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よけいなこと言ったかも？ママ友付き合い

レス21
（トピ主 1 ）
041
いろは
子供
子供同士が幼稚園が一緒、習い事も一緒のおかあさんがいます。それほど親しい訳でもないのですが、習い事も同じ曜日の日があり会えば雑談する間柄です。（でした。）
そのおかあさんが最近よそよそしいのです。会っても挨拶なし。なぜだろう？と考えてみて思いあったった一つのことは、習い事でアドバイスをしたこと。「（こうこうこう教えれば）上手く子供も理解できるんじゃない？」と私はアドバイスしたつもりだったのですが、（私もその習い事の経験者なので）それが気に障ったのかも？
他に思い当たることは何もありません。
上から目線でアドバイスしたつもりはないのですが、言われたほうは腹が立つものでしょうか？その時一緒にいた他のおかあさん達は、「そうなんだぁ。」という感じで、その後変わった様子もなし。
そのおかあさんには嫌われてしまったかもしれませんが、今後増えるであろうおかあさん付き合いに備えるためにもアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：3517310894

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聞かれたときだけにしましょう

🐤
もみ
同じ年代の子供を持つ親としては そのへんはデリケートな問題として捉えるお母様もいらっしゃるんじゃないでしょうか どうすればいいのかしら？と意見を求められたら答える程度にされてはいかがですか？ 小さな親切余計なお世話という言葉もあります。 良かれと思ってやったことが裏目に出ることって結構多いですしね お子さんの話題は特に要注意です。 今回も相手から相談された時の話だとすれば それぐらいのことで無視されるとは思えないので 他に原因あるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7312097709

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どんなときも

😝
口は災いの元
どんなときも、先方から求められたときでない限り、アドバイスなんか必要ない。 言う方はアドバイスのつもりでも、言われる方からすればただのヤジ。 そう、まさしく「つ・も・り」なだけです。 指導も助言もアドバイスも、習い事の先生からだけで十分です。 そのために通い、そのためにお月謝を払っているのです。 相手に避けられている原因が、本当にその「アドバイス」が原因だったのなら、 まさに「小さな親切余計なお世話」ということだったのだと思います。

トピ内ID：5687202774

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ママ友へのアドバイスなら

041
松美
思い当たるのはアドバイスの件と仰るのでそうだと仮定して、ママ友へのアドバイスは先方から求められた時だけにしたほうが無難。決して先走ってはいけません。まして子どもに関わる内容なら尚更です。 それがママ友というものです。

トピ内ID：1476613518

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万人受けする人間なんていない

041
まい
あなたの思った通りの理由かもしれないですが、その１回だけで挨拶すら無視するのはおかしいです。 その方が、ママ友全員から忌み嫌われる方なら別ですが。 もともと、あなたとはそりが合わないタイプの人間だったということでしょう。 小さなモヤモヤが重なり、それが決定打となったのでは？ その時一緒にいたほかのお母様たちが何も変わっていないのですから、そのままでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：7132978810

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言い方の問題かな？

🐱
青猫
＞「（こうこうこう教えれば）上手く子供も理解できるんじゃない？」 うーん…、習い事の経験者ってだけで、先生じゃないのに、なんだか上から目線に聞こえるよ。 上手く子供も理解できる。 これって子供も、子供の親も、習い事の先生をもバカにしてるよね。 そもそも、人の理解度は人それぞれだし。 その言い方、私も苦手かも。 言い方の問題だと思う。 アドバイスしてほしいって頼まれたの？ そうでないのなら、かなり差し出がましいと思うよ。 そりゃその時無関係の人は、何とも思わないし話も流すよ。 でも、注意されたお母さんは、居心地悪いよね。 あなたの子供は出来が悪いって言われてるようなもんだから。 頼まれてもいないアドバイスはしない方が良いし、 アドバイスを頼まれても、習い事経験者だからと言って、先輩面しない方が良いと思う。 そういう時は、「私も昔、習ってたけど、(例をだして)やったらわかりやすかったよ、習い事って大変だよね～」とかやんわりやった方が良いよ。 人に受け入れてもらいやすい言い方ってあると思うよ。

トピ内ID：2100173380

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去る者追わず

❤
もも
そんなひねくれ者のママ友なんていりません。 顔色をうかがいながら付き合うからストレスもたまるし（そうでなくても育児は大変ですよね）ママ友＝偽りの友になってしまうんですよ。学生時代ってそんなことなかったでしょう？ 稀にママ友が本当の友になることもあります。それはお互いを偽って付き合っていないから。主さんの様に子供のため（？）とはいえママ友とは今後の付き合いに備えてどうしたらいいのか？・・・・なんて考えていると自分を見失い、大切なものが見えなくなる。そして本当の友を得る機会もつぶしてしまうことになりますよ。ありのままの自分でいいんだと思います。それが気に入らない相手には「さよなら！」です（笑）

トピ内ID：2924045147

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それは失敗かも

041
惑星
その状況がどんな感じかは分かりませんが 誤解される可能性もある状況かと思います

トピ内ID：9617522131

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思い当たらないほかのことじゃないのかな

041
マスカレード
もしそれが原因だったら、他にもいろいろ積み重なっているでしょう。 「他に思い当たることは何もありません」なんて断言できるってことは、普段から結構配慮が足りないんじゃないかと想像されるので。 今後のアドバイスってことですので、自分が思い当たることができないからって他の可能性をバッサリきってしまうのは、何事についてもやめた方がいいと思います。

トピ内ID：2312822683

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色々な人がいるから

🐷
ぐうたら主婦
気に障る人は障るし、障らない人は障らないだろうし、何とも言えませんねぇ… あまり気にしない方がいいのでは？ それが理由かわからないしね。

トピ内ID：4952897757

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確かによけいなことですね

041
tokio03
あなたのお子さんが出来ていることが そのお母さんのお子さんは出来ていなくて アドバイスをしたという事ですか？ あなたに悪気はなかったのでしょうが よけいな事でしたね。 あなたは先生ではなく 同じ親の立場ですからね。 もしかしたら、普段から失言があるのではないでしょうか。 悪かったと思っているなら謝りましょう。 火に油を注ぐことにならないように 言葉に気をつけて。 あとは相手の方のお気持ち次第ですね。

トピ内ID：3557659686

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難しい

😉
はんてん
ママ友との付き合いは本人同士だけではなく、子供が絡んでくるのでとても難しいものだと思います。 特に習い事ですと、どうしても自分の子供と他人の子供を比べてしまいます。少しでも自分の子供が劣っていると悲しくなります。 できる子のお母さんは、「たかが習い事。」「学校とは違う。」と思うでしょうが、できない子のお母さんは死に物狂いで頑張ってしまいがちです。 しかも、できる子のお母さんに何言われたら（それが的確なアドバイスで正しかったとしても）、腹立つどころか、はらわたが煮えくりかえるような怒りとバカにされた恥ずかしさと不出来な子供を持った情けない母親という複雑な気持ちになります。 上から目線のつもりがなくても、できる子のお母さんと言うだけで、やっかいな存在なのです。 今後、何か言われたら「○○ちゃん、いつも笑顔で可愛いね。」などと、習い事とは関係のないことをほめてください。目があったら、会釈し、すれ違ったら「こんにちは。」と挨拶してください。 適度な距離感もママ友と　もめない秘訣です。変に仲良くする必要はないと思います。所詮、子供の媒介ですから。

トピ内ID：8770355786

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受け止め方は人それぞれですのでね

041
mishisa
今回の言い方・とらえ方は、ママ友に限らず一般人間関係（同僚・夫婦・友達・恋人）にでも当てはまることだと思います。 私は今回のように言われてもそんなに気になりませんが、仮に「上から？」とカチンと来ても、その後挨拶しない＆よそよそしい・・・までの大人げない振る舞いはしません。周りにいたママさんたちが「そうなんだぁ」とその後の変化もなしなのは、多分私と同じで「気にしない」か「カチンと来ても受け流して大人の対応している」だけかと思われます。 とらえ方によっては「上からの物言い」と受け止める人も結構いると思います。そういう状況になってアドバイスしたいと思った時は「○○のようにしてみると良いって本に書いてあったよ」「専門家の先生がテレビで言ってたよ」「うちの子も全然ダメだったんだけど、その本の通り（専門家の言うとおり）にしてみたら、ちょっとマシになってね」みたいに、「自分の子をまず謙遜」「他人さまがアドバイスしていた」という言い回し方にすると、「上から？」というカチンが和らぐのでは？と思いますが。 今回のトピ主さんのは、何割かの人を敵に回す言い方かもしれません。

トピ内ID：5270385554

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それだけじゃわからない

😝
いやぁ
ちょっと情報少なさすぎです。 あなたの話をうのみにすれば、プライドの高いお母さんの育児にケチをつけて切れられた、ということになりましょうね。この場合一般的にさほど非はないかと。 ただ・・・日頃のあなたの振る舞いはどうかなという疑問は残ります。 たいてい距離を置かれるママ友にその自覚はありません。 私の体験でいうと、金銭の事（総じて恵まれていること）をあけすけに話す、学歴や教養を聞かれてもいないのに話す、自分の子のできている話ばかりする、そして無遠慮に他人の環境を探る・・・。みんな無自覚。そしてゆっくり距離を置かれます。 この情報でアドバイスできること、さして親しくもないママ友にアドバイスや意見はしない。だってママ友は友人とは違うもの。以上。

トピ内ID：8953878633

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聞かれてから答えた方がよい

🐱
myann
トピ主さんに、「どうしたら良いと思う？」と言った具体的な質問があれば、経験を活かして答えれば良いと思いますが、ただ単に「できないわ～」と愚痴っただけなら、「難しいね～」位に流して置いた方が良かったかもしれませんね。 下手にアドバイスすると『無知な親で悪かったわね』みたいな気持ちが芽生えてしまうかも。トピ主さんがその趣味で教鞭を取っていて、それを相手が知っていれば話は別でしょうけどね。 ＜「こうこうこう教えれば）上手く子供も理解できるんじゃない？」 これは本来なら、習っている先生の口から聞くべき事です。下手すると先生批判にも取られてしまうので、あまり言わない方が良いですよ。○ちゃんママの教え方の方がよくわかる、と言った事が親や子供の口からポロっと漏れて、先生が気分を害するかもしれませんので。 私も自分がかつて仕事をしていた習い事を子供にも習わせてますが、余計な事は言わないよう心掛けてます。ママさんから聞かれても、そこそこに。 賢く立ち回った方が良いですよ。

トピ内ID：0578025891

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アドバイスを求められたのですか？

🐱
ダヤン
アドバイスを求められたのですか？ 「家の子の場合、〇〇だった。から×××にしたのよ」みたいに話せば良いが!! こうしたら良いわよ？何て、言えば相手がどうとるかわからないです！ たまに合う程度の人には、馴れ馴れしい話は、しない方が良い!! いろんな考えのひとがいます。今回は勉強になったと思いましょう！

トピ内ID：4226312229

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距離感

🙂
mari
いますよね～、そういう人。。。 仲良くしててもそういう片鱗が見えてきたら私は距離をとります。 その方年上ですか？ ならば要注意ですよ～。 基本ママ友は相手を否定しない、肯定、肯定のお付き合いです。 例え意に反していても。それが円満のコツだと思います。 例えアドバイスがどうしても必要だったとしても、自分ごときがこんなこと言うのは・・という態度が大事、プライド高い人間に物を言う時は特にです。そんな人めんどくさいと思ったら付き合いを減らすことだと思います。 だってそんな人付き合っていてもどうせ深い付き合いなど出来ません。 相手のご機嫌とりの方が先に必要な人なら付き合うのはしんどいと思います。今回は出来るあなたに嫉妬したのかも知れません。流れに身を任せておくしかないと思います。ほっておくのが一番です。意地悪なんてしてくるようならお友達を辞めることをお勧めします。

トピ内ID：6580892694

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トピ主です。

041
いろは トピ主
他に積み重なって・・・というレスをいただいているのですが、他が思い当たらないくらいの付き合いなんです。１対１で会ったこともないし、アドレスを知っていてもメールしたこともなし。携帯を（私が）代えて以降そのおかあさんのアドレスの再登録もしていないくらいです。（用事があるときにアドレス探してメールすればいいから、くらいの気持ち。） 言葉不足でしたが、習い事については経験者というより教えてたこともあるので「先生・インストラクター」に近いかもしれません。なので、何度かそのおかあさんにアドバイスを求められることもありました。どちらにせよ、私がでしゃばってしまったせいですかね・・・以降は口をつぐむように気をつけたいと思います。

トピ内ID：3517310894

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ソリが合わない

041
我が道を！
主様が、普段は常識的なふるまいをされる方と仮定すれば、その方とはソリが合わないのでしょう。 競争心が強くて負けず嫌い、何でも他人と比較しないと気が済まない人っていますから。 でも、次につなげるとすれば、 「あなたがこうすれば、子どもも理解できる」という相手をコントロールしようとする言い方（相手を主語とする言い方）ではなく、 「私はこうやって練習したことあるよ」と自分の経験を話すスタンスの方が良いのではないでしょうか。ご自身の失敗談とかも一緒に話せれば親近感がわくかもしれないです。 まぁ、これからも顔を合わせることはあるでしょうから、今後も挨拶くらいはしてほどほどに対応するのが良いのでは？

トピ内ID：3526300664

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それはトピさんの考え方次第

041
たま
レスには容認派、非容認派、中立はと三者の意見が乱立します トピさんが書いていたようにこちらの何気ないアドバイスを相手が悪く取った（非容認的に）ってことです　でもこういうのはいつでもどこでも誰でも起きることですし実際自分に降りかかると凹みます　残念ですがそんな時はそれを受け入れその方とはそれまで　だって他のママさんは今まで通りなんですから　今回そのママさんだけの地雷があったんでしょうね 万人に受け入れられる方法、言い方はありません

トピ内ID：2844616479

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上から目線

😣
TODO
と思われたのでしょうね、きっと。。。 にしても、その後挨拶もできない大人気ない人間、、こういうお方結構いるもんなんですよね。親としてはあまりにも情けない！そういう人とはお付き合いする必要ないけど、今後も顔合わせなきゃじゃ辛いですね。

トピ内ID：7949250320

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ん？？

🐤
天井
> アドレスを知っていても メールしたこともなし。携帯を（私が）代 えて以降そのおかあさんのアドレスの再登 録もしていないくらいです。（用事がある ときにアドレス探してメールすればいいか ら、くらいの気持ち。） これは、相手に新しいアドレスは教えてあるか、アドレスは変わっていないのですよね？？

トピ内ID：8151005095

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