婚約者を憎いとまで思ってしまう気持の解消法

レス40

（トピ主 0 ）

💔

nao

2013年10月19日 10:40

恋愛

39歳女性です。同じ歳の39歳男性と１年半前に紹介所を通じて知り合いました。出会って2ヶ月でプロポーズされ紹介所は退会しました。ですがその後彼に１年以上結婚を引き延ばされた為未だ籍は入れていません。婚約指輪は仕事が落ち着いたら一緒に選ぼうと言いながら結局貰っていません。彼の希望で結納も結婚式も披露宴も新婚旅行も結婚指輪もありません。収入も私の方が数百万上です。それでも一緒にいるのは楽しく子供を切望する彼と家族が持てるならいいと思いました。それでも彼はプロポーズから８ヶ月間私の親への挨拶をのらりくらりとかわし続けました。何度も話し合いましたが笑ってごまかされ２回別れを切り出しました。別れるというと彼は即座に動き出し、１回目別れを切り出した事で両親に結婚の挨拶をし、２回目の後に新居を決め、来月籍を入れ一緒に暮らします。こうしてやっと結婚目前に至り、肝心の私の気持がすっかり冷めてしまいました。自分で選んだ事とは分かってはいます。でも今更結婚に前向きになった彼に憎しみに近い気持をどうしても持ってしまうのです。来月40歳になります。彼は私の収入だけが目当てで私が子供が産めなくなるまで結婚を引きのばしたかっただけでは？と彼に対して黒い感情が渦巻きます。そんな事はないのは分かっていますが。こんな暗澹たる気持で結婚しても、結婚後は前向きになれるのでしょうか？親にも友達にもそんな結婚でいいのか？と言われ更に落ち込み惨めな気持ちです。皆様のご意見よろしくお願いします。

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やめたほうがいい

れいこ

2013年10月19日 15:43

紹介所だろうがなんだろうが、結婚するんだからお互いに思いやりや信頼が不可欠です。プロポーズの後行動せずに、あなたが別れを切り出すと行動をするというのは不誠実です。仕事など事情はあったのですか？あなたも感じているように、彼はあなたの条件の良さにを手に入れたいのでしょうね。多くの女性が自分より高収入な男性と結婚したがるのだから一概に非難はできませんけど、彼はあなたを女性として人間として大切に思っているのかが疑問ですね。男性って気に入った女性がいればストレートに結婚に向かうものですよ。むやみに引き延ばしたり別れをちらつかせたりしません。どっちが結婚したってるか勝負(？）してる感じがします。あなたの気持ちがさめてるんじゃお互いに「しょうがないから結婚してやった」と批判しあうばかりの生活になりそうです。愛があっても覚めてくるのが結婚生活なんだから、この話ご縁がなかったということでいいんじゃないの？不満と苦しみの結婚をしてる人は大勢います。でも、そんな仲間入りたいの？

トピ内ID：4205718094

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やめなよ、そんな人

☀

てんぷら★さんらいず

2013年10月19日 15:43

子供の件は確かに難しくなるけど、そんな人と長くいられないと思う。いったいなんのために結婚するのかわからないよ。

トピ内ID：2954488672

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さて

れっこ

2013年10月19日 16:42

まずは、会って２か月でプロポーズということで、トピさんを気に入ったが、プロポーズのあと、迷ったんでしょうね。お金が無かったのかも。お金が心配で伸ばしたかったかも。一緒に居て楽しい彼なんでしょう？３９になるまで結婚しなかったのだから、４０になった今、彼の存在はそれだけで貴重だと思うけど。もし結婚解消するとして、又気に入る男性に出会えますかね。４０歳と言えば（もし３８，９歳でも）男性が５０代とか６０代とかの方の話でも普通にありですよね。結果として遊びでもなく、結婚するのですから、それほど憎まなくても～と思いますが・・。トピさんが言うように、子供が産めなくなるまで待っていた～というのも何だか変ですよ。３８．９歳がもうすでに、一般的に言えば子供を授かる可能性が低い年齢に該当するので。もしかしたら、逆に子供が持てないかもしれないというような問題で(または人から言われて）決めかねていたのかも。黒い気持ちが嫌なら別れるも次に行くも良し。人には決めようがない。それとも離婚、又は母子家庭覚悟で一度は結婚するか。結婚は双方の意志が必要なので、なかなかチャンス無いもの。

トピ内ID：1539999287

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財布は一緒にしてはいけません。

🐧

小雀

2013年10月19日 16:42

離婚の可能性が高いので、その時にややこしくなります。マンションなどの不動産は絶対に買ってはいけません。いつでも行動が出来る様に身軽にしておくべきです。結婚にあたって無駄な、お金は使ってはいけません。

トピ内ID：9173871184

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おかしくないですか？

意味不明

2013年10月19日 16:42

紹介所で出会ってプロポーズされて、そのまま親への紹介も渋るとは・・・身元は確かですか？

トピ内ID：3369487665

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厳しいですが…

🐶

chan muko

2013年10月19日 17:28

結婚は止めたほうがいい。結婚するには何が必要か、わかっていますか？愛情・信頼・思いやり…　他にもいっぱい必要です。あなたのトピ文からは必要不可欠な物が抜けているような気がします。結婚してから別れるのは、今、思い直すより、きっとつらいですよ。

トピ内ID：7439776050

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これはちょっと

ママ

2013年10月19日 23:31

あなたが結婚にそこまでこだわる理由は何でしょうか？子供が欲しいからでしょうか？それとも一回はしておきたいから？あなたの文面から彼の性格のいいところが見えません。収入目当て、それもあるかもしれません。今回の場合はご友人を同じ気持ちです、結婚はゴールではないのです、生活です。まだ相手が尊敬でき、例えば忙しいあなたにかわり家事を助け子育ても協力しうるひとならいいですけど一度結婚して子供を産んだら仕事は辞めると言えばどう反応するでしょう？だって自分の健康も子供の健康もまだわからないんですからそうなったらあなたががんばるんだよと言えば及び腰になるかどうか。人を試すようなことはしない方が懸命ですがマイナス要素が見て取れます。結婚はすべてではありません。あなたがマイナス思考ではマイナスしか呼ばない。結婚を焦ればそれに食いつく人はどんな人かわかるはず。あなたの人生なのであなたが決めるのですけど周りの意見はとても大切です（ただし常識、良識のある人のみ）客観的に見てくれるからです。じっくり話し合うべきですね。

トピ内ID：8055422744

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一生のこと

❤

りんご

2013年10月19日 17:28

主さまはマリッジブルーなのかも知れませんが、トピ文を拝見する限り、お相手への愛情を感じません。このトピ文のみで判断するなら、別れることをおすすめします。出会った経緯を考えると、彼の態度もまったく納得いきませんし、失礼ながら誠意の無い男性だとも感じます。しかし、彼は恋愛期間を楽しみたいのかも知れません。私も同年代で子無しですので、妊娠に対する年齢の心境もよく分かります。男性にはこの問題の深刻さは女性ほど理解できないのではないでしょうか。主さまが彼にどの程度の愛情が有り、どの程度率直に話し合われたか、その上で、一生を共に出来ると考え得るお相手かどうか判断されてはいかがですか？彼は収入差などの面から、強く出られないのかも知れませんね。この年齢になると、結婚はラブラブの相手で無いと出来ないなどとは考えておられないでしょうが、相手への信頼と尊敬は不可欠だと思います。主さまにとって、良いご決断が出来ると良いですね。

トピ内ID：1612018913

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はっきり言って、執着です。

✨

Tommy

2013年10月19日 23:31

あなたが結婚まで持っていったのは執着です。思い通りにならない相手を自分の思うように動かしたい、という欲求が原動力だったのです。だから、思い通りになった途端、ミッション達成になったんです。石原真理○が以前不倫の末、離婚した相手男性をあっさりふって世間を驚かせた事ありましたよね。それから、９９の矢部の元彼女も、プロポーズされた途端にふったの、知ってますか？本人にしか分からないと思いますが、これまでの不当な扱いを挽回するまでが目的になってしまったんですよ。女性の理想は愛されて求められてプロポーズされる事。なのに女性が迫らなければ踏み切らない男性に対し屈辱感や不信感、敗北感をあじわったのでは？彼に責任とってもらわなきゃ納得いかない自分がいたでしょ。人の人生なめんなよ、っていう。でもね、それは単なるあなたの自己満足なんですよ。そもそもそこまで思い切らせるだけの魅力が無い自分が許せない。負けたままじゃ生きていけない。そんな思いありませんでしたか？で、今、自分のものになる彼にこれまで踏みにじられた自尊心の落とし前をつけさせたいんでしょ

トピ内ID：7373244006

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なれるわけない

常識

2013年10月19日 23:31

結婚前から気持ちが冷めた相手と結婚したらもっと嫌いになるだけですよ。その彼、一つも信用できないよ。「別れる」と言うまで行動を起こさない、３９歳の女性にプロポーズしておいて子供を切望？　言ってることとやってること、矛盾だらけです。そんな怪しい人と結婚なんてしたら不幸になりますよ。やめましょう。

トピ内ID：0917955280

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ラストチャンスかも。冷静になって、よく考えて

完太

2013年10月19日 23:31

れいこさんが仰る「男性って気に入った女性がいればストレートに結婚に向かうもの」というのは、ある程度当たっていますが、ただし、それは若くてエネルギーや希望が溢れている年代までですよ。４０近くにもなると、体力・気力が衰え、何にでも懐疑的になって、腰が重くなるものなんです。だから、ちょっと脅かされると、カンフル剤を打たれたように、その時は行動する…でも、すぐにヤレヤレとなってしまう。彼の態度は、そういうことだと思います。正直言って、やはり結婚というのは、できれば３０歳前後までにすべきものだと思いますね。＞彼は私の収入だけが目当てで、私が子供が産めなくなるまで結婚を引きのばしたかっただけでは？　これは、全然違いますね。　たかだか数百万収入が上回るくらいで、彼の目が眩みますかねぇ。桁が違うでしょ。トピ主さんの思い上がりです。　「私が子供が産めなくなるまで」…これも、はっきり言って、トピ主さんはもう既に出産年齢が厳しくなっていますからねぇ。　１～２年伸びたところで、肉体条件はそんなに変わらなかったと思いますよ（失礼ながら）。

トピ内ID：5320405202

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本気じゃない

イライザ

2013年10月20日 10:58

本気で結婚したいと思っていたら、そんな態度ではないと思いませんか？のらりくらりと先伸ばしにしている理由は、キープしておいて、他に結婚相手を探しているのか、例えば、借金があって返済に追われているのか、とか。とりあえず一緒に暮らしても、ある日帰って来なくなる……そんな風になる可能性も。とにかく、貴女に本気ではないと思います。私ならそんな方とは結婚しません。辛口ですみません。

トピ内ID：0853865585

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まだ間に合います。憎い人と結婚なんてしないでください。

さくら

2013年10月20日 12:01

結婚ってゴールじゃないですよ、始まりですよ。ご両親、お友達、人の話を聞くって事の大切さに気付かれたんじゃないでしょうか。立ち止まれってことじゃないですかね。

トピ内ID：5282365438

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結婚は、100点満点からスタート

🐶

neuhaus

2013年10月20日 13:00

そんな低レベルの愛情からスタートさせて、結婚生活持ちますか？　やっていける自信ありますか？ご自分の人生に汚点では？　戸籍も汚れます。　意地を通したところで、傷つくのは、トピ主さん。目的は、結婚することではなく、良き伴侶と出逢うこと。　人生を共に歩める連れ合いを求めているのでしたら、そんなひとは、アウトでしょう。

トピ内ID：8121802211

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お見合いしてはどうでしょう

rara

2013年10月20日 13:00

彼は紹介所に入会していたものの、元々それ程結婚を切望していたわけでは無く、トピ主さんと知り合い、婚約したことで安心しきっていたのかもしれません。それでマイペースに事を進めようとしたのではないでしょうか。すでにお相手を憎んでしまっては、結婚してもお互いに恩を着せ合う関係になるかもしれません。今からでも他の方とお見合いされて新たな気持ちですぐに結婚された方が良いかもしれないと思いました。子供が産めなくなるまで待っていたという事は無いと思います。男性にとっては自分の身に関わる話ではありませんし、女性が身体的に出産可能な年齢をよくご存じ無いのかもしれません。

トピ内ID：3730871664

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どうでしょうね……

紫

2013年10月20日 13:00

トピ主さんが＞彼は私の収入だけが目当てで私が子供が産めなくなるまで結婚を引きのばしたかっただけでは？と彼に対して黒い感情が渦巻きます。そんな事はないのは分かっていますが。と仰るのなら、そうなのかもしれませんけど……。あくまで他人の意見なので、すみません。結婚して笑ってられるのは最初の内だけ。旦那がクソみたいなジジィになることがあります。自分がクソみたいなババァになることだってあります。悔しかったり、泣くことだってたくさんあります。最初に笑い合ってた夫婦だって、ケンカして離婚したいって思ったりします。最初に笑えないのに、後から幸せになれるって私にはどうしても思えません。

トピ内ID：3931308929

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よく話し合ってから、

ぬー

2013年10月20日 13:00

あなたの素直な不安や不満を彼に打ち明けて、彼の本当の気持ちを聞いてから、他の人の意見や一般的なラインとか全部取っ払って、彼とこれから一緒にいたいか、彼といる自分が幸せか感じてみて下さい。確かに彼はものぐさでのんびりやさんだと思いますが、それなりの魅力や思いがあって今まで一緒にことを進めてきたはずです。４０という思慮深い年齢で、そこまで進めようと思える相手もなかなかいないような気もします。あなたが出産を願うことで焦っている部分はあると思いますが、今一度冷静になって今の状況を見ていただけたらなと思います。他人は無責任に、結婚をやめた方がいいと言うかもしれませんが、あなたを将来養ったり支えてくれるのでしょうか？話し合ってそれでも彼を信じられないのなら仕方ないと思います。色々大変な時期ですが、あなたが幸せになる選択をすることを祈ってます。最後に、先日４２歳の友人が無事出産しましたよ。希望をもってくださいね！

トピ内ID：7065364668

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本当に彼のことをしっていますか

おば

2013年10月20日 14:58

現在のこと彼の周りのことちゃんとわかっていますか結婚式もない旅行もない何もしないことが希望？今はそういうものなのでしょうか彼の本当の姿を（勤め先　人間関係　人となりなど）彼にもし友達がいるならその人のことなど聞いておいた方がいい結婚前の貯金は離婚の際財産分与の対象から外されますが入籍したら共同財産になりますよちゃんと文章にでもしてないとその際に要求されること覚悟しないとお相手に対する今の気持ちとちゃんと向き合ってください相手とこの気持ちを話して払拭してもらってください折角結婚するんですマリッジブルーとはちょっと違うような気がします

トピ内ID：0657501397

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完太様のレスは参考になりますね

akireta

2013年10月20日 14:58

男性心理は男性のほうがよくお分かりです。しかし、女性の体となると男性はわからない。高齢出産該当の年齢になってからの１年は大事です。そのたった１～２年が明暗を分けるときもあったりするらしいですよ。（婦人科医の言葉です）しかし、なんか彼って矛盾してますよね？子を切望するなら女性の年齢には拘らないと、せめてアンダー35にしないと。それでも主様を気に入ったなら急ぐ必要もあるし、何よりお互いブライダルチェックはしたのでしょうか？ともかく、若いころから考えが浅く、人の気持ちを汲めず、勢いや瞬発力がないから、その年まで独りだったのでしょう。残り物はそれなりということで。主様の焦り、1年無駄にしたような気持ちはわからないではない。何より、結婚をエサに翻弄し、人としての尊厳を大きく傷つけられた気がするのですよね？しかし、出会いから１年半で結婚はわりに早い展開だったと思います。相談所となるともっと早いのが通常なんでしょうが、そこは置いておいて。せっかくのご縁、気持ちを切り替えて大事になさってください。

トピ内ID：6478116541

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より結婚したいのがトピ主様なので…

通りすがり

2013年10月20日 14:58

トピ主さんがリードして進めるのは仕方ないと思います。確かに２年前のプロポーズはたった２か月で彼の方からしたのかもしれないけれど、そのことを論拠にご自分の方が優位な立場と認識されている（⇒だから彼の方が中心になって進めるべきのような）ようだったらその考えはあらためないと、今後もっとつまらないことで不満を感じるようになると思います。彼は今のトピ主様との関係で不満はないのでしょう。結婚しても、特に良くなる点は思いつかないのでは？３０代後半になったら子供ができにくいことへの認識も低いだろうし、（トピ主様が４０間近でも）結婚すればできるかも…となんとなく思っている程度だと思います。一方、トピ主様の方は結婚したいのですよね。より結婚したい方のトピ主様が憎しみしか感じないのであれば結婚やめた方がいいかもですね。それから、なんとなくですがトピ主様も物事の進め方があまり上手くない感じです。なかなか腰をあげない男性に対し「別れ」を切り札に使わなくても両親への挨拶ぐらいいくらでも進めようはあるのに。安易に「別れ」を交渉の切り札に使う人は私ならパートナーとして信頼できないと感じます。

トピ内ID：9954886707

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おかしいと思います。

💍

ちはれ

2013年10月20日 14:58

トピ主さんは、その男性のご両親、ご兄弟、お友だち等に紹介されていますか？男性のお家に遊びに行ったりしていますか？その男性は本当に独身ですか？

トピ内ID：9693611465

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彼と暮らしていけそうですか？

もも

2013年10月20日 17:58

出産のタイムリミットがあるので、トピ様はあせってしまったのですよね。夢中でここまで引っ張ってきたのだと思いますが、そういう年齢なのはトピ様のせいでも彼のせいでもないので、恨みに思うのは、混乱しているのではないでしょうか。２回も別れを切り出して、結果脅迫したような後味の悪さも、彼のせいではありません。　１年半だと、まだスピード結婚の方だし、トピ文だけでは、優柔不断だけど、そんなに悪い彼にも思えません。夢中で引っ張ってきて、ここにきてマリッジブルーになったということはありませんか？　結婚は最後は一緒に暮らせるかだと思います。　家事分担とか話し合っていますか？　プロポーズや結婚までの経緯なんて後から考えると、通過儀式です。いくら結婚式が最高でも、即離婚では意味なしです。落としどころとしては、約束した婚約指輪を買ってもらうまでは、入籍しないとかどうですか？　なあなあの彼なので、ここだけは釘刺した方がいいように思います。　色々させられたし、我慢もしたし、ここはワガママを言っていいと思います。　そこでグズグズするなら、３回目の別れ話は、本当になるかもしれませんね。

トピ内ID：8789709535

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子どもが欲しいからこそ、迷っていたのでは？

🙂

coco

2013年10月20日 17:58

彼は物事を深く考えないタイプなんだと思います。トピ主さんを気に入って、よく考えず結婚を決めたあと、「３９歳じゃ子どもは難しいと思う」と親や友人に言われたのでしょう。そこで現状を認識し、トピ主さんを選ぶか、子を産めるもっと若い女性を捜すか・・で悩んでいたのではないでしょうか？ぐずぐず悩んで結論がでない所、トピ主さんが「別れる！」と言い出したので、彼は慌てて「挨拶するよ！」「新居さがすよ！」となり、ついに腹をくくったのではないかと思います。厳しい話ですが、３９歳女性は子どもが欲しい男性からは選ばれにくく、普通なら、子どもを望まない５０代以上の男性か、バツイチ子持ちで、新しい子どもを望んでいない男性がメインターゲットになります。３９歳女性が、相談所で同年齢と結婚できるなんてめったにない事なんですよ。彼があまり考えないタイプだからこそ、プロポーズしてもらえた訳でして、トピ主さんにとってはまたとない幸運、逃す手はありません。年齢も年齢ですし、変なプライドは捨てて、幸せになれるよう彼と良い関係を築く努力をしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0381120139

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解消法は結婚をやめる。

💤

アラ還

2013年10月20日 17:58

この人と絶対に結婚したいとか家庭を築いて幸せになりたい等の気持ちがありますか？一緒にいて楽しい相手ですか？一緒に苦労できる相手ですか？文面からは、二人の愛情が伝わってきません。結婚したら幸せになるとは限りません。よほどの決意がなければ、辞めたらと思います。背中を押しましたよ。自分の直感を信じ、次の相手にいきましょう！

トピ内ID：2173047801

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別れて下さい

ビーフ

2013年10月20日 17:58

別れて違う男性と出会って下さい。その男性と結婚しないで下さいね!!

トピ内ID：3893272012

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被害妄想

うさぎ

2013年10月21日 13:12

39も40も変わりませんよ。子供が期待できないことには変わりはありません。しかしものすごい被害妄想ですね。結婚しても妄想に妄想を膨らませて、今度はきっと浮気を疑いだすでしょう。トピ主さん結婚向きではないと思います。

トピ内ID：6568885722

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落ち込んでいる場合じゃない

春雨

2013年10月21日 15:04

人生の岐路です。別れる事も視野に入れて、よくよく考えて下さい。トピ主さん達の収入差を「たかだか数百万」と評する人もいますが、「されど数百万」です。その数百万の差を埋めるのには、努力なしには出来ないし、努力しても追い付けない人だっているのですから。これは、勝手な想像ですが、もしかしたらトピ主さんのお相手は「トピ主さんよりも、さらに自分に都合の良い相手」を探していたのかもしれません。それで、見つからないままトピ主さんまで逃しそうになり、慌てて、と考える事もできます。（違っていたら、すみません）ここまで引き延ばした理由を、お相手に問いかけてみては？トピ主さんの年齢を考えると、本来なら親御さんはこの結婚を喜ばれるはずです。少々の事なら、よくある事と結婚の後押しをされるはずです。でも、とても心配されているではないですか。状況からすれば当然ですが。今一度、冷静になり自分の気持ちに正直になって下さい。

トピ内ID：2077801129

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結婚とは

おはな

2013年10月21日 16:02

「婚約指輪は仕事が落ち着いたら一緒に選ぼうと言いながら結局貰っていません。彼の希望で結納も結婚式も披露宴も新婚旅行も結婚指輪もありません。」これってどうなんですか？結婚とは本人達だけの問題ではありませんよね。お互いの家と家とが結び付き、親戚となるのですから色々な手順や儀式が必要なのでは？恋愛結婚の場合は省略や手順が逆になることも多々あると思いますがお見合いでこれはないでしょう！こんな「紙切れ一枚婚」をトピ主さんやご両親はどう思っていらっしゃるのですか？少なくとも指輪や結納は頂く側が要らないと言うことはあっても、あげる側が必要ないと言うべきではないと思います。彼は常識も学習能力も無く、人間性にも問題があると思いますがそれでもトピ主さんが、彼の言動を信頼して尊敬できてついて行く自信がおありなら、気持ちを明るく持って前進有るのみです。

トピ内ID：0958993728

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楽観しすぎ

😒

もふふ

2013年10月21日 16:02

確かに、結婚は5年先でも10年先でもいつかはするかもしれません。ですが結婚後に子供をと思った時、果たしてトピ主さんが生める状態かっ!?って事ですよね。私もトピ主さんと同じ歳ですがすでに子宮問題が色々と出始めています。ちなみに来年結婚ですが、彼は子供は授かりモノだからどちらでも良いと言ってくれます。トピ主さんの場合、産む事ができなかった場合は男性から捨てられるかもしれませんよ？若い子供の生める女性に行くかもしれません>< 冷めた時点でお別れして次に行った方が良いと思います。私も結婚相談所に登録したので分かりますが、もっと広い視野で色々な男性と気軽にデートしていけば、見つかるはずですよ。がっついたらダメ。笑って楽しむデートしていけば大丈夫です。 >彼の希望で結納も結婚式も披露宴も新婚旅行も結婚指輪もありません。 →彼の希望であって、彼親やトピ主両親の意見なども聞かなくてはならないので実際はわからないですよ

トピ内ID：6905139648

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すべては自分が悪い

ふなふなぴ

2013年10月21日 18:00

話の内容はすべて主が悪いように思えます。すべては自己責任かと。他人のせいにしているように感じました。彼の思惑通りにことが進んでいるだけ、そう思いました。子供のことは最初からわかっていたはずです。 39歳に「どうしても子供が欲しい」は断り文句だと気がつかなかったのでしょうか。

トピ内ID：9429176024

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