472

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あなたが謝るのなら、彼は暴言を止めない

🙂
MM
彼が暴言を吐くほどの喧嘩になると、必ずあなたが謝って終わりになるのなら、彼はその方法が正しいと思っているので、絶対にやめませんよ。 彼とうまくやっていきたいと思うのなら、議論に持ち込まないことです。いつもの喧嘩になりそうだと思ったら、あなたは沈黙し、その場を離れることをお勧めします。 でも、それよりなにより、彼はあなたのことを愛してはいませんね。 二人の間には長い付き合いではぐくまれた絆がある、とあなたは考えているかもしれませんが、彼の方はいい加減、飽きているのではないでしょうか。

トピ内ID：0273785442

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別れましょう

🐱
通りすがり
結婚しても後悔するだけ 結婚って恋愛じゃないから、苦労が沢山あります。 子供を産み育てる事によって親として勉強する事があって、結果親となっていくのです。 その程度の事で暴言を吐く男性が結婚生活をしても成長があると思えないです。 子供も人の顔をうかがうようになる。 幸せにはなれません。 >私の方が大体謝って折れます 無理ですね！ >ばか、お前、ふざけんな ここで別れましょう！と言って別れる事です。 謝る必要はありません。 さようなら！と言いましょう。 一緒にいるきもちがわからないです。 >それだけ言わないとわからないから じゃ、子供にそんな暴言を言っているのを聞いてトピさんはどうするのですか？ 謝って終りですか？ 子供を守れないでしょ そうなってから別れるのを考えても遅いですよ。 いつ別れるの？ 今！でしょ！

トピ内ID：6869146722

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苦労しますね

😢
まこえもん
彼氏さんの性格です・変わりませんよ、それを理解し貴女が折れる事しか解決しません！嫌なら別れる事をお勧めします。

トピ内ID：1714149946

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結婚すれば

🎶
ペコ
もっと頻繁に衝突すると思います。７年付き合ってずっとそうならこれからも変わりません。そういう相性なのです。それでも好きで一生一緒にいたいならご結婚されたらよいかと思います。私なら争いごとの絶えない家庭は辛いので止めて次にいきます。人生は一度きりですし短いものです。充実した一生を送りたいですね。

トピ内ID：0807825277

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たぶん。

041
桜貝
「こういった方と結婚された方、どういう風に接しておられますか？」 と云う質問なので、シンプルに返しますね。 多分、長くて３年くらいで離婚していると思います。 協議離婚したくても彼が受け入れず、何年も争う事になると思います。 疲れ果てて、２度目の婚期を逃すくらいには。 そのまま結婚を継続した場合、心を病むと思います。 一回籍を入れてしまうと、抜くのが大変なので結婚しないで別の優しい誰かを紹介して貰った方が、幸せになると思いますよ？

トピ内ID：1843101425

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で？

🙂
M-I
喧嘩の内容は？内容によってはトピ主が謝るのが当然になるかもしれないけど？ まぁトピ主も暴力で対抗したことあるんだしお互い様なんじゃない？ 私は結婚してからちょくちょく喧嘩ありましたけど暴言は吐かれたことないな～

トピ内ID：1230142529

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婚約中に気付いて良かったね

☀
オレンジ
『自分は正しい。 だが、おまえは誤っている。』 この考え、ＤＶ加害者がよく口にします。 結婚や出産など、伴侶が逃げにくい状態になったら 暴力も加わりますよ。 外面が良いので、周りへ相談しても 信じてもらえないんだよね。 だからこっそり喧嘩の内容を録音してご覧。 それを親や友達に聞かせたら、 みんな結婚を反対するよ。 彼を変えられるだなんて、甘い夢は見ないでね。 彼は本気で「変わるのは俺じゃなくてお前」と、 思っている。 今ならまだ引き返せる。 ご両親には早く相談した方がいい。 こっそり証拠を集めて、 有利に婚約解消に進められるように頑張ってね。

トピ内ID：1328772616

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ん？

🙂
saki
結婚するの前提？ 結婚しない方がいいんじゃない？ 結婚したら子供の前で繰り広げることになるんじゃない？ 壮絶な言い合いの喧嘩になるのはお互い折れないからであって、彼だけが悪いんじゃないと思うけど。彼は暴言、あなたは暴力。いい夫婦になれるとは思えない。

トピ内ID：6485060408

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結局

041
tommy036
性格の不一致でダメになる確率大かと‥‥ いまからそんなんじゃ、結婚したら最悪に！ 考え直した方がいいかと‥‥

トピ内ID：3278901594

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そういう人と初めからわかっているのなら別れます。

🐤
白文鳥のハーちゃん
直ぐに別れてください。 その彼氏の性格は治りません。

トピ内ID：6943889472

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正論を通せばいいだけじゃない？

041
48才独身男
喧嘩になって、正論（正しいこと）だとあなたが認めた段階で、あなたが負けを認めればいいだけでしょ？ あなたの主張が世論（正しいこと）であればそう主張すればいい。 ただあなたは彼が正論（正しいこと）を言っていると前段で言っています。 そしてどちらが正しいとも言い切れないと、前言をひるがえしているのもトピ主。 つまり、正論で納得させられているのに、感情で納得しないのがトピ主ということです。 始めに感情的になっているのはトピ主で、感情的になっているトピ主に反応して彼も感情的になって暴言を吐く。 言わせているのはあなたなんですよ？ 彼の主張は正しいことなんだけど、それでも自分の思い通りにしたければ、喧嘩ではなく、「お願い」をしなくてはいけないでしょう。 彼は正しいのだから、「歩み寄り」ではなく「一方的に我慢」を強いられるのですからね。

トピ内ID：5619857187

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沈黙は金。

🙂
あした
暴言を吐く人を相手にしないことです。 反論出来なくて手を挙げるなんて論外。 そういう相手の思う壺じゃない。 で、後日折れて謝るのでしょ？バカらしいです。 私ならそういう相手には、無言で見下します。 サヨナラと一言だけ発して帰ります。 暴言を吐いたことを謝られるまで連絡もしません。 それで、お付き合いが終わるならそれでいいじゃない？ そんな人と結婚したって幸せにはなれないんだから。

トピ内ID：3921428537

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さっさと喧嘩の前に謝っておく方がいいのでは？

🐱
neko
喧嘩の内容が書かれていないので分かりませんが 「お互い頭を冷やした話し合いの時、私が大体謝ります」なら 暴言を吐かれる前にさっさと喧嘩の前に謝っておく方がいいのでは？ 彼としては暴言は主様に謝らせる為の工程になってしまってます。 何故ならばあなたが最後は大抵謝るから。間違いを認めるから。 暴言を吐く事は主様に間違ってると認めさせる為に仕方がない事、 言わば必要悪として彼の中で正当化されてます。 そもそもその喧嘩の過失割合はどうなっているのですか？ ９：１や８：２ならさっさと謝ってしまいましょう。 「ごめんね、私が悪かった。でも○○という気持ちからだから許してね」 それで言いたい事も言えるのではないでしょうか？ ７：３や６：４なら対策を練りましょう。 向こうが正論ならこちらでも正論で対抗します。 基本主様の論理は「こちらの言い分や気持ちを理解しない」です。 これを理論武装してください。多分いつも同じ文言で論破できるばずです。 少々口の達者なご友人に喧嘩の内容を事細かに説明すれば この文言を考えてくれるでしょう。

トピ内ID：2083426779

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理屈でねじ伏せる

🙂
うまお
トピ主様が、夫を理屈でねじ伏せればよいだけの話です。 それが出来ないなら、トピ主様の方が折れるしかないでしょう。 そもそも、トピ主様には、夫の主張を理解しようとする気がありませんよね。 いくら論理的に説明しても、全く相手が理解してくれないので、最初は冷静でも、どんどん感情的になってしまって、言葉が汚くなっていくのです。

トピ内ID：9481718469

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いやいや！

😑
ぴあ
暴力振るうあなたが悪い。 DVだよ！ 相手が正しいから言い返せないんだよね？ いつか叩き返されても文句言えませんよ。

トピ内ID：6973150983

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どっちもどっちだけど

🐧
megumi
まずは、とても幼稚な者同士という印象です。 どっちもどっちです。 だけど、あえてどちらがより悪いかを決めるなら「あなた」の方かな。 彼の正論の内容が分かりませんから、彼が本当に悪いのかどうだか判断できません。 それよりもあなたがキレて彼に暴力をふるうことの方がびっくりです。 まるで、言葉で上手く伝えられない2才児がかんしゃくを起こして暴れているのと同じです。

トピ内ID：4924026961

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結婚するの？

041
みっく
＞どんどんエスカレートして暴言を吐きます。(ばか、お前、ふざけんな、など) 大昔に付き合っていた人がそんな感じの人でした。 普段は仲がいいけど　喧嘩になると ばか、お前、ふざけんなを連発してましたね～... 私が折れて謝っても、スッキリせず もやもやがどんどん蓄積。 私もその人とは６年も付き合ってたけど 段々愛情も薄れて行きましたよ。 大ゲンカの真っ最中に彼はデキ婚しました。 その後私は、今までに感じた事の無い優しさを持った男性に出会い その人と結婚しました。 あれから３０年。 今まで夫に「ばか、お前、ふざけんな」なんて 一度も言われた事がありません。 そして元カレはDVで離婚してました。 私との交際時には　暴力は無かったのに... 　・・・・・ あなたはその婚約者と結婚して何十年も、　 一方的な論破や暴言に堪える自信ありますか？ ＞歩み寄りの姿勢がなくて悲しくなります。 ＞こういった方と結婚された方、どういう風に接しておられますか？ こういう人と解っていて結婚する人は少ないと思うよ。 ほぼDV男でしょ？ 私は結婚しなくて良かった。

トピ内ID：5901502962

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離婚になると思います

041
akireta
悪いことはいいませんから、結婚するのをやめてお別れしてください。 ある程度の年齢になったらね、結婚してうまくやっていける相手かどうか見極めるためにつきあうものです。 好きだからウンタラは最初の１年くらいでおいといてね。

トピ内ID：4871065722

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難しい質問だね。

🐤
チキンカレー
そんなに激しくバトる相手と結婚しようとする人は多くないもん。 結婚して相手の言動が変わった、ならたくさんいるけど。 私もそうだし。 ところで正論ならいいんじゃないの？ 極論言う人は私も嫌いだけどね。

トピ内ID：6746149317

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ええ？

041
hipi
何やってんの？？ いくら結婚したいとはいえ、離婚する手間ができるだけじゃん。 意味不明。 すでに、幸せなんて見えてないのに、なんていうかそういう趣味なのかもしれないけれど、チャレンジャーだね。 まあ、がんばって。

トピ内ID：6301641209

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